Вопрос:
Здравствуйте. Меня зовут Эльмир и я ребенок. Меня бьют родители(палкой,ремнем,всем что можно)
Я знаю что я сам не хороший, но не настолько.Они меня ненавидят, говорят это мне в лицо, не разрешают выходить на улицу, выйти погулять с друзьями. И так на протяжении 9 лет, начиная с 1 класса.Что бы я сделал, плохо или нет, они сразу начинают бить меня, даже не начав понимать меня. Они унижают меня не только морально. У меня даже нет телефона. Надо мноЙ шутят мои сверстники, они смеются, обзывают, что у меня нет телефона и мне не разрешат выходить на улицу
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале:
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/chto-delat-esli-mama-bet/
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. С пасынком мы только начали жить, до этого он жил с мамой. Я понимаю что 18 лет это далеко уже не ребенок, но тем не менее для своего отца он ребенок. Воспитывался "всё для него". Муж в детстве жил бедно, поэтому для сына делал всё, последние гаджеты, всё лучшее. Сыну достаточно было протянуть руку и сказать хочу. В общем, воспитание моих детей и моё кардинально отличается, в моей голове не укладывается как же так можно было воспитывать! Я понимаю что сейчас будет очень сложно изменить в нормальное русло человека и по сути не я должна это делать, а его отец, я только помогать. Но у меня уже сложилось впечатление и мнение об этом юноше. Сейчас мы живём за границей, на работу встаём в 4-5 утра, и естественно приходя домой хочется чтобы был какой то порядок. Так как человеку ничего кроме телефона не интересно, не хочет учить язык чтобы мог оставаться с нами и работать. Постель сложил в 7 вечера, какой сынок молодец, посуду помыл в восемь вечера, какая умница что вообще помыл. И так далее и тому подобное. Муж радуйся любому его шагу как будто это трёх летний ребенок. У пасынока только отговорки и новое хочу. Мы его нагрузили мытьём посуды после всех, делается всё только когда мы приходим домой, до этого ему не хватает времени или ума чтобы сделать всё до нашего прихода. Всё что домой приноситься он считает что только ему, ибо ему обязаны, потому что родили. Огрызается, грубит отцу, на замечания естественно реагирует сто слов на одно. Я понимаю что все мои реакции исключительно потому что ребенок не мой и я уже всё увидела. Пасынок не надолго, но всё равно отец будет стараться чтобы держать его возле себя, иначе будет несчастлив. Вопрос заключается наверное больше в том, как мне себя вести чтобы не испытывать тех чувств которые есть, а это злость которая равняется с ненавистью, в плоть до того что домой идти желания нет.
Ответ:
Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
25.02.2020
Как спасти брата и племянницу?
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 25, у меня младший брат, ему 11, мама воспитывает его одна. Они живут в одном доме с моим дядей (родным братом мамы). Он тоже один воспитывает ребёнка, дочь 6 лет. В последние несколько лет дядя пристрастился к алкоголю настолько, что может неделями не бывать трезвым. Он постоянно берет с собой моего младшего брата, куда бы шёл, и даже даёт ему глотнуть алкоголя или выкурить сигарету. У брата непростой характер, он постоянно ссорится с мамой, и пока она на работе, прогуливает школу, и всё свободное время проводит с нетрезвым дядей. Всё то время, когда дядя пьёт, его 6ти- летняя дочь на попечении моей мамы, она кормит её, отводит в садик, укладывает спать в своей комнате. Я живу отдельно в городе неподалёку, работаю 5/2, по возможности стараюсь приезжать в гости, и брать детей на выходные к себе, в город. Но младший брат стал отказываться ездить ко мне, потому что я делаю с ним уроки, помогаю подтянуть оценки, и не разрешаю пить энергетики. Как мне помочь ему? Нужно ли сообщить в органы опеки о хроническом алкоголизме дяди, чтобы они взяли под контроль ситуацию, и, возможно, он решился бы на лечение. Я очень боюсь, что его лишат родительских прав, а 6ти- летнюю дочь не отдадут на опеку ни мне, ни маме, т. к. мама работает в больнице младшим мед. работником, и одна на эту зарплату воспитывает сына, а я, хоть и зарабатываю больше, не состою в официальном браке, и не имею своей жилплощади. Невозможно терпеть постоянные сцены от дяди, а мама пытается заводить отношения, но последний опыт весьма неудачный: мужчина тоже пьёт, и очень грубо обращается с ней самой и моим братом. Я осознаю, что детям не место в такой среде, но я не знаю, как правильно помочь им. Не хочу лишать их родителей, но и не могу перевоспитать взрослых людей. Как лучше поступить? Благодарю за ответ!
Ответ:
Валерия, здравствуйте.
Вы очень правильно заметили, что невозможно перевоспитать взрослых людей. И есть еще одна истина, которая рядом по смыслу, но ее нужно осознать. Не нужно никого спасать. Поясню.
Для начала расскажу разницу между спасателем и помощником. Помощь оказывается тогда. Когда о ней просят. При чем задача стоит конкретная. Проблему решает просящий, ему только помогают в отдельных вопросах. А человек, у которого просят помощи, имеет право отказать. Спасатель же сам принимает решение о том, кому, когда и в каком объеме нужна помощь. Делает все сам, даже если авторы этой ситуации просят «не лезть». В позиции первого есть взрослое начало. Второй (спасатель) же упивается собственной властью и некоторым самолюбованием. В нем нет уважения к выборам других. Спасатель считает, что только он знает, как правильно. Даже если речь об алкоголе.
Рекомендую почитать на тему треугольника Карпмана. Там довольно подробно описано. Как играют между собой жертва, спасатель и агрессор. Драма случается тогда, когда происходит смена ролей. Когда жертва вдруг становится агрессором или наоборот. Например, несчастная мама вдруг начинает обвинять спасающую дочь в том, что она лезет не в свое дело и рушит семью. Важно уловить то, что там, где есть спасатель, есть и две другие роли. Поэтому важно прервать цепочку и выйти из игры. Взрослые имеют право делать свои выборы и жить так, как они хотят. Мама выбирает оставаться рядом с таким дядей. Дети до совершеннолетия будут находиться в семейной системе и впитывать ее. И только став взрослыми, они возымеют право делать свои выборы. Вы взрослая. Вы можете жить здоровой жизнью и никого не спасать. Или спасать. Это ваш выбор.
Обращаться в органы опеки или нет – это тоже ваш выбор. Важно, чтобы он был осознанный и с готовностью к цене последствий. Мама остается с ребенком рядом с алкоголиком. Осознанно или нет – вопрос второй. Она остается и несет цену последствий. Дядя пьет и не следит за дочерью. Он понесет ответственность за это.
Есть такая поговорка: ответственность – не камень, ее не скинешь. Суть в том, отказаться не получится, можно только предложить кому-то другому. Ваша мама приняла на себя ответственность за девочку. То есть, по сути, приняла ответственность вашего дяди на себя. Вы хотите взять на себя ответственность за маму, воспитав брата. Порочный круг. Ставьте все на свои места и разрешите всем жить свои жизни. Кстати, пока спасаете, лечиться дядя точно не будет. А вот оказавшись наедине с ребенком, шанс появится.
Читать далее
Вопрос:
Ребёнок хочет в детский дом и стеснительный грызёт ногти и тд.
(Пишет ребёнок у меня республика Беларусь а не Москва)
Ответ:
Здравствуйте! К сожалению, мы не можем дать тебе психологическую консультацию, ведь для этого нужно досконально знать законодательство и принятые правила воспитания детей вашей страны. Это могут сделать только практикующие специалисты в Беларусии, рекомендуем обратиться за помощью к ним.
Читать далее
25.02.2020
Как не кричать на сына?
Вопрос:
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, как можно выстроить с сыном общение без повышения голоса, и подскажите, пожалуйста, в таком возрасте ещё можно что-то изменить в воспитании ребёнка или уже поздно? Я боюсь, что я допустила много ошибок, ведь много раз обещала наказать, а так и не наказывала, в определённых ситуациях. А бывали такие случаи, когда уже нет сил терпеть и тогда срываешься. Пожалуйста, помогите хотя бы советом, могу ли я ещё стать своему ребёнку лучшим другом, мне бы этого очень хотелось, но чаще всего он меня либо не слышит, либо начинается злится, что сделали не так, как ему нужно, из-за этого частые обиды. Я очень не хочу потерять своего любимого сына.
Ответ:
Виктория, здравствуйте.
Никогда не поздно. И чем раньше вы начнете работу над собой, тем быстрее и надежнее будет эффект. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Обращаю ваше внимание, что работать нужно будет вам, а ребенок будет просто подстраиваться под новую реальность и копировать с вас новый стереотип поведения.
Вы пишите, что ребенок злится, если что-то не так, как ему хотелось бы. Все верно. Злость – эмоция, которая активизирует силы организма. Они даются нам для того, чтобы восстановить нарушенные границы. Возникает агрессия, то есть действие, которое направлено на защиту себя или другого. Например, человек начинает кричать или драться. Что происходит в вашем случае? Вы чувствуете злость и кричите, но потом возникает чувство вины. Почему? Может быть, потому что эта злость была направлена не на ребенка, а вы просто срываетесь на нем? Тогда ищите того, кто вас злит, и направляйте свою агрессию адресно. А может быть, вы считаете, что ваши наказания больше, чем провинность? И тогда нужно сначала искать свою боль, которая забирает ваши силы. Чаще всего люди вспыльчивы, когда у них есть заблокированные/сдержанные эмоции. Например, если вы из тех, кто часто и много терпит и жертвует собой. И тогда механизм такой: терпите-срываетесь-чувство вины-терпите. Вместе с психологом вы сможете отследить это у себя и найти способ, который поможет именно вам. Я обычно рекомендую дыхательные практики (сделать 10 глубоких вдохов носом и выдохов ртом, когда чувствуете злость). Также, эффективным будет пройтись, выйти или даже просто отойти, прежде чем отреагируете. Пусть сначала эмоция станет контролируемой.
И стоит пересмотреть свою цель. Друг у ребенка будет. И не один. А мама одна. Хорошо бы, чтобы вы были и оставались мамой. Взрослой, принимающей, понимающей. И тогда вам снова нужно начать с себя. Потому что единственная ваша задача – это принять себя разную. И злую, и добрую, и ошибающуюся. Тогда и ребенок сможет принять вас. А потом и себя.
Читать далее
Вопрос:
Подскажите пожалуйста моему сыну 4 года он с 7 мес стучится о стенку дивана при расстройстве радости или при переживании шатается! Но к 4 годам это стало реже происходить.Я очень переживаю насколько долго это будет происходить и какие действия мои дальше должны быть чтоб помочь ему?! спасибо за ранее!
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
24.02.2020
Я очень устала, у меня постоянно нервные срывы
Вопрос:
Здравствуйте. У меня огромная проблема в том, что ребенок очень беспокойный буквально всю его маленькую жизнь. А ещё он очень ручной... Огромная проблема уложить его спать или успокоить. Вот уже год я не сплю нормально ни дня, у меня постоянные нервные срывы, я очень злая, раздраженная и постоянно пью успокоительное. Я так устала, никто не понимает и некому выговориться. Дели в том, что из-за всего этого я стала ненавидеть своего ребенка (в основном по ночам) и никто не может помочь...Он не идет ночью ни к кому. Может к бабушке пойти, но она не будет его укладывать, особенно хотя бы пару дней, чтобы я отдохнула. От ребенка не дают отдохнуть. Хотелось бы хоть иногда выбраться с мужем куда-нибудь, но моя мама не хочет нам с этим помочь, она говорит, что это теперь моя обязанность, так и есть, но отдохнуть бы хоть чуть-чуть. Скажите, пожалуйста, как мне справится с гневом, с ненавистью? Врач говорит, что нашего ребенка нельзя приучить засыпать самому, может психологически как-то можно его успокоить и все-таки попытаться уложить? Он спит нормально только мной, а один сразу просыпается. Я очень устала, у меня нет поддержки. Я корю себя за мысли, что я очень жалею, что родила... Извините, много лишнего, немного выговорилась.
Ответ:
Анастасия, здравствуйте.
Очень правильно отметили, что становится легче, когда выливаете на бумагу. Лучше повторить опыт, но уже до полного опустошения. Лучше писать от руки, можно делать перерывы, не обязательно писать все в одну тетрадь. Пишите столько, сколько сможете и захотите. И лучше начать работать со специалистом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Базовая потребность человека в социуме, в группе. Вам нужна поддержка. Если близкие не могут ее дать, ищите в другом месте. Также, есть группы мам, которые помогают друг другу словом и делом.
Но первое, что нужно сделать – это восполнить ресурсы своего организма. Вы истощены, ваше тело работает в стрессе, а это значит, что все ваши личные границы нарушены. И тогда включается защита: злость/гнев/ярость/ненависть. Эти эмоции активизируют силы для того, чтобы у человека были силы восстановить «свои заборы». И тогда важно найти того, кто их «проломил». Ребенок слабый и очень близкий. Именно после его появления вы стали уставать. Поэтому вам кажется, что дело в нем. Это распространенная ошибка. Ищите, на кого вы злитесь/обижены на самом деле, но не можете признаться. Может быть, это муж, который не разделяет с вами родительскую функцию? Или мама, которая обесценивает ваши чувства? Учитесь предъявлять свои чувства тому, кто их вызвал и в моменте «здесь и сейчас», и тогда ребенок не будет вызывать столько ненависти. Кстати, на него тоже нужно и можно злиться. Но учитесь делать это экологично. Например, покричите в подушку, потопайте, громко покричите или пропойте песню, ползайте и рычите. Хорошо, если это будет громко и в движении. Также, стоит научиться дышать (глубокий вдох носом и выдох ртом). Это расслабляет и снижает градус напряжения. Ребенок не только не будет травмирован, но и будет иметь отличный пример перед глазами.
Выпивая успокоительные, вы «гасите» тот запал энергии, который дается вам на восстановление своих границ. Человек рядом не понимает, где и как нарушил границы и продолжает их «бомбить». Например, маме стоит сказать прямо: «Я признаю, что это моя обязанность. Я прошу тебя о помощи. Будем считать, что у меня больничный на моей работе. Замени меня, пожалуйста, на два дня. Можешь?». И будьте готовы к отказу. Она имеет право отказывать, а вы просить. И тогда стоит обратиться за помощью к няне, подруге и т.д. Но добиться отдыха. Это важно.
А успокоить ребенка вы не можете, потому что сами на взводе. Он считывает вас, ему страшно. Ведь именно вы обеспечиваете ему безопасность. Представьте, если бы вы прятались от пуль за картонным листом. А если за стеной дома? Вот также ваш ребенок чувствует вашу силу и надежность. Сейчас их нет, он защищается у вас на руках. Это пройдет, когда вы пополните свои силы.
И есть разные техники обучения самостоятельному засыпанию. Ваш путь – медленные техники. Но обучать нельзя до тех пор, пока вы в таком состоянии. Иначе вы лишите себя у ребенка в ситуации опасности. Это грозит психотравмой. Сначала отдохните, делегируйте все, что сможете, поспите, а потом будете учить ребенка новым ассоциациям на засыпание.
Читать далее
Вопрос:
Вы бы не могли поговорить с моей дочкой, я очень сильно волнуюсь за её состояние!она ведёт как то странно,из комнаты не выходит уже неделю,не ест не спит
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы обсудить этот вопрос устно, позвоните по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. . Также вы можете обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Помимо этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему:
подросток замкнулся в себе
ребенок замкнулся в себе
Читать далее