Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня первая Долгожданная беременность. Мне 26 лет, почти 27 лет. 10 лет у меня диагноз: пограничное расстройство личности. Ещё ставили диагноз предрасположенность к эпилепсии, но приступов никогда не было. Интересно узнать : можно ли самой рожать?
Ответ: 

Добрый день! Вы отправили запрос на консультацию психолога. Наш портал специализируется на вопросах воспитания детей и взаимоотношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к врачу, который наблюдает за состоянием вашего здоровья и вашей беременностью. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Пожалуйста, подскажите, что делать и как себя вести. Я мама дочери 1,4 г. Более двух месяцев она капризничает и плачет, от меня не отходит, то висит на мне, то просится на руки. Почти ничего не ест, только грудь или перекусы. Может немного поесть вечером . Если что-то запрещаешь, убираешь - впадает в истерику. С папой ведёт себя более спокойно. Целыми днями с ней дома, особо к нам никто не приходит, на улицу выходим через день. У меня уже нервный срыв на этой почве, какое-то безразличие ко всему. Ночами просыпается раз шесть, днём спит по 30-40 минут. Ничего не успеваю с ней по дому.
Ответ: 

Лира, здравствуйте.

Поведение ребёнка в раннем возрасте напрямую зависит от самочувствия родителей. Иногда кажется, что это он начинает капризничать, мешать, истерить, делать всё как будто назло. Но на деле ребёнок – чуткий барометр, который очень внимателен к тому, в каком состоянии сейчас находитесь вы сами.

Это подтверждает и то, что с папой девочке немного легче. Вероятно, в нём нет такого накала напряжения и усталости, состояния, близкого к нервному срыву, в котором находитесь вы.

Поэтому прежде, чем делать что-либо с ребёнком и её поведением, обратитесь к себе.

В вашем письме сквозит, что вы безумно истощены. Что находитесь в вакууме и отделены от других людей. Создаётся впечатление, что вы практически ни с кем не общаетесь и все дни посвящаете только ребёнку и хозяйству. Если вы живёте в таком режиме последние полтора года, то у меня возникает резонный вопрос – а откуда браться вашей радости. Более того, откуда браться желанию и хоть какому-то хорошему самочувствию.

В обществе нам очень много говорят о том, какое счастье – материнство. И да, действительно, быть мамой – это большой подарок и многие находят в этом самореализацию. Это здорово и очень наполняет.

Но как-то так случилось, что тема сложностей материнства игнорируется. А при этом сидеть в 4 стенах – это тяжело, для психологического здоровья нам нужны другие люди. Недосыпать – тяжело, потому организм начинает давать сбои, даже мозг хуже работает. Посвящать всю себя одному маленькому человеку и нести за него ответственность – дико тяжело. Терять старые связи и прошлую жизнь – это не просто тяжело, это горе (мы всегда горюем по потерям, будь то люди или что-то, что раньше было нам важно, а теперь ушло навсегда).

У любого работающего человека есть выходные, чтобы отдохнуть и прийти в себя – выспаться, погулять, отвлечься, сделать что-то приятное.

В материнстве выходных нет. Это «работа» на износ, дело жизни, от которого сложно отвлечься. И плюс к этому добавляется вся гора дел по дому.

Это тяжело. И это очень многих мам скатывает в пропасть. От депрессии до желания выйти в окно.

Пока вы не заявите о том, что вам в имеющемся ритме плохо, никто этого не поймёт и не ринется вас спасать. Поэтому первое – скажите мужу, родителям, друзьям, что вам нужна помощь. Если вы чувствуете пустоту и отчаяние на протяжении более 2 недель, желательно обратиться к психиатру за медикаментозной поддержкой.

Перестать закрывать на себя глаза и начать заботиться о себе можно и по следующей причине. Психика ребёнка в раннем возрасте имеет одну особенность – всё, что происходит вокруг, он принимает на свой счёт. Он – причина всех явлений и событий. Солнышко встаёт, чтобы порадовать его. Птички поют, потому что зовут его гулять. Дождик пошёл, чтобы помешать ему гулять («плохой» такой дождик получается). А маме плохо, потому что «со мной что-то не так».

Вот это ощущение ребёнка «со мной что-то не так» (именно ощущение, это не мысль), беспокойство по поводу того, что мама может оставить (потому что «маме не хорошо рядом со мной», а ребёнок эмоционально стремится быть рядом с мамой и чувствовать её любовь, ради выживания) провоцирует тревогу, напряжение, волнение.

В итоге ребёнок начинает хуже спать и есть (потому что не до этого сейчас, с мамой что-то не так, а мир ребёнка разрушится, если мама его покинет, это опять же действие эмоционального механизма). Цепляется к вам в надежде удостовериться, что всё хорошо. Дикое напряжение не даёт переживать фрустрации и разочарования, исход – истерики даже из-за мелочей.

Мы получаем «капризного» ребёнка и дико уставшую маму. Да, маме плохо от того, что происходит с малышом. Но это не только результат, ещё и причина.

Разбираться нужно в первую очередь с причиной. И, как я говорила, заботиться о себе вы должны начать первая. Вряд ли кто-то со стороны придёт и начнёт помогать или говорить, что сейчас надо делать.

В состоянии нервного срыва кроме врачебной помощи вам нужно как можно чаще обращать внимание на себя.

1. Золотое правило для сохранения себя – спать тогда, когда спит ребёнок.

При недосыпе работа систем организма нарушается. Недосып – одна из причин сниженного настроения, увеличения массы тела, спутанности мышления и депрессий.

Поэтому, если перед вами стоит выбор – лечь спать или пойти мыть полы, ложитесь спать. Пол не сделает вашу жизнь хуже. А вот недостаток сна может обернуться глобальной катастрофой.

2. Включайте в вашу жизнь то, что радовало раньше.

Вспоминайте про свои хобби, увлечения, интересы. Что вам раньше нравилось? За каким времяпрепровождением вы теряли счёт минутам?

Возвращайтесь к этим делам. Можно вместе с ребёнком. Например, включать музыку и вместе танцевать (если нравились танцы). Вместе (или рядом) читать книги. Вместе наводить красоту (мама делает маникюр, малышка рисует мальчиковыми красками).

3. Просите о помощи.

Мужа, подруг, родственников, няню. Ваши проблемы важны. Ваше состояние не надумано. И чем дальше сейчас вы себя запускаете, тем тяжелее становится. Тем больше будет бессилия, злости, пустоты, безразличия.

Спасать себя нужно уже сейчас. Просить посидеть с дочкой и выйти погулять в одиночестве. Хотя бы раз в неделю, лучше чаще. Стараться при любой возможности посвящать время себе.

В моей практике многие мамы говорят, что это «глупость», «невозможно», «мне некогда». Я не говорю, что это легко. Я говорю, что это жизненно необходимо.

Мамы, которые после рождения ребёнка попадают в изоляцию, гораздо хуже справляются с материнством. У их детей наблюдается повышенная тревожность.

Чтобы вырастить ребёнка счастливым, должна быть счастлива его мама. Это очень простое правило. Но ничего лучше ещё никто не придумал.

С вас начинается ваше самочувствие и психическое состояние малыша. Обратите на себя внимание.

Начинайте с мелочей. Передайте ребёнка мужу и осмельтесь не мыть посуду, а почитать книгу (или полистать журнал, сделать маску, принять ванну). Зарегистрируйте на материнских форумах вашего города, вступите в сообщества и встречайтесь с другими мамами ради отдыха и разговоров. Найдите того, с кем можно вместе погулять. Восстановите связь со старой подругой.

Делайте сначала очень маленькие шаги к заботе о себе. И вам будет становиться легче. Появится больше сил.

При этом помните, что в состоянии безразличия, апатии, нервного срыва часто необходима помощь врачей. Это не значит, что с вами что-то не так. Это тоже забота о себе – обратиться в тяжёлый момент к тому, кто сможет поддержать и вытащить.

Берегите себя.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я беременная вне брака, и отец ребёнка страдает многими зависимостями, он их не оставит, считает это нормой. У него уже есть внебрачный сын 6 лет, живут не вместе, воспитанием не занимается, материально не помогает, учит материться. К матери ребёнка ужасное отношение. Я взяла на себя ответственность воспитывать одна, не общаться и не показывать ребёнка, пока он сам не попросит познакомить с отцом. Живём мы в разных странах. Не навредит ли это ребёнку или наоборот защитит от пагубного влияния? Спасибо.

Ответ: 

Мария, здравствуйте.

К сожалению, нет никаких гарантий ни в ту, ни в другую сторону. Если бы все было линейно. и причинно-следственные связи легко прослеживались, то психологи не были бы нужны. Психика крайне индивидуальна. Решения так же отличны. Как отреагирует ваш ребенок, неизвестно.

Но что можно сделать, чтобы предупредить возможные негативные последствия? Во-первых, не исключайте генетику и не пренебрегайте ей. Зная, что отец ребенка зависим, стоит пройти курс обучения на тему созависимости и исключить в воспитании те триггеры, которые будут учить ребенка тому же. Например, эмоционально холодная или нестабильная мама (когда нет последовательности в эмоциях: на одно и тоже она то кричит, то в другой день смеется) создает поле, где с большой вероятностью возникнет зависимость. Но опять же, не факт. Прочитайте книгу «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения». Узнаете себя или свою семью? Лучше обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Хотя буду откровенной, даже если не узнаете, психолог и психотерапия никогда не будут лишними. Если у вас не будет запроса, то специалист поможет научиться здоровым реакциям на ребенка, пережить послеродовую депрессию, если она случится, и подскажет, чем обусловлено поведение ребенка, нормально ли оно. А это уже колоссальная поддержка.

Первые примерно полтора года ребенку не нужен никто кроме мамы. Или любого другого лица. Который будет выполнять роль значимого возраста. Важно, чтобы это был один человек и был с ребенком рядом максимально много времени. На этом этапе отец еще не нужен. Впервые фигура отца возникает, когда происходит первая сепарация от мамы (отделение). То есть, когда малыш идет в мир. Папа тут оказывается фигурой, которая служит неким мостиком от мамы к обществу. Но это может быть и бабушка, и няня, и ваша подруга. А вот когда малыш станет задавать вопросы, тогда да, важно честно на них отвечать. Но при этом важно говорить на понятном для ребенка языке (опосредованно, через сказку, в игре, на примере животных) и не погружать ребенка в ваши отношения, никого не обвиняя и не транслируя оценочные суждения. Не «папа плохой», а «мы расстались». Но и не пытайтесь внушить ребенку то, чего нет, например, что папа его любит. Выстраивать отношения с сыном/дочерью – это задача отца. Говорите честно: «Думаю, что он просто не знает, как строить отношения» или «Он не готов к этому». Важно донести ребенку мысль о том, что он не виноват в этом, что вы рядом и поддержите (признаете чувства, поможете их прожить и тд).

Читать далее

Вопрос:  Я кричу на ребёнка , как это прекратить
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, подскажите, пожалуйста, как мне правильно вести себя с дочерью 13ти лет. Последнее время она мне постоянно жалуется, что я мало ей уделяю времени, не выслушиваю её и тд, Хотя все у нас нормально, мы не разлучаемся ни днём, ни ночью, кроме школы, постоянно общаемся и всегда вместе, но она говорит, ты меня должна выслушивать, а не делать вид. А я и так, как мне кажется, только этим и занимаюсь.

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Во-первых, не стоит проводить с ребенком так много времени в этом возрасте. Это не значит, что нужно прерывать связь и отказывать ребенку в потребности быть с вами. Но стоит постепенно удалиться на чуть большее расстояние, чем сейчас. Пусть у каждой из вас будет свое время и пространство на только свои дела. Это поможет внести в отношения «свежий воздух».

Второе, это нужно честно признаться ребенку, что вы не понимаете, о чем она, и попросить объяснить суть своих требований. Возможно, дело в ваших ответах или в том, что вы параллельно с тем, чтобы слушать, позволяете себе смотреть телевизор, например. Причин для таких ощущений у ребенка может быть множество. Это если они есть. А может быть так, что за этой претензией скрыто что-то другое. Это вы поймете по тому, что ребенок не сможет четко и понятно сформулировать суть своих претензий и все будет «не так и не то». Тогда проблема глубже и ее нужно будет разбирать отдельно.

В целом, рекомендации такие: следите за тем, чтобы уважать ребенка. Не обесценивайте ее слова («ой, да у тебя этих мальчиков будет» или «ты мне зубы не заговаривай, лучше расскажи, почему поставили «3»»), не высмеивайте их, не запрещайте чувства («не реви», «хватит ржать, ты же не лошадь»), храните конфиденциальность сказанного вам, не оценивайте поступки и действия вашего ребенка через призму его личности (не «ты хитрая», а «ты проявила хитрость», не «ты злая», а «да, похоже, что ты очень рассердилась»). Старайтесь давать ответы только с помощью техники «я-сообщений». Суть ее в том, чтобы говорить о себе, о том, что почувствовали, какой вывод сделали и так далее. Предложения стоит начинать с «я думаю, что..,», «мне кажется…», «по моему мнению…».

Также, стоит использовать технику активного слушания: кивайте, переспрашивайте, используйте в своей речи слова собеседника и так далее.

Еще будет полезной техника контейнирования эмоций, для того, чтобы девочка почувствовала себя услышанной. Например, через присоединение и признание чувств: «Да, я понимаю тебя. Когда у меня не получается, я тоже очень злюсь. Злость -это вообще нормально, она нам помогает понять, что что-то пошло не так. Когда я злюсь, я делаю…».

И еще один важный момент. Говорите с ребенком только из своего желания. Не жертвуйте собой. Не хотите сейчас? Скажите честно: «Я люблю тебя, мне важно, как ты, но я очень устала. Я отдохну и с радостью выслушаю. Договорились?».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Дочке 12 лет в последние время она ведёт себя не адекватно как в школе так и дома сидит на уроке закинув ноги на парту и играет в телефоне,а сегодня вообще измазала школьный туалет ёршиком с фекалиями,разговариваем с ней наказали не выходит гулять т.к связалась с дурной компанией и пробовала уже курить и спиртное.Она все отрицает кричит что это не она это все враньё,как быть посоветуйте,разговоры ни к чему не приводят она послушает и делает дальше что хочет,у меня вообще складывается впечатление что у неё какое-то психическое расстройство
Ответ: 

Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему:

подростковый период

Плохая компания подборка ответов

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь 15 лет все время начинает говорить о суициде, когда начинает делать домашнее задание. Говорит что слишком много задают. Все время сидит в телефоне, в интернете. Иногда устраивает истерики, если что то пошло не так. Общение с одноклассниками на среднем уровне. По настроению рассказывает как дела в школе.  Как мне себя вести? И разговаривала с ней и построже говорила что нельзя думать даже об суициде, иногда вела себя пофигистично! Просто не знаю как ей объяснить поговорить и вести с ней когда у нее такое настроение. Мне нужен хороший психолог.
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Читать далее

Вопрос:  взаимоотношение с ребенком, разведен.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,меня зовут Денис
Мне 13 лет и я не могу найти связь с родителями
Я никогда не общался с ними близко
Когда у меня бывают проблемы,я не обращаюсь к ним , я пытаюсь решить сам и если не получилось,я могу только ожидать лучшего
А всё потому что я боюсь их
Мы живём в достатке,но стоит мне совершить хоть малейшую ошибку последует моё наказание
Меня могут часто просто называть жирным,толстожопым и всё из за моего не очень большого лишнего веса
Я часто вижу как мои знакомые,всего на год старше меня,они гуляют,веселятся ,ходят друг к другу в гости и ничего
У них жизнь весёлая
А моя жизнь состоит из страха нового дня и ожидания смерти
Что мне поможет и к кому мне обратиться?
Ответ: 

Добрый день! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале:  Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, ребёнок знает школьную программу, со слов учителя, идёт на твёрдую 4. Но очень нерешительная, может отвечать шепотом, если контрольная, то на черновике-то всё правильно, но не успеет переписать. Если сказали, что нельзя вставать, будет сидеть, даже если захочет в туалет. Как помочь ребёнку?
Ответ: 

Дарья, здравствуйте!

Такая стеснительность, скованность, зажатость корректируются не за раз и не в школе. Потому что корни сложности тоже лежат не в школьном обучении.

Для ребёнка всё начинается с семьи. В материале на нашем Портале вы можете узнать, как воспитание и детско-родительские отношения влияют на становление некоторых характеристик личности: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/zastenchivyy-rebenok-khorosho-eto-ili-plokho/.

Чем увереннее ребёнок чувствует себя дома, тем спокойнее ему и в других обстоятельствах.

Уверенность в себе – это отсутствие страха совершить ошибку, возможность в случае любого провала, катастрофы (или просто так) обратиться к маме за объятиями, пониманием и теплом (т.е. иметь надёжный тыл в виде вас). Это свобода делать то, что нравится, и не бояться родительской критики, бессмысленных запретов и недовольства.

Старайтесь не сравнивать ребёнка ни с кем вокруг (ни с теми, кто что-то делает хуже, ни с теми, кто в чём-то оказался лучше). Выделяйте моменты, в которых у девочки получается себя проявить. А над ошибками учитесь думать вместе. И не с точки зрения того, как можно было их совершить, и теперь это ужас и катастрофа. А что теперь можно сделать, чтобы исправить и больше такой ситуации не возникало.

Очень важен ваш тон. Поддержать ребёнка – это не прочитать лекцию о том, как надо действовать в следующий раз. А сесть на уровень её глаз, обнять, успокоить при необходимости (вероятно, после каждой ошибки она очень сильно переживает). И только после того как её эмоциональное состояние придёт в норму, в дружелюбной манере начинать обсуждать: почему так случилось, что она хотела, что чувствовала, как сделать иначе.

Позвольте дочке чуть больше свободы. Это тоже важно, иначе она не научится быть собой. Детство – это не только подготовительный период ко взрослой жизни. Это ещё и время, когда мы можем много что попробовать, испытать свои силы, изучить себя.

Поэтому прийти домой в грязной куртке – не страшно. Получить 3 (или даже 2!) – не страшно (во всяком случае, это не катастрофа, которая перечёркивает всё её будущее, ребёнок, который знает свои интересы и чувствует поддержку от взрослых, будет стремиться узнавать новое и изучать мир). Порвать куртку – не страшно.

Выпишите на бумаге все оплошности, которые когда-либо допускала ваша дочь. От разбитой чашки, до какой-то совершенно ужасной вещи, на ваш взгляд. И рядом с максимальным количеством ситуаций напишите «это не страшно». Так вы узнаете, что точно неприемлемо в поведении, а на что можно закрыть глаза. Постарайтесь сделать список последнего достаточно большим.

Как можно чаще интересуйтесь желаниями ребёнка. Что она хочет на завтрак, что хочет надеть в школу (если есть форма, то, как минимум, резинкой какого цвета убрать волосы). Позволяйте ей высказываться и проявляться. И будьте внимательны ко всему, что она скажет.

Ребёнок учится слышать свои потребности и заботиться о себе через то, как к нему относится главный в его жизни взрослый. Представьте, что сейчас вы закладываете в девочке внутреннюю фигуру, которая после, в будущем, всегда будет в ней – говорить вашим голосом, указывать на верное и неверное, ругать или хвалить (а так оно и есть).

Как вы хотите, чтобы ваша дочь сама к себе относилась? Пофантазируйте немного об этом. Не только о том, какой она должна быть: успешной, счастливой, смеющейся, яркой. Но и о том, сможет ли она поддерживать себя в печали, будет ли искать в жизни удовольствия и радовать себя или станет бежать от чувств в еду или отношения.

Сейчас ещё не поздно начать обращаться с ребёнком так, как вам бы хотелось, чтобы она сама о себе заботилась. В родительстве это – одна из главных задач.

Рекомендую вас почитать ещё один материал на нашем Портале - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/stili-roditelskogo-vospitaniya-i-ikh-vliyanie-na-formirovanie-lichnosti-rebenka/. Из него вы узнаете про разные стили воспитания и сможете немного подкорректировать своё взаимодействие.

Если вы заметите, что нерешительность и скованность дочки только возрастают, что ей трудно общаться с другими детьми, страдает её здоровье, сон, аппетит, что она испытывает сложности в обучении, начинает вести себя резко, агрессивно и срываться, обратитесь за очной консультацией к психологу. Полезно будет как отвести дочку, так и сходить самостоятельно к специалисту по детско-родительским отношениям. Потому что ваше поведение с девочкой сильно влияет на то, какой формируется её личность.

На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

Читать далее