04.02.2020
Не могу пережить ситуацию, в которой ребенок мог быть травмирован
Вопрос:
Нечаянно подвергли ребенка риску при катании с горки - один момент, и он уже едет не по безопасному склону, а в противоположном направлении чуть ли не в обрыв. Все обошлось, он без единой царапины. Но как только закрываю глаза - в голове опять бегу за ним по склону и кричу. Прошло несколько дней, когда станет легче? Понятно все насчёт "учиться на ошибках", надеюсь даже близко не поставить его в такие обстоятельства, но как успокоиться? Как удостовериться, что на нём это не отразилось? Он сказал, что немного испугался, но не сильно. Лишний раз напоминать ему и лезть с вопросами тоже не хочется. Как не прибить мужа, который находился рядом, но не успел предотвратить (я стояла внизу, там, куда он должен был ехать по безопасной стороне). И никто не виноват, и оба виноваты.
Ответ:
Инна, здравствуйте.
Для того чтобы вам стало легче, нужно прожить те чувства, которые возникли. Но это возможно, только если вы осознаете их. Постарайтесь назвать всю ту гамму эмоций, которая возникает у вас при мысли от этой ситуации. Полагаю, что там будет страх, отчаяние, бессилие, злость или даже гнев/ярость. Что еще? Закройте глаза и постарайтесь сконцентрироваться на каждой из эмоций. Подумайте, почему она возникла, зачем нужна. Например, страх помогает нам выжить. Он возникает там, где есть реальная или теоретическая опасность. Побойтесь, порадуйтесь, что все обошлось.
Подумайте, какое чувство прячется за страхом? Какую вашу часть прикрывает злость на мужа/на себя? На кого вы злитесь на самом деле? Предъявите свои чувства тому, кто послужил причиной его возникновения. Можете взять толстый журнал и начать рвать его в тазик. Рвите пока не станет легче. Или, если появится тошнота, головокружение, то отложите затею, а потом вернитесь к ней опять. На эмоцию будет дана реакция, станет легче. А может быть это не злость, а вам просто привычнее злиться, когда возникает эмоция, которую вы не знаете, как пережить? У меня есть предположение, что это бессилие. Но это гипотеза. Ищите свой ответ. Как найдете, сразу станет легче.
Не спешите успокаиваться и забывать. Так только увеличится шанс возникновения последствий. Говорите об этой ситуации, обсуждайте ее с мужем и ребенком. Но старайтесь держать границу между своими чувствами и чужими. В этом вам помогут «я-сообщения». Говорите мужу о том, что чувствуете без обвинений и претензий, а через призму своих ощущений: не «как ты мог», а «я очень испугалась». С ребенком стоит просто поделиться своими переживаниями, рассказать честно, что вы испугались, что осталась тревога. Это поможет ему понять, что с вами сейчас происходит и даст опору на будущее (будет знать, как проживать страх). Психотравма почти невозможна там, где есть поддержка. Поэтому не замалчивайте эмоции и позволяйте ребенку реагировать иначе, не так, как привыкли это делать вы.
И важный момент: мы привыкли думать, что всегда есть виновный. Это не так. Мы не все контролируем в этом мире, не всегда можем влиять. Произошла случайность, вы испугались, но никто не виноват. Признайтесь себе честно, ни вы, ни ваш муж не хотели этого и не делали это нарочно. Произошла случайность. Если вам не станет легче за 9 дней, прошу проговорить это со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
04.02.2020
Подросток бьёт себя и винит во всём
Вопрос:
4 месяца назад у сына резко поменялось поведение, настроение. Я заметила депрессивное состояние, стал бить себя по голове, по телу, по ногам, наказывает себя. За все: что не так сказал, не так подумал, не так ходит и т.д. Я, конечно, виню себя, что лет в 8-10 я была нетерпелива и орала на сына, что он туго понимает учебный материал. Но позже я смирилась, что он не такой, каким хочу его видеть, и терпимее отношусь к сыну, люблю его, всегда рядом, люблю его и поддерживаю во всем. Консультируемся у психиатра, невролога. До этого никаких серьезных отклонений не наблюдала, кроме плохой успеваемости в школе из-за медленного восприятия учебного материала. Поставили диагноз - депрессия в легкой форме. Принимаем препараты. Результата не вижу. Так же бьет себя, стал еще медленнее во всем, появилось раздражение и агрессия. Грамотного психолога, который помог бы нам с такой проблемой, я не нашла. Все ограничиваются обычной беседой (по типу полюби себя), какую я и сама могу проводить с сыном, и провожу. Главный вопрос: что сделать и как помочь ребенку, чтобы сын перестал себя бить и винить во всем.
Ответ:
Елена, здравствуйте.
Не стоит пренебрегать рекомендациями врачей. Для вашего спокойствия вы можете проконсультироваться ещё у одного психиатра, чтобы картина была более полной и понятной. Однако все медикаменты были выписаны не просто так.
Для того, чтобы от лекарств появился эффект, обычно необходимо подождать некоторое время. Часто при введение нового препарата, воздействующего на психику, первые 1-2 недели состояние может ухудшаться. После этого наступает прогресс. Однако все эти тонкости следует обсуждать с врачом и довериться его знаниям. Потому что, если у ребёнка есть депрессивные тенденции, ему нужна помощь. И очень часто это сочетание медикаментов с работой у психолога.
Если вы решите дать психологической помощи ещё один шанс (а это необходимо в вашем случае), на нашем Портале можно найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.
Беседа с психологом может показаться обычной, однако это не так. Она может выглядеть просто и «по типу полюби себя», потому что специалист во многом ориентируется на возраст клиента и его возможности. Однако глубокая работа всё равно происходит.
Разговор с психологом отличается от обсуждения сложностей с вами беспристрастностью, другим качеством отношений, определёнными способами установления контакта и выяснения причин возникшей проблемы, особыми инструментами коррекции, которые используют профессионал.
Очень важно в этом вопросе ориентироваться на ребёнка. А как вашему сыну было с тем психологом? Понравилась ли ему беседа? Получил ли он что-то? Хотя от одной встречи при депрессивном состоянии изменения не наступят. Но было ли ему спокойно, комфортно, интересно, безопасно? Психолог будет работать с мальчиком, поэтому и выбирать специалиста должен он.
Второй момент – ваше присутствие на сессиях. Вы можете найти толкового психолога, изучить всю его подноготную, с приемлемым для вас образованием и опытом работы (если у вас в городе такого не окажется, сейчас большинство специалистов проводят онлайн-сессии). Однако на консультации желательно, чтобы сын ходил один.
Ваше присутствие рядом не делает плохо. Но вы можете помешать ему раскрыться и быть откровенным со специалистом. У всех нас есть секреты. Хотя бы потому что все мы – отдельные и очень отличные друг от друга люди. 14 лет – уже достаточно большой возраст, чтобы иметь такие мысли, желания и потребности, которые касаются только души мальчика, и больше никого.
Попробуйте дать сыну больше свободы и позволить ему посещать кабинет психолога без вас. Это важно и для взращивания его самостоятельности, и для более качественной работы со специалистом, и для повышения доверия в ваших отношениях. Потому, что если вы отпустите подростка решать хоть какую-то часть его проблем самостоятельно, уже один этот поступок начнёт укреплять его веру в себя. И позволить увидеть, что и вы на его стороне и видите его силу.
Ремарка: решать проблемы самостоятельно – это не перестать обращать внимание на депрессию сына, а дать ему свободу как-то себе помочь. Найти баланс между защитой, заботой и гиперопекой сложно. Пробуйте ориентироваться на состояние сына. Давать ему возможность как можно больше делать самому. Но быть рядом и всегда показывать, что вы готовы обнять, поговорить, поддержать, помочь. Однако до его просьбы не побежите вмешиваться в ситуацию.
И ещё один важный момент. Часто удары по своей голове, телу и т.д. – это проявление аутоагрессии. А аутоагрессия – это агрессия, которая изначально возникла на внешний мир, но после по разным причинам была направлена на себя.
Механизм её формирования следующий. Агрессия возникает, когда нарушаются личностные границы: ребёнок попадает в ситуацию, когда его потребности не слышат, с ним не считаются и не обеспечивают соответствующую возрасту степень свободы. Чаще всего злость возникает на маму, потому что именно мы стараемся защитить и позаботиться, но иногда можем перегибать палку, не со зла. При этом любовь к маме тоже остаётся, а ещё, мама – это главная фигура в жизни, сколько бы лет человеку ни было. И часто злость и агрессивные импульсы её сторону воспринимаются как нечто ужасное (хотя любое чувство должно иметь место и быть прожито, иначе остаётся запертым в теле и выливается в психосоматические симптомы). За агрессию на маму возникает вина. И случается тот самый переворот – агрессия направляется на себя, чтобы:
1. Наказать себя за осуждаемые чувства в сторону матери.
2. Хоть как-то сбросить напряжение. Потому что все градации гнева очень сильно заряжены энергетически. Субъективно вам может быть знакомо это состояние – как некий трудно выносимый зуд в теле, который хочется сбросить, хочется что-то сделать. Но если нельзя сказать маме, что на неё злишься, вообще даже чувствовать это нельзя, а зуд есть, вариантов его снять немного: пойти и крушить что-то на улице, бить других или себя.
И вот с этой проблемой работает психолог. Но для того, чтобы ребёнок смог ощутить себя более свободно и хотя бы прикоснуться к этим сложным и запретным чувствам (а без этого эффекта не случится), он должен быть со специалистом тет-а-тет. Не потому что вы мешаете, а потому что это уже касается только его. И это путь, который в данный момент его психика должна пройти самостоятельно.
Ваша задача сейчас – обеспечить ребёнку нужную ему помощь, соблюдать назначение врача. И менять обстановку дома. Там должно быть тепло, комфортно. Должна чувствоваться атмосфера понимания, принятия и свободы. Потому что очень важно, чтобы ребёнок мог сказать вам, что ему плохо, что его обижают какие-то ваши действия, что он злится на вас. И вы оба должны через такие сложные откровения пройти и увидеть: ваши отношения от этого не разрушатся. Наоборот – вы станете только ближе друг к другу. Потому что сможете быть рядом и давать друг другу свободу. Быть мамой и сыном, но не «слипаться» в единое существо, где один главный, а другой находится в безвольном подчинении и теряет себя.
Чтобы помочь сыну выражать эмоции, чтобы вообще показать, что теперь это делать можно, пробуйте начать с себя. Потому что ваш пример – самое главное, на что опирается ребёнок.
Вы можете спрашивать сына: Ты сейчас на что злишься?
Или говорить: По-моему, тебе сейчас больно/грустно/одиноко…Что случилось? Как я могу тебе помочь? Можно я тебя обниму? Или давай поговорим об этом? Мне очень важно, что с тобой происходит.
Но не менее важно говорить самой о себе: Я переживаю за тебя. Мне кажется, иногда меня заносит и я тебя слишком ограничиваю. Что ты об этом думаешь? Где бы ты хотел больше свободы? Что бы хотел делать, если бы я тебе ничего не говорила? Давай искать компромиссы, я очень хочу, чтобы ты был счастлив и спокоен.
Иногда я злюсь, что ты меня не слушаешь. Объясни, почему ты не хочешь делать что-то? Я хочу понять твою точку зрения.
Я очень рада, что ты – мой сын. Никогда, ни за что в жизни я бы не пожелала себе никого другого. Я очень тебя люблю. (И эти слова ребёнку важно слышать и в 5 лет, и в 35).
Желаю вам удачи.
Читать далее