Вопрос:
Дочь не замечает как накручивает на палец и тянет волосы на макушке. Тянет сильно, до отрыва. На макушке уже образовывается залысина. Говорит, что не замечает как это делает.
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
03.04.2020
Как сказать ребёнку, что в семье будет жить новый мужчина?
Вопрос:
Добрый день. У меня возник вопрос, связанный с беспокойством о мнении сына. Я воспитываю сына одна, за это время у меня был гражданский брак 5 лет. Сын привык к гражданскому мужу, хотя семью мы так и не создали. Отношения у них были прекрасные и доверительные, до сих пор они общаются как друзья. Сейчас я дружу с молодым человеком, и у нас встал жилищный вопрос. Жить ли вместе, в условиях происходящего, в целом, это очень удобно и к месту. Вот только переживаю, как сказать об этом сыну? Может, стоит узнать его мнение, с другой стороны, это мой выбор и мне принимать решение, так как моя жизнь. Также как и ему предстоит такой же выбор, и я буду его уважать, а также поддерживать. Отношения у парня с сыном хорошие, он часто бывает у нас в гостях, и они прекрасно общаются. Я понимаю, что мне нужно не как снег на голову сказать "С сегодняшнего дня этот человек будет жить здесь". А необходимо предупредить его. Я очень волнуюсь, помогите правильно поговорить с сыном.
Ответ:
Наталья, здравствуйте.
Я понимаю ваше волнение. И вы правы, когда говорите, что такие решения – это ваш выбор и ваша жизнь.
Дети, действительно, зависимы от нас. Мы создаём их условия жизни. Мы создаём рамки и ограничения. Мы буквально указываем, в какой квартире жить, на какой кровати спать и т.д.
И детям приходится с этим считаться. В детстве каждый находится в ситуации подчинения.
Но это не значит, что мы можем не обращать внимание на чувства этого маленького человека. И здесь вы тоже правы, когда говорите о том, что стоит предупредить.
Чем-то воспитание ребёнка похоже на такой образ. Вы – взрослый человек. И вы за руку ведёте ребёнка по тёмному лесу. Вы выбираете дорогу. Вы обходите опасности. Вы предвидите риски и минимизируете их. Ребёнку остаётся лишь безропотно идти рядом с вами (или начать бунтовать, когда приходит время). Вы не спрашиваете у ребёнка, куда вам идти. Однако вы спрашиваете: КАК.
И вот это важно. Предупредить. Рассказать, что ждёт дальше. Поделиться своей тревогой. Заверить, что всё будет хорошо. Снизить темп, если ребёнок не справляется. Пойти чуть быстрее, если вы видите, что у ребёнка всё отлично получается.
В вашей ситуации это может выглядеть в разговоре следующим образом (причём практически так же, как вы написали в письме): «Мне бы хотелось, чтобы сейчас мы с N. начали жить вместе. Я думаю, это будет удобно, потому что ввели карантин. И вместе проходить через непростое время всегда легче. Но я переживаю, как ты к этому отнесёшься. Мне хочется, чтобы тебе было хорошо и спокойно. Скажи, что ты думаешь об этом? Как всё устроить так, чтобы ты чувствовать себя спокойно? Чего бы тебе не хотелось видеть в нашей жизни, когда N переедет к нам?».
Дети очень ценят честность и открытость. Им важно чувствовать наше уважение. Ваш сын уже подросток, он способен многое понять. Будьте прямы с ним. Говорите с заботой и теплом.
Главная суть вашей речи – не спросить, съезжаться или нет. А узнать, как сделать это так, чтобы ребёнку было комфортно. Чего стоит избегать. Какие ситуации в прошлом ему не нравились и как их не повторить.
И конечно, такой разговор укрепляют вашу связь, показывает мальчику, что он вам важен и нужен. Всё это – отличная защита от будущих стрессов и семейных разборок.
Читать далее
02.04.2020
Подросток пытается убежать во время карантина
Вопрос:
Здравствуйте. Сыну 13. Начались компании, поздно возвращается домой. Один раз пришел пьяный. Бравирует тем, что у него нет авторитетов. В Москве введен карантин, самоизоляция. Превратил для нас эти дни в ад, пытается убежать к "друзьям". Что делать? Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Наталия, здравствуйте!
Ваш сын сейчас находится в подростковом возрасте, поэтому, в целом, истории про негативизм, отсутствие авторитетов, «сомнительные» компании, отрицание вашего влияния для него нормальны.
По мере взросления человек проходит разные возрастные этапы, и у каждого из них – своя задача. Задача подростничества – это родить личность. Приём родить через отрицание всего, что было раньше.
Поэтому так много скандалов и конфликтов в семье приходится именно на этот возраст. Родители видят перед собой ребёнка, а ребёнок в то же самое время замечает, что он уже почти вырос, он всё больше становится похожим на взрослых и как будто уже может позволить себе более взрослую жизнь. Жизнь, где он сам выставляет для себя правила, где он сам себе хозяин.
Это непростой этап. Учитывая, что и физиологически, и юридически перед вами всё ещё ребёнок. Перед родителями встают два выбора: добиваться своего насилием (крики, унижения, обесценивания, угрозы и т.д.), либо учиться строить коммуникацию по-новому – договариваться.
Подросток может говорить, что у него нет авторитетов, тем самым доказывая своё право на свободу, на личные выборы, на независимость и взрослость. Однако кроме свободы ему всё ещё нужна ваша любовь, ваше внимание и доверие.
Даже если перед вами сидит колючий ёжик, который уткнулся в телефон и односложно отвечает на все вопросы. Даже если он, чуть что не так, кричит, уходит к себе и хлопает дверью. Даже если кажется, что больше он вас ни во что не ставит.
Это не так. Просто в нём сейчас происходит гормональный бунт, ему самому от этого тяжело. В его голове сейчас много хаоса (а это отражается на состоянии его комнаты). Его сейчас разрывает много противоречивых чувств (например, любовь к вам, желание обняться, быть рядом, и при этом отрицание вашего влияния, вашего опыта, практически полное обесценивание вас (иногда до отвращения), - и это тоже нормально (!!!), без обесценивания вас он никогда не сможет вырасти и найти себя, построить что-то можно, только разрушив старые конструкции).
Проходить через этот этап сложно. На это нужна вся ваша взрослость, ваше терпение, мудрость, стабильность, надёжность, устойчивость. На это требуется бешеное количество сил. Но! Если у вас получится показать сыну, что вы видите, что с ним происходит. Если вы сможете уважать его желания, если не потеряете интерес к его жизни. Если вы сохраните адекватные границы, установите правила без насилия, а с позиции честного диалога, к 17 годам жить вместе станет гораздо легче. Да и сам переходный возраст пройдёт без домашних войн.
Поэтому сейчас, во время карантина, для сохранения спокойствия в семье вам нужно заручиться вашей собственной уверенностью в себе и мудростью.
Смотрите, сейчас для всех настало непростое время. Вокруг витает очень много тревоги. Мы не можем понять, что будет дальше, когда закончится пандемия, насколько сильно она захватит нашу страну. У человечества словно выбили почву из-под ног: настоящее устрашает, будущее неопределённо. Такая ситуация может подорвать психическое здоровье. Велик риск ссор и недопонимания между членами семьи. Во-первых, потому что и так все напряжены, и любая искра разгорается в пожар. А во-вторых, потому что мы остались заперты в пределах квартиры 24/7, и все старые нерешённые конфликты начинают всплывать наружу, всё, что раньше удавалось спрятать, обостряется.
Сейчас очень легко поддаться всеобщей панике и разрушить остатки спокойствия и стабильности, что у нас есть. Но это путь в невроз. Крики на сына, скандалы, угрозы, шантаж – всё это сейчас только усугубит ситуацию. Он может решить, что вы его не слышите, что вам не важны его чувства и его жизнь. В ответ на такую ситуацию он может уйти в ещё больший протест. И правда сбегать из дома, по полной.
Есть другой путь – четный и открытый разговор. Если раньше в семье его не практиковали, то сейчас самое время начать. Особенно потому что с первого раза он может не сработать, но раз за разом он будет укреплять ваши отношения, восстанавливать доверие и строить близость между членами семьи.
Честный разговор исключает крики и физическое насилие. Он строится, прежде всего, на вашей собственной открытости и уязвимости. Во-вторых, на вашем внимании к тому, что происходит с сыном. В-третьих, на поиске общего решения сложившейся ситуации.
Лучше выбрать спокойный вечер, после совместного ужина, например. И попросить сына поговорить с вами. Постройте свой диалог так:
1. Расскажите, что сейчас происходит в мире, что происходит с вами, что вы чувствуете.
Хорошо, если это будет не в формате нотаций, а словно вы делитесь тревожными новостями с дорогим вам человеком. К примеру:
«Сейчас в мире происходит что-то необычное и страшное. На моей памяти никогда такого не было. В новостях очень много говорят о ситуации в Италии, Испании, Штатах. У нас сейчас ввели режим самоизоляции, чтобы получилось спасти людей. Чтобы больницы не были переполнены умирающими стариками. Чтобы молодёжь с хроническими заболеваниями не стала подвержена серьёзному риску.
И знаешь, мне сейчас страшно. Мне страшно за своих родителей (если они ещё живы). Мне страшно за себя и за твоего папу. И мне страшно за тебя. Вирус – это такой невидимый враг, от которого до конца не понимаешь, как себя защитить.
Сейчас никто не покидает дом не потому, что всем это в кайф. А потому что иначе наступит ад».
2. Покажите, что вы видите ребёнка и то, что происходит с ним.
Помните, что не одной вам страшно. Сыну сейчас тоже нужна поддержка. Он может играть в смелого парня, кидать грубые слова, бравировать отсутствием авторитетов. Но ему всё равно может быть страшно, даже если он вам этого никогда не показывает. Поэтому продолжить можно в таком ключе:
«Я не знаю точно, что сейчас происходит с тобой. Но иногда представляю себя на твоём месте, чтобы лучше понять.
Мне было наверно тоже было тревожно. И непонятно. Но я бы не стала этого показывать. Я бы наверно пыталась всё отрицать и говорила бы, что всё ерунда. Я бы пробовала вести свою прошлую жизнь, как будто ничего не случилось. Потому что так сейчас проще.
Я хорошо понимаю, как тебе сейчас сложно постоянно сидеть дома. Мне в твоём возрасте тоже было бы сложно. Я понимаю, что хочется гулять и тусить. Учитывая, что мы и так в последнее время много ссорились, сейчас тебе наверно совсем непросто.
Но я ничего не могу с этим поделать. Мы сидим дома, чтобы не убить окружающих. И чтобы спасти себя».
3. Узнайте, что происходит с вашим сыном.
Он не просто так хочет встретиться с друзьями. Было бы хорошо, если бы вы знали, что происходит с ним в душе:
«Я люблю тебя. Мне не всё равно, что с тобой происходит. Скажи, я права в том, что думаю о твоём состоянии? Какового тебе сейчас?».
Но ответа на это он может не дать. Подростки часто закрытые. Они очень трепетно относятся к своему внутреннему миру. И иногда считают, что взрослые люди неспособны понять их чувства. Поэтому здесь не стоит усиленно выпытывать, что же он там чувствует. Просто спросить достаточно. Даже если ребёнок не ответит, он увидит, что вам важны и его переживания.
Однако спрашивать о самочувствии сыну полезно не только во время этого разговора, но и, в целом, каждый день. Например, по утрам: «Как ты сегодня?». Даже если в ответ прилетает стандартное «нормально». Внутри от вашего внимания ему будет теплее и спокойнее.
4. Ищите точки соприкосновения, стройте новые договорённости.
Единственный способ сейчас о чём-то договориться – это диалог. Закрывать входную дверь и прятать ключи – это ещё больше разжигать войну между вами.
Договариваться сложнее. На это требуется очень много терпения, сил, выдержки. Но так можно прийти к новым отношениям.
Например, вы можете сказать: «Я вижу, как ты скучаешь по друзьям. Не знаю, что у вас там происходит, но, похоже, тебе с ними сейчас хорошо. Я предлагаю на время карантина заключить между нами пакт.
Я не пилю тебя за то, что ты общаешься с какими-то мутными, на мой взгляд, ребятами. Если ты чувствуешь себя в их компании сильным, смелым. Если тебя там принимают, то хорошо.
А ты в ответ перестаёшь пытаться сбежать. Потому сейчас потенциально все мы – разносчики. И твои друзья могут болеть чем-то хроническим, их иммунитет может быть ослаблен. Даже если ты здоров, ты можешь их заразить. И кто-то из них не переживёт вирус.
Если вы собираетесь вместе, вы обрекаете друг друга на опасность. Ты можешь и не заразиться. Но ты можешь заразить. И это очень опасно».
А дальше я рекомендую вам договориться о совместном проживании на время изоляции. Карантин – это особый период, ему нужны свои правила.
Например, ваш сын регулярно моет посуду. Это его обязанность, потому что он тоже живёт в этом доме и пользуется ей.
При этом, к примеру, с 7 до 10 он общается с друзьями: по скайпу, в зуме, в других мессенджерах. За закрытыми дверьми своей комнаты. И вы его не трогаете. Вообще!
Так вы соглашаетесь уважать его жизнь и личное пространство.
Постарайтесь придумать общие подобные правила. И раз за разом в разговорах вместо криков показывайте сыну – вы видите, что с ним происходит, вы видите, что ему тяжело, и вам тоже тяжело, но вместе у вас получится справиться. Мы сидим по домам не из-за собственной прихоти, а чтобы не убить тех, кто слабее здоровьем и случайно может оказаться рядом с нами.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день простите пожалуйста, меня зовут Софья и я социальный педагог из г. Калуги, Калужская обл., скажите могу ли я дать ссылку на ваш сайт для обращения родителей за психологической консультацией во время карантина и не только! Заранее спасибо
Ответ:
Добрый день, Софья! Конечно, Вы можете рекомендовать наш портал для обращения родителей. На нашем портале мы предлагаем каждому желающему возможность получить бесплатную онлайн-консультацию психолога, юриста, специалистов по вопросам приемной семьи. Оставить свой вопрос посетители сайта могут в любое время, и наши специалисты на него обязательно ответят. Кроме этого, на нашем портале собрано большое количество полезных материалов для родителей по вопросам воспитания детей.
Спасибо!
Читать далее
03.04.2020
Подросток не хочет соблюдать режим самоизоляции
Вопрос:
Доброго времени суток! У меня дочь 16 лет, не хочет соблюдать режим самоизоляции, уверена, что она сама не заразится и никого не заразит. Все члены семьи соблюдают режим, в т.ч. и её брат-двойня. Ужас в том, что из-за этого мы ссоримся, пришлось закрыть двери на блокировку, чтобы сама не ушла, и она стала угрожать выйти в окно (5 этаж). Сейчас отпустила на час прогуляться по двору, она успокоилась, но скорее всего это временно. Угрожает не первый раз именно по поводу запрета на личные встречи с друзьями. Отдельная комната, доступ в интернет, телефон, ноутбук - для общения из дома всё есть. Как мне действовать, если возникнет опять такая ситуация и будут угрозы выйти из окна? Заранее благодарю!
Ответ:
Анна, здравствуйте!
Чтобы понять, что сейчас происходит с вашей дочкой, давайте разберёмся в особенностях подросткового возраста.
Это желание свободы, отрицание вашего авторитета, поиск своего места в мире, фокус внимания на общении со своей группой («своей стаей»), негативизм, эмоциональные вспышки, необдуманные поступки.
Всё это может устрашать, но всё это нормально! Потому что физиологически подросток переживает гормональные изменения, это сказывается и на эмоциональном фоне, и на возможности себя контролировать.
Психологически подросток переступает рубеж между детством и взрослостью. И чтобы стать настоящим взрослым, чтобы «родить» свою личность, создать себя, ему приходится совершать непростые для всех трансформации: отказываться от вас (чтобы построить новое), искать себя, пробовать, ошибаться, находить, возвращаться к вам и вновь уходить на поиски.
Такие процессы не проходят легко. Подростку нужно внимание, понимание, поддержка, тепло, любовь (что сложнее всего дать, когда перед нами сидит колючий ураган). И при этом они воют от контроля и ограничений.
Карантин и изоляция – это ситуация контроля и тотальных ограничений со стороны тех, от кого сейчас нужна только поддержка или чтобы «оставили в покое».
Поэтому сейчас множество семей с подростками встают на дыбы от ситуации дома. Это нормально. Это придётся пережить.
Лучше всего – договариваясь.
Сейчас вам нужно понять, что дочка угрожает выйти из окна, не чтобы вам насолить, а потому что ей плохо взаперти. После прогулки она чувствует свободу, чувствует право и возможность управлять своей жизнью. В условиях изоляции ничего этого нет.
Начните с простого и честного разговора о том, что вы видите, что сейчас с ней происходит. Поделитесь: «Я вижу, что тебе тяжело. Я бы в твоём возрасте тоже от этой ситуации на стену лезла. Да я и сейчас лезу, невозможно сидеть дома безвылазно.
Я вижу, что ты скучаешь по свободе, по прогулкам, по друзьям. Тем не менее, это опасно. Опасно не только для тебя.
Вирусы не видны глазу, потому от них невозможно себя защитить на 100%. Ты можешь помыть руки 100500 раз, но потом дотронуться до кнопки лифта, где есть вирус. И после дотронешься до двери и перенесёшь его туда. Даже если потом ты помоешь руки и с тобой всё будет ок, дверь с частицами вируса откроет другой человек. И у него может быть астма. Или хронический бронхит. Или язва. Или проблемы с сердцем. Или у него будет плохо с сосудами. А может, он просто будет в депрессии, и от этого его иммунитет окажется понижен. С тобой, с нами всё будет ок, а вот он умрёт.
У твоего друга может быть болезнь, о которой он не знает. Просто сниженный иммунитет. Просто скачок в уровне гормонов. И после контакта с тобой он тоже может не перенести пневмонию.
Понимаешь? Мы сидим, чтобы остановить смерти, притормозить их, пока не придумали вакцину или не нашли лекарство.
И это ужасно сложно. Я вижу, как ты мучаешься. Скажи, как я могу тебе помочь? Мне надоело ссориться из-за этого. Давай найдём вариант, чтобы тебе было хорошо».
Тут важно помнить, что подростки редко быстро идут на уступки. Поэтому всё равно может случится истерика и недовольство. Но самое главное, что вы хотите добиться этой речью – это чётко и понятно объяснить, почему мы сидим по домам, и показать, что вам не всё равно на боль дочки.
Поэтому такие речи стоит вести не раз и не два, а постоянно. Постоянно говорить об угрозах. И о том, что вы понимаете боль ребёнка, её разочарование и злость. Показывать, что вы можете всё это вынести. Для этого вам нужно иметь внутри очень много терпения, взрослой мудрости и любви.
Ребёнок сейчас слабее, ей нужно помочь пережить эти времена.
Изоляция для неё, правда, болезненна. Она должна увидеть и почувствовать, что вы рядом, что вы понимаете её переживания, что вы готовы как-то ей помочь. Например, выделить время, когда она общается с друзьями, а вы не входите в её комнату. Вообще. Не стучитесь на протяжении 3 часов, не подслушиваете. 3 часа, когда она полностью одна, без исключений.
Подростку очень нужно чувствовать свободу и уважение. Несмотря на все рамки и правила, которые тоже сохраняются в его жизни, ему нужно знать, что его личные права ценят и признают.
Пробуйте раз за разом говорить, даже если первоначально явных результатов не будет. Глубоко в душе изменения от ваших слов будут происходить. Однажды вы их увидите.
На угрозу выйти из окна стоит реагировать осторожно. Потому что, с одной стороны, скорее всего (!!!) это попытка манипулировать вами из-за отчаяния. Девочка очень хочет получить своё. Она делает это, не чтобы вам сделать плохо, а из-за бессилия и безысходности. С другой, я не могу дистанционно понять, насколько серьёзны её угрозы и может ли она их реализовать.
Озвучить чувства ребёнка, даже такого большого, - это уже снизить накал эмоций. Это даст подростку почувствовать свою важность и нужность, даст ощущение «увиденности вами». Можно говорить прямо, без красивых слов и оборотов: «Я вижу, что ты делаешь это из-за отчаяния и бессилия. Я вижу, что ты пытаешься манипулировать мной, потому что тебе плохо. Я вижу, что ты угрожаешь выйти в окно, потому что чувствуешь себя запертой в тюрьме. Мне больно от этого. Сейчас мы все в одной лодке. Давай попробуем услышать друг друга и договориться. Я тебя слышу. Я готова придумать что-то, чтобы тебе помочь. Услышь и ты меня».
Однако повторю, что угрозы самоубийства – это очень скользкий момент. Поэтому, в идеале, лучше не доводить до такого. А прямо сейчас, в спокойной обстановке, поговорить, доказать девочке, что вы понимаете её ситуацию, и попробовать договориться о том, как дальше будет строиться ваша совместная жизнь во время карантина.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, дорогие психологи! Мне 11 лет и на меня кричит мама за компьютер. Когда я играю в игры, она тут же начинает кричать на меня. Когда я её прошу кушать, она начинает криками отказывать и рассказывать про еду всякую дичь. Она меня тягает за патлы, бьёт,
не обнимает и не целует. Слова, такие как: "золотце моё", "лапочка моя", "моя бусинка" и "доченька моя" заменила на: "дебилка", "тупизна", "дура", "мымра тупая" и "просто тупая". Меня это стало бесить и хотела покончить жизнь суицидом. Но у меня есть папа, бабушки и тётя, которые хоть как нибудь любят! Я хочу жить для них! Даже моя мама объясняет темы криками. Что я не понимаю, начинает орать и может даже бить. Ещё она хочет избавиться от меня (выгнать на улицу или сдать в детдом). Как мне с этим бороться и как побороть мою маму. И плюс, из-за этого я каждый день плачу
Ответ:
Добрый день, Оля! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Этот вопрос лучше обсудить устно, ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
У меня 2 детей старшему 11 лет , а младшей 5 месяцев. Я схожу с ума каждый сих или крик меня начинает трясти и случаются панические атаки не могу справиться ни как . Я сама врач и понимаю ,что это не правильно ,но страх просто меня съедает . Помогите советом как с этим справиться.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
срывы
Читать далее