25.01.2020
Дочь делает что-то только после наказания
Вопрос:
Ребёнок девочка 8 лет 2-й класс. При выполнении каких-либо обязанностей трудно заставить начать, а иногда продолжить работу. Доходит до ругани и наказания вплоть до физического, после чего успокаивается и становится исполнительной и ласковой. Как избежать таких конфронтаций?
Ответ:
Александр, здравствуйте.
В ситуации, когда ребенок начинает что-то делать только в ситуации острого конфликта и даже физического насилия, крайне опасны. Вот основные причины: ребенок не чувствует себя в безопасности дома, с самыми близкими людьми, это формирует ряд сложностей взаимодействия с миром. Для вашей дочери теперь вполне нормально, что ее бьют и есть большой шанс того, что она найдет такого мужа, деспотичного начальника и так далее. Кроме того, ребенок «слышит» ваши действия, как «ты и твое здоровье для меня не ценны. Для меня ценнее оценки/политые цветы/ мнение соседей, чем твое состояние». Такой выросший ребенок всю жизнь потом старается заслужить свое право на существование. И относительно вашего вопроса: девочка не становится послушной, она выживает. Она бережет свою целостность, свое «я» и ради этого предает себя, свои потребности и желания, лишь бы выжить в собственной семье. Но все это можно компенсировать, начав вам работу над собой.
Для начала верните ребенку право хотеть. Она может отличаться от вас и не соответствовать вашим ожиданиям. Ваша дочь имеет право говорить «нет». Даже вам. Даже учителям. Это ее врожденное право. Вы – это вы, а она – это она. Вы отличны. И задача взрослого учить договариваться и принимать.
Теперь к частной задачи. Создайте условия, в которых ребенок будет не выполнять приказ, а желать делать. Это благоприятная атмосфера, просьба, договоренности, прозрачные и предельно понятные правила. Ребенок должен знать заранее, чего вы от нее ждете. В каких размерах, сроках и какие ее ждут санкции. Обратите внимание, что санкции – это соизмеримый ответ, четкое правило, которое оговорено ранее и применяются они по отношению к каждому члену договора. Например, кто нарушил правило, тот моет посуду за всеми неделю. Наказание же дается неожиданно и «сверху вниз». Например, отец может ударить сына по губам за мат, но сам за рулем ругается. Научитесь слышать ее и говорить о своих чувствах. В этом помогут «я сообщения» и техника активного слушания.
Вам теперь будет непросто перестроить систему, но очень важно сделать это сейчас. Ребенок, который пережил физическое насилие, не чуток к мягким воздействиям и демократии в семье. Она будет провоцировать, изучать вас, «испытывать на прочность». И это нормально. Ребенок вам не доверяет (бессознательно, конечно), она должна убедиться в том, что вы безопасный человек.
Читать далее
25.01.2020
Сын шел за девочкой и теперь состоит на учете
Вопрос:
Добрый день! У нас в семье возникла такая проблема. Мой сын, после школы и дополнительного занятия, почему-то решил пойти не домой, а за девочкой из 3 класса, пошел за ней до подъезда, зашел, поднялся до квартиры, и девочка испугалась. Открыла дверь её бабушка, и когда стала ругаться на него, кто такой и что надо, сын убежал... Через 4-5 дней нас, родителей, вызвали в школу. Был серьезный разговор! Отправили к психологу. Мы поговорили с психологом, и он сказал, что с сыном говорить и давать заключение не будет, т.к. нет на то оснований. Сказал, что это глупость подростковая. Через неделю нас ещё раз вызвали, так как мать девочки не отступала, она хотела, чтобы мы или сын, кто-то получил наказание. Поэтому школа пригласила инспектора полиции. Инспектор поговорила отдельно с сыном. Сказала, что он признался, что хотел напугать девочку. В итоге школа поставила его на внутришкольный и еще какой-то учёт. Я не могу описать, как я переживала. Дома, конечно, я поговорила с ним откровенно. И до этого и вообще часто разговариваю с детьми на разные темы, о нравственности, морали, о душе, об ответственности и тд. На мой вопрос, зачем ему понадобилось пугать ребенка? Он отвечает, что не знает. Говорит, что не думал, что всё так обернется. У меня вопрос, если вы с таким сталкивались, как специалист, какое может быть этому объяснение? Он с девочкой не разговаривал, не пугал, не трогал, ничего, просто пошёл за ней до двери. Очень переживаю за сына. Никогда ничего странного не наблюдала, компьютер на пароле, телефон- фонарик. Всё в меру. Учится на 3-ки без особого удовольствия.
Ответ:
Лана, здравствуйте.
Я настоятельно рекомендую обратиться не за разовой консультацией, а за системной работой к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Обращаю ваше внимание, что я ни в коем случае не умаляю достоинства своего коллеги в школе, но специалисты в любом деле отличаются друг от друга. А в вашем случае стоит перестраховаться. Много моментов, которые вызывают вопросы. Плюс к тому, у каждого специалиста есть профиль работы. Наверняка знаете, что есть гинекологи, которые хорошо лечат плановые ситуации, другие – бесплодие, третьи- роды принимают. Психологи тоже нацелены на разные темы, и школьный специалист будет сильным в одном, но слаб в другом. В вашем вопросе я вижу те моменты, которые могут входить в компетенцию скорее клинического психолога с соответствующей практикой.
В 15 лет ребенок уже должен иметь навыки саморегуляции и самоконтроля. И пусть ваш сын не просчитал последствия, я такое вполне допускаю. Ведь для подросткового возраста характерна категоричность и спонтанность. Но производить определенные действия, не осознавая в чем потребность, чем они мотивированны – тут возникает вопрос.
Да, возможно, в процессе разговоров и выяснений, он очень испугался и теперь страх мешает говорить. А может быть появилось так много стыда, что мальчик не справляется с ним. Я это допускаю, но тогда точно нужно проработать эти эмоции, чтобы они не переросли в психотравму. Тут вопрос не только причины или защиты той девочки, но и психологического состояние вашего ребенка. Именно поэтому я рекомендую посещать специалиста длительно. Если в вашем городе/поселке нет такого специалиста, можно заниматься онлайн. Это тоже будет эффективно.
Сейчас старайтесь поддержать сына, ему непросто. Не культивируйте чувства стыда, страха, не высмеивайте и не разрешайте это делать другим. Покажите, что вы принимаете его и любите, но поступок не одобряете. И обязательно предложите ему несколько вариантов того, как реагировать, если вновь родится такое желание. Как ловить себя на желаниях и осознавать их. Кстати, по поводу этого вопроса, стоит проконсультироваться с детским неврологом. Возможно, ребенок по каким-то физиологическим причинам страдает недостатком самоконтроля.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Сын перешёл на домашнее обучение. Сначала вроде получалось работать в системе " делаем уроки, потом компьютер". Потом завис в интернете (в основном игры). сделать ничего не могу. Пыталась договариваться.соглашался, но потом всё по-старому. Прихожу с работы, спрашиваю, как уроки? Отвечает "я не могу себя заставить'".Отключала интернет, была истерика, агрессия. В итоге сам подключил, играет сутками напролет, ничего не хочет. Из школы, говорит, отчисляйте меня... Агрессивен, может стучать кулаками в стену, кричать, материться. Пытаюсь вытащить его в поездку, ничего не хочет, только и слышу "ничего мне не надо" помогите, пожалуйста
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?
Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно
интернет-зависимость
компьютерная зависимость подборка консультаций
видео компьютерная зависимость
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Дочь боится общества.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
24.01.2020
Сын не слышит никого, кроме себя
Вопрос:
Доброй ночи, мне кажется, что наш сын не слышит никого, кроме себя. Учится на отлично, но если что-то не так, препирается, почему не так, начинает сравнивать, кто-то так же как я, а у него лучше и оценка. Если делают замечания, сразу же не я, ищет виновных вокруг, какие-то оправдания всему, когда разговариваешь с ним, приводишь кучу примеров как было бы лучше, правильней, справедливей. Постоянно переворачивает все ситуации, оправдывая себя так активно, что другого и быть не может. В школе нам сказали, что у нас синдром отличника, везде хочет быть лучшим (он самый лучший для нас, это бесспорно). «Я» у нас на первом месте. Я все знаю, я все могу, я, я, я, я, я, очень тяжело, не знаю, как все уладить, только все начинается, хочу все понять, помогите...
Ответ:
Олеся, здравствуйте.
Когда-то давно общество выживало за счет «серых масс»: индивидуальностей ждала обычно казнь, а их семьи отправлялись в ссылки. Времена закончились, а установки остались. Все потому что они помогли выжить, сохранили вид, а значит надежно прописались в родовых программах. Сейчас другое время. и выжить помогают другие механизмы и поведенческие реакции, пора адаптироваться. И ваш сын это делает. Стоит уважать это и предлагать альтернативные точки зрения, но не опровергать его, она может оказаться вполне жизнеспособной. Ваша родительская задача заключается в поддержке и помощи, если потребуется.
Судя по вашему письму, ребенку приходится защищаться не только от агрессивной среды в школе, но и от вас. Обеспечьте мальчику место, где его любят и принимают. Это не значит, что нужно во всем с ним соглашаться, но и забирать право на здоровый эгоизм не стоит. Научитесь не принимать точку зрения учителя безапелляционно, а оставаться беспристрастной, но ни в коем случае не позволяйте кому бы то ни было подтрунивать над ребенком, критиковать его и некорректно высказываться. Ваш сын должен четко знать, что вы – его опора, что с вами можно договориться. Если что-то не нравится, не отвергайте мальчика, не давайте оценок его личности («ты невыносим», «какой у тебя противный характер»), а обсуждайте только поступок.
Об эгоизме скажу отдельно. С тех времен, о которых я писала вначале, эгоизм стал носить негативный окрас, это и понятно, так нужно было. Теперь есть возможность увидеть, что только взрослая и здоровая личность опирается на свое мнение, внутреннее «я» - является опорой и только психически здоровый человек понимает, что его задача заботиться прежде всего о себе. Начните уважать это в ребенке и научитесь этому тоже.
Обратите внимание на то, как много похожего в том, что вы хотите нацелить ребенка на внешний мир и окружение (чтобы не было везде «я»), но при этом как ярко желаете, чтобы он перестал себя со всеми сравнивать. Это невозможно. Если у человека есть здоровый эгоизм, как умение заботиться о себе, то только так он сможет опираться на себя и свое мнение и перестанет оправдываться, искать виноватых и скидывать ответственность.
И еще один момент – воспитание предполагает возможность договориться. А это возможно только так, где каждый готов слышать другого. Если вы не даете возможность сыну высказаться, обесцениваете его точку зрения, то вы учите упрямству, однобокости мысли и безапелляционной уверенности в своих словах. Именно это и транслирует ваш сын. Учитесь слышать, быть лабильнее, и ребенок ответит тем же.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Я уже задавала один раз вопрос на этом сайте, спасибо большое за ответ. Хотела бы описать нашу ситуацию. Дочери 6.1. Всегда была очень чувствительная, ранима, привязана к дому, родителям, насторожена к новым людям, долго не могла выйти к гостям. Плохо спала до 3 лет, с аппетитом тоже всегда было не очень, избирательная в еде, лечились у гастроэнтеролога. В 3 года пытались пойти в сад, но была тяжёлая адаптация, слезы, болезни, ещё хуже сон, ночной энурез появился. Решили отложить пока сад. Ходила на разные занятия. Затем переезд, ожидание второго ребёнка, рождение сестрёнки. Также водили на занятия. Появление сестры позже привело к ревности и истерикам. Сходили к неврологу и я один раз к психологу. Постепенно истерики прекратились. Есть страхи врачей, особенно зубного. Летом в деревне очень боялась оводов в жару, невозможно было гулять. В общем постоянно какие-то фобии. Ждали открытия нового детского сада в нашем дворе. Туда пошли многие знакомые дети с нашего дома. На открытии Лиза согласилась участвовать, репетировали танец, все прошло хорошо. Но в первый день в саду уже что-то пошла не так. Была с 9 до 12.30. Обедать отказалась. Вечером слезы, не пойду меня заставляли есть (хотя просто уговаривали). Пошла через день, но уже без настроения, плакала в группе, забрала её с площадки. Через день уже была елка, сходила, но сразу просилась домой. В новогодние каникулы каждый день говорила про садик, что " не хочет идти, но подружка будет ходить, как же ей быть". Даже ночью могла говорить, забери мою справку я не пойду. После праздников мы пошли один раз, я предложила посидеть немного, через 10 мин вышла, больше было не уговорить. Воспитатель ей не понравился, но я думаю просто не успела наладить контакт. Но дело в том, что теперь Лиза отказывается ходить на свои занятия, слезы, боится когда я привожу её и ухожу. Даже не смогла остаться у бабушки ночевать без меня, хотя раньше уезжала на 3 дня и не хотела даже обратно. Сразу проблемы с аппетитом. В итоге на одном занятии пришлось мне посидеть вместе в комнате, тогда расслабилась и была очень рада. Теперь просит опять посидеть. Мне это не очень удобно, т к. есть маленькая сестра. Вопрос как быть дальше. Мы сейчас не ходим в сад, и даже не знаю как начать. Конечно мне говорят как же вы пойдёте в школу. Впереди 1.5 года. Воспитатель готова встретится и поговорить с Лизой на отвлеченные темы. Пока думаю как устроить встречу. Но в целом говорят надо тихонько уходить, а мы там разберёмся. Я не могу так сделать, потом это сказывается на всех дома. Мне хочется, чтобы она сама захотела. Ещё она хочет пойти на праздник 23 февраля но с папой. Ради этого готова пойти за справкой. Может подождать тогда праздника и сейчас дать отдохнуть? Рисуем чего она боится, потом рвёт рисунок, чтобы "прогнать страхи". Что ещё можно предпринять (понятно, что больше внимания, безусловной любви, объятий и т. д.). Есть подружки, всегда зову их в гости, и Лиза к ним, но сейчас и здесь желание у неё пропало. Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:
адаптация
детский сад-статья
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Рекомендуем ознакомиться с ними, в них вы найдете полезные советы, как выйти из ситуации.
Читать далее
24.01.2020
Ребёнок становится замкнутым, боится что-то сделать неправильно
Вопрос:
Здравствуйте! Моей дочери 6 лет, стала замечать, что она становится замкнутой, хотя по характеру она Лев и дома это как раз проявляется, но, например, где-то в коллективе, в садике, она боится что-то сделать неправильно или не так, иначе сделают замечание или поругают (хотя такого и не было ни разу). Знаю, что это наша ошибка, родителей, в воспитании, договорились с мужем «ослабить контроль», но как это сделать так, чтобы не превратить во вседозволенность? И чтобы она росла без страха кому-то не понравиться или сделать что-то не так? Младшему сыну 1,5, она его очень любит, возможно, ревность, хотя стараемся и ей время уделять. И ещё когда мы вместе всей семьей, т.е папа дома (а он иногда отсутствует по причине своей работы, командировки) дочь сразу меняется, как правило, это игнор папы, не всегда конечно, но раз призналась мне «потому что мама обидится», хотя я ей говорю, что этого не будет и я только рада, когда вы с папой играете.
Ответ:
Наталья, здравствуйте!
Чтобы не превратить контроль в вседозволенность, нужно чётко понимать, в первую очередь, для себя, на что сейчас способна и что может решать девочка. Чем старше ребёнок, тем большими навыками он обладает, а значит, тем большая свобода ему требуется, в том числе для развития.
Очертите для себя круг ситуаций, в которых выполнение правил жёстко обязательно. Их не должно быть много, и они должны касаться, в первую очередь, безопасности ребёнка. То есть, нельзя выбегать на проезжую часть, нельзя уходить с незнакомцами (даже говорить нежелательно), нельзя вставать на подоконник и т.д. Каждый запрет должен быть понятен ребёнку, то есть его нужно объяснить простыми словами и без лишнего устрашения.
Правила, которые не касаются безопасности, могут быть уже более гибкими.
Для ребёнка нормально тестировать ваши границы и проверять, достаточно ли тверды ваши условия. И тут важно соблюсти баланс: где-то вы, действительно, должны оставаться непреклонны (но при этом не ругать, не кричать, не спорить, а методично объяснять запрет и поддерживать чувства: «вижу, что ты злишься, но так делать нельзя, это обязательное правило, я могу тебя обнять, если хочешь, понимаю, как тебе обидно, однако с этой ситуацией ничего не сделаешь»).
Но где-то важно поддаваться ребёнку, идти на уступки. Чтобы у девочки был опыт побед и отстаивания собственного мнения.
Гибкость правил может выглядеть и как уступка в определённый момент (в какой-то день, к примеру, лечь спать позже), и как позволение решить самой (к примеру, идти ли сегодня гулять), и как поиск компромисса (на улицу вы вместе выбираете дочке одежду, а вот дома она может ходить как хочет, хоть в костюме принцессы).
Самое оптимальное – создавать определённые рамки, в пределах которых ребёнок может выбирать самостоятельно, что ему больше по душе. На примере питания это будет выглядеть так: десерт можно есть только после основного приёма пищи, обязательно кушать за столом, когда семья собирается вместе. А вот что именно и в каком количестве ребёнок будет есть – решать ему (учитывая, что мы соблюдаем строгие правила с десертом).
Здесь вы можете заметить скользкий момент. Чтобы ребёнок мог сам решить, что есть, у него должен быть выбор. Его выбор – это всё, что есть в холодильнике. А вот чем вы будете заполнять холодильник, какие блюда готовить – это уже ваша ответственность. И это и есть те самые рамки, в которых заключена свобода выбора ребёнка. Вы создаёте условия и массу возможностей, которые сами считаете допустимыми, а ребёнок выбирает.
Со временем эти рамки необходимо расширять, чтобы девочка могла чувствовать себя всё более самостоятельной (согласно возрасту) и способной о себе позаботиться.
Страх не понравиться и что-то сделать не так появляется не из внешнего, социального мира, а из родительской семьи. Поэтому, чтобы девочка не боялась кому-то не понравиться и что-то сделать не так, она должна на 100% знать, что вам она всегда нравится и никакая её ошибка не является катастрофой, перечёркивающей для вас её ценность.
Такая внутренняя установка у ребёнка формируется в плоскости ваших с ней отношений. То, как вы сами реагируете на её слова и поступки, не обесцениваете ли чувства, не сравниваете ли её с другими детьми, не отвергаете ли личность при плохом поведении – всё это является фундаментом самоценности ребёнка.
Важные правила, которые надо знать: показывать, что вы любите дочку без условий (ситуации «пока ты ведёшь себя правильно, ты хорошая и я с тобой, а как только ведёшь себя плохо, ты мне больше не нравишься и я ухожу из контакта» быть не должно); разделять личность ребёнка и поведение (вы можете быть недовольны именно действием, но никогда – самим ребёнком, его качествами и внутренним миром); слушать желания и давать возможность девочке быть свободной (в тех самых рамках, потому что без свободы выбора не появится самостоятельность).
Момент по поводу маминой обиды немного непонятен. С какого времени девочка начала так считать? Что этому предшествовало? Что и где она слышала? Какое ваше невербальное послание поймала? Вы могли не заметить, но что-то могло зацепить ребёнка. И тогда ваши действия: раз за разом показывать, что вы не обижаетесь, проводить время вместе, улыбаться (искренне), когда муж с дочкой остаются вдвоём и т.д. То есть через поведение показать, что с мамой всё в порядке, не только на словах.
Но это одна сторона медали. Эту же ситуацию можно рассмотреть и иначе. «Мама обидится» может быть поводом для того, чтобы не общаться с отцом. И тогда вы можете более детально изучить, а в какие игры играют папа с дочкой? Не скучно ли ей? Захватывает ли её процесс? Нравится ли самому мужу проводить время с ребёнком? Дети очень чувствительны к состоянию взрослых и ловят всё, что мы пытаемся спрятать под маской добродушия.
Девочка может и отвыкать от папы, если его долго нет рядом. Терять с ним близость. И из-за этого ей нужно какое-то время, чтобы снова наладить контакт.
В этой ситуации многое зависит от папы: от его умения увлечь ребёнка, услышать её желания, проявить чуткость и внимание, нужные именно для девочки.
И конечно, важно, чтобы муж проявлял то же самое к вам. Лучшее, что может сделать отец для дочки, - это любить её маму. Девочка должна видеть, что в семье есть разные типы отношений. Одни – между папой и мамой. Другие – между родителями и ребёнком. И важно соблюдать иерархию.
Потому что мама – всё же взрослый человек. Она не может обидеться на ребёнка. Чувство обиды возникает в ситуации, когда кто-то другой, кто больше и сильнее нас, что-то нам не дал.
Чтобы ребёнок понимал это, важно выстраивать линии отношений.
Взрослые – это про заботу, защиту и опору. Отношения между взрослыми не такие, как между ребёнком и взрослым.
Дети – про изучение мира, открытия, пробы и становление. Оберегать родителей и думать об их душевном комфорте не входит в задачи детства. Быть может, однажды в будущем, когда девочка совсем вырастет, она начнёт и сама о вас заботиться. Но совершенно точно – не сейчас. И если это понять, правильная иерархия в семье начнёт строиться гораздо легче и естественнее.
Я желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, не знаю куда обратиться. Дочь 13 лет, постоянно думает о смерти, режет руки, не вены, а просто порезы по всем рукам, в переписках увидела что много пабликов о смерти, пишет что хочет умереть и мне в открытую говорит что не доживёт до 18 лет. Разговаривать со мной она не хочет, ничего не рассказывает. Боюсь оставлять её дома одну. Ходили к психологу, ненадолго помогло, может на пару месяцев, сейчас стало ещё хуже. Помогите советом
Ответ:
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Я мама повышаю голос , кричу , не могу сдержаться . Помогите
Ответ:
Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней.
Родительские срывы
Срывы
Читать далее