Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Я педагог-психолог детского сада. У девочки (6 лет 9 мес.) и мальчика (3 года) погибли в ДТП родители. Родственники пока не сообщили детям о смерти родителей. Подскажите, как действовать специалистам и педагогам в этой трагической ситуации?

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Решение относительно детей должны принимать родственники. Ситуация тяжелая, сложная, возможно, еще нет понимания о том, кто возьмет на себя опекунство, а значит, что среди родственников нет человека с решающим словом. Здесь могут быть только договоренности. Если родственники обратились к вам за помощью, то нужно помочь сначала им самим осознать горе, признать его и разрешить себе чувствовать.

В таких ситуациях часто считают, что детям нельзя показывать свои чувства, что не нужно говорить. Это абсолютно неверно. В основе таких решений обычно страх перед эмоциями ребенка, чувство собственного бессилия перед детским горем. Но дети вправе знать, что случилось. Они имеют право горевать и чувствовать. И чем больше будет оказано поддержки, тем безопаснее это пройдет. Стоит максимально исключить токсичных людей из общения и окружить детей теми взрослыми, которые покажут, как горюют они, расскажут, что происходит на понятном языке для детей, помогут им справиться со своими эмоциями.

Ни в коем случае нельзя стыдить детей (маме на небе стыдно за тебя), винить их (ты плохо себя вел, поэтому бог забрал у тебя маму), обесценивать происходящее или чувства ребенка (а учиться кто за тебя будет?) и игнорировать. Ваша задача – помочь и детям, и взрослым осознать горе и прожить его. Чаще всего помощь в действии не нужна. Нужно просто, чтобы кто-то был рядом, чтобы был человек, который примет все слезы и разделит их, человек, с которым можно «как на духу». Было бы хорошо, если бы вы смогли оказать такую поддержку, или порекомендуйте обратиться в службу психологической помощи. Список бесплатных служб психологической помощи можно найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Работая с детьми, можно использовать проективные методики, которые помогут осознать весь спектр чувств. Например, за горем часто идет обида, бессилие, отчаяние и т.д. Эти чувства нужно осознать, прожить и дать детям максимальное количество способов прореагировать их. Пусть это будет крик в подушку, топание ногами, слезы, рисунок, порча журналов и т.д. Психоравма в такой ситуации будет максимально рассеяна. А родственникам стоит показать и рассказать, что происходит с ребенком, отчего случается то или иное. Чтобы не было давления, а было уважение к состоянию детей.

О том, как рассказать, вопроса не звучало, но уточню. Говорить нужно правду: «Мама и папа умерли». А дальше можете говорить то, во что верите сами: рай, облачко, звезда, реинкарнация и т.д. И не нужно скрывать слез. Это нормально. Так и говорите, что вы очень волнуетесь и переживаете, что вам тяжело говорить. Только так дети увидят здоровую реакцию на горе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я потеряла связь с ребёнком, она перестала меня слушаться, реагировать на меня. Ей кажется, что я её не люблю с появлением ещё ренка. Я боюсь потерять контакт с ней, а как наладить все, не знаю.
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

не слушается

старший ребенок

старший ребенок статья

сепарация

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня проблема с дочкой, она меня не слушается. Я не могу найти с ней общий язык и любой разговор переходит в конфликт
Ответ:  конфликт родителей и детей  
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, дочке 6,9 лет. Сейчас она ходит в нулевой класс (класс предшкольной подготовки). Когда мы выпускались из сада, в карте психолога было отмечено, что ребенок неуверенный в себе, с заниженной самооценкой, со страхом ответить неправильно, боязнь чего-то нового. Поэтому мы специально выбирали педагога с мягким подходом к детям, доброжелательного и не авторитарного. На данном этапе (2,5 четверти учебы) ребенок адаптировался в школе хорошо, учитель хвалит, говорит, что на уроках руку поднимает, отвечает, с детьми ладит, где-то идет немного вперед в плане учебы (читает предложениями, одна из первых закончила пропись), не конфликтует, но медлительная очень во многом и стеснительная. Недавно разговорились с дочкой, и она описала такую ситуацию: вызвали к доске группой в 5 человек, заучивали стихотворение по мнемотаблице. Дочка говорит, что не поняла в полной степени, как это делать, и ей было очень сложно, не получилось. Сравнила себя с другими ребятами, у которых получилось (это моя ошибка, я раньше часто говорила ребенку, а вот другие детки быстро одеваются, и т. д. теперь не знаю, как исправить ситуацию). Говорит: "Я прямо вся задрожала, испугалась и не смогла ничего запомнить". Учитель не ругал. Но меня вот беспокоит такая ситуация, такая реакция ребенка. Что посоветуете сделать? Может, пора обратиться к школьному психологу? Если так, то что ей сказать? На что обратить внимание? Можем ли мы сделать что-то сами? Как помочь ребенку? В нулевом классе так негативно реагировать еще рановато, мне кажется. Заранее благодарю за ответ!

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Чудесно, что вы так аккуратны к особенностям характера и темперамента своего ребенка. Это уже очень важно.

Давайте разбираться вместе. Неуверенность в себе – это ответ психики на обстоятельства жизни. Это сниженная самоценность, которую либо снизили силой родительской власти («как тебе не стыдно так себя вести», «маленькая еще хотеть, будешь носить то, что я надену», тут же физические наказания и т.д.), либо это бессознательное решение ребенка в ответ на стрессовую/ые ситуацию/ии. Например, когда родитель непоследователен в своих эмоциях. Ребенок не знает, когда и за что он будет наказан, а потому заранее боится наказания за любое свое действие.

И тогда важно работать в двух направлениях: менять поведение родителей, их послания ребенку и второе – помогать ребенку чувствовать себя, верить в свои силы и уметь удовлетворять свои потребности и защищаться.

Почти точно, что придется прорабатывать чувство вины, стыда и страха. Именно они лежат обычно в базе такого поведения у детей. Что можете сделать вы? Для начала научиться проживать эти чувства сами. Так и только так вы сможете показать ребенку выходы из этих состояний. Второе – помогать ребенку в осознании своих эмоций и помощь в поиске способа отреагировать чувство. Рекомендую использовать технику контейнирования эмоций. Для этого нужно признать эмоцию, назвать ее, признать ее нормальной и указать на выход, оказывая при этом поддержку ребенку. Например: «Похоже, что тогда у доски тебе было очень страшно. Понимаю, я когда не знаю, чего ждать, мне тоже бывает очень страшно. Давай вместе подумаем, что делать в следующий раз?». И тут предлагаете несколько вариантов, которые «репетируете» дома. Ребенок вспомнит нужный способ реагирования, когда это будет нужно. Например, вы можете научить девочку дыхательным упражнениям, чтобы справиться с дрожанием и прочими физическими ощущениями. Для этого нужно сделать минимум 10 вдохов носом и выдохов ртом. Выдох должен быть продолжительнее вдоха, а рот сложен трубочкой, будто задуваете свечку.

Еще страх можно нарисовать и сжечь рисунок. Или познакомиться с этим чувством и подумать, зачем же оно нам нужно, а как с ним подружиться, а что оно хочет? Сам по себе страх нужен для защиты. Он возникает, когда появляется реальная или вымышленная угроза. И тогда стоить понять, откуда она исходит, почему и что можно с этим сделать. Например, попросить учителя выпить воды.

А вот обесценивать («нашла из-за чего переживать»), запрещать («как ты себя ведешь?! Прекрати!»), высмеивать чувства ребенка не стоит. Вы пишите, что так реагировать рано. А когда вовремя? А кто это решает? А по какому параметру? Все это субъективно. Просто подарите ребенку ощущение, что вы принимаете ее в любых состояниях и все они нормальны. И бояться тоже нормально. Даже хорошо. Это говорит о том, что у ребенка работают все «радары» на самосохранение.

А к школьному психологу точно стоит обратиться. Не нужно готовить запрос заранее, просто расскажите все то, что рассказали в своем письме мне. Специалист найдет нужные вопросы и сможет помочь вам.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня вопрос. Ребенок набирает много маленьких игрушек в руку левую или правую и ходит с ними, может лечь спать. Или же носит в одной руке что-то. И так может проходить пол дня с этим в руке. Ребенку год и 11 месяцев, мальчик.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что в чем именно вы видите проблему и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок  совсем маленький,  а у меня уже нет сил выносить плачи, истерики, перевернутую еду и т.д. Я в большинстве своём пытаюсь сдерживать эмоции, принять ситуацию, но иногда эмоции берут верх, я начинаю орать, требовать от крохи, чтобы он замолчал, прекратил... мне 30 лет, это первый и желанный ребёнок... я не могу понять своего поведения,  оно пугает меня. Помогите
Ответ:   Эмоциональное выгорание родителей, 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Я бабушка. У меня есть внук Егор. В этом году он пошёл в первый класс. Мальчишка очень смышленый, но учиться совершенно не хочет. На уроках не слушает, может играть ручкой. Пробовали и мотивировать и убеждать, но все тщетно, как будто назло делает, что-ли, испытывает мать. Спрашивает :"А что ты мама будешь делать если я на единицы буду учиться?"
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос: 

Я - сам ребёнок. У меня большие проблемы дома (меня не понимают или не слышат, не знаю). Стала очень часто ругаться с родителями. Они (вроде) не обращают внимание на мое физическое состояние (простужена и порой не хорошо), в школе говорят, сидеть дома, а дома ругают сильно, что не хожу в школу. Порой мне кажется, что им все равно на мое психическое здоровье (ощущение, будто они специально придумывают повод поругаться, выводят, постоянно в чём-то я плохая.) Они не понимают, что мне почти 17 (через 2 месяца) и ведут себя со мной как с 5-летним ребёнком. Ходят за мной и говорят одно и тоже. Хотят, чтобы я училась только на 5, но отличницей я НИКОГДА не была (я в 10 классе). Постоянно прикрывают это иллюзией «заботы». Порой доходит до таких истерик, что меня сильно трясёт, не знаю, как остановить свои чувства, чувства полного одиночества и отвращения к себе и к другим. Не могу концентрироваться на учебе, апатия. Плачу часто и без причин. Не знаю, что с собой делать, к школьному психологу идти страшно, да и что он сделает? Родителей люблю, но эмоционально просто не вижу выхода, хочу с кем-нибудь поговорить, но не с ними, они всё равно не поймут. Как наладить с ними отношения? Как дать понять, что я уже взрослая? Они контролируют каждый мой шаг и говорят, что беспокоятся. Не знаю куда деться от такой заботы. Дайте совет, пожалуйста, я их люблю, но и мое такое состояние мне не нравится.

Ответ: 

Катерина, здравствуй.

Вижу, как тебе непросто. Приходится не только защищать себя, но и защищаться от родителей. А это зачастую требует бесконечного контроля и собранности. Наверняка, от этого ты сильно устаешь. Хочется довериться, но кажется, что некому.

Дело в том, что это точно иллюзия и вот почему. Когда тело находится долго в стрессе, вырабатывается гормон, который активизирует все процессы организма. Представь, что речь о самолете, который перевели на автопилот. Но пилот не отдыхает, а постоянно боится, все ли хорошо, контроль только усиливается. И вот когда приходится снова брать управление на себя, пилот уже очень уставший, у него все болит, от голоден и хочет спать. Так и с телом. Все твои ресурсы так устали, что кажется, что теперь опасность везде, доверять некому. И тогда важно сначала отдохнуть. Постарайся больше спать, разнообразнее есть, заняться чем-то интересным, наполнить свою жизнь тем, что будет дарить именно положительные эмоции. Это даст твоей психике силы для сопротивления стрессу.

Далее, напиши список всех людей, которых ты знаешь. Вот совсем всех. Их будет не меньше 100. А теперь подумай, правда ли не с кем поговорить на темы, которые тебя волнуют? Действительно ли некому доверять? Уверена, что ты будешь думать о том, что ты никому не нужна со своими проблемами, что вы с кем-то мало знакомы или будешь бояться осуждения. Пробуй. Просто позвони человеку и спроси прямо: «Мне важно твое мнение по поводу одного вопроса, который волнует меня сейчас. Но прошу сразу сказать, готов ли ты меня выслушать. Я приму отказ». Человек вправе отказать, ты вправе спросить. Если боишься за реакцию или конфиденциальность, оговори правила сразу. Мол, прошу говорить свое мнение аккуратно, не обесценивать мои чувства и не смеяться над ними. И если человек не готов так реагировать, просто не рассказывай то, что хотела. Это как в любой игре. Сначала правила, потом согласие участников и только после этого – сама игра.

И про родителей. Трудно это понять, но я уверена, что ты сможешь. Родители правда так проявляют заботу. Просто вы с ними расходитесь в понимании этой заботы. Им кажется, что вот такой контроль убережет тебя от проблем, что они защищают тебя так. Она искренне верят в это. Ты веришь в другое. И что тогда? Единственный вариант – это поговорить «Я-сообщениями». Скажи, что чувствуешь, когда с тобой говорят в таком тоне, когда запрещают. Попроси договориться. Они могут отказать. Им тяжело принять, что скоро ты будешь взрослой. Но и ты постарайся принять, что ты еще ребенок (до 18 лет точно, пусть взрослый, но еще ребенок). Видишь сходства вашего поведения? Вы оба упрямитесь и защищаете свою точку зрения. А стоит признать, что вы оба правы. Найдите способ договориться. Нельзя гулять допоздна? Хорошо, но до 9 можно. Хотят иметь возможность тебе звонить? Ок, но только один раз без экстренных обстоятельств. Ищите условия, которые устроят вас всех, а не противопоставляйте себя друг другу.

И отдельный вопрос по состоянию. Рекомендую обратиться к эндокринологу и психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ И вообще хорошо было бы, если бы пошли к специалисту всей семьей.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня вопрос о непослушании ребёнка. Ребёнку 4 года, очень часто жалуются воспитатели в садике о том, что сын не слушается их, продолжает делать то что ему хочется. Например, не кладёт игрушки на место, когда надо. Далее не могут усадить за стол на занятия, почему то не нравится именно рисование и раскрашивание, в это время играет с машинами. Дома также, с первого, второго, третьего раза не будет делать, что попросят, причём если я подхожу и устанавливаю зрительный контакт и спрашиваю, что я попросила, он все отвечает. Решили отдать на карате, и там тоже самое, тренера не слушается, во время занятий может бегать по залу, или не выполнять упражнение, а залезть на тренажёр и там развлекаться. В других местах, также не осознает, что он не дома и вести себя нужно спокойно., а не бегать и везде заглядывать. Вообщем не знаю, что делать с дисциплиной ребёнка, помогите, уже стыдно слушать от всех, что у нас непослушный ребенок
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться: 

не слушается

как научить ребенка слышать с первого раза      
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мальчик, 9 лет, учится в 3 классе, учится средне, левша. Учитель советует сходить к неврологу, так как у него плохой неразборчивый почерк, грязь в тетради, обводит буквы. Говорит, что такого не должно быть в тетради, возможно, у него неврологические проблемы. Поведение нормальное, со сверстниками общается нормально, не конфликтует, но с теми, кто помладше его года на 2, дружить не любит, не интересно. В раннем детстве был гидроцефальный синдром,увеличенный рост головы, СДВГ. Сейчас все нормально. Скажите, можно ли по почерку действительно судить о каких-то неврологических, психических расстройства? Возможно ли, что это последствия из-за заболевания из раннего детства? И ещё, постоянно задирает тех, кто младше его года на 2-3, толкает, обзывает, доводит до слез. Разговариваю с ним, но он не понимает, что делает человеку неприятно.
Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Плохой почерк, будучи единственным симптомом, не является критерием наличия неврологических или психических проблем.

В вашей ситуации рекомендуется периодически посещать невролога из-за диагнозов, которые были поставлены ребёнку в детстве. Если доктор заключает, что с мальчиком всё сейчас нормально – спокойно выдыхайте и живите дальше (если говорит что-то иное, тревожиться тоже не стоит, главное – следовать рекомендациям и посещать специалистов, которые руководствуются доказательной медициной).

Проблемы с почерком часто бывают у детей, в анамнезе которых присутствует СДВГ. К слову, как и проблемы с опрятностью. Ничего страшного тут, опят же, нет.

Вы можете развивать волевые процессы и самоконтроль мальчика с помощью игр со словом «стоп», раскрасок, иной активности, в которой нужно в определённый момент себя остановить. Хорошо заниматься дыхательной гимнастикой (при отсутствии противопоказаний от невролога), надувать шарики.

Соблюдайте все правила ЗОЖ: полноценный сон, хорошее питание, прогулки на свежем воздухе. Эти правила максимально простые и очень эффективные, потому что благотворно влияют на энергетические процессы в мозге. Плохой почерк может говорить о недостатке энергии (при СДВГ её недостаток проявляется в высокой отвлекаемости, повышенном возбуждении, невозможности усидеть на месте – такой интересный парадокс, ребёнку нужно постоянно себя тормошить, чтобы держать в тонусе). ЗОЖ – это стандартная рекомендация для всех детей с подобными сложностями.

С последствиями неврологических нарушений (именно с последствиями – что касается поведенческой сферы, когнитивного развития, навыков самоконтроля) хорошо справляется нейропсихологическая коррекция. Однако для эффекта посещать занятия нужно регулярно и около 3 месяцев.

Если вы выполняете все эти рекомендации, вы можете быть полностью спокойны. Главное – разобраться в возможных причинах, устранить все неблагоприятные факторы, регулярно ходить ко врачу, заботиться о сыне, защищать его и делать вашу с ним жизнь радостной.

Остальное – личные предпочтения учительницы. Вы можете тактично сказать, что услышали её точку зрения и внимательно следите за здоровьем сына. И благополучно жить дальше.

Очень здорово, когда люди умеют красиво писать. Однако так случается далеко не у всех. Вы можете вместе тренировать письмо, учить мальчика быть более внимательным и опрятным. И при этом обязательно держать в голове, что далеко не от этого будет зависеть его счастье в жизни.

У того, что мальчик задирает детей помладше, может быть несколько причин. Без очной консультации сложно понять, какие именно факторы влияют на поведение ребёнка. К примеру:

- он, действительно, может не понимать, что делает больно. И тогда хорошо работает сказкотерапия: вы читаете истории и обсуждаете позиции и точки зрения разных героев. Этот метод развивает эмпатию, создаёт навык понимать точку зрения другого человека, его мотивы и боли;

- у ребёнка внутри копится агрессия, которую он выражает на наиболее безопасные для него объекты – тех, кто точно не даст сдачи.

И здесь важно разобраться, что происходит у вас в семье. Можно ли мальчику злиться на вас? Как у вас дома принято говорить о своей злости? Принято ли вообще как-то о ней говорить? (если не принято, стоит начать) Как вы сами выражаете свою агрессию?

Начинайте с себя и говорите о чувствах экологичным способом. «Я злюсь, когда ты делаешь… Прошу тебя больше так не делать». Помогайте ребёнку озвучивать его агрессию: «Мне кажется, ты сейчас злишься на …. Я права? Что тебе сейчас не нравится?».

Агрессия и злость появляются, когда нарушаются границы ребёнка. Поищите ответы на следующие вопросы:

Не нарушаете ли вы личное пространство сына? Есть ли у него свой угол (комната, рабочий стол), который принадлежит только ему? Присутствует ли в семье неприкосновенность вещей, в том числе детских? Внимательны ли вы к его потребностям и желаниям?

Если ребёнок имеет возможность сказать вам о своей злости, и при этом вы не разрушитесь и с отношениями ничего не случится (даже больше – выясните, кто что чувствует и договоритесь, что теперь с этим делать), ваша близость только укрепится. А если к этому вы будете уважать личное физическое и психологическое пространство сына, вы заметите, насколько тёплым станет ваше общение.

Я желаю вам удачи!

Читать далее