Вопрос:
Добрый день. Мне 12 лет. Когда мне только исполнилось 10 лет, я поехала в лагерь. Мы приехали вторыми, там стояла женщина с 2 мальчиками, было закрыто. Мы с ними познакомились, они из многодетной семьи, 6 детей,один старше на год, второй на два. С младшим мы начали дружить, а старший смеялся, и говорил- кто-то поженится... Его рано забрали, на соревнования, он не вернулся, а затем забрали и его брата. В тот день я очень плакала, хотя не знала почему. Меня тоже забрали, и мы списались по сотсети. Я призналась что люблю его, он ответил взаимностью. С того момента мы не встречались, списывались редко, он не отвечал на мои СМС. Прошло два года, я чувствую влечение к нему всё больше, он мне снится, и все мои мысли только о нем. Он не отвечает на сообщения вообще. Я так больше не могу. Что мне делать???
Ответ:
Добрый день, Дана! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
02.11.2021
Как перестать паниковать?
Вопрос:
Здравствуйте! Моя дочь часто болеет ОРВИ, отиты и т.д. Уже год пытаемся привыкнуть к детскому саду, что даётся тяжело из-за частых больничных. Когда дочке было 1.4, она заболела, поставили ОРВИ, и в один из дней у неё поднялась температура до 38.7, и начались судороги с временной остановкой дыхания (все мышцы были спазмированы и не расслаблялись). Она посинела вся. Я очень испугалась. Но всё обошлось.
С тех пор если у дочки поднимается температура, у меня начинается паника, чувство дикого ужаса, у самой поднимается температура, начинается мондраж и диарея. А в последнее время я стала переживать по всяким мелочам, например, если у неё температура 36.9 или дочка вялая, или на что-то жалуется. Мне кажется, что у неё что-то болит, а она мне не может объяснить, так как ещё не разговаривает хорошо. Небольшое отклонение от её стандартного поведения, и я паникую.
Ещё проблема в том, что теперь я не хочу заводить больше детей, так как очень страшно, что с ними что-то случится. Пожалуйста, подскажите, это нормальная реакция? Что мне делать? Как перестать паниковать? Эта постоянная тревога съедает все радостные моменты, жизнь кажется мрачной. Не хочу, чтобы дочь запоминала меня такой.
Ответ:
Здравствуйте!
Тревожиться за жизнь ребёнка – совершенно нормально. Для этого у вас есть минимум 2 причины:
1. Чисто теоретически после рождения ребёнка у женщины повышается уровень тревоги.
Тревога возникает на месте неопределённости. Будущее всегда неопределённо. С появлением ребёнка вы перестаёте нести ответственность только за себя, её груз увеличивается в 2 раза. Это приводит к увеличению напряжения.
Материнская тревога – это то, что замечают в себе многие женщины. Так мы устроены.
2. В вашем опыте есть ситуация, которая не могла не оставить след.
Ваша дочка при увеличении температуры, причём не критическом, начала задыхаться, пережила судороги. Посмотрите: это очень важная история. Она явно усилила вашу тревогу, что-то вам сообщила.
Как вы думаете, что?
Я бы хотела предложить вам небольшую практику. Расчертите табличку.
Первая колонка: все ситуации, связанные с ребёнком, которые вы запомнили в негативном ключе и которые отзываются болью. В том числе случай с судорогами.
Вторая колонка: ваши чувства в тот момент. Что вы испытывали, когда это происходило?
Третья колонка: какой вывод сделали для себя? С третьей колонкой может быть посложнее. Если окажется трудно понять вывод, попробуйте представить образ, который олицетворял бы вам ту ситуацию. Например, это может быть дементор, годзилла, чёрный шар, диффузное облако с шипами, что угодно. Это лишь примеры. Если получится, закройте глаза, расположите этот образ прямо перед собой и спросите:
«Что ты рассказал мне обо мне и о ребёнке?»
Послушайте ответ. Он родится где-то в глубине. Быть может, будет звучать так:
«Любая болезнь, даже самая лёгкая, может обернуться катастрофой» или «Ты ни с чем не справишься сама» или «Смотри, твоя дочка очень слабенькая» или «Ваша жизнь висит на волоске».
Это примеры, не берите их себе, но опирайтесь, чтобы услышать истинное значение той ситуации для себя.
Вывод, который вы найдёте, похоже, сопровождает вас до сих пор. И я предполагаю, что он довольно тяжёлый, неутешительный, жестокий по отношению к вам.
Потому что, если кажется, что даже самое лёгкое недомогание может обернуться катастрофой, привести к смерти, тревога взлетит до небес от каждого чиха ребёнка. Как вы пишите: температура близится к 37, а в голове уже пролетают картинки апокалипсиса.
Что возможно сделать с выводами?
С когнитивной точки зрения, письменно или устно оспаривать их, прямо в разговоре с самой собой:
1. Оспаривать через то, почему этого не случится.
Например: «Уже много раз дочка болела, была температура, но судорог не было. Похоже, не любая болезнь оборачивается большой бедой». «Уже много раз дочка болела, и я со всем отлично справлялась. Я знала, что делать. Если мне кажется, что я ничего не смогу, - это неправда, реальность доказывает иное».
2. Прописать чёткий план, что вы можете сделать в той или иной ситуации, чтобы не допустить самого страшного исхода.
Чем больше неизвестности, тем сильнее тревога. Имея подобный план, можно уменьшить её величину.
Например, что конкретно вы будете делать (и, вероятно, делаете уже сейчас), когда ребёнок заболеет? К какому врачу обратитесь? По какому телефону будете звонить, чтобы записаться? (вот до таких мелких подробностей) Какие звоночки будут для вас сигналом, что нужна экстренная помощь? Кто поможет вам в такой момент? К кому вы обратитесь за поддержкой? Какие лекарства будете давать?
Снижать тревогу можно, это успешно получается у многих мам. Частично она всё равно, скорее всего, останется, но уже не будет так сильно мешать вам жить и вызывать ваши собственные телесные реакции.
Обратите внимание: если тревога становится фоновой, если она не позволяет вам здраво мыслить и принимать решения, то имеет смысл обратиться к специалисту. Например, к психологу. Возможно, к психиатру за медикаментозной поддержкой.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в вашем городе:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
То напряжение, что есть сейчас, не может влиять и на ребёнка. Дети, особенно раннего возраста, очень чувствительны к состоянию заботящихся о них взрослых. Поэтому чем больше в вас тревоги, тем сильнее ваша дочка будет её перенимать и находиться в стрессе. Важно позаботиться о себе, это правда даст вам больше опоры и может даже снизить частоту болезней у ребёнка. Последний пункт не обязательно случится, психосоматические проявления работают не так прямо, как порой описывают на ресурсах в интернете. Но влияние, тем не менее, есть.
Вы хорошая мама. Вы со многим способны совладать. В вас есть сила, ответственность, внутренняя зрелость. Важно заметить это в себе, чтобы спокойствия в разных ситуациях было гораздо больше.
Всего вам доброго.
Читать далее
04.11.2021
Мой сын не желает со мной общаться
Вопрос:
Добрый день. Мой сын не желает со мной общаться. Когда я пишу ему, отвечает односложно, грубо, либо вообще не отвечает. Он поступил учиться в иногородний институт в этом году. Живёт в общежитии. Пока сын жил с нами, мы с ним ссорились, он очень много играл в компьютер, прогуливал иногда уроки, не всегда делал домашние задания. Это было причиной наших скандалов, пыталась убедить его, что так нельзя, что нужно учиться, что бы поступить в институт. Во время ссор он говорил пару раз-скорей бы от тебя съехать. В этом году мой сын успешно сдал Егэ, поступил в иногородний институт на ту специальность, которую и хотел-Программную инженерию.
Поехала с ним устраивать его, заселила в общежитие. Когда я уезжала, на поезд, он даже не проводил меня. Просто повернулся и ушёл в общежитие.
Я очень переживаю за него, как он учится, всё ли получается, складываются ли отношения с ребятами в комнате. Сначала отвечал, на сообщения и звонки, односложно, и не всегда. Я попросила его писать мне по утрам и вечерам-доброе утро и спокойной ночи, что бы хоть так понять, что с ним все в порядке. Отказался, сказал что не будет это делать. Пыталась дозвониться до него вечером - обнаружила, что он заблокировал мой телефон.
Понимаю, что он считает, что я его хочу контролировать. Считает, что я должна доверять ему, потому что он взрослый и самостоятельный.. Случайно узнала, что он стал ночевать на квартире у своей одногруппницы. Пыталась предупредить его, объяснить, что такие отношения в 17 лет начинать преждевременно. Оскорбился, утверждал, что ничего такого нет, что отношения дружеские. Продолжаю писать ему, о том, как живу, о своих новостях, спрашиваю о его успехах и делах. Отвечает очень редко.
На время локдауна не захотел приезжать домой, согласился только на три дня. Сказал, что ему и там нормально. Я понимаю, что он не хочет со мной общаться. Но принять мне это тяжело. Он мой единственный сын. Никогда не уезжал из дома больше чем на сутки. В этом году я потеряла обоих родителей,очень тяжело сейчас. А теперь и сыну ходит, отдаляется, отказывается общаться.
Помогите, посоветуйте, что мне делать, как восстановить отношения с ним, возможно ли это? Продолжать ли писать ему, или наоборот, оставит его в покое, в надежде, что у него возникнет потребность в общении. Очень переживаю за него, и не хочу, что бы он совсем от меня отдалился..
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваши переживания. Сочувствую вам. Понимаю, что непросто слышать и принимать отказ, но ваш сын имеет на это право. И вот это право важно ему вернуть. Так уйдёт необходимость и мальчику применять агрессию, и вы сможете воспринимать отказ, как отказ, а не как разрыв отношений.
Предлагаю учиться проявлять уважение к чувствам и пожеланиям ребёнка. Под уважением я понимаю способность замечать чувства и признавать их (свои и чужие). То есть не стараться их игнорировать ("не придумывай", "тебе надо отвлечься" и т.д.), не обесценивать их ("это же всего лишь..."), не запрещать и стыдить ("хватит ныть, не ори, замолчи"), а видеть, признавать и легализовать их ("Слышу, что тебе хочется свободы, понимаю", "Кажется ты злишься, хочешь поговорить об этом?").
Вместе с тем, важно учиться проявлять свои чувства экологично (т.е. безопасным для всех способом). Используйте технику "я-сообщений". Это когда все, что вы говорите, вы говорите о себе и про себя. Например, не "ты меня обидел", а "когда ты игнорируешь сообщения, я чувствую обиду". Старайтесь не вменять ребенку ответственность за ваши чувства, а делиться, обсуждать, учиться слышать и слушать.
При этом, вы тоже вправе требовать соблюдения личных границ в общении с вами. А проходят они там, где заканчивается "мое" и начинается "чужое". Например, вы не можете требовать от сына звонков. Но вы вправе не хотеть ему помогать финансово. Или если сын приехал и находится на вашей территории, то вы вправе требовать от него уважения к себе, но у вас не появляется возможность выбирать сыну с кем и как общаться. Это тонкая наука. Но освоив ее вы сможете легко устанавливать правила и держать "оборону". Для этого настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Все это даст плодотворную почву, где возможна близость и безопасный контакт. А пока есть много разных чувств и взаимных обид, глубокий диалог кажется невозможен. Почему? Каждое чувство, которое мы испытываем зачем-то нам нужно. У них есть задачи и функции. Так, например, страх удаляет нас от опасности. И если диалог, например, с сыном вызывает опасение, что случится конфликт, то мы интуитивно выбираем дистанцию (реже видеться, реже звонить и т.д.). Возможно вы видели когда-то, как работники больших компаний очень боятся высшее руководство и стараются не попадаться ему на глаза. Это страх.
А злость наоборот тянет нас к оппоненту (хочется его ударить, кричать прямо в лицо и т.д.). Это эмоции. А есть чувства. Они более сложные. Например, обида. Она состоит из злости, страха и любви. И тогда человек хочет быть вместе, но не может приблизиться. И вот похоже, что именно она и мешает вашему контакту. Поэтому я вернусь к основной своей рекомендации: пожалуйста, начните с себя, проработайте свои чувства, чтобы диалог стал возможен.
Читать далее
01.11.2021
Сын, играя, имитирует события из нашей взрослой жизни
Вопрос:
Здравствуйте. Сын, играя сам с собой, да и со сверстниками, постоянно имитирует события из нашей взрослой жизни. Например, мы строим дачу, вслух обсуждаем с мужем все особенности и проблемы. Сын строит свою "дачу" и дома, и на улице, привлекает друзей к этому процессу.
Мне кажется его поведение странным... Он не играет в свои миры, события, не создает своих игровых ситуаций. Лишь повторяет взрослые. Часто заигрывается, забывает, что его "стройка" - это игра. Нормально ли это? Раньше он играл в пожарных, пилотов, строил лодки и корабли, играл в города и машины. А теперь дачу строит (возводит фундамент, протягивает электрику и копает септик)... Часто играет лёжа, как малыш. Меня беспокоит это.
Ответ:
Здравствуйте!
В игровой деятельности есть один интересный момент. Она нужна детям не только для развития воображения. Начиная примерно с 4 лет (плюс-минус) игра становится ведущей деятельностью ребёнка, потому что в её процессе развиваются самые важные психические процессы: память, мышление, восприятие, речь, внимание и т.д. При этом игра – это «волшебный» инструмент, который использует ребёнок для познания окружающего взрослого мира и последующей адаптации в нём.
А чтобы этот окружающий мир узнать, детям нужно его проиграть. Именно поэтому дети начинают играть в дочки-матери, магазин, аптеку, воспитателей в дет.саду… Так ребёнок познает социальный контакт, изучает пространство отношений, надевает на себя определённую роль и из неё «ощупывает» взрослый мир: как это – быть мамой, быть папой, быть продавцом или покупателем, быть строителем, врачом.
Необязательно создавать свои миры. То, что ребёнок проигрывает ситуации из вашей жизни, - норма. В контексте игры он учится вести себя тем или иным образом, берёт пример со значимых взрослых, то есть с вас.
Я понимаю ваше беспокойство. Однако, если основываться только на вашем описании, это вполне адекватное и соответствующе игровой функции пробование себя в тех видах деятельности, что сейчас находятся перед ребёнком. Вы решаете взрослые вопросы в реальном мире. Сын смотрит на вас и учится решать их же, но уже по-своему, в форме игры.
Если вас всё же что-то очень сильно тревожит, попробуйте приглядеться, что именно проигрывает ребёнок. Если в его сюжетах есть сложные моменты, которые могли бы указывать на наличие травмы, на это стоит обратить внимание. Психика ребёнка часто ищет исцеление через игру. Обычно это свойственно для детей более раннего возраста, однако и в 9 лет может оставаться в некоторых обстоятельствах.
Дети, которые пережили насилие, порой играют в него. Это «лечит», если рядом не находится других более сильных и соразмерных способов исцелить ребёнка.
Само по себе проигрывание деятельности взрослых не выходит за рамки нормы. Но если всё же захочется что-то с этим сделать, можно потихоньку присоединять ребёнка к своим обсуждениям, выборам, решениям. Не перекладывая на него ответственность, а спрашивая мнение: какого цвета лучше положить ламинат, какая плитка лучше подойдёт для ванной, рассказывать про специфику сухой и мокрой стяжки, быть может, даже водить на стройку, чтобы сын наблюдал за процессом. Это поможет ему ощущать себя более включенным в дела семьи, важным для вас, а значит, меньше фантазировать о том, за чем можно наблюдать и с чем можно взаимодействовать уже сейчас, в реальном мире. Такой подход точно укрепит ваш контакт с мальчиком и переориентирует ребёнка из мира воображения в инструментальную деятельность здесь и сейчас.
Желаю вам удачи!
Читать далее
Вопрос:
Я Катя,у меня не очень отношения с матерью. Её злит буквально всё,если я буду плакать то она начнёт докапываться почему я плачу и будет наезжать, и может сказать что завтра будет серьёзный разговор. А на деле она будет вспоминать как я в прошлом году написала подруге не очень хорошии вещи,и много чего плохого ведь мне надо услышать маму,а я её не слушаю и поэтому я такая плохая. Ещё она мне напрямую говорит,что дочка её знакомой ходит каждый день с мамой а я такая плохая гуляю вне района и со своей подругой. Она может во время этого разговора из ниоткуда взять что моя подруга мною пользуется и гуляет со мной когда ей это надо,а я дурочка ради неё готова не все. У меня сегодня был день рождение,она позвала тех кого я не хотела видеть,в итоге мать принесла свечки на торт и я их задула..я очень хотела их задуть в кругу семьи,а не людей с которыми не общаюсь. Из-за этого я проплакала а мать наехала и обещала что завтра будет серьёзный разговор. Ещё я очень боюсь свою мать когда она злая..И мне она не доверяет,она может отслеживать моё местоположение но звонит мне чтобы "проверить" меня . И если приложение не успеет обновить моё местоположение то все,на меня мама наедет не веря мне что я уже в другом месте. И может заставить меня по видео звонку показывать где я. И при этом говорит что доверяет мне. Я рада что телефон уже перестали проверять,но постоянно чищу его тк паранойа что проверят снова. и у моей матери странный запрет,не выщипывать брови,он взялся из ниоткуда
И при разговоре с матерью если я отвечу не то что она ожидает то мне хана:) она начнёт орать,говорить что я не права,а она права
Меня это жутко достало,и где-то год я думаю о суициде ,я месяц резалась,но перестала и боюсь что мама спалит мои шрамы
но надеюсь это будет не скоро,и тогда шрамы будут менее заметны и тогда я ей скажу что просто сегодня с кошкой поиграла и остались белые следы
как мне перестать реагировать на мать,во время её "разговоров" ?
Ответ:
Добрый день, Катя! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке: Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, я девушка и мне 17 лет, в моей семье возникают частые ссоры, я в последнее время много плачу, чувствую себя одинокой, такое ощущение будто меня не ценят.
А все дело в том, что я учусь в техникуме и в автошколе, весь день я на учёбе и возвращаюсь домой в 6 вечера, и все равно я стараюсь сделать по дому как можно больше, чтобы маме было легче, даже если мне плохо, даже если устала - я все равно беру и делаю. Казалось бы, в чем проблема? Но не все так просто.
У меня есть младший брат, ему 10 лет, в его возрасте я посещала две школы одновременно и так же делала все дела по дому сама.
Он же учится в одной школе и остальное время просто гуляет, он не может ни мусор вынести, ни тарелку за собой помыть.
Дело в том, что мама меня ни во что не ставит, во всем винит, а его чуть ли в попу не целует.
Когда я спрашиваю у мамы почему он не может помогать по дому, всегда получаю один ответ : он же мальчик!
Мне очень обидно, что я стараюсь выжать из себя все, чтобы маме было легче, я стараюсь быть лучшей везде, но этого не видят, мама только и может орать на меня, говорить какая я плохая.
Зато мой младший брат водит в дом ораву своих друзей, вместе устраивают бардак, скачут по дивана и ничего им за это не будет.
Я же - изгой. Уже появляются мысли о том, что жить и вовсе не хочется, смысл всех этих стараний, если их никто не видит...
Ответ:
Добрый день, Любовь! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
30.10.2021
Дочь-подросток трудно взрослеет
Вопрос:
Здравствуйте! Моя 11-летняя дочь очень трудно взрослеет. Это третий ребенок в семье, разница между старшими братом и сестрой больше 10 лет. За короткое время попробовала электронные сигареты, табачные сигареты, алкоголь. Постоянно беседую, привожу примеры из личного опыта, опыта взросления старших детей. Соглашается, слушает и делает по-своему.
Постоянно врёт, изворачивается. За глаза называет меня мать. Полный набор трудностей подросткового возраста. Ничего не интересует, только новые приятели - и постоянно меняются так называемые друзья. Складывается впечатление, что за короткий период хочет перепробовать все плохое, что есть в жизни. Не знаю, что делать. Как предотвратить дальнейшие попытки пробовать новое? Всей семьёй стараемся ее слышать, принимать, друзей приводит домой.
Пугает обилие друзей, недовольных своим полом. Женоподобные мальчики, девочки с мужскими именами и т.д. Удивляет, почему ребенок тянется к таким людям. Общается сейчас со старшими, со сверстниками неинтересно. Я как мама в тупике.
Ответ:
Здравствуйте. Обратите внимание на фразу "трудно взрослеет". Здесь слышатся ваши чувства, но не в разрезе ваших переживаний и ощущений, а как будто это не ваше, а ребёнка. То есть это не вам страшно, стыдно, злобно и т.д., а ребёнок трудно взрослеет. Я предлагаю вам вернуть себе своё. И разделить, где ваши сложности, а где ребёнка и что при этом между вами. И тогда появляется возможность как-то с этим обойтись.
Начните замечать свои чувства. Что это и какая у них цель? Будет полезно записывать свои ощущения и наблюдения. Например, вы чувствуете страх за здоровье ребёнка. Тогда нужно найти свою внутреннюю границу между ответственностью родителя за ребёнка и правом каждого человека распоряжаться своим телом так, как ему кажется нужным, важным, допустимым.
Кроме того, предлагаю прописать для себя зоны ответственности и обозначить, кто за что отвечает. И как вы можете влиять на свою зону. Например, то, что именно и сколько ест ребёнок - это его ответственность. А то, будет ли у него этот выбор и какой - скорее ваша. То с кем дружить - ответственность ребёнка. А то, во сколько ему приходить домой - ваша.
Пробовать новое - это возрастная норма и движущая сила каждого человека. Вопрос только в безопасности и цене последствий своих выборов. Взрослые оценивать это часто умеют. А дети учатся. Ваша дочь тоже. И тогда ваша задача не в том, чтобы предотвратить попытки пробовать новое, а в том, чтобы научить прогнозировать, оценивать и нести ответственность за свои выборы. Как это сделать? Прежде всего самой уметь делать это. Дети не слышат то, что вы им говорите. Они слышат, как вы это делаете. Важно осознавать свои личные границы (то, где заканчивается "мое" и начинается "чужое"), уметь придерживаться их и защищать. Это огромный процесс, который я предлагаю начать выстраивать в кабинете у психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Ну и, конечно, стараться занять позицию друга по отношению к дочери. Не быть ей подругой. Вы мама. А быть в дружеской позиции. Это значит, что вы уважаете своего ребёнка. Уважение в смысле - я это я, ты это ты, ты имеешь права и обязанности, как их имею я, я чувствую и имею на это право и ты тоже можешь чувствовать. А что касается самого выбора ребёнка быть в протесте - тут важно понимать, что в целом это характерно для подростка.
Но важно понимать, что движет вашей дочерью. Какая ее потребность за этим стоит. Может быть желание быть признанной. Или возможность проявить разные части своей личности (даже те, которые не принимает семья). Или это способ наказать родителя. Или справиться со своим чувством вины. Вариантов много. И прояснить их может специалист.
Читать далее
Вопрос:
У меня бесконечная депрессия которая никогда не заканчивается чтобы я не пыталась делать . Никакая психология мне не помогает у меня нет энергии каждый день это мешает мне учиться и я уже устала пытаться вытащить себя из депрессии
Ответ:
Добрый день, Ксюша! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
30.10.2021
Как себя успокоить после эмоционального стресса?
Вопрос:
Здравствуйте. Ребенок проходит адаптацию в детском саду. Воспитателю сообщаю,что заберу ребенка с прогулки. По истечении времени я решила забрать из группы, т.к. адаптация и нет няни. Я не оставляла запасной одежды. Т.к. первый день, там все новое, я решила взять сменку (просто интуиция).
Заходя на этаж, вижу своего ребенка, стоящего в коридоре описанного (первый день, туалет иной, воспитатель не уделила внимание этому вопросу в полной мере) и вся одежда была мокрая. Педагог одевает ребенка, а мой мокрый стоит и ему пытаются помочь другие дети, а не педагог.
Я испытала эмоциональный шок и насилие, думаю, что стресс испытал и мой ребенок, т.к. в группу меня она не пустила, и я переодевала ее в коридоре, все малыши видели.
Я испытала ужасное чувство и ненависть к педагогу. Как водить в группу к этому воспитателю, который не позвонил мне сразу, а как бы она увела детей на прогулку и моего ребенка, которая одевала на мокрые колготы верхнюю одежду?
Помогите мне, как себя успокоить, какие слова найти для себя и ребенка. И эта ситуация говорит о том, чтобы я пожаловалась на педагога. Я прошу вашей помощи. Спасибо. Я все могу понять, время, количество детей. Но в данной ситуации нужно действовать иначе, а не оставлять описанного и заниматься другими. Жду вашего совета и помощи.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вас, понимаю. Но для того, чтобы начать движение, нужно осознать, где вы сейчас находитесь, в какой точке. Для этого важно назвать чувства, которые вы ощущаете на данный момент. Что это для вас? Страх? Злость? Обида? Разочарование? Тревога? Стыд? Напишите весь спектр чувств, которые удаётся обозначить. Они помогут понять, куда двигаться и на что опереться. Например, злость сигналит о том, что наши личные границы нарушены, что телу необходима энергия для реакции (убежать, ударить, сдержаться и т.д.).
Найдите свою злость, почувствуйте её в своём теле и дайте выход. Что хочется сделать, когда думаете о той ситуации? Как это можно реализовать безопасно для себя и окружающих? Может быть написать письмо (не обязательно его отправлять), можно разбить тарелку, порвать бумагу, покричать, потопать и так далее.
Замечайте какие чувства выходят вслед за отреагированной злостью. Что она оберегает? Страх? От чего он вас бережет? Как можно иначе себя обезопасить? Где найти опору, чтобы чувствовать больше уверенности?
Или это стыд? Перед кем стыдно? За что? Вы действительно рискуете потерей этого контакта или это фантазия? И вот так слой за слоем помогайте себе справиться. Это непросто. Поэтому рекомендую обратиться за помощью к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
И только потом вы сможете оказать помощь ребёнку. Только в стабильном состоянии вы сможете стать опорой и поддержкой. А пока прошу вас, во-первых, разделить свои чувства и ребенка. Если девочка нормально спит, ест, готова идти в группу, то возможно это только ваш процесс. Если же есть признаки стресса, то главное здесь - сделать видимым свои переживания и переживания ребёнка. Дать возможность обсуждать это, проговаривать и оплакивать, если потребуется.
Старайтесь не давать никаких оценок, называйте только факты: "кажется ты боишься" или "когда я вижу, как ты плачешь, я тоже грущу". А то, насколько вы сможете доверять воспитателю, сможете решить только вы сами. Возьмите паузу, решение придёт. Главное - сначала помогите себе, потом ребёнку, а уже потом двигайтесь в пространстве (все внешние связи: воспитатель, другие дети и т.д.)
Читать далее