20.03.2020
Переезжать мне к папе или нет?
Вопрос:
Здравствуйте! Меня зовут София, мне 13. У меня деликатный вопрос. Следует ли мне переезжать к папе? Сейчас я живу с мамой, отчимом и сестрой. Замуж моя мама вышла недавно. До этого мама с отчимом встречались полтора года, с ним же мы и встретили 2018 год. Тогда он казался мне открытым человеком, готовым на все ради моей мамы и меня. Сейчас это не очень изменилось, но меня напрягает обстановка, когда он (отчим) дома. Просто напрягает. Он не курит, не пьет, человек культурный, но очень громкий, моих подруг он называет «сыкуха», можно привести тысячи таких примеров. Мне очень обидно, даже меня раза три он точно так называл, а мне остается только на всех обижаться. В общем, обстановка накаляется, когда он дома. Мне он почему-то не доверяет. Иногда мне кажется, что главная для него ценность-деньги. Моя мама-прекрасный человек, желающий мне только наилучшего в моей жизни, она была в самые трудные моменты в моей жизни рядом, не то что папа. Мой папа живет один в доме, в другом городе, у него есть какой-то бизнес. Я не могу сказать, что моя мама ограничивала мое общение с ним, скорее она долгое время была на него обижена. Я любила и люблю папу, порой мне не хватает общения с ним. Я бы хотела видеться с ним чаще, но у него находятся какие-то отговорки на каждый случай. Когда у меня весной 2019 года был сильный аллергический дерматит, он даже не поинтересовался, что мне нужно для лечения или что-то типа того. У моего отчима есть друзья, теперь они и наши друзья. Посидев как-то вечерком с ними и наслушаясь историй о прекрасных детях, о том как они, грубо говоря, эксплуатировали до такого уровня жизни, что типа телефон они имеют права забрать у них в любой момент, мои родители поставили мне условие, что должна буду сдавать им телефон в любое время, в любом месте, любой момент и решили забрать у меня телефон. В настоящий момент я без телефона уже суммарно два с половиной месяца, планшет у меня тоже забрали, соответственно я полностью изолирована от общения с внешним миром. И отчима как отца я воспринимать не хочу. Но уехать от мамы я тоже не решаюсь, ведь люблю ее и мне ее жалко. Подскажите, что делать?
Ответ:
София, здравствуй.
Для начала хочу сказать, что ты очень хорошо придумала – обратиться к специалисту с этим вопросом. Это очень взрослый поступок.
Теперь к твоему вопросу. Для начала нужно подумать и записать все то, что будет «за» переезд и что будет «против». Не ставь себе цель записать все за один раз. Решение серьезное и важное, поэтому можно записывать всякий раз, когда приходит новая мысль. Можно конкретными ситуациями. Как, например, в ситуации с дерматитом. Со временем будет наглядно видно, к чему ты склоняешься. Кроме того, этот список поможет тебе, когда возникнут сомнения опять.
Кроме того, важно разделить твои ожидания от реальной ситуации. Предполагаю, что ты ждешь, что с папой будет лучше, легче, интереснее. Запиши все ожидания максимально подробно. И потом смотри. Что происходит на самом деле. Например, предложи папе провести вместе день. Но не в кино, а так, чтобы вам нужно было что-то делать вместе и много общаться. Записывай свои ощущения. Тебе хорошо от этого? И да, не обязательно сразу переезжать. Например. Можно поехать к папе на каникулы. Поверь, будет большая разница между «жить» и «провести время».
Ты и не должна воспринимать отчима отцом. Хорошо, что ты верна себе. Но вот наладить отношения вполне можно. Вот называет он тебя и твоих подруг обидным словом. Ему кажется, что это весело. Уверена, он не ставит цель обидеть вас. И тогда важно ему объяснить, что ты чувствуешь, и какие последствия ждут ваши с ним отношения из-за этого слова. Прямо так и скажи: «Я вижу и понимаю, что вы хотите меня обидеть. Возможно. Вам кажется это веселым. Но мне очень горько и обидно. Я прошу вас больше так не делать. Иначе и я не смогу проявить уважение к вам и вашим друзьям». Обрати внимание, что не нужно угрожать. Нужно пообещать только то, что ты действительно сможешь сделать.
Ты пишешь, что тебе остается только обижаться. Это не так. Ты можешь еще злиться и защищаться. Пусть даже от такой, казалось бы, маленькой нападки, как слово. Нет. Тебя оскорблять нельзя. И если человек по незнанию это делает, ему нужно объяснить.
И обязательно поговори с мамой. Только не угрожай и не кричи. Постарайся говорить четко и сдержано, как на переговорах.
Читать далее
20.03.2020
Первенец ревнует к беременности и будущему малышу
Вопрос:
Здравствуйте, я на 6 месяце беременности. Первенец ревнует к беременности и будущему малышу. Замечаю, что много симулирует, плохо учится. Беременность сложная, токсикоз. Поэтому родственники уделяли много внимания мне. Знаю, что из-за этого ребенок ревнует. У сына даже начались проблемы со здоровьем, лежали в больнице. Диагноз - неврология. Как себя вести, чтобы ребёнок не ревновал сейчас и в дальнейшем?
Ответ:
Екатерина, здравствуйте.
То, что называют детской ревностью, - это страх потерять то, что является для ребёнка самым ценным, самым нужным, самым важным для жизни и счастья. То есть вас. Очевидно, что дети ревнуют, когда получают мало внимания, поддержки, заботы. Ситуацию могут усложнить грядущие перемены. Ребёнок не знает, что случится дальше, какой будет его и ваша с ним жизнь после рождения второго малыша.
Всё это: тревога, неопределённость, дефицит внимания уже сейчас порождают ревность. А вслед за ней ещё и плохую учёбу, и «симуляцию», и психосоматические симптомы (это болезни, которые нужно лечить, но плюс, стоит задуматься о психологическом компоненте, который к ним приводит).
Первая рекомендация в таких случаях – не обделять ребёнка вниманием. Да, ваша жизнь сейчас меняется. И тем не менее, его место в вашем сердце должно оставаться неизменным. В идеале – проводить с сыном как можно больше времени, говорить о своей любви, интересоваться его успехами и желаниями.
Второе: рассказывать, что сейчас происходит в жизни. Делиться тем, что ждёт вас дальше. Спрашивать его мнение. Придумывать совместную деятельность: сейчас вдвоём, а после – втроём с родившимся малышом.
Третье: активно включать его в изменения.
Часто родители перекладывают свою ответственность за ребёнка на плечи старших детей. Мол, «ты уже большой, заботься о братике (или сестрёнке)». Однако такой подход не совсем адекватен. Старшие дети не должны становиться родительскими фигурами своим младшим сиблингам. Постарайтесь в будущем не отнимать таким образом у своего сына детство.
Забота, защита, поддержка, опора – это ваши функции. Старший ребёнок по отношению к младшему не обязан их выполнять. Даже чтобы вам помочь.
А вот что он может делать? Расти вместе с малышом. И начинается это уже сейчас.
Обсуждайте, что вы будете делать в будущем вместе. Чему ваш сын сможет научить своего братика или сестру. Что в этом мире ему захочется показать, чем поделиться.
В целом, проговаривать, как изменится жизнь и как она уже сейчас начала менять, свои чувства и страхи полезно. Если вы даёте ребёнку право злиться, бояться, переживать и делиться с вами этим, уйдут причины для психосоматики и «симуляций». Потому что ребёнок получит ваше внимание чисто теоретически, ему не нужно будет изобретать более изощрённые способы, чтобы почувствовать вас рядом.
Обязательно ознакомьтесь с полезными материалами на эту тему на нашем Портале. Они очень помогут вам в выборе дальнейшей тактики поведения:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/mama-moya-neskolko-slov-o-detskoy-revnosti-v-seme/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/revnost-starshego-rebenka/
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Дочери 1,5 года и вот уже как недели 3 сама не своя, капризничает, падает на пол дома, или что ещё хуже на улице, если что-то не по ее. Дома не даёт даже покушать, хватает за руку и тянет на коврик чтобы рядом с ней сидела и играла. Правда сейчас лезут зубки у нас. Подскажите пожалуйста, в чем может быть причина?
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на тему детских истерик:
Истерика? Истерика!
Видеоурок истерика
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Дочери 7,3 года, учится в 1 классе, до этого год училась в школе раннего развития в детском саду. В первый класс пошла в Москве, переехали потому что меня перевели в Москву. Я постоянно на работе со школы заберет няня, семья у нас не полная было два брака в итоге воспитанием занимаюсь одна. Проблема в ром, что ребенок потологически не делает уроки в школе на продленке. Поэтому уроки мы делаем каждый день дома до 12 часов ночи, в тетрадях грязь, рисунки, а на продленке постоянно играет. Ежедневные уроки превратились для меня в ежедневную казнь, время сейчас трудное, содержу семью одна иначе с работой не получается. Морально очень тяжело и ей и мне. Мотивацию пробовала разную, вкусняшки, наказания, прогулки не мотивируют. Что делать?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:
мотивация – статьи на тему
мотивация
как делать уроки
домашнее задание
Первый класс
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы, мы будем рады помочь.
Читать далее
20.03.2020
Ребенок обкакался и теперь отказывается идти в школу
Вопрос:
Мой ребёнок в школьной столовой съел некачественную пищу, из-за чего случилось расстройство кишечника, перед отправлением школьного автобуса домой, он обкакался. В просьбе ребёнка позвонить мне, классный руководитель отказала. И ему пришлось ехать обратно в школьном автобусе. Запах привлёк внимание всех детей, и они начали издеваться над ним. С остановки ребёнок бежал домой в слезах. Теперь отказывается ездить на автобусе и вообще посещать школу. А ведь это только первый класс. Да и эти ребята живут с нами в одном посёлке. Очень переживаю, что начнется травля моего сына и он замкнётся в себе. Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в этой ситуации. Я не хочу, чтобы ребёнок почувствовал себя жертвой, и чрезмерно опекать его тоже не хочется.
Ответ:
Анна, здравствуйте.
Жертвой он может стать тогда, когда почувствует свое бессилие и начнет этим пользоваться. Это возможно в том случае если вы не поможете прожить травмирующую ситуацию, а начнете отвлекать его от текущего состояния положительными эмоциями. Например, чтобы он не плакал, купите новую игрушку.
Сейчас важно помочь прожить этот период, поддержать и помочь снова поверить в свои силы. Не бойтесь дать любви в излишке, это невозможно. Чаще обнимайте, поглаживайте, если, конечно, ребенку это нравится. Большое внимание уделите режиму дня и отдыху. Снимите дополнительные нагрузки, исключите новые стрессы, по возможности.
Назовите чувства, которые сейчас испытывает ребенок и легализуйте их: «Тебе сейчас очень обидно, грустно, стыдно. Я понимаю. Я бы тоже стыдилась». Хорошо, если поделитесь историей из своей жизни, когда вы тоже испытали подобные эмоции. Акцентируйте внимание на своих ощущениях и мыслях в тот момент и на то, как вы вышли из этой ситуации. Найдите подобные истории в книгах и кино. Чем больше будет вариантов отреагировать, тем лучше для ребенка.
Помогите ребенку выплакать грусть, отреагировать злость на учителя и детей и вернуть внимание на себя, а не на мнение окружающих. Вы вместе можете сделать кукол из подушек и хорошенько их побить, можете написать гневное письмо каждому, можете высказать все прямо в лицо обидчикам. Это важно, чтобы не застревать в этом состоянии. Стыд – это эмоция, которая сдерживает потенциал. Человек, испытывающий стыд, как бы поворачивается лицом к миру (что люди скажут, как они будут себя вести), а вы возвращайте внимание к себе (что ты чувствуешь, что ты будешь делать).
Ни в коем случае не обесценивайте (ой, да ладно, ерунда), не запрещайте чувства (ну все. Хватит ныть), не стыдите еще больше (ты же мужик) и не провоцируйте чувство вины (ну ты же сам это съел). Просто будьте рядом и разрешайте ребенку проживать стресс так, как он умеет.
И да, лучше не заставлять ходить в школу и провести беседу с учителем. А также настоятельно рекомендую проработать психотравмирующий опыт с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
Вопрос:
Как мне поговорить с сыном на гомосексуальную тему что это плохо
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, у сына в 5 лет появился страх связанный со смертью, боится что это может произойти с ними, или с другими членами семьи. Особенно это обостряется когда нужно идти в дет сад, идет туда со слезами, хотя до этого ходил хорошо. Мы в растерянности, не знаем что с ним происходит.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:
страх смерти
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
страхи
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Младшему сыну 3 года, с самого раннего детства у него привычка щипаться. когда кормила грудью, исщипана была вся шея. Потихоньку, не специально. Постарше когда стал, то щипается постоянно, неосознанно. Объясняю, что больно, понимает, но опять продолжает щипать тихонечко. Бить жалко,щипаю в ответ, не нравится. Он даже во сне щипается. Если приляжешь с ним, он умудрится ущипнуть.Рядом если сидит, то рука сама тянется ущипнуть. В садике говорит, что щипает себя.Мне стоит напрячься, или эта привычка может пройти со временем. Дома обстановка очень спокойная,ругаемся редко, в основном решаем конфликты разговорами.Заранее благодарю за ответ.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
как не делать маме больно
Дурные привычки
Как искоренить вредные привычки ребенка
Вредная привычка
Читать далее
19.03.2020
Брат меня бьет
Вопрос:
Здравствуйте! Меня зовут Арина и мне 12 лет. Я пишу на этот сайт, потому что пока не имею возможности проконсультироваться с психологом. У меня есть старший брат и он пользуется этим. Отбирает мои вещи, как, например, укулеле или зарядка от телефона. Когда я ему запрещаю брать мои вещи, он начинает меня бить или обзывать. Мама постоянно на работе, поэтому не может нас контролировать, а когда все же приходит, и я пытаюсь ей что-то сказать, то брат начинает врать, что ничего подобного он не делал, мама ему верит, хотя на моем теле иногда появляются синяки, ссадины или укусы. Ругает меня за вранье и за это же запрещает посещать любимый кружок. После того, как мой брат перестаёт проявлять садизм, он начинает просто не замечать меня или говорить, что "мне все равно, что там она говорит". А после, как ничего и не было, начинает что-то у меня просить. Иногда не впускает в свою комнату, хотя там шкаф, где лежат мои вещи. Если наша перепалка выпадает на день, когда взрослые дома-они говорят что-то вроде: "Арина, не провоцируй его и он не будет агрессивным". Я? Провоцирую? Я с ним не разговариваю почти, не то, что пытаюсь спровоцировать.
Ответ:
Арина, здравствуй.
Да, твои вещи, а значит, что это твои правила. Ты решаешь давать их или нет. Аналогично с чужой комнатой. Брат имеет право тебя не впускать. Но так как там твои вещи, нужны договоренности. Договоритесь о времени, когда ты можешь туда заходить и брать все, что тебе нужно. И сразу обговаривайте последствия для тех, кто не сдержит обещание. Что будет брату, который не впустил? А тебе, если зайдешь туда в неположенное время? Важно именно договориться, чтобы каждый был согласен и держать оборону, если придет время «наказаниям». Судя по всему, твой брат чувствует власть и договариваться с тобой если и будет, то правила выдерживать вряд ли. Поэтому тебе нужно заручиться поддержкой сторонних лиц. Это могут быть взрослые или друзья. Желательно, чтобы ему тот человек/эти люди нравились и были значимы.
С мамой тоже надо договариваться. Скажи примерно так: «Я вижу, что ты мне не веришь. Мне очень обидно. Ты, наверное, думаешь, что мы дети и ничего серьезного быть не может. Но проблема большая. Я страдаю. Мне уже страшно быть дома. Поэтому давай договоримся, что ты мне поможешь: ты будешь готова видеть синяки, слышать аргументы и помогать мне ограничивать его. Пока он безнаказан, он продолжает издеваться надо мной. Что тебе поможет поверить мне? Если ты не будешь готова помочь мне, то я обращусь к другим людям. Например, в школу». Мама либо услышит тебя, либо снова попытается уйти от проблемы. Она так привыкла, не умеет иначе, она верит в то, что она права. Но это не значит, что тебе нужно терпеть поведение брата. Иди в школу/к другим взрослым/к соседям. Иначе твои близкие не будут тебе верить, будут думать, что ты только обещаешь и угрожаешь.
Кстати, если сложно договориться и держать «оборону», то иногда проще лишить себя и брата точек соприкосновения. Например, унести вещи из своей комнаты в свою. Или ограничить общие игры. А чтобы доказать свою правоту иногда мало предоставить доказательства. Человек должен быть готов поверить. Но дело может быть не в тебе. Возможно, мама просто боится признаться себе в том, что она не справляется с твоим братом. Поэтому не нужно доказывать бесконечно. Лучше обратиться за помощью к другим людям, как я уже говорила выше.
Читать далее