Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Как мотивировать ребёнка к учебе? Совершенно отсутствует желание учиться. Причём сын далеко не глуп. Но школу просто ненавидит, за домашнее задание садится всегда с психами. Серьезных проблем с одноклассниками нет. Есть круг ребят одноклассников, с которыми он общается в классе и за пределами школы. К классному руководителю отношение двоякое - когда она игнорирует его, не хвалит, не оценивает - говорит, что она такая-сякая. В остальном ровно, претензий от учителя по поведению не поступало. По учебе говорит рассеян, вечно витает в облаках. Спасибо за возможность консультации!

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Мало вводной информации. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Если на базе школы у вас нет специалиста, то на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Все дело в том, что за словом «психи» скрывается какая-то эмоция ребенка, которая явно обесценивается и вероятно запрещается. Предполагаю, что тут растет напряжение, а в результате – отказ от учебы и потеря мотивации, если она, конечно, была.

И тогда важно осознать, что чувствует ребенок, почему, и помочь ему с этим справиться. Для этого вам важно научиться уважать его чувства. Скажите примерно следующее: «Похоже, что ты сейчас очень злишься на то, что приходится делать домашнюю работу. Я понимаю тебя, я тоже очень злюсь в подобных ситуациях. Но у нас есть обязательства и единственное, что мы можем с тобой сделать, то сделать их комфортными для выполнения. Например, когда я не хочу идти на работу, я надеваю туда самое красивое платье, чтобы чувствовать себя красивой. Это дает мне сил. Давай подумаем вместе, что поможет тебе?». Расскажите обязательно свою реальную историю и дайте понять, что то, что чувствует ребенок – нормально. Сопротивление угаснет, эмоциональный фон постепенно станет благоприятным.

То, что он становится рассеянным и «витает в облаках» - это вероятно защитная реакция психики на стресс. Ребенок отключается из реальности, чтобы справиться с невыносимым эмоциональным фоном. И тогда важно вновь научить его справляться с этим: расслабляться, безопасно говорить о своих чувствах, говорить «нет» и в остальном выдерживать личные границы.

Кроме того, обучение должно располагать. Купите те канцтовары, которые будут приносить удовольствие, регламентируйте время, чтобы ребенок знал, что это только часть дня. Но важно внести четкие правила. Например, если он играет во время, когда надо делать уроки. То он соизмеримо сдвигает его вперед. Следите за режимом дня, качеством сна и полезных микроэлементов в пище. Все это способствует сопротивляемости психики. И да, важно, чтобы эмоциональный климат в доме был благоприятным. Иначе у ребенка уровень стресса так высок, что включается режим «выживание». И туда учеба обычно не вписывается.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой ребенок пошел в 1 класс, и он очень, очень активный. Ему очень тяжело сидеть, и учительница жалуется, что он постоянно крутится, на перемене носится, на прогулке носится и ее не слушает. Он всегда такой был. Думала о том, чтобы сходить к неврологу, и скорее всего ему поставили бы гиперактивность. Но... Я понимаю, что это бы все равно ничего не исправило, это всего лишь диагноз, а таблетками кормить не хочу. Дома мы справляемся, а вот в школе не можем. Как мне повлиять на него, как объяснить, что нужно стараться держать себя в руках? Он вроде все понимает, но его не хватает на долго.
Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

В вашем случае, действительно, стоит посетить невролога. Будете ли вы соблюдать назначения врача и давать медикаменты – это уже второй вопрос. Проконсультироваться нужно, в первую очередь, чтобы понять, справедливы ли ваши опасения относительно наличия синдрома гиперактивности.

Дело в том, что повышенная активность – это высокий уровень нейродинамики. В этом случае нервная система ребёнка очень крепкая, у него достаточно энергии для длинного дня, он может выполнять множество видов деятельности и уставать гораздо меньше, чем, к примеру, астеник. Активный ребёнок – это хорошая норма (также, как и пассивный, всё дело просто в изначальной силе нервной системы). Но активный ребёнок к 7-ми годам уже может не отвлекаться, контролировать своё поведение и следовать указаниям взрослых.

То, что называют СДВГ, – это сочетание слишком высокого количества энергии и недостаточного развития префронтальной коры головного мозга (отвечающей за самоконтроль). И это состояние уже нуждается в коррекции.

Потому что при гиперактивности, по сути, совершенно бессмысленно говорить ребёнку, чтобы он «держал себя в руках». Он, действительно, всё понимает. Такие особенности никак не сказываются на интеллектуальном развитии. Но, к сожалению, у него физически нет возможности следовать вашему наставлению. Его мозг недостаточно зрел, чтобы держать крепкий контроль. И поэтому поведение очень быстро уплывает от намеченного плана.

СДВГ – это не только желание постоянно двигаться, чтобы сбросить энергию. Это ещё и дефицит внимания (как раз из-за слабости префронтальной коры). Ребёнку сложно долго концентрироваться на одной и той же деятельности. На это уходит дикое количество сил, он устаёт. И единственный для него шанс взбодриться и привести себя в нормальное состояние – это снова начать активничать. Поэтому мы так часто видим ребёнка, который не может усидеть на месте, которому надо срочно двигаться и что-то делать. Который ни с того ни сего встаёт и ходит по классу, бегает как сумасшедший на переменах.

Это поведение – одновременно и способ сбросить напряжение, и единственная возможность хоть немного вернуть себе хорошее самочувствие.

Для самого ребёнка вся эта ситуация очень мучительна. Потому что его действия регулируются не осознанным контролем, а желанием привести себя в нормальное, комфортное состояние. Так как слишком часто он вылетает из этого комфорта.

Поэтому так важно обратиться к доктору и понять чуть лучше особенности вашего ребёнка. Я не могу ничего сказать по поводу медикаментов и их необходимости, потому что это – прерогатива врачей. Однако если у ребёнка есть нарушения в работе организма, лекарства направлены на то, чтобы их убрать: скорректировать именно физиологическую составляющую. При СДВГ она всегда есть.

Как психолог, я могу рекомендовать вам обратить внимание на 2 стороны проблемы: избыточное возбуждение и дефицит самоконтроля.

Чтобы немного сгладить первую сторону, чаще играйте в спокойные игры, устраивайте релаксационные мероприятия: массажи, поглаживания. При этом важно давать и место для выхода накопившейся энергии. К примеру, несколько раз в день в определённое время можно орать и бесится, как душе угодно. А в остальное время нужно стараться держаться и ждать (однако, как я уже писала, для ребёнка с СДВГ это очень сложное задание).

С другой стороны, обратите внимание на тренировки самоконтроля. Он корректируется в любых играх, где нужно останавливать себя усилием воли. Хорошо работают раскраски (потому что подчинены тому же принципу – остановить руку до того, как она перейдёт черту), но часто дети с дефицитом внимания их очень не любят.

Для развития навыков планирования хорошо помогают наглядные инструкции: картинки с распорядком дня, с последовательностью еды и одежды.

Один из эффективных способов работы с нарушениями в развитии нервной системы у детей (речь идёт не только об очевидных отставаниях и недоразвитии, но и о дефицитах, как при СДВГ) – нейропсихологическая коррекция. Ею занимаются нейропсихологи, они не выписывают лекарства но, если вы найдёте хорошего, он обязательно спросит заключение врача. Потому что это основа для построения стратегии работы именно в вашем случае (каждый ребёнок и каждая ситуация индивидуальны).

Из практики могу с уверенностью сказать, что занятия с грамотным специалистом позволяют добиться очень существенных изменений. И сделают не только вашу жизнь проще, но и помогут самому ребёнку чувствовать себя лучше.

Помните, что любая проблема вызывает в психике детей напряжение. И её решение направлено именно на то, чтобы сделать жизнь ребёнка спокойнее и гораздо качественнее. Ориентируйтесь на это.

Читать далее

Вопрос:  Когда родитель хочет умереть, что делать? Оказался никому не нужен
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:967:"Переодически повышаю голос, а несколько раз срывалась на ор. Не могу с этим ничего поделать. Когда успокаиваюсь понимаю, что была в корень не права, и можно было обойтись без крика. Сын пугается и начинает мне кажется замыкаться, я потом извиняюсь, но это уже не то. Последний раз сорвалась на ор, так старший сын 3 года проигнорировал меня, а дочь младшая 9 месяцев напугалась, что я её весь вечер успокаивала. Проблема огромная сама не могу с этим справиться
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моя дочь достаточно рано начала разговаривать, мы читали ей книжки, и она знала и рассказывала наизусть не только Мойдодыра и муху Цокотуху. Я родила второго ребёнка, и, когда вернулась с ним из роддома, старшая дочь заболела: температура, сопли, кашель. По рекомендации врачей перестали пускать её в комнату с новорождённой, и, естественно, я ей стала уделять меньше внимания, спать она стала с папой в другой комнате в разных кроватях. Начались истерики, постоянный плач... Я жалела, обнимала, но это приводило к истерике, которую очень тяжело было прекратить, ребёнок будто сам заводился... Я не выдерживала - просила прекратить, ругала её, повышала голос... Это чаще всего действовало. Но спустя неделю ребёнок выздоровел, всё нормализовалось... Но тут я понимаю, что дочь стала периодически заикаться, да и разговаривать стала меньше. Я выводила её на разговоры, но когда у неё не получается произнести слово, она расстраивается и как будто боится говорить дальше. Понимаю, что это от пережитого стресса и от моего неправильного поведения во время истерик. Как мне себя вести дальше?
Ответ: 

Ирина, добрый день!

Самый лучший выход в вашей ситуации – обратиться очно к психологу. На нашем Портале можно найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Вероятно, вы правы, и на ребёнка оказала очень сильно влияние пережитая стрессовая ситуация. Наложилось сразу несколько факторов: и появление нового члена семьи, и болезнь, и ограждение девочки от общения с вами, и ваш собственный стресс, из-за которого в тот момент не получилось мягко и по-доброму обходиться с истериками ребёнка.

На данный момент, кроме очной консультации, старайтесь не обделять вниманием девочку. Потому что любой симптом очень легко закрепляется, если становится единственным поводом, почему вы проводите время с ребёнком.

Говорите ей ласковые слова, чаще используйте при общении тактильный контакт. Старайтесь меньше делать акцент на появившихся речевых запинках.

Старайтесь спрашивать её мнение, слушать, как прошёл день, не перебивайте рассказы и истории.

И очень важно сейчас дать волю чувствам девочки. Потому что, когда у неё были истерики, ей было очень плохо, она очень переживала. И тогда в какой-то момент она могла не найти в вас поддержки. Но её можно дать сейчас.

Попробуйте честно извиниться за ребёнком за то, что случилось, объяснить ситуацию. Простыми словами, без нагнетания и выражения собственных сложных чувств (с ними вам тоже надо обходиться отдельно, обратить внимание на то, что сейчас у вас появляется вина, и в какой-то степени она логична, но в той ситуации, в тот тяжёлый и для вас момент, вероятно, вы не могли поступить иначе, потому что сами пережили сильный стресс, а ресурсы организма очень быстро заканчиваются).

Попробуйте сказать примерно следующее: «Я часто думаю о том, что случилось, когда твоя сестрёнка (братик) появилась в доме. Я не должна была на тебя так кричать. Прости меня за это. Знаю, что тебе тогда было очень грустно и ты хотела, чтобы я чаще была рядом. И я сама очень хотела быть рядом с тобой и хотела тебе помочь. Но так сложилось, что я не могла этого сделать. Я тебя очень люблю и никогда больше так не покину. Можно, я тебя обниму».

Слова «никогда не покину» в данном случае не о том, что отныне вы физически навсегда останетесь рядом. Они о том, что вы поняли, что произошло. И в следующий раз, когда девочке будет плохо, постараетесь набраться сил и отнестись к ней бережно, не кричать и не ругать за боль. Важно, чтобы это обещание выполнялось на практике.

А для того, чтобы его сдержать, старайтесь заботиться не только о детях, но ещё и о себе. Чтобы у вас были силы, потому что младенцу сейчас нужно всё ваше внимание. И старшей дочке нужно не меньше.

Кроме того, пробуйте больше времени проводить вместе всей семьёй: гулять, лежать в кровати, сидеть на кухне. Чтобы старшая дочка видела, что младший ребёнок – не помеха вашим отношениям и вашей близости.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын учиться в 6 классе. В мае прошлого года его поставили на учёт в КДН за драку, на полгода, в октябре он снова подрался с одноклассником, и ему продлили на 3 месяца. Ребёнок у меня очень подвижный, учится средне. В школе не складываются отношения с классным руководителем. Я обращалась к социальному педагог и психологу школы, но работу с ним не проводили, сказали, что не знают, что с ним делать! Обращалась с заявлением к директору школы и т.к. сложилась конфликта ситуация между ребёнком учителем и мной, с просьбой посодействовать. Учитель после этого за Аида обиду на меня и на сына. Т.к. мой сын стоит на учёте, и складывается такая ситуация конфликта,  может ли социальный педагог и психолог работать с участниками конфликта, чтобы уладить его. Существует ли у данных специалистов какой либо план работы с детьми и могу ли я с ним ознакомиться?
Ответ:  Здравствуйте! 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Мне 28 лет, замужем, в браке уже 2 года, в отношениях все в порядке, не супер, но нет серьезных проблем. Я забеременела, но ни я, ни муж не готовы к ребёнку!
То, что мы и оба виноваты и профукали этот момент, бесспорно, но проблема сейчас в том, что делать?!
На данный момент , мы переехали в другую страну, гражданство будет только через полгода, находимся в поиске работы, финансовой подушке нет, возвращаться в Россию и жить на шее у родителей не будем точно! Но идти на прерывание беременности морально не готова, не могу себя убедить, что так будет лучше для ребёнка.
Большие планы на ближайшее будущее, ребёнок будет сейчас очень не вовремя(
Помогите морально осознать, что я ничего плохого не натворю и необходимо двигаться к своей цели....
Ответ: 

Здравствуйте! К сожалению, мы не можем давать вам психологическую консультацию, ведь для этого нужно досконально знать все тонкости и нюансы законодательства и менталитета вашей страны. Это могут сделать практикующие специалисты в вашей стране, рекомендуем обратиться за помощью к ним.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 5 лет. С годовалого возраста беспокоит проблема боязни незнакомых людей и ситуаций. И с каждым годом проблема усугубляется. Например, не можем прийти в гости туда, где есть незнакомые взрослые. На улице и в торговых центрах ведёт себя хорошо, никто не пугает. Но если помещение маленькое, например, как квартира, будет долго бояться туда зайти. С уговорами заносим на руках. Когда осваивается - становится обычным весёлым и игривым ребенком. То же самое касается каких-то незнакомых ситуаций. Приходится все проговаривать заранее до мелочей. Если вдруг в итоге ситуация меняется в сторону того, что она не знает, начинает волноваться, пугаться, плакать. Больше всего испытывает страх перед пожилыми людьми, особенно бабушками. Доходит до того, что не хочет даже заходить в комнату, где сидит ее прабабушка. Плачет, просится домой. Ходит в сад с трёх лет. Привыкание шло трудно. Если замещает другой воспитатель, то слезы будут и сейчас. В группе друзей много. Но с новыми детьми знакомиться желания особо не возникает, например, если гуляет на улице, подходить ни к кому не будет. В знакомой и привычной ситуации очень общительная и веселая девочка. Пожилых людей сторониться и на улице. Если вдруг они обращаются к ней с разговором, начинает плакать. Утренники в детском саду очень ждёт, но пугается, когда в сюжете появляется то, что они не проигрывали на занятиях. В частности, если появляется баба Яга или ещё какие отрицательные персонажи. Дома никогда не запугивали. Старались ограждать от отрицательных эмоций, когда только начали замечать ее страхи. Книги про бабу Ягу не читаем. Много разговариваем, что не нужно бояться и т.д. Подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку.
Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

К сожалению, разговоры о том, что «не нужно бояться», действительно мало чем могут помочь ситуации. Страх – это не то, что поддаётся контролю ребёнка. Поэтому его нельзя «выключить» одним лишь усилием воли.

Обычно такие методы как арттерапия и сказкотерапия хорошо работают в случае с детскими страхами. Пробуйте рисовать страх девочки, лепить его и модифицировать получившееся: пририсовывать какие-то смешные подробности, делать из рисунка кораблик и отпускать по водоёму. Попросите дочку нарисовать страх и немного рассказать о нём: что его больше всего беспокоит, где он живёт внутри неё, что нужно сделать, чтобы он переехал, каково ей самой с таким внутренним жителем и т.д.

Это техника позволяет ребёнку перестать ассоциировать себя со страхом, вытащить его из себя вовне и, благодаря этому, взять над ним власть.

Если замечаете, что со временем ситуация не становится лучше, имеет смысл обратиться к психологу за очной консультацией.

На нашем Портале можно найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

С темой страхов нужно работать, но старайтесь не делать на этом главный акцент в ваших отношениях. Проследите, как часто вы обращаете внимание на ребёнка в спокойном состоянии: когда она не боится, ничего не просит, ведёт себя спокойно и незаметно. Дело в том, что иногда мы привыкаем максимально много общаться и проводить время с ребёнком в моменты сложностей. При этом наша любовь и забота нужны детям всегда. И ребёнок запоминает самый лёгкий способ получить мамино внимание и любовь – через страх (этот же механизм часто работает по отношению к болезням, тревоге и даже плохому поведению).

Создайте дома обстановку безопасности и комфорта. Придётся смириться с тем, что для девочки важно в подробностях слушать о планах и предстоящих событиях. Ваши рассказы снижают её тревожность, а это очень важно.

Кроме того, отрицательные эмоции – это не что-то плохое, от чего нужно ограждать ребёнка. Ваша задача – научить с ними обходиться. Не раздражаться, не кричать, не ругать, не оставлять. А называть («я вижу, что тебе страшно»), оставаться рядом, успокаивать, показывать, что, да, ситуация непростая, но её можно вынести.

Часто высокий уровень тревоги и большое количество страхов исходят из неуверенности в стабильной привязанности к вам. Ребёнок должен знать, что вы всегда с ним (не физически, а эмоционально), на его стороне. Обеспечьте на словах и на деле для девочки жизнь, в которой она будет уверена в вашей защите и заботе. Сюда входит не сдувание пылинок с ребёнка, а ваша чуткость, внимательность, надёжность.

С другой стороны, одной из причин может быть ваша собственная тревожность. Проследите за своим внутренним состоянием. Насколько спокойно вы сами себя чувствуете в разных ситуациях? Потому что ваши переживания передаются ребёнку. И если вы внутри не уверены, что всё в порядке, то и девочка начинает ощущать небезопасность.

Поэтому постарайтесь сохранять своё собственное внутреннее спокойствие в как можно большем количестве ситуаций.

Читать далее

Вопрос:  Как правильно поставить лимиты ребёнку, который пытается разрушить все границы и не боится последствий? Главные вопросы его на сегодня: кто в семье главный, и почему я не могу делать все то, что я хочу? Во всем главная задача - потребовать отличное от предложенного. Что он хочет - раньше знал чётко, а теперь - лишь бы другое. Никакие объяснения, доводы, поощрения, хитрости, а также угрозы и крики не работают.
Ответ: 

Ксения, здравствуйте.

Обратите внимание на следующие моменты:

1. Логичную и последовательную установку правил

2. Вашу собственную уверенность в своей позиции

3. Наличие у ребёнка достаточного количества свободы 

Правила в жизни ребёнка обязательно должны быть. Но каждое из них должно быть понятно и логично объяснено. Данный материал на нашем Портале может помочь в выставлении границ:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/

Ваша собственная уверенность – это умение остаться во взрослой позиции и не скатываться до пререканий в стиле «кто главнее». А для этого нужно уметь оставаться в спокойном состоянии в любых ситуациях рядом с ребёнком.

Да, ребёнку могут не нравиться правила. Да, он может кричать и негодовать. И на всё это он имеет полное право. Потому что, действительно, в жизни слишком часто приходится делать то, что мы совершенно не хотим.

И в этот момент ваша задача – соблюдать своё слово, держать границу «можно» и «нельзя» и при этом оставаться на стороне ребёнка. А это значит позволять ему негодовать, протестовать, быть при этом рядом. Говорить «да, я понимаю, что ты не хочешь, понимаю, что тебя это злит, но так делать нельзя».

Соблюдение правила – обязательный момент. И на этот счёт ни у кого не должно быть сомнений. Потому что нарушение может быть опасно для жизни или же за ним следуют санкции.

Но вот эмоции по поводу необходимости жить в рамках – крайне важный момент. Помогая сыну переживать их, озвучивая их, подтверждая его право злиться и чувствовать боль, вы учите его справляться с фрустрацией. А это очень сложно переживаемое состояние, даже взрослыми.

Фрустрация наступает, когда у нас не получается достичь чего-то очень желанного. Ребёнком она воспринимается просто всеобъемлюще. Но то, насколько мудро вы будете себя вести в такие моменты, насколько заботливо будете относиться к жалобам и насколько сама для себя будете в ресурсе, чтобы всё это выдерживать, не кричать, не злиться, а методично объяснять, говорить о своём понимании, быть непреклонной в правиле, но не отворачиваться даже от самых сильных чувств, слушать их и сочувствовать состоянию ребёнка – всё это в последствии очень сильно скажется на психической зрелости вашего сына.

Чем лучше сейчас вы выдерживаете его эмоции (не равнодушно смотрите, а сопереживаете и выносите их), тем проще в будущем он сам сможет справляться с подобными ситуациями и сложными чувствами. Можно сказать, что сейчас вы закладываете основу его будущей эмоциональной стабильности и умения себя поддержать.

И наконец, чем старше ребёнок, тем больше свободы у него должно быть. Это касается большинства сфер жизни: куда идти, что надеть, что есть, с кем общаться и т.д.

Старайтесь давать сыну возможность самостоятельно принимать решения в большинстве непринципиальных для вас вопросов.

Но конечно, вы как мама несёте за сына ответственность. Поэтому один из самых эффективных вариантов в установлении правил (не тех, что связаны с вопросами жизни и категоричными моментами): указывать на границы возможного и позволять ребёнку принимать решение уже в рамках эти границ.

Например: можно питаться всем, что есть в холодильнике, на его усмотрение, но единственное правило – сладкое только после основного приёма пищи (и тут важно заполнять холодильник полезными и вкусными продуктами, чтобы, какой бы выбор мальчик ни сделал, это пошло ему на пользу).

Другой пример. Зимой нужно надевать тёплую куртку, тёплые штанишки и шапку. А вот какие именно, какую водолазку и какие носки – это всё он может выбрать сам. Домашнюю одежду он вправе выбирать и подавно.

И так во всём. Ваша задача – обеспечить ребёнку границы, выход за которые будет для него опасным или пока что преждевременным. И давать рулить внутри этих границ. Тогда есть шанс прийти к консенсусу. Потому что мальчик почувствует опору на вас и на вашу уверенность в себе (а значит, на вас можно положиться), с одной стороны. И будет иметь возможность говорить о своих желаниях и воплощать их в жизнь, с другой (а значит, будет чувствовать, что он – тоже хозяин своей жизни и имеет в ней вес).

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, и ещё вопрос про себя, ведь мне воспитывать дочь и давать ей советы. Скажите , что делать чтобы вовремя знать что ответить обидчику, подбирать нужные фразы. Ведь часто ты оказываешься в ситуации обижен не потому что не смелый, а потому что не умеешь подобрать нужное слово и ответить
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:

обижают  

подборка ответов по теме ребенка обижают

Ребенка обижают в саду

Кроме этого, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее