Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку 4 года 2 месяца. Он не уважает меня и мужа. Кусает руки без причины и при малейшем поводе что не по его дерётся кулаками. Бьет в лицо. Потом вдруг сразу хороший все помогает, игрушки убирает за собой, очень вежливый и добрый. К кому обратиться?
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылкам -

Статьи на тему агрессия

Подборка консультаций на тему агрессия         

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 11лет Уже 7 лет занимается теннисом, очень любит этот вид спорта и не хочет менять его. Проблема в одном, что на соревнованиях она не очень уверенная в себе, но в последнее время даже после одной ошибки, начинает на себя наговаривать, говорит , что она отвратная и порой снимается с соревнований «по вине какой-либо боли».  Самое главное для нас , чтобы она была спокойная, а выигрывать или проигрывать это уже десятое дело. Подскажите пожалуйста, что возможно предпринять. Спасибо
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

победа и поражение  

проигрыш  

проигрывать    

проигрывать-  статьи на тему

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дочка посещает дет.сад. Там она очень тихая и скромная. Дома же-периодически, по несколько раз в день абсолютно непредсказуемо без видимых причин может начать браниться, показывать кулак, драться на меня, бабушку, папу. То есть абсолютно без разницы, никто для нее не авторитет. Может бросать и причинять вред игрушкам. Бить кукол. С головой вроде все нормально, уже читает потихоньку, все буквы давно знает, посещает английский. Мы стараемся не обращать внимание в такие моменты и объяснять, что это неправильное поведение. Эффект - ноль, только еще больше брани. Скажите, пожалуйста, как себя вести? Может, надо подождать пока перерастёт или менять тактику поведения?

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Надо менять тактику поведения. Ваша задача, как родителя, учить ребенка. Именно вы должны показать то, как нужно себя вести, объяснить то, чего вы ожидаете от ребенка, помогать осознавать свои состояния, а не ждать, когда она справится с этим сама.

Первое, что нужно сделать- это помочь ребенку расслабиться. Ваша дочь показывает, что она напряжена, возможно, это последствия стресса. В этом помогут дыхательные техники, водные процедуры, массаж, ароматерапия и другие телесные техники.

То, что ребенок ведет себя так только дома говорит либо о том, что в саду есть жесткий запрет на агрессию и ребенок просто «сливает» напряжение там, где может и так, как умеет. В этом случае нужно учить ребенка отслеживать свои эмоции, осознавать их и безопасно проявлять там, где она возникла. Либо же дома есть нерешенный конфликт, стресс, который ребенок чувствует, напряжение нарастает, и она его проявляет и сбрасывает вот таким способом. И тогда нужно работать родителям с собой.

Сама по себе злость – это эмоция, которая возникает, когда нарушены личные границы человека. Появляется энергия в теле, которая предназначена на восстановление этих границ. Само действие называется агрессией. И тогда вопрос: как принято проявлять агрессию внутри семьи? Не нужно отнимать у ребенка тот метод, который работает. Иначе есть шанс создать поле для психотравмы. Нужно научить девочку защищаться так, чтобы не страдали близкие. Например, покричать, побить подушку, потопать, походить по кругу или на четвереньках и т.д. Учите ребенка и учитесь сами.

Но для этого нужно отследить закономерности. Где и когда у ребенка возникают эмоции. Можно вести дневник, где будете помечать основные моменты тех ситуаций, когда девочка начинает так себя вести. Со временем обнаружите закономерность. И тогда появится шанс помочь ребенку.

Старайтесь отзеркалить, а не запретить/оценить. Например: «Похоже, что ты сейчас очень злишься». Дайте ребенку опору и уверенность в том, что вы рядом и эмоции нормальны: «Я понимаю, я тоже очень злюсь, когда у меня не получается что-то. Это нормально». И потом помогайте отреагировать: «Обычно я кричу вот так ааааа, покажи, как злишься ты». И кричите вместе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Второй месяц как ребёнок начал драться и бросаться вещами. Разъясню: на детской площадке может подойти сзади и ударить или дергать за одежду. В отношении нас, родителей, если что-то не нравится - или истерика, или подойдёт и бьет. Когда даже в хорошем настроении бегает, просим, например, что-то подать - только бросается. Как действовать в данной ситуации?
Ответ: 

Елена, здравствуйте!

В вашем письме вы рассказываете, как ваш маленький ребёнок переживает моменты фрустрации, недовольства, нежелания. Когда что-то не нравится, когда просят сделать что-то, что мешает игре или делать не хочется (даже в хорошем настроении), когда чувствует невнимание или неудовлетворение потребности – всё это про моменты фрустрации.

И у меня к вам встречный вопрос. А как бы вам хотелось, чтобы ребёнок в 1,5 года выражал, что ему что-то не нравится и не хочется? Словами?

Ситуация фрустрации сложно переносима даже для взрослого человека. Но у нас мозг уже достаточно зрелый и за плечами огромный опыт, чтобы справляться, выносить. И то получается далеко не всегда: мы тоже часто плачем, кричим, заедаем и запиваем стресс.

Эмоции в раннем детском возрасте пока что ещё не дифференцированы. Он не знает, что такое грусть, злость, раздражение, обида, страх. Всё это для него ощущается как большой внутренний дискомфорт.

Как ребёнок может о нём сказать? Либо плакать и кричать. Либо драться, использовать силу (особенно если в опыте закрепилось, что на крики не реагируют или они не помогают получить нужное).

Поэтому ребёнок в 1,5 года, который дерётся – это норма. На данный момент он научился заявлять о своих желаниях и потребностях так.

Ваша задача сейчас состоит не в том, чтобы запретить драться (или, что ещё хуже, использовать ответное насилие, чтобы «отучить»). Нельзя лишить одного способа говорить о себе и не дать в ответ ничего другого.

Ваша задача – научить ребёнка заявлять о своих желаниях и чувствах иначе. То есть останавливать кулачки (брать за руки, не сильно, буквально ловить до того, как стукнет) и прямо рассказывать ему, что с ним происходит: «Я вижу, что ты злишься. Тем не менее меня бить нельзя, мне больно. Мне жаль, что …(описание ситуации). Я вижу, как тебе сейчас сложно. Я могу тебя обнять, хочешь? / Давай попрыгаем, чтобы сбросить напряжение».

Таким способом вы, во-первых, буквально учите ребёнка понимать, как ощущается каждая эмоция. В будущем это сильно поможет ему в регулировании себя и в осознанности по отношению к себе.

А во-вторых, вы показываете, что любое чувство переносимо. Потому что злость, например, очень тяжёлая эмоция. И справиться с ней непросто. Но вот мама со мной, она не уходит, не отворачивается, не разрушается. На неё можно положиться, прийти и получить поддержку. А значит, и этот огонь внутри можно пережить. Благодаря заботливому и надёжному взрослому рядом.

Научиться выражать эмоции иначе, чем малыш привык, - дело не одного дня. По сути, всё детство направлено на то, чтобы ребёнок всё больше брал контроль над собой. Поэтому моментально ситуация не изменится. Но со временем вы увидите результаты такого отношения к ребёнку.

Если вы помогаете ему в этом бережно, с заботой и вниманием, всё получится.

Есть и другие причины агрессии, которые могут подливать масло в огонь. К примеру, если в воспитании вы редко слышите потребности ребёнка и предъявляете ему требования не по возрасту. Помните, что мозг человека развивается до 21-25 лет. Воля и самоконтроль появляются у ребёнка в каком-то более или менее приемлемом виде только к 7 годам (нейронные связи в определённых областях мозга, наконец, позволяют обеспечить эту функцию). И делайте на это скидку. Ребёнок – это не маленький прототип взрослого. Он физиологически растёт, а потому отличается по способностям от нас.

Часто агрессию увеличивает и ваше собственное состояние. Если мама много и долго сдерживается, глуха к своим чувствам, копит всё в себе, ребёнок начинает тревожится (потому что благодаря биологической программе привязанности чувствует, что с мамой что-то не так, а значит, есть угроза выживанию). А тревога и напряжение должны как-то выходить, либо словами, либо телесно. Словами пока не умеет, остаётся лишь один путь.

Поэтому в любом случае обращайтесь бережно не только с ребёнком, но и с самой собой. Счастья ребёнка начинается со счастливой жизни его мамы.

Читать далее

Вопрос:  Встречаюсь с мужчиной год. Понравился спокойным, непоколебимым характером, низким голосом. Но в отношении моего семилетнего сына эти качества выглядят уже не так привлекательно: ощущение некого отторжения, недолюбливания постоянно преследует меня. Хотелось бы большей эмоциональной отдачи, но партнёр совершенно не согласен с моими подозрениями. Говорит, что накручиваю себе того, чего нет. Ребёнок мой дружелюбен, воспринимает всех радостно. Очень подвижен, шумен и, как мне видится, безудержной энергией раздражает партнера. Устала быть посредником. Устала от подозрений и страхов. Некоторые члены моей семьи разделяют мнение о его странностях. Возможно ли разобраться в такой ситуации или единственный выход расстаться?
Ответ: 

Здравствуйте, Вероника.

Расставаться или нет – решать только вам. Исходя из того, насколько хорошо вы знаете мужчину, готовы ли вы дать ему шанс, как чувствуете себя рядом с ним, комфортно ли с ним вашему ребёнку.

Не совсем понятно, о каких странностях вы говорите. Иногда наша интуиция показывает нам какие-то вещи, что уходят от сознания. А иногда мы начинаем надумывать то, чего нет.

Странности также могут быть разными. С одной стороны, каждый из нас в чём-то может выглядеть чудаковато. А с другой, есть моменты, которые интуитивно кажутся какими-то неправильными, словно нечеловеческими. И вот мимо них лучше не проходить.

Поэтому здесь хорошо было бы присмотреться, что именно вас смущает, как человек ведёт себя в разных ситуациях, как общается со своей собственной семьёй (родителями) и т.д.

Хочется остановиться на вашем ощущении «отторжения, недолюбливания». Такое ощущение, что вам бы хотелось, чтобы ваш новый мужчина заменил ребёнку отца.

Но так не получится.

У мальчика уже есть отец. Другого никогда не будет. Поэтому не стоит выбирать ребёнку нового отца.

Ваш мужчина может стать тёплой, заботливой, надёжной мужской фигурой. А может и не стать. И это зависит от отношений, которые сложатся между ними. А на них вы повлиять не можете.

Я понимаю, как сильно хочется, чтобы ребёнок рос рядом с папой. Или чтобы мужчина сильно его любил.

Но мужчина приходит в нашу жизнь ради нас, а не ради ребёнка. И он отдаёт ребёнку то, что считает на данный момент возможным. Общение – это динамичный процесс, во время сближения всё меняется. Но как всё случится в итоге, нельзя предугадать.

И мы не можем требовать от другого стать тем, кем он пока ещё не готов быть (а может, и никогда не будет). Строить отношения – это, в том числе, узнать другого и принять его особенности, принять тот способ вести себя, к которому он привык, иногда попросить о чём-то, а иногда смириться. Вы выбираете мужчину себе, не сыну. Да, очень важно, как он относиться к вашему ребёнку. Но любить его он не обязан, тем более в первые 1-3 года. Он может заботиться и поддерживать, и вот это уже будет ценным вкладом.

Поэтому следите за своими ощущениями и состоянием сына. Насколько вам обоим комфортно, спокойно, безопасно, рядом с этим мужчиной. Насколько он стабилен и зрел.

Очень важно понять, как вы сами к нему относитесь и хорошо ли вам с ним. Потому что вашему сыну будет хорошо, если в вас самой будет минимум тревог и напряжения. 

Посмотрите, какими сейчас выстраиваются ваши отношения с этим мужчиной. И как вам в них. 

Постарайтесь оставить отношения между мужчиной и ребёнком - им. И понаблюдайте, как всё складывается, когда вы не посредник и не соединяете всех друг с другом, а просто смотрите со стороны на то, что происходит. 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку 8 лет, учится во втором классе. Очень привязан к маме и вообще к семье. Плаксивый стал в последнее время, и на любую критику реагирует очень бурно. Дошло до того, что при малейшем замечании или повышении тона, он стал закатываться и говорить, что ему плохо, тошнит, сейчас вырвет, что очень страшно. Он мне объясняет это тем, что когда я нервничаю, ему страшно и плохо. Уже не знаю, как реагировать, потому что сам ребенок несобранный и приходится делать замечания, и, таким образом, весь вечер проходит с истерикой! Очень прошу помочь, как быть? Я ему сказала, если тебе плохо, выходи в другую комнату, успокойся и потом возвращайся. Хочу отметить, что очень привязан к маме и, даже когда спит, хочет, чтобы полежала рядом. В семье он один ребенок. Заранее спасибо.
Ответ: 

Afa, добрый день.

Существует несколько типов привязанности, которые могут сформироваться у ребёнка в процессе его отношений со взрослым.

Тревожный тип характеризуется неуверенностью ребёнка в том, что мама на его стороне, за него, что она не уйдёт, не отвернётся, не обесценит. Каждая ссора при такой привязанности для ребёнка воспринимается как пытка, практически конец отношений. Каждое ваше недовольство воспринимается как отвержение и опасность лишения любви.

То, что вы описываете, похоже на картину тревожного типа. Или, если сказать проще, ваше описание говорит о том, что ваш сын до ужаса боится вас потерять.

Боится настолько сильно, что дело доходит до соматических проявлений, тошноты, к примеру.

Иногда мы слишком много слушаем людей вокруг, кто твердит про манипуляции и «не давать ребёнку спуска». И забываем, что ребёнок нам не враг. Он не будет говорить, что ему очень страшно, если ему всё равно. Он не будет мучиться, если внутри него не происходит какой-то кошмар.

Похоже, в вашем сыне происходит кошмар. Похоже, он не очень уверен в вашей стабильности и надёжности. Часто это происходит, если вы подаёте двойные сигналы (за одно и то же – прощение в один раз и тотальное отвержение в другой), если сильно устаёте и срываетесь на ребёнке, если обесцениваете его чувства и манипулируете сами.

Говорить ребёнку уйти в комнату, когда ему плохо, - это тоже манипуляция. Представьте себя на его месте. К примеру, вам страшно потерять мужа, он на вас кричит, вы начинаете теряться, вас тошнит, кружится голова, а он бесится ещё больше и говорить: «Иди давай в другую комнату и успокаивайся, ты мне тут со своими соплями не нужна». Подумайте, пожалуйста, внимательно. Как вы будете себя чувствовать после таких слов? Вы будете уверены в его любви? Вы будете уверены в своей нужности и ценности?

Но одно дело – муж, другой человек, отношения с которым можно расторгнуть.

Другое дело, когда это говорит мама. Которая раз и навсегда. И отношения с которой всё детство важны, как воздух.

Ребёнок получается заперт в ловушку. Он и так живёт в тревоге. Мама чем-то недовольна и злится, ему становится очень страшно, он использует единственный способ её успокоить, который нашёл – соматизировать чувства (сказать «мама, я боюсь тебя сейчас, мне страшно, что ты меня разлюбила» он, видимо, не может, а значит, есть опыт, когда к его словам не относились всерьёз). У него начинает плыть перед глазами, ему физически очень плохо. И тут мама говорит, чтобы он уходил, потому что в таком состоянии он ей не нужен (или она не способна с ним справиться, вне зависимости от причин: устала, ей самой уже давно плохо, она не выдерживает ритм своей жизни, у неё есть собственные проблемы и т.д.). Всё.

Конечно, в такой ситуации ваш сын будет буквально липнуть к вам. Чтобы сохранить на как можно большее время хорошие моменты. Чтобы в моменты, когда вы рядом, напитаться вами. Вы очень ему нужны. Дело не в том, что вы плохая мама, а в том стиле общения, который сложился к этому времени. И его можно изменить.

«Слишком сильная привязанность» - это не совсем то, что происходит на самом деле. Ребёнок боится потерять вашу любовь. А чтобы этого избежать, нужно держаться к вам как можно ближе.

Ребёнок попадает в замкнутый круг. Ему страшно, что мама его покинет. Он этого ему становится плохо, мама его покидает («иди в другую комнату»). Он пытается себя успокоить и ещё больше теряет веру, что мама его любит. От этого внутри растёт тревога, становится ещё страшнее, что мама покинет.

И теперь ещё один вопрос. Как вы думаете, если внутри человека такая каша и ему настолько тревожно жить, может ли он быть собранным? Может ли он полностью концентрироваться не деятельности, когда не уверен в том, что мама в любой ситуации останется с ним (не уверен, что однажды не останется совсем один)?  

Очевидно, что нет.

Здесь может быть и личностная характеристика. Далеко не все вокруг холерики. Но ситуация в отношениях всё усугубляет.

Восстановить надёжную привязанность – это дело не одного дня. Свои отношения нужно менять долго и методично. Каждый раз в одних и тех же ситуациях реагировать иначе.

Не отправлять в другую комнату, а говорить: «Да, я вижу, что тебе страшно. Сейчас меня беспокоит то-то и то-то. Но я не перестаю тебя любить. Сделай, пожалуйста, так-то».

Раз за разом оставаться рядом в те моменты, когда раньше вы отворачивались и уходили.

Спрашивать ребёнка, что он хочет, как себя чувствует, что ему важно. Часто говорить о любви. И что важнее – показывать это. В каждом действии. Заботиться, оберегать, защищать. Быть не строгим и недовольным личностью цербером (ваш сын и так уже знает, что он вам не нравится, потому что несобранный, представьте, каково ему – держать в голове, что его личность мама отвергает), а внимательным, заботливым и поддерживающим взрослым.

И это сложно. На это нужно много сил.

Поэтому следующий вопрос – а что сейчас происходит с вами? Почему сейчас вам сложно выдержать и остаться рядом, когда ребёнку плохо? Почему вы выбираете отвернуться от него? Что творится у вас в душе? Вы устали? Вы в кризисе? Как вы сами себя чувствуете?

Мы теряем способность помогать другим, когда сами немного ломаемся внутри. Подумайте сейчас о себе. Вашему ребёнку нужна мама рядом. Ему будет хорошо, когда он будет видеть ваш счастливой. Вы сможете строить другие отношения и иначе смотреть на ребёнка, когда у вас внутри будет спокойствие и уверенность в себе.

Поэтому второй пункт, на котором я рекомендую остановиться, кроме изменения стиля поведения с ребёнком, - это позаботиться о себе. Понять, что с вами сейчас происходит и что сделать, чтобы вам стало лучше. Часто за этим люди идут к психологу. И это хорошо работает.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  как научиться не срываться на ребёнка и можно ли  демонстрировать свои чувства при детях?
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Родительские срывы  

 Срывы

я-соощения

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок плохо учится в колледже.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  что делать если хочется умереть и чувствовуешь раздражительность, хочется делать себе больно, но держусь из всех сил
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенка стали рано отдавать одной бабушке на выходные, второй, когда ребенку исполнился год. В общем, на выходных ребенок гостит вначале у одной бабушки, потом она отдает его второй бабушке. При передачи, ребёнок начинает плакать, но буквально 5 минут, потом уже весело играет у второй бабушки. Бабушка 1 же утверждает, что ребенок не хочет идти к другой, как он на неё прям смотрит (на бабушку 1), с тоской в глазах, и что она его прям предаёт, отдавая 2ой бабушке. Но ребенка там ожидают, чуть строже с ним ведут себя, когда он капризничает, так же жалеют, если ударился, и играют. По мнению первой бабушки, её он любит больше, а вторая бабушка такая прям плохая, вот он к ней и не хочет идти. Но повторюсь, ко второй бабушке он так же просится на ручки, хвастается новыми игрушками, плачет только в момент передачи. В чём может быть причина? И что бы вы посоветовали? Может ли 1 бабушка настраивать ребенка против 2ой или пугать его, например, сейчас тебя там будут обижать? Хотелось бы услышать ваше мнение. Спасибо.
Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

По поведению ребёнка в таком раннем возрасте сложно сказать, настраивают ли его против кого-то или нет. Такое может быть, и тогда это только подливает масло в огонь. А может и нет.

Потому что пятиминутный плач в ситуации расставания с кем-то любимым – это вполне нормальная ситуация. Вероятно, у первой бабушки малышу было хорошо, его там любят. А прощаться с чем-то приятным даже взрослым тяжело. Только вот мы можем сказать, что нам грустно, что мы будем ждать встречи и т.п. А малыш пока только учится миру чувств и способам их выражения (благодаря вам и на вашем примере), поэтому свой внутренний дискомфорт (а грусть – это не очень лёгкое чувство) он выражает единственным доступным ему сейчас способом – плачем.

И это не значит, что у второй бабушки ему хуже. Разумная строгость – это границы в воспитании, если они выстраиваются с объяснениями, заботой и поддержкой переживаний, то для ребёнка это будет надёжной опорой и снизит тревожность.

Другая причина слёз может крыться в перевозбуждении. Работу этого механизма можно часто встретить в детских клубах с несбалансированной нагрузкой. Ревущие чуть ли не до рвоты дети при покидании клуба – далеко не всегда признак, что им очень жалко уходить с занятий. Детская нервная система очень чувствительна к перегрузкам. И если стимулов за короткое время было очень много, мозгу нужно сбросить напряжение.

И мы получаем ребёнка, который истерит не из-за грусти, а потому что смертельно устал, истощился на занятиях.

Поэтому я бы не сказала, что слёзы при передаче ребёнка – это знак, что бабушка №1 – идеал, а бабушка №2 – плохая и никому не нужна. Здесь достаточно много факторов. Ребёнок не кукла, внутри него уже кипят разные эмоции и чувства. Все они нормальные. Хорошо, что он их выражает, учится с ними взаимодействовать и познаёт себя.

В вашей истории есть два важный момента.

1. Как вы реагируете на слёзы.

Как я сказала, расставаться – это грустно. То, как мы будем во взрослом возрасте переживать это чувство, насколько сможем его выдерживать (и не уходить в трудоголизм, не заедать, не запивать), зависит от нашей детской истории.

Сейчас ваш малыш учится прощаться и как-то обходиться с грустью. Его мозг ещё очень незрел. Он не умеет смотреть вперёд, не может предугадывать будущее. Сейчас у него есть только его «хорошо», которое вдруг заканчивается.

И в этот момент очень важна поддержка взрослых. Не ругать за слёзы, не причитать вместе с ребёнком, мол, ах какой кошмар, не делать глаза полные ужаса. А методично рассказывать ребёнку, что именно сейчас с ним происходит и что ждёт его дальше.

К примеру: «Я вижу, тебе очень грустно прощаться. Понимаю тебя, мне тоже грустно. Сейчас ты поедешь к …, а там вы будете делать… Будет весело, тебе обязательно понравится». Желательно чтобы это говорила хотя бы какая-то одна бабушка.

Таким образом вы делаете любое чувство переносимым для ребёнка, развиваете его эмоциональный интеллект. В будущем ему это очень пригодится. Да и в моменты разочарований сейчас сгладит накал страстей.

2. Оградить ребёнка от взрослых разборок.

В вашем письме сквозит история про неприязнь между бабушками. И вот на это стоит обратить внимание.

Возможно, бабушке 1 обидно и тоже грустно прощаться с внуком. Возможно, через обесценивание второй бабушки она чувствует своё превосходство и что ребёнок гораздо больше любит её.

Но всё это – её личные внутренние процессы. На ребёнка они выливаться не должны.

Крайне желательно не делать ребёнка разменной монетой в семейных разборках. От этого его жизнь счастливее не станет. Он будет плакать ещё сильнее, потому что будет чувствовать напряжение взрослых. Бабушка №1 будет манипулировать и дальше, потому что так, возможно, она показывает свою силу и принижает вклад второй бабушки в развитие ребёнка.

Попробуйте поговорить с двумя бабушками. И объяснить ситуацию. Что каждая из бабушек – очень хорошая и любимая. Что ребёнок тянется и к одной, и к другой. Что слёзы при расставании – это нормально, и давайте учиться на них правильно реагировать.

И что вы не хотите, чтобы ребёнок становился пешкой в выяснении отношений между взрослыми. Что вы оставляете малыша бабушкам и доверяете им. Ситуация, когда ребёнок становится очередной причиной поссориться или самоутвердиться, негативно скажется на его эмоциональном состоянии. Поэтому такое неприемлемо.

Желаю вам удачи.

Читать далее