Советы психолога

Вопрос: 

С супругом находимся в разводе. Ребенок общается с отцом. Пару раз бывший супруг занимал у ребенка накопленные средства, мотивируя это тем, что " мол, ничего страшного тут нет, просто папе помогаешь, близкие люди помогают друг другу". Спустя время, конечно, возвращает. Я отрицательно отношусь к этому. Считаю, что нельзя отцу брать у ребенка даже на время. Хотя сын хорошо общается с отцом, но у него уже проскальзывают обидные нотки, что "вот берет у меня, потом не отдает". В общем, переживания мои, что у сына неправильная картинка "мужского поведения" сформируется. Подскажите, пожалуйста, как быть?

Ответ: 

Вера, здравствуйте.

А кто может знать, как правильно, а как нет? У каждого человека есть своя картина мира и для него она правильная. И каждый защищает ее как умеет. Вы свою, ваш бывший муж свою. Нет правильной и неправильной. Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. Именно поэтому свой выбор считается правильным. Задача родителей – научить жить. И чем больше они покажут способов, тем выше у ребенка будет уровень адаптации. А вот там, где у ребенка есть один возможный вариант, формируется поле для травматизации. Узкое горлышко с высоким уровнем требований и слабым шансом соответствия. Предположим, что ребенок усвоит, что занимать отцу нельзя. Он вырастет, а убеждение останется. Предположим, что ваш сын уже работает, а отец старый и просит на операцию. И тогда тоже нельзя будет?

В ситуации, которую вы описываете лучше дать ребенку свое понимание и видение, но не давать оценок поведению отца. Например, вы можете сказать так: «Сынок, для папы это нормально, он и сам легко дает в долг. А я так не делаю. Я считаю, что деньги требуют счет и давать их в долг не стоит. Поэтому давай договоримся: если ты не хочешь, ты можешь не давать».

И научите ребенка оказывать вам, учителю, сверстнику, отцу и т.д. Он должен уметь говорить «нет» и выдерживать напряжение после отказа. Играйте в игры (в Сети Интернет много вариантов), обсуждайте отказ в сказках и мультиках, хвалите за отказ, давайте обратную связь. Например: «Тебе наверняка было сложно отказать бабушке, я тобой горжусь». Проговаривайте ситуации, когда ребенка переубедили, когда он сказал «да», хотя хотел отказать. Что он чувствовал? Какую эмоцию он не выдерживает настолько, что проще предать себя и свои желания? Учите замечать эту эмоцию и снимать напряжение. Например, это может быть чувство стыда, вины. Обучите ребенка брать паузу прежде, чем реагировать и говорить «я-сообщениями». Суть их в том, чтобы не обвинять оппонента, а говорить о своих чувствах и мыслях. Например, не прикрываться фразой «мне мама не разрешает», а говорить: «мне сейчас очень стыдно отказывать, но то мои деньги и я хочу их оставить у себя. Надеюсь, ты меня поймешь». А еще, можно и нужно установить с отцом границы, то есть некие правила общения: «Пап, я не против давать тебе деньги, но я коплю на велосипед. Поэтому прошу сначала вернуть мне те деньги, а потом уже обсудим, смогу дать тебе еще раз и или нет».

Читать далее

Вопрос:  Сыну 5 лет, неуверенный в себе (как и я). Не может постоять за себя и отстоять себя. Пошли на тхэквондо, читала, что это необходимо и для здоровья, и для уверенности. Вот вчерашний пример: гуляем с другом, сначала всё хорошо, рады видеть друг друга, играют, веселятся, а через время тот мальчик начинает говорить обидные вещи, дразнит сына, сын расстраивается, ему неприятно, к тому же и я не могу сразу сориентироваться, как поставить на место того мальчика, что ответить, что сказать, у меня ступор, внутри нарастает негодование, хочется просто взять сына и уйти, но я понимаю, что это не выход, так ещё хуже, так я его изолирую от деток, а нужно и самой научиться с этим справляться, и сына поддержать, а то останется один без друзей. Меня и сына очень задела такая фраза того мальчика: придёт в садик Николай, и я с ним буду играть, а ты нет, сказал он моему сыну. Это сейчас я проанализировала эту фразу и знаю, что можно было бы ответить, но тогда я просто молчала, и это было жалко. Помогите приобрести уверенность в себе и никого не бояться.
Ответ: 

Наталия, здравствуйте.

Давайте сначала разберёмся, что такое уверенность в себе.

Уверенность – это принятие себя, хорошее отношение к себе при любых обстоятельствах. Грубо говоря, это когда я на сто процентов знаю, что я – ок, со мной всё ок. Я могу совершать ошибки, попадать в неприятные ситуации, конфликтовать. И ничто из этого не заставляет меня думать о себе плохо. Скорее, это причина, чтобы что-то улучшить в своём взаимодействии с миром. Или же посочувствовать себе. Уверенность – это когда, вне зависимости от происходящего, я остаюсь на своей стороне.

Она формируется на основе 2 предпосылок: отношения в семье и собственного опыта побед, поражений и переживания всех непростых чувство по этому поводу.

Чтобы сформировать уверенность, в идеале, самым эффективным считается безоценочное принятие ребёнка родителями. То есть когда на промахи сына вы реагируете спокойно и адекватно, не корите его, не говорите, какой он плохой, не отвергаете. Делаете акцент на том, что какой-то поступок был неправильным, что-то могло не получиться. Однако ребёнок достаточно сильный, умелый, умный, способный, чтобы суметь всё исправить и найти оптимальный выход из ситуации.

Чуть больше про уверенность в себе и её формирование вы можете почитать на нашем Портале, например, в этой статье: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-sformirovat-u-rebenka-chuvstvo-uverennosti-v-sebe/.

Важно, что уверенность в себе у ребёнка начинается с вашего собственного состояния. Сейчас в открытом доступе можно найти множество марафонов, вебинаров и обучающих программ по тому, как стать более целостным и аутентичным человеком. При полноценном подходе даже эти материалы могут хорошо помочь. Самая эффективная работа над собой, конечно, происходит в кабинете психолога. Потому что там вы учитесь смотреть глубже в себя, искать истоки проблем, формировать новые паттерны поведения и мышления, новое самоотношение.

Давайте разберём описанную вами ситуацию. Тот мальчик задел вашего сына. И ваш сын расстроился. Это чувство естественно. И оно не признак низкой самооценки и неуверенности в себе.

Ваша задача была в том, чтобы поддержать ребёнка после. Без обесценивания ситуации. Обозначая, что происходит в душе мальчика: «Я вижу, как ты расстроен. Твой друг сказал очень обидные вещи, никто не заслуживает таких слов. Давай я тебя обниму».

А в процессе – действовать по ситуации. Часто наша неуверенность в ребёнке перекидывается на него, и он начинает теряется в конфликтных ситуациях. Если же мы верим, что наши малыши могут дать отпор своим друзьям и постоять за себя, ребёнок чувствует наш посыл, и сам становится смелее.

Постоять за себя – это не обязательно обидно ответить или дать в глаз. Часто достаточно сказать «я не хочу сейчас с тобой общаться», «твои слова мне не нравятся», «если ты будешь продолжать так говорить, я уйду». И это кажется как будто слабым отпором, но на самом деле, это подтверждает цельность и уверенность человека.

Постарайтесь не ограничивать круг общения ребёнка и верьте, что он не пойдёт по вашим стопам, а создаст свой собственный путь. Позволяйте ему решать споры так, как он сейчас умеет. Даже если это слёзы, даже если это драки. А после обсуждайте и ищите более приемлемый вариант.

Ребёнку крайне необходим опыт защиты и отстаивания себя в любых условиях. И ему очень нужно общение с максимальным количеством ребят вокруг. Потому что тот мальчик может прийти в сад и сказать всем не общаться с вашим сыном. И кто-то его послушается, а кто-то из детей даже не обратит внимание. Особенно если он знает вашего сына, ему с ним интересно и весело.

Не акцентируйте так сильно внимание ребёнка на подобных ситуациях. Это нормально, такое случается. Но ваш ребёнок не потеряет общение только лишь из-за одного «недоброжелателя». Особенно если чувствует свободу, право выбирать, говорить о себе, защищать себя любыми способами (а вы в то же время учите его вербальным приёмам самозащиты) и помнит, что, если вдруг понадобится, вы всегда рядом (даже если незримо).

Плюс, посмотрите, а разрешено ли вашему сыну защищать себя перед вами. Может ли он сказать вам нет, обидеться, закричать, побить кулаками стену или игрушку. Важно, чтобы у ребёнка было право высказывать своё недовольство в том числе и вам. При этом вы держите его поведение в рамках («у нас драться не принято») и поддерживаете его чувства («я вижу, что ты злишься, я бы тоже злилась в такой ситуации, тем не менее…»).

Чем больше у вас будет таких ситуаций, когда ребёнок может пойти и против вас в том числе, а за это его не отвергают, его понимают и помогают всё это пережить, тем более раскрепощённым и уверенным в себе он будет в любой другой момент его жизни.

Желаю вам сил, мудрости и удачи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, как данная ситуация отражается на ребёнке. Год назад я ушла от мужа к другому мужчине, живущему в Китае (он русский). Поскольку муж и я всегда равнозначно любили и заботились о сыне, было принято решение о равном разделении времени нахождения ребенка. 2 месяца со мной, 2 месяца с ним. Расходы по перелёту легли на меня, так как я была инициатором развода. Последние полгода разделение было день через день, так как мы пригласили бывшего мужа и его девушку работать у нас в Китае (мы живём на о.Хайнань). Сейчас они улетели в Россию, в связи с вирусом. В Китае ребенок ходит в садик, и в России тоже. Каждый раз, когда сын не со мной, у меня начинается депрессия. Я не знаю, насколько тяжело он переживает каждый раз расставание со мной, и каждый раз с папой. Когда он со мной, ему некогда и не хочется разговаривать с папой, когда с ним - ему не до меня, прибегает к телефону, говорит: "Мама привет, у меня все хорошо, я играю (кушаю, смотрю мультики, гуляю), я тебя люблю, пока". Как влияет на него частая кардинальная смена обстановки. Очень хочется надеяться, что мой поступок не разобьёт жизнь ребенку. Иногда совсем готова на крайний шаг, пойти в суд и добиться того, чтобы основное время проводил со мной. Но останавливает сильная любовь мужа к ребенку, и боюсь за бывшего мужа, что это может его травмировать. PS. С мужем были 13 лет, за это время стали слишком родными, как брат и сестра, вследствие этого интимная жизнь была примерно раз в три месяца
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

По вашему письму складывается ощущение, что дело не совсем в ребёнке.

Ваша ситуация длится уже год. За это время, судя по вашему рассказу, ребёнок сумел адаптироваться к новым обстоятельствам. И с вами, и с папой он чувствует себя хорошо (его слова о том, что ему некогда говорить – знак, что он чувствует себя спокойно, в своей тарелке в обоих местах проживания).

Более того, складывается ощущение, что вы очень адекватно подошли к разводу и максимально бережно относитесь к психике ребёнка. Потому что вы перестали быть супругами, а вот родителями – нет. И каждый из вас выполняет свою часть обязанностей, несёт ответственность, защищает ребёнка и даёт ему свою любовь.

Если бы у мальчика были проблемы, вы бы об этом узнали. Это сложно не увидеть. Дети, переживающие травму или сложности, становятся тихими, скрытными, агрессивными, злыми, подавленными, у них нарушается поведение, сон, аппетит, появляются психосоматические боли.

Однако ваш сын в порядке. Летать на две страны или жить в разных домах не сложно, если ребёнок уверен, что оба места – его, там его принимают, относятся с лаской, вниманием и уважением. От этого не будет травмы.

Кроме того, учитывая, что ваш сын в каждом месте проживания занимается своими делами, он полностью уверен в вас. Если бы он чувствовал угрозу вашей привязанности, он бы лип к вам, сидел на телефоне и т.д. Он же ведёт себя так, словно точно знает, что находится в безопасности, что его любят и ни один из родителей не оставит, даже если мама с папой больше не живут вместе.

Внешне, по вашему описанию, я не вижу поводов для беспокойства.

Однако вы беспокоитесь. И это может иметь место. Здесь важно разобраться – почему.

Посмотрите, с вашим мальчиком всё хорошо. Однако вас что-то тревожит. Иногда нас задевают какие-то ситуации, события, мы испытываем как будто не совсем «правильные» чувства, и психика делает такой «финт ушами» - находит в окружающей среде более понятную и как будто простую причину для тревоги.

Важно посмотреть вглубь ваших опасений и понять точнее, откуда они растут.

Меня цепляет ваша фраза «каждый раз, когда сын не со мной, у меня начинается депрессия». Я предлагаю вам подумать над ней повнимательнее.

Ведь вы знаете, что ваш ребёнок в безопасности, он с папой, который его любит. Что в этот момент происходит с вами? Почему вы начинается чувствовать боль, сравнимую с депрессивным состоянием?

Депрессией часто называют потерю смысла жизни и ориентиров, опустошённость. Из этого вытекают и другие вопросы. Не случилось ли так, что ребёнок стал смыслом вашей жизни? Для него это будет непосильной ношей. Он здесь, чтобы жить для себя, вы – для себя, а ещё, чтобы помочь ему найти своё место и счастье в этом мире. Вся наша жизнь не должна концентрироваться исключительно на ребёнке. Да, так иногда бывает. Но от этого отношения теряют и близость, и уважение, и свободу.

С другой стороны, это фраза может говорить и о ревности (или обиде) по отношении к отцу мальчика. Когда ребёнок с ним, может возникнуть чувство, словно вы сыну больше не нужны. Он же не хочет долго говорить с вами по телефону… Однако и это чувство обманчиво. Потому что он не говорит долго именно из-за того, что уверен в вас и в вашей любви, ему не нужно постоянно слышать подтверждения этого.

Это лишь две гипотезы по поводу причины вашего состояния. Их я могу вывести из письма. При этом в реальности может найтись и другая причина, которая будет истинной. Многое, что может иметь место в жизни, в сообщение не было передано.

Я рекомендую вам посмотреть в сторону себя и внимательно отнестись сейчас именно к своему состоянию. Поисследовать, что вызывает у вас беспокойство. Быть может, вы в чём-то боитесь себе признаться. Без такого честного и прямого разговора с собой ваша тревога так и будет переходить на сына, и в итоге, он её «впитает». Работа с психологом может помочь более глубоко и разносторонне посмотреть на ваши внутренние процессы.

Главное, что нужно нашим детям для счастья, - это наша собственная стабильность, надёжность и уверенность в себе.

Читать далее

Вопрос:  Сын дерется в саду. Обижает всех. Ломает игрушки и чужие поделки. Думаю, что так пытается самоутвердиться. Чем помочь?
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылкам:

Ребенок дерется   

Статьи на тему агрессия

Читать далее

Вопрос:  Постоянно скандалим с мужем при ребёнке .... никак не могу научится взять себя в руки и успокоится ... я не знаю что мне делать
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Родительские срывы  

 Срывы

Эмоциональное выгорание родителей,

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Читать далее

Вопрос:  Мой сын говорит что любит парней, как нам родителям правильно реагировать!?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Сексуальная ориентация

Статья сексуальная ориентация

Читать далее

Вопрос:  Готов поспорить, таких историй мало) Но есть девочка, которая всеми способами год назад пыталась понравиться, старалась, все для этого делала, девчонка по сути неплохая, и хозяйственная, и не страшная, мы с ней даже попытались пожить некоторое время, и тут для себя я понял, что это не мое... Не тот человек, с которым я хочу жизнь прожить. Началась ругань, и по большей части я ее провоцировал, так как у меня в одном месте шило, а ее все устраивает, мне всегда что-то нужно, а ей не нужно ничего, ее все устраивает. Простыми словами, проблема в разных жизненных целях и приоритетах. Далее самое интересное: мне 27, ей 35, и вроде бы должна быть умнее, но... В общем, не ужились. Она очень хороший человек, но не для меня. И мы узнаём о том, что она беременна, для меня много на тот момент сомнений, я уже тогда понял, что ну не мое это, как и говорил ранее, постоянно придирался, искал повод для ругани. Но в то же время не просто ругал, а пытался переделать человека (я уже в курсе, что это самая большая ошибка). Спустя месяц в ужасной депрессухе я принимаю решение о том, что я с ней жить не хочу, но от ребёнка не отказываюсь. Я уточнил после: точно ли она будет рожать? Раз все так складывается. Она сказала, что она очень хочет ребёнка и в любом случае будет рожать. В итоге всю беременность она провела одна. Мы редко, раз в неделю, иногда два раза в месяц поддерживали минимальное общение. И примерно на 7-8 месяце беременности я знакомлюсь с девочкой, которая близка мне по душе, мы друг друга понимаем с полуслова, мы похожи, как две капли воды, и бла бла бла. В общем, вот он, тот человек, которого я искал всю жизнь, но вот не задача...у неё подано заявление в ЗАГС, куплено платье, приглашены гости на свадьбу, куплены билеты в путешествие свадебное. И до свадьбы всего месяц. Короче... Отшивала она меня раз 50, ну реально... Добиться сердца этой девчонки было большим испытанием... В итоге свадьбы нет, гости дома сидят, и в ЗАГС никто не пошёл, каждый из нас полностью уверен, что мы те люди, которые нужны друг другу, встречаемся, все норм. И через месяц что???? Правильно...задержка. Но опять незадача. На тот момент мы ещё в одну постель не ложились. Тест. Две полоски. Хм. У неё истерика, сто пятьсот мыслей об аборте. Я сам как бы в шоке. Но хорошо хоть я первый в себя пришёл. Стал отговаривать от аборта. Отговорил. 5й месяц беременности на сегодняшний день. Ах да, забыл сказать, мы поженились, когда моему первому ребёнку был месяц жизни. А ее ребёнку было полтора месяца от зачатия. Ну как сказать "ее"? Я уже для себя давно привык, что это уже в любом случае мой ребёнок тоже. Но по факту... Короче, не важно это. Итак, вопрос: для первого ребёнка будет ли уместно, что я для него папа выходного дня? Как поведёт себя ребёнок со взрослением. Что делать? Как лучше? Пытаться быть для него папой или не лезть вовсе? Я наконец-то нашёл человека, с которым готов прожить всю жизнь, возвращаться к той девчонке не намерен. Просто в этой ситуации хочу понять, как будет лучше поступить для моего ребёнка. P.S. Для психологов, я так понял, важно, в какой семье я вырос: так вот, я вырос без отца. Отец в своё время сказал "я детей не хочу и все". У меня есть брат, с которым у нас разные отцы. А мать моя вырастила меня одна. И мне 27 сейчас, и до сих пор отношений ни с кем не имела.
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

История вашего пути, действительно, очень интересная. И здорово, что несмотря на все перемены и коллизии в личной жизни, вы не забываете о детях.

Два взрослых человека могут сходиться, жить вместе, строить отношения, не понимать друг друга и расходиться. В этом случае они перестают быть парой и нести ответственность друг перед другом.

Однако, как только у двух взрослых людей появляется ребёнок, они становятся родителями. И больше никогда не перестают ими быть.

По большому счёту, ребёнку не так важно, вместе ли мама с папой (конечно, хорошо, если да, но очень часто всё бывает сложнее, и такие ситуации совсем необязательно становятся травматичными). Гораздо важнее, чтобы он знал, что у него вообще есть мама и папа – двое «его» взрослых: люди, которые его бесконечно любят, защищают, оберегают, которые есть в этом мире для него, для его блага. И которые много лет несут за него ответственность.

Вы спрашиваете, пытаться ли быть папой ребёнку. Но вы уже его отец. Это уже случилось. И даже если сейчас вы решите самоустраниться, вы не перестанете быть этому маленькому человеку папой. Вообще больше никогда не перестанете.

Во многом представление ребёнка о вас будет зависеть от того, что скажет ему мама. Даже если вы будете приходить пару раз в неделю или забирать к себе, ведь большую часть своего времени он будет жить с вашей бывшей девушкой.

Поэтому важно прямо сейчас договориться, как преподать ребёнку информацию о том, где папа. В идеале сказать что-то типа «Мы с твоим папой разошлись до твоего появления на свет, он не живёт вместе с нами. Однако он любит тебя, всегда помнит о тебе, думает о тебе, готов в любой момент прийти на помощь, обнять или поговорить».

Как ребёнок в будущем будет реагировать на вас – неизвестно. Потому что на это будет влиять множество факторов. В том числе ваши отношения с ним. Существует множество примеров, когда люди не живут вместе, однако воспитывают ребёнка, и от этого малышу не становится хуже.

Быть рядом с ребёнком, видеться с ним, выполнять отцовские обязательства не равно вернуться к прошлой пассии. Это история о том, чтобы защитить и показать, как жить в этом мире, маленькому человеку, который появился на свет благодаря вам. Здесь будет очень много ответственности, вашей мудрости, умения любить и оберегать. И никак это не связано с вашими отношениями с женщинами.

Дети – иная часть жизни. Им всё равно, куда вас направляет ваше сердце. Они не просят нас их рожать. Но раз уж так получается, всё, что им нужно, - это мы, наша взрослость и надёжность.

Я не могу сказать, как будет лучше и какое решение относительно своей дальнейшей жизни вам принять. Уверена, что вы сможете найти внутри себя ответ, который будет согласоваться с вашим сердцем и системой ценностей. И вне зависимости от него, подарить хоть какую-то часть тепла и заботы тому, для кого вы уже являетесь папой.

Читать далее

Вопрос: 

Могу ли я поместить ребенка в приют хотя бы на какое-то время? Я для нее не авторитет, огрызается, унижает меня. Учиться не хочет. Жить невозможно.

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Можно бесконечно избегать и даже отказаться от ребенка, но повысит ли это вашу ценность в собственных глазах? Наладит ли отношения с ребенком? Станет ли возможно жить? Ответственность несете вы, решение принимать вам, но я настоятельно призываю вас к тому, чтобы не придумывать, как закрыть глаза на проблему, а решить ее. Начать нужно с обращения к специалисту. Вы ведь не лечите сами себе зубы, да? Вот и такие ситуации нужно решать с профессионалом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

А пока важно сделать следующее:

Пополните свои ресурсы. Это важно и первостепенно. В ситуации бесконечного стресса тело тратит запасы, меняются обменные процессы. А при затяжной психотравмирующей ситуации организм просто не способен сопротивляться: любая сложность воспринимается, как опасность для жизни, малейшее недовольство вызывает множество взаимных обвинений и т.д. Итак: спите, разнообразно питайтесь, по возможности возьмите отпуск, делегируйте всю нелюбимую работу. Даже соседям и подругам. Даже мытье полов. Разгрузите себя максимально. Вы делаете это ради себя и ребенка, это не блажь.

Потом, когда появятся желания (если сейчас их нет) и возможность мыслить холодной головой, начинайте выстраивать границы с ребенком. Подумайте, почему вы позволяете обращаться с собой так? Какая идея в том, чтобы это терпеть? Хотите прервать такой стиль общения: научитесь себя уважать. Скажите спокойно, что вас оскорбляют такие слова и вы просите больше так не выражаться. Если это повторится, предупредите, что далее будет последствие (назовите, какую цену вы хотите за оскорбление). И потом, если ребенок не перестал, применяйте обещанную санкцию. Несколько таких повторений и ребенок будет понимать цену последствий, а значит, будет думать, прежде чем сказать.

Важно и то, какой вклад вы вносите в эти отношения. А вы уважаете чувства ребенка? Умеете слушать/ поддерживать/ быть рядом? А как на эти вопросы ответит ваш ребенок? Если вы сами оскорбляете и переходите за рамки, откуда взяться норме поведения в отношениях с ребенком? Начинайте с себя, дайте ребенку пример.

Не вина ребенка в том, что у вас нет авторитета. Взращивайте его в себе сами. Держите слово, учитесь принимать решения, нести ответственность, решать проблемы, а не убегать из них.

И оставьте пока вопрос мотивации к обучению. У ребенка стресс, так же как и у вас. А в таких условиях психика просто неспособна усваивать новую информацию, вы выживаете. Создайте доброжелательную атмосферу дома, а уже потом вернетесь к вопросу мотивации.

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок всегда приезжает от отца и его матери закрытым. Говорит им при расставании: «я не хочу к маме» и начинает реветь. Бабушка (бывшая свекровь) задаривает подарками, очень балуют ее. А бывший муж всегда ищет какой-нибудь повод прикопаться ко мне. Это не так, то не так. Почему у ребёнка болячка, и что с ней и тд. А ребёнок активный, может упасть, споткнуться и тд. На алименты я не подавала, попросту боюсь их двоих. А он платит копейки – 2-3 тысячи в месяц. И может вообще не платить. Вопрос такой: как быть в данной ситуации, почему ребёнок может так плакать и не хотеть ко мне? Я провожу с ней время, играю. Но приезжает она оттуда совершенно другая.

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте.

В первую очередь важно установить четкие и жесткие границы с бывшими родственниками. Возвращайте себе взрослую позицию: принимайте решения, делайте свои выборы и несите за них ответственность. Вы выбрали поддаться страху и заплатить за это деньгами (я об алиментах). Имеете право. Просто примите свой выбор. Станет проще мириться с тем, что бывший муж не дает денег. Решили, что готовы сопротивляться? Подавайте на алименты, получайте деньги, но будьте готовы к тому, что оттуда поступит агрессия.

Напишите на листочке, чего именно вы боитесь в общении с бывшим мужем и свекровью. Агрессии с их стороны? Манипуляции? Потом напишите 5 действий, которые помогут вам этого избежать. Например, промолчать, перевести в шутку и т.д. И потом 5 действий, которые вы сделаете, если это случится. Вот кричит на вас свекровь. Что делать? Кричать в ответ, уйти, промолчать, вызвать полицию и т.д. Станет понятно как действовать и страх превратится в план действий.

Важно договориться о том, что, кто и в каких количествах будет покупать/дарить ребенку, что девочка будет там есть и что слушать. Садитесь за стол переговоров и обсуждайте взаимовыгодные условия, которые будут нацелены на то, чтобы воспитывать ребенка, а не играть войну на территории жизни девочки. Например, стоит договориться, что ни вы, ни ваш бывший муж не можете говорить плохо друг о друге. Это прежде всего поможет ребенку. Ведь пока воюют ее родители, в ней формируется и поддерживается внутриличностный конфликт. Отец девочки может пойти на это из любви к ребенку. Если будет отказываться или нарушать правила, продумайте санкции для обоих сторон. Что будет с тем, кто нарушит правила? Например, можно ограничивать время нахождения с ребенком.

Если бывший муж «прикапывается», то это вероятно говорит о том, что есть обида и другие эмоции по отношению к вам. Вот с этим тоже надо разобраться. Это и поможет оградить ребенка от ваших воин, и поможет вам выстроить четкое взаимодействие.

А с ребенком нужно восстанавливать близость. Ни в коем случае не настраивать против папы и бабушки. Говорите примерно так: «Бабушка так сказала, потому что верит в это. А я верю вот во что:…». У ребенка будет альтернатива, девочка поймет, что есть разные мнения и она вправе выбирать, кому и чему верить. Чаще поглаживайте, расслабляйте, поддерживайте. И если так тяжело проходит потом возврат, то стоит какое-то время оставить ребенка только у себя. Наладите отношения, потом можно будет вернуть поездки в ту семью.

Читать далее

Вопрос:  как умеретт\ь............ ь.ь. .ь. .ь.миьдсмлиэдлвоапр эыварыва              
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее