Вопрос:
Здравствуйте. Ребёнок "не сработался" С воспитательницей в детском саду, отказывается ходить в сад, выполнять её требования. На резкие интонации и повышение голоса в свой адрес реагирует криком. Плакать начинает дома. Вскоре её удаётся успокоить и убедить в необходимости посетить детский сад. Теперь она по дороге сочиняет, что сад закрыт. Сама верит в это, и поэтапно расстраивается, видя открытую калитку и свет в своей группе. При виде нелюбимого воспитателя теряет самообладание, горько рыдает. При этом, когда основной воспитатель в отпуске, или когда мы идём к частной няне, в театр - легко уходит от меня и увлекается своими делами. Никаких переживаний. Первые 2 месяца (с года и 9 до года и 11) ходили в сад в другом городе, привыкли за неделю, радостно собирались в сад, играли в раздевалке после занятий и не хотели уходить. Здесь привыкали 2 месяца по 3 часа, потом старший воспитатель ушёл в отпуск, ребёнок сразу же без проблем и с интересом вышел на полный день. Потом вернулась старший воспитатель. У ребёнка начались ночные кошмары (почему-то она во сне категорически отказывалась надевать чешки, обязательные на физкультуру). Договорились о кедах, кошмары прекратились, слезы по дороге в сад нет. Из сала убегает, не оглядываясь, и, при всей своей хозяйственности, даже забывая любимые вещи. Периодически на ребёнке бывают травмы (царапины от взрослых ногтей, якобы упала и её поднимали), укус на спине, прищимленный дверью палец. Воспитатель в день травмы о том, что с ребёнком что-то случилось, не говорит ничего, только жалуется на её отвратительное поведение. Приходится спрашивать на следующий день, когда травмы выявляются дома. Дочка говорит хорошо, про царапины и палец сказала, что это воспитатель. Не знаю, с кем и как лучше говорить, с ребёнком, с воспитателем (она, вроде, вменяемая, хоть и строгая), или с заведующей о переводе в другой сад. Ребёнок у меня своенравный, но поддаётся убеждению (принуждению нет, сразу идёт в глухой отказ).
Ответ:
Добрый день, Анастасия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
детский сад-статья
ребенок не хочет идти в детский сад
Видео Адаптация к детсаду
воспитатель
Новый воспитатель
Права родителей в детском саду
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, обе дочери с рождения не сосали соски, сейчас им 8 и 10 лет, но у старшей привычка до сих пор сохранена, хотя с годами ослабевает. Сейчас это в основном при засыпании и эпизодами во время сна. Обстановка в семье обычная, семья полная, бывают ссоры, но глобальных проблем слава Богу нет. Занимается спортом, показывает неплохой результат (фигурное катание). Что есть, да, эмоционально реагирует на оценку себя окружающими , беспокоится по поводу чего-то нового. Грудью кормила 3 месяца, второго ребёнка 1 месяц. На работу вышла в год со старшей, в 4 месяца со второй, но максимально все оставшееся от работы время провожу с детьми, их интересами. Контакт с детьми неплохой. Чем может обернуться из негативного данная привычка в будущем?
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Дурные привычки
Невротические привычки
Тэг вредные привычки
Читать далее
07.11.2021
Такое чувство, что сын специально делает мне назло
Вопрос:
Здравствуйте! Нужна помощь, уже не знаю как бороться с поведением моего ребенка. Ему 10 лет, он прекрасно знает, что хорошо, а что плохо... Но такое чувство, что специально делает мне назло. Одно и то же каждый день. Ничего не помогает, ни ругань, ни наказание, ни разговоры.
Только он остаётся один, то обязательно что-то натворит: что-то испортит, разрежет, сожжет, испачкает, сломает, разобьёт. Как свои, так и чужие вещи. Каждый день заставляю убирать в комнате, потому что каждый день бардак. Новые вещи тут же превращаются в рваные обноски. Игрушки ломаются.
Поклеили фотообои у него в комнате с любимыми персонажами из игры (на заказ) - он на них рисует. Сделали ремонт, купили новую мебель - все в рисунках, надписях, пятнах и царапинах. Фантики от конфет всегда кидаются за кровать и под шкаф - об этом каждый день разговариваем... На вопросы, почему он так делает, если знает, что так нельзя, только один ответ "я не помню".
В данный момент я в положении, мне рожать через 2 месяца, и всю беременность я на нервах каждый день. До беременности все было тоже самое. Ребенок постоянно врет, с уроками вообще беда. С родным его отцом в разводе - про сына и не вспоминает и не помогает. Отца заменяет мой нынешний муж.
Ответ:
Здравствуйте. В описанной вами ситуации сначала нужно разделить себя и ребенка. Потому что сейчас есть путаница в личных границах. Для этого прошу вас сделать таблицу, где в первой графе вы напишите то, что у вас есть "мое". Вот так, чтобы безраздельно. Например, тело, работа и так далее.
Во второй колонке напишите ответственность, которая за этим стоит. Например, если тело ваше, то вам его мыть, следить за режимом дня и так далее. А в третьей колонке нужно написать то, что хочется изменить. Например, изменить количество сна или цвет волос. Пунктов должно быть хотя бы 20, а лучше 50. Желательно, чтобы вам было непросто искать их находить новые. Упражнение не нужно делать быстро. Лучше, если вы будете дополнять его день за днем.
Так вы сможете видеть то, на что вы можете влиять, а что вне вашей зоны ответственности. Например, поведение вашего ребёнка - это его. Вы не можете его контролировать, но можете на это реагировать. Например, устанавливая правила и соблюдая их, выставляя санкции за их невыполнение и исполняя их.
Теперь про поведение ребёнка. Во-первых, у нас есть осознаваемые действия, а есть бессознательные. И да, вполне похоже на то, что ребенок себя слабо контролирует. И тогда ему нужна помощь. Вообще, надо отметить, что такое поведение часто характерно для людей кинестетиков (те, кто воспринимают мир через ощущения). И тогда это похоже на такой призыв о помощи. В этом случае я бы рекомендовала больше тактильных ощущений (объятия, поцелуи, прикосновения), также рекомендую проводить его в сухой бассейн, предложить спать или хотя бы лежать под тяжёлым одеялом, купить сенсорные игрушки, поводить на массаж и в бассейн. В общем, максимально насытить тело ощущениями в коже. Подробнее об этом можно узнать из видеоролика на нашем портале:
Типы восприятия информации
Также важно понимать, что ваш ребёнок вероятно высокочувствительный. Это нормально, просто особенность работы нервной системы. Это значит, что у вашего ребёнка гораздо шире спектр восприятия (у него может быть расширен 1, 2, 3 или 4 канала). То есть если мы обрабатываем информацию в рамках только нескольких значений (например, воспринимаем мир больше визуально), то такой ребёнок одновременно ощущает (ярче, чем мы) несколько каналов (звук, свет, тактильные ощущения, запахи, вкусы). И есил мы слабо чувствуем какой-то запах, то для него он сильный и резкий, то, что мы не слышим, ему громко. В результате психика перенапрягается и справляется так, как может.
Поэтому я настаиваю на том, чтобы помочь ребёнку с этим справляться, а не наказывать, разговаривать и угрожать. Это может сделать психолог. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту очно.
Также, важно понимать, что ребенок отражает семейную систему. И пока она остаётся прежней, эффективность работы специалиста будет ниже возможной. Поэтому важно работать не только с ребёнком, но и вам самой. Хотя бы для того, чтобы оставаться эмоционально устойчивой в этом напряжении от разницы типов нервной системы с ребёнком. И помните: ребенок больше всего нуждается в любви тогда, когда меньше всего этого заслуживает.
Читать далее
07.11.2021
Как научиться общаться с детьми мужа?
Вопрос:
Добрый вечер, уважаемые специалисты. Моя проблема заключается в том, что я не могу адаптироваться к общению с детьми мужа от предыдущих браков. Мы не так часто конфликтуем на эту тему, но достаточно больно.
Например, сегодня у нас в гостях был сын. Я предложила мужу после того, как отвезём его домой, сходить прогуляться. Он предложил сделать это втроём, а я попросила вдвоём, поскольку хотела побыть с ним наедине. В ответ - упрёки в неполноценности, непонимании семьи в принципе, отсутствии материнского инстинкта и прочие обидные заявления. Как он говорит, моя ошибка в том, что я могла подумать и понять, что это надо сделать втроём, поскольку мы не так часто видимся.
Также, якобы, я ставлю кошек (а у меня их две, и они мужу не нравятся) выше его детей - больше забочусь, проявляю внимание. Но я не знаю, как мне взаимодействовать с сыном. Ему 11 лет. Когда он у нас, он либо в телефоне, либо мы смотрит фильмы. Я не аниматор и не умею развлекать ребёнка, но стараюсь как могу о нём заботиться - кормить, следить за гигиеной, напоминать о ней, зашить вещи и прочее. Этого мужу кажется недостаточным.
Когда у нас в гостях дочь, ей шесть, мне с ней проще общаться, поскольку от неё всегда происходит инициатива, желание - мы играем, готовим, общаемся. Но, видимо, этого тоже недостаточно.
Что мне делать? Мне 29 лет. У меня не было серьезных постоянных отношений, я живу вдалеке от своей семьи уже 10 лет, и отношения в нашей семье всегда были сложными, своеобразными. У меня никогда не было маленьких детей рядом, я не умею с ними общаться, хоть и имею педагогическое образование, и работаю в сфере среднего и высшего профессионального. Я многое не умею, что умеют женщины в моём возрасте. Как мне научиться общаться с его детьми? Как научиться принимать их как близкий человек?
Ответ:
Здравствуйте!
Многое в том, как сейчас у вас получается строить отношения с детьми мужчины, зависит от двух факторов:
- От того, какую роль вы хотите играть в их жизни.
- От того, какие требования выдвигает ваш мужчина.
Что касается первого пункта. Вы совершенно точно не должны стараться быть для детей мамой или замещать её. Мама у них уже есть, это не ваша роль. Это самый важный момент, он уже может снизить напряжение и тревогу.
Вы не должны быть аниматором, постоянно развлекать. Более того, вы даже не обязаны нон-стоп инициировать общение с детьми.
Ваша задача – просто наладить связь, как это может сделать взрослый человек в отношении ребёнка. Не взваливая на себя слишком много.
То, что вы проявляете к детям внимание, ухаживаете, идёте на контакт, открыты к общению и доброжелательны – уже достаточно. Вы правда можете опираться на себя, на свои умения и навыки. Чем больше естественности в вашем присутствии и чем меньше страхов, тем будет легче. А естественность появляется, когда вы точно знаете, что делаете всё хорошо и правильно. Я думаю, так оно и есть.
Есть несколько моментов, которые могут помочь укрепить ваши отношения с детьми:
1. Искренне интересоваться.
Это работает и со взрослыми, и с детьми. Если вы от всего сердца стремитесь узнать другого человека, что ему важно, чем он увлекается, что ему нравится, - так всегда легче идти на контакт.
Поэтому необязательно даже самой что-то много и долго рассказывать. Можно просто задавать вопросы, интересоваться и следовать за ребёнком.
2. Видеть в ребёнке личность.
Каждый – уникальный, неповторимый, со своим индивидуальным рисунком качеств. Если вы обращаете на это внимание, то естественным образом возникает уважение. А из уважения также легче понять, что можно делать вместе. И это снижает тревогу.
3. Играть, разговаривать, смотреть вместе кино и стараться не вмешиваться, когда ребёнка увлечён чем-то своим.
То есть ничего сверхъестественного. Просто быть собой с детьми, просто быть и предлагать им быть рядом, организовывать совместное времяпрепровождение, основываясь на интересах детей, а порой оставлять их в покое.
На построение отношений всегда требуется время. Ваша открытость и доброжелательность в конце концов точно дадут плоды.
А теперь что касается второго пункта. Это не менее важно.
Попробуйте понять, что сейчас требует от вас мужчина? Как он себе представляет ваше поведение относительно его детей? Чем яснее картина, тем легче будет прийти к консенсусу.
Похоже, он сам переживает, боится, что в чём-то обделит детей. И из-за этого скидывает на вас часть своей тревоги. Её можно ему вернуть, а можно отразить и так дать понять, что вы на его стороне и уделяете детям достаточно внимания. Например, такими словами: «Слушай, я вижу, как ты переживаешь за детей. Мне кажется, ты очень хороший папа. Правда».
По сути, многие родители в новых отношениях боятся именно этого – не дать детям достаточно, не быть для них той опорой и защитой, которой они достойны. Своей мудростью здесь вы можете поддержать в мужчине его веру в себя и снизить его беспокойство.
При этом стоит попробовать мягко, но с уважением к себе, защитить и свои границы. Возвращать мужчине претензии, которые являются не всегда обоснованными.
Например, на претензию по поводу кошек: «Дорогой, ну кошки же не могут о себе позаботиться. Ты правда хочешь сравнить их с детьми? Мне кажется, твои дети гораздо более разумные, развитые и самостоятельные. Поверь, я отношусь к ним совершенно иначе. Как минимум, как к людям, а не неразумным существам. Ты посмотри, какие они у тебя молодцы».
Или по поводу совместной прогулки, о которой вы должны были догадаться: «Родной, я же не читаю твои мысли, не умею догадываться. Говори, пожалуйста, что ты хочешь, я всегда прислушаюсь. Я хочу бывать с тобой наедине. А ещё хочу проводить время с «имена детей». Мне важно и то, и то. Когда ты меня обвиняешь, я теряюсь. Лучше предлагай прямо».
По поводу материнского инстинкта можно предложить почитать статьи учёных, которые опровергают его существование у людей. Это спорный момент, ведутся дискуссии. Мужчины хорошо понимают язык исследований и цифр, так донести ваше мнение будет гораздо легче, чем опираясь на своё возмущение и эмоции.
По поводу вашего непонимания семьи в принципе: «Знаешь, я очень хочу, чтобы у меня была хорошая семья. Но у меня в жизни было мало примеров. Я не всегда ощущала родительское внимание, обо мне не всегда заботились. И сейчас, когда ты рядом, это в новинку для меня. Покажи, как это: быть вместе».
Это не мои советы, что нужно говорить, обратите, пожалуйста, на это внимание. Это лишь примеры, как можно отвечать на то, что вас ранит. Потому что вы можете запирать в себе обиду, и от этого напряжение в отношениях и между вами с мужчиной и между вами и детьми только усиливается.
А можете честно идти в контакт. Уважая и другого, и себя.
Самое главное во всём этом – помните, с вами всё нормально, вы делаете всё правильно и хорошо, просто вы осторожны, вы учитесь, идёте наощупь по неизведанной местности. У вас обязательно получится. Не верьте, что с вами что-то не так.
Желаю вам удачи!
Читать далее
Вопрос:
Ребёнок эмоциональный и я тоже. И дочка рдо 6,5 лет сосвла палец, сейчас привычка ушла, но теперь каждый раз моет руки и если её задели или тронули, она идёт мыть это место, и если калготки или куртку задели, тоже идёт мыть. А если не может помыть, то облизывает, подскажите что делать?
Ответ:
Добрый день, Мария! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
ОКР
Невротические привычки
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
Вопрос:
Моей дочке 13 лет. Недавно она начала говорить сама с собой. При чем говорит как с каким то живым собеседником. Продолжается это уже 3й месяц. Сначала я не обращала внимание, все мы иногда говорим сами с собой. Но вот несколько дней назад услышала такой разговор: « Не думаю что это хорошая идея….Ну ты всегда предлагаешь всякую дичь… Нет! Я не буду этого делать и даже меня не уговаривай. Послушай Птица, давай не будем, ну нам же не нужны проблемы, мы все таки разумные люди и оба понимаем чем это может кончиться…»
Продолжение «диалога» я не слышала, не знаю что ей предлагали, но меня это не на шутку напугало. Своего «собеседника» она называет Птица, и вроде бы он мужского пола. Часто его рисует, рисунки подписывает как «Птица.». Говорит что больше не может так жить, что он ее заставляет делать то, что она делать не хочет. Иногда замечаю резкие изменения в ее поведении, минуту назад она была в хорошем настроении и милая, а вот теперь уже грубит и злится. К психологу водили, психолог говорит что она молчит на сеансах, объясняя это тем что «Птица не разрешает ей говорить про это». Что мне с ней делать? Очень волнуюсь за свою дочь, как бы она и правда не сделала ничего плохого.
Ответ:
Добрый день, Мария! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылке:
Слышит голоса
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, моему сыну 12 лет. Я воспитываю его без отца. С отцом мы в дружеских отношениях - он помогает, общается с сыном. Развелись мы когда сыну было 3 года.
Лет с 9 у ребенка бывает, что он злится, ругается, кричит потом извиняется, плачет. Это случалось редко и прошло где- то через год.
Но в этом году началось что- то ужасное, он стал обязываться и ругать меня, а самое страшное - начал поднимать на меня руку. Он вырос - сейчас уже выше меня, справиться с ним мне сложно. Такая ситуация была один раз, потом он извинился и переживал. Но сегодня, я сделала ему замечание по поводу бардака в комнате. Он взбесился повалил меня на пол и стал бить ногами.... Папа его живёт в другом городе, и не всегда может приехать. Я не знаю как прекратить эти вспышки агрессии. Я сына не бью, всегда все для него делала, все у него есть. Учится в гимназии, в основном на 5, не конфликтный, общительный, любознательный, занимается по собственному желанию немецким языком. Я честно не понимаю,что я сделала не так в воспитании ребенка. Я всегда любила его больше всего на свете. Мне очень обидно, что он растет и так поступает. Я боюсь, что с возврастом он будет ещё более агрессивным по отношению ко мне.
Ответ:
Добрый день, Надежда! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте меня зовут Эмма мне 12 лет вчера мама увидела мои оценки у меня было 4 плохих оценок так как в прошлом году я очень плохо училась мама подумала что в этом году буду также но это не так вчера я очень сильно разрозлилась и убежала из дома и оставила записку я вернулась домои что бы исправить ситуацию но мама и папа сказали что я отвратительная дочь и когда мне исполниться 18 я собераю вещи и ухожу мама сказала что я еи больше не дочь и папа сказал также и сказали что бы я больше не называла их мамои и папои вчера я проила прощение утверждая о том что я так больше небуду но они проигнрили.помогите пожалуйста.спасибо вам большое заранее!!
Ответ:
Добрый день, Эмма! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке: Отношения с родителями
Читать далее