Советы психолога

Вопрос:  Усыновили сына когда ему было 1,5 года. Сейчас ему 9. Вчера в гостях украл 20 т.р. и потратил по пицериям и магазинам игрушек. У меня он тоже ворует. Учится плохо, учителя жалуются, грубит им и матерится, курит. Я одна, мужа нет, он пил и я попросила его уйти. Я на грани и хочу его вернуть в детдом
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста. Кроме этого, на нашем сайте есть раздел Консультация специалиста по вопросам приемной семьи, рекомендуем Вам обратиться к специалисту через эту форму на нашем портале.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь стала замкнутой и совершенно не следит за собой. Что мне сделать чтобы она открылась и стала увереннее в себе?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

ребенок замкнулся в себе

Уверенность в себе

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Очень прошу помощи! Моему сыну будет 11 лет этим летом. У нас каждый день скандалы: учиться не хочет, если не проверять и не тыкать носом, что задавали, то это не будет сделано. Он не хочет вникать ни во что, ни в то, что задано, ни в наши просьбы, ни в учебу. Он делает все лишь бы отстали. Скатился на 2. Мне звонят учителя и жалуются, требуют принять меры. Сын постоянно врет и безответственный, несамостоятельный. Если я не скажу, то кровать не заправит, уроки сделает для вида-как зря, будет есть и пачкать посуду, не убирая за собой, может так и жить, мусор и грязная посуда, фантики не смущают его. Не хочет ходить на секции, на курсы и вообще особо напрягаться, хочет играть в компьютерные игры, и чтобы родители были всем довольны. Я приезжаю домой, а дома бардак (причем вечером я убиралась). У нас есть правило: в зале не есть, покушал – убрал за собой, помыл посуду, в комнате должен быть порядок, кровать заправлена, компьютерные игры-только после сделанных уроков. Все эти правила не соблюдает и каждый день скандал. И каждый раз включает дурачка: "я не знал, я забыл, я не слышал такого". Помогать он отказывается: "вам надо, вы и выносите мусор!" или "я не хочу идти в магазин, сами сходите!" Говорит: "ты обязана готовить еду мне до 18 лет". Это когда я один раз предложила ему самому что-то приготовить. Он не хочет обучаться ничему вообще, даже покушать приготовить. Ленится даже бутерброд себе сделать. Когда я предъявляю претензии, а они одни и те же, он начинает орать, психовать, кричать, что я его достала и угрожает меня ударить, в прошлый раз выгонял из комнаты и пихал меня, причем сильно, я не выдержала и так же его пихнула и сказала, что не позволю к себе так относиться. В общем, я не понимаю, что мне делать в такой ситуации: отпустить сына и пусть катиться по наклонной...или настаивать и требовать дальше....Что делать с секциями и кружками, курсами? Что должен уметь ребенок в 11 лет? И что я имею право требовать от него?

Ответ: 

Милена, здравствуйте.

Я вижу много обиды, злости и конкуренции с ребенком. Дети не испытывают уважения к тем, кто сам не повзрослел (я о психологической зрелости). Важно начать работу с себя. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Прокомментирую некоторые моменты в вашем письме. Такое нежелание жить часто формируется у тех детей, которых пресекали и ограничивали в возрасте 2-3 лет («убери руки», «положи, уронишь» и т.д.). Кроме того, если у вас нет контакта, то ребенок сопротивляется вам, защищается и все ресурсы его организма направлены на борьбу со стрессом. Поверьте, ему сейчас совсем не легче, чем вам. Такая напыщенность внешне скорее говорит о том, что он сам хочет поверить в свои силы. Это защитный механизм. Примерно как у той рыбы, которая раздувается шариком, в случае опасности. Ваша задача легализовать эмоции, помочь понять то, что происходит и дать несколько вариантов того, как с этим можно поступить. Например: «Похоже, что ты злишься сейчас. Понимаю. Я тоже злюсь, когда что-то не получается. Давай покричим/побьем подушку/побегаем на велотренажере?» Любые эмоции нормальны. Вопрос только в экологичности их проявлений.

Повышенный контроль только забирает у ребенка последние шансы на проявление собственных желаний и интенций к действию. Зачем что-то делать. Если мама исправит? Зачем запоминать. Если мама напомнит? И главное – зачем вообще что-то хотеть, если мама все подвергнет сомнению и сделает по-своему? Примите тот факт, что у ребенка есть свои желания и они могут отличаться от ваших, ваш сын не должен соответствовать вашим ожиданиям и да, он другой человек. Это значит, что нужно учиться договариваться и принимать его точку зрения тоже.

Соберите семейный совет и обсудите договор, который будет описывать права и обязанности каждого члена семьи (вас в том числе). Это не должно быть принудительно. Наоборот, должна быть система win-win, когда выигрывают все. Должны быть заранее оговорены и санкции к каждому члену семьи, которые нарушат договоренности. Иначе зачем это соблюдать? Что будет тому, кто не помоет за собой посуду? Например, он может мыть посуду еще неделю за всеми. И да, каждый из вас несет строго только свою ответственность. Если ребенок не соблюдает правила и не выполняет санкции, то вы не исправляете за ним все. Моете только себе тарелку и снова кладете ее в общий склад грязной посуды.

Да, вы должны кормить ребенка, но не должны делать еду вкусной. Можете варить гречку каждый день. И так до тех пор, пока не выйдете на диалог. У ребенка есть привычный стиль общения с вами, он будет проверять вас и сопротивляться. Он умеет проламывать ваши личные границы и делает это из раза в раз. Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. И пока у него все получается, нет шансов на изменение ситуации.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сыну 4 года. Проблема в том, что он дерется, но без агрессии. Может разбежаться и ударить своей головой. Ему от этого весело. Так же может бить ногами и руками просто так. Если что-то не получается, начинает кричать. Говорю ему, чтобы объяснял словами, а не криком, и, после долгих уговоров объяснить, что произошло, он говорит причину. Такое происходит только со мной, реже с мужем, с бабушкой он идеальный, послушный ребенок. Я стараюсь реагировать спокойно, но чаще срываюсь и начинаю сильно ругать. Я уже не знаю, что мне делать? Ребенок очень развит несмотря на то, что поздно заговорил (3,5). Очень любит рисовать. С детьми не особо контактирует. В семье обстановка дружелюбная. Благодарю за помощь.

Ответ: 

Вита, здравствуйте.

Для начала предлагаю разобраться в понятиях. Агрессия – это действие, направленное на защиту (себя или другого). Например, крик, удар и т.д. А злость, гнев, раздражение, ярость – это эмоции, которые свидетельствуют о том, что личные границы нарушены. Здоровая психика сначала чувствует эмоцию, а потом реагирует, например, агрессией.

Но, к сожалению, не во всех семьях легализованы эти состояния. Кто-то запрещает проявлять агрессию. Тем самым лишая ребенка природного защитного механизма. А кто-то запрещает сразу чувства («девочки так себя не ведут», «как тебе не стыдно так себя вести» и т.д.). В этих условиях ребенку приходится искать творческий способ реализовать энергию, которую формирует эмоция. Кто-то реагирует головной болью, кто-то перенаправляет ее на спорт, а кто-то вот так играет, как описали в письме вы.

Кроме того, для ребенка в этом возрасте очень важно внимание и сила эмоциональной включенности со значимыми взрослыми. И тогда важно обратить внимание на то, как вы обычно общаетесь с ребенком. Возможно, это единственный способ вашего сына привлечь вас и обратить на себя внимание. Возможно, ребенок просто привык к определенной частоте эмоционального контакта и поэтому провоцирует на привычную частоту. В этом случае нужно учиться принципу маятника: на нежелательное поведение отвечаете чуть меньшей реакцией, а на желательное – чуть большей. Это поможет мальчику научиться привлекать вас с помощью положительных эмоций. А потом постепенно снижаете «градус» общения.

Кроме того, если ребенок так поступает только рядом с вами, это говорит либо о том, что остальные взрослые жестко останавливают ребенка в его проявлениях (агрессии и эмоций), поэтому он может «слить» энергию только рядом с вами. Либо он нуждается именно в ваших реакциях.

Не просите ребенка объяснять причину. Он ее не понимает. Он может только сказать то, что вы ожидаете. Ведь навыков рефлексии еще нет. Лучше сами называйте то, что происходит и помогайте найти другой способ получить желаемое. Например: «Ты сейчас ударил меня. Мне больно. Ты хочешь, чтобы я поговорила с тобой? Ты можешь сказать мне об этом или взять меня за руку и т.д.»

Старайтесь не ругать и не наказывать. Это лишит ребенка единственного легального способа проявлять свои чувства. Лучше заменяйте на новые способы и поощряйте желаемое поведение: «Я вижу, что ты злишься. Это нормально. Я очень горжусь тобой, ведь сегодня ты смог говорить тише».

Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь перестала есть мясо в любом виде. Постоянно взвешивается, очень мало ест. Часто утром бутерброд, а потом обед только в 15 часов. После такого позднего обеда, не ужинает. При любой попытке накормить психует, плачет. Она до этого весила 64 кг., сейчас её вес 56 кг. Такое продолжается с января 2020 по настоящее время. Подскажите, может ли это быть началом анорексии? Что мне делать?

Ответ: 

Лидия, здравствуйте.

В подростковом возрасте происходят процессы в психике, которые способствуют такому поведению. Например, для подростка свойственно отрицание, поиск нового, эксперименты и формирование собственного мнения. Теперь родители не так авторитетны, как несколько лет назад. Для ребенка важнее мнение сверстников. Тело подвергается ряду изменений, что подвергает ребенка большому стрессу. По сути ребенок оказывается на перекрестке, когда по-старому уже не работает, а по новому еще не умеет.

И тогда задача родителей – помогать, поддерживать, предлагать иные способы решения той или иной ситуации, делиться опытом и следить за личными границами. Не стоит усиливать сопротивление и вызывать еще больший негативизм. Откажитесь от позиции «над», займите позицию «вместе». То есть не стать другом ребенку, а быть, как друг: обсуждать, договариваться, принимать отказ, предлагать, но не приказывать, наказывать и запрещать.

Не противопоставляйте себя девочке, а постарайтесь присоединиться. Например, тоже проявите интерес к правильному питанию: читайте вместе статьи, исследования, учите ребенка подвергать сомнению прочитанное и т.д.
Учитесь готовить красиво и полезно, считать БЖУ и учитывать прочие параметры. По сути – вам нужно не подвергать сомнению то, как действует ребенок, а предложить такую схему питания, которая удовлетворит ребенка и не подорвет здоровье девочки.

Поговорите с ней, узнайте, что послужило толчком для такого поведения. Возможно, у ребенка есть конкретная цель или задача. Подумайте, как еще можно этого достичь. Но будьте аккуратны. Ни в коем случае не обесценивайте чувства ребенка и не высмеивайте их («ой, нашла о чем переживать») и т.д. Иначе близость вновь будет нарушена. Не требуйте от ребенка честности и откровенности, а создайте условия, в которых ей захочется с вами делиться.

Что касается анорексии, то это заболевание по части психиатрии. Такой диагноз ставит психиатр. Поэтому, если есть подозрение, то вам необходимо проконсультироваться с врачом. А текущую проблему желательно решать вместе с психологом. Если дочь не захочет туда пойти, начните с себя. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Мы живем в Кыргызстане (этого региона нет в форме :) ) Сын очень плаксивый. Из-за всякой мелочи готов расплакаться. Очень плаксивый. Пролил чай, уже глаза на мокром месте (хотя не ругаем за это), не сразу получается что-то сделать, тоже глаза наполняются слезами и многое другое. Легко переходит из одного эмоционального состояния в другое. Что делать?
Ответ:  https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/rebenok-plachet-kogda-my-kuda-to-sobiraemsya/
Читать далее

Вопрос:  мои родители в разводе и на данный момент я живу с мамой. каждый день она пьёт. в нетрезвом состоянии она начинает цепляться к мелочам, на этой почве начинаются скандалы, которые приводят к рукоприкладствию и ужасным словам с её стороны. после этих ссор я не раз пыталась найти компромисс с ней. но она не видит своей вины в этих ссорах. да, я тоже говорю лишнее порой, и мне правда жаль за эти сказанные слова. но это несравнимо с побоями и тонной мата, которые я выслушиваю просто за то, что мне захотелось пойти помыть голову вечером. сейчас я хочу переехать к папе и его новой женщине. с ними я просто в прекрасных отношениях. я счастлива находиться с ними. они уделяют мне своё свободное время. мне спокойно с ними, и понимаем мы друг-друга гораздо лучше. мать уже не раз говорила такие слова, как: «если тебе что-то не нравится, вали к отцу жить». а мне ведь правда много что не нравится. я пыталась найти компромисс, но меня всё равно делают виноватой. я старалась радовать её, хорошо учиться, делать множество работы по дому, но она всё равно находила повод наорать на меня. а в силу своего характера я не могу молчать. и когда я наконец доказываю точку зрения, и всё говорит о том, что я права, меня посылают на три весёлые буквы, а если особенно разозлила-бьют. и не легонько. а избивают. все споры сводятся к тому, что она пашет и обеспечивает меня. что у неё долги. на вопрос о том, как я касаюсь её долгов меня просто оскорбляют.
насколько я знаю, после развода у родителей права на ребёнка равны, и я могу со спокойной душой уйти жить с папой и его женщиной. может ли моя мать сказать, что отец не добровольно забрал меня? на этот случай у меня найдутся доказательства в виде фото побоев, но всё же мне интересно.
спасибо за то, что позволяете высказаться. надеюсь на помощь
Ответ: 

Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи

Что касается вопроса места твоего проживания, ты можешь задать вопрос юристам через форму на нашем портале Консультация юриста

Читать далее

Вопрос:  Что мне делать, если родители ко мне не очень хорошо относятся. Постоянно орут и угражают, что убьют. Что делать. Подскажите, пожалуйста!
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сыну скоро будет 8 лет, он первоклассник. Как пошли в школу, столкнулась с такой проблемой, хотя она и раньше была, но не так остро стояла. Когда начинаешь ему объяснять, как решить данный пример, или когда показываешь ему, как правильно сделать упражнение, он не слушает, говорит, что сам умеет, но, когда видит, что у него ничего не получается, сразу начинает истерить, плакать, говорит, что он никогда не научится этому. Хотя усидчивость у него хорошая. Как можно решить эту проблему?

Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Для начала нужно понять почему так происходит. Откуда желание «сам» и сопротивление вашей помощи. Возможно, вы активно поощряете самостоятельность, но при этом также активно стыдите за просьбу о помощи. Или в семье есть пример того, как мужчина должен все сам один и никогда не просить о помощи. Также, есть вероятность, что для вашего ребенка такой стиль поведения (самостоятельность) – это способ получить похвалу и чувство гордости. Может быть, вы кого-то активно хвалите за это, и ваш сын тоже хочет от вас восхищения. Или вы непонятно объясняете, и ваш сын не хочет запутаться еще больше, а сказать вам об этом стесняется. А может, вы так наседаете, агрессируете и раздражаетесь, что ему проще отказаться от вашей помощи совсем. Также, предположу, что ваш сын привык заслуживать похвалу, что вы (или другой значимый взрослый) не даете ему безусловную любовь и в семье есть идея, что ее надо заслужить. Версий много. Важно найти вашу.

И тогда будет понимание потребности ребенка и возможность обучить его иному способу получить желаемое. Например, давая ему больше похвалы и нежности. Так, чтобы он не оставался в вечном голоде и гонке за доброе слово. Или научиться мягче разговаривать с ребенком и по-разному объяснять одно и тоже несколько раз.

Сейчас стоит начать замечать достижения мальчика в мелочах: «Ух, как ты быстро смешал краски», «Ты одеваешься все быстрее», «Помнишь, как было сложно научиться это делать, а теперь вот как лихо получается». Это даст мальчику опору на себя и опыт побед. Покажите и расскажите то, как вы делаете что-то. Что требует тренировок и помощи. Обсуждайте подобные ситуации в книгах и мультиках, обыгрывайте это в ролевых играх, придумывайте сказки сами.

Помогайте справиться с эмоциями разочарования. Называйте то, что чувствует сын и легализуйте это: «Я тоже очень злюсь, когда у меня не получается. Я тебя понимаю. Это нормально». Если ребенком управляет эмоция, помогайте справиться с ней: побейте подушку, покричите, потопайте ногами. Потом, когда успокоится, обсудите происшедшее и придумайте вместе правила, которые помогут в будущем: «Давай договоримся. Если ты хочешь сам, не проблема, пробуй. Но если не получается, то ты либо откладываешь задачу, либо просишь меня помочь, либо отказываешься от нее совсем. А я обещаю помогать только если ты попросишь».

И обязательно помогайте ребенку расслабляться. Следите за сном, качеством питания и режимом дня. Возможно, столь бурные реакции вызваны некоторыми дефицитами.

Читать далее

Вопрос: 

Дочка у нас относительно нормальный, адекватный, рассудительный ребенок, который хорошо учится. Но есть такая проблема, что она никогда за собой не убирает, одежда валяется, скомканная, что поделает, все лежит. Мало того, берет наши вещи и также их разбрасывает. Муж бесконечно ее оговаривает, то кричит, то бубнит, то ворчит, каждый шаг. Она каждый день плачет из-за этого. Последней каплей было то, что из-за того, что у нее "нет времени" на уборку, ограничила ей игру в интернете, где она слишком долго живет виртуальной жизнью, сегодня первый день ограничения, заскочила на кухню после того, как через 40 минут игра выключилась, плакала, кричала, сказала, что ненавидит нас, не хочет с нами жить, что это все из-за папы, пусть он съедет от нас. Не понимаю, что делать. Может совсем убрать все игры? С телефона? Кажется, что когда интернет был совсем у нее отключен, она реагировала на это спокойнее. Сейчас в школе и на секциях долгие каникулы, дома "делать нечего". Возможно, это обостряет. Разговариваем с ней много, в соцсетях она сидит мало, занимаемся с ней другими (не компьютерными) играми мало, отец дурачится, иногда играют в нарды. Но компьютерная игра для нее много значит, она там живет второй жизнью, это пугает. Что делать?

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Вы очень правильно замечаете нюансы, теперь нужно научиться с ними «правильно» обходиться.

Да, дети, как и взрослые, живут в интернете параллельную жизнь. Все потому, что там есть иллюзия быстрого результата, возможность быть тем, кем хочешь, избегать последствий своих поступков и т.д. Все это способствует выработке гормона удовольствия (дофамин). Появляется дофаминовая зависимость: человеку уже не хочется вкладываться в долгие процессы и решать проблемы, нужны только быстрые удовольствия. А подростки особенно склонны к этому, потому что для них это состояние – возрастная норма.

И тогда родителям важно устанавливать границы, предлагать альтернативы и накладывать санкции за неисполнение. Какая внутри вашей семье «норма» знаете только вы. Я бы рекомендовала научиться с ребенком строить диалог. Обсудите на семейном совете условия некого договора внутри семьи. Пусть в нем будут прописаны важные моменты для каждого члена семьи. Например, «должностные обязанности». И сразу запишите санкции, которые ждут любого человека, нарушившего договор. К примеру, тот, кто выругается дома, моет 2 дня за всеми посуду. Правила и санкции должны касаться всех. Это не должен быть устав для одного ребенка. Скорее – общий проект под названием «Семья». И да, правила должны быть понятными и четкими. Выполнение их должно быть регламентировано вне зависимости от времени года или суток. Если нельзя больше 2-х часов в день смотреть мультики, то каникулы, болезнь, выходной – не имеют значения. Позвольте ребенку тоже предлагать правила на обсуждение. Это должна быть система WIN-WIN.

Уход в мир иллюзии – это защитный механизм, который помогает избежать проблем в реальности. Поэтому не стоит отнимать у ребенка действующую защиту, не предложив действующую замену. Обращаю ваше внимание на слово «действующую». Учитесь проводить время вместе с семьей, найдите хобби и т.д. Странно требовать от ребенка то, что вы сами делать не умеете.

Чем больше будет на ребенка прессинга, тем больше будет сопротивления. Постарайтесь занять позицию «вместе» с ребенком, а не «против» него. Не нужно запрещать и наказывать. Нужно помогать понять и предлагать новые способы (не один, а много и не просто назвать, а еще и помочь этому научиться).

Читать далее