Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, как быть со стрессом родителей? Так как мы не выходим и не работаем в кои-то веки, они на нервах. Ссорятся, ругаются, кричат по мелочам и не только друг с другом, но и с нам, их детьми (нас 3, считая меня. Я старшая). Это ужасно, они видят нашу лень и всё время недовольны. Но чувствую давление из-за того, что 5 людей круглосуточно сидят в одной маленькой квартире. Мне не нравится видеть и чувствовать это давление, например, как у папы что-то случилось и он ругается сам с собой, братик что-то не понял и мама ругается, моя сестренка всё время меня достаёт, я сама на нервах. Что мне делать?
Ответ:  Что ж, сейчас практически всё человечество находится в таком состоянии, что и ваши родители. И дело здесь не только в отношениях между ними или в вас. Не только и не столько.

Дело в том, что общий уровень тревоги в обществе очень высокий. Потому что страшно за свою жизнь и здоровье, страшно заболеть или если кто-то из любимых заразиться. Страшно потерять работу и остаться без денег. Страшно, если экономика страны совсем полетит. Страшно, потому что непонятно, чего ждать в будущем, когда эта неопределённость закончится и вернёмся ли мы вообще к прежней жизни.

Вот это всё складывается вместе и создаёт внутри человека очень много напряжения. А если внутри есть такое количество напряжения, то вокруг достаточно какой-то маленькой искорки (не так положила вилку, не убрала за собой халат, много лежишь на кровати, слишком громко дышишь), и происходит взрыв.

Я говорю это, чтобы вы понимали, что ни вы, ни ваши сестра и брат не виноваты в том, что сейчас происходит. По сути, даже родители не виноваты. Хотя они взрослые люди и было бы здорово, если бы они смогли включить чуть больше осознанности.

Сейчас каждому члену семьи важно подумать о себе, позаботиться о себе. И составить некий кодекс совместного проживания. Потому что, вероятно, находиться в такой изоляции мы будем ещё долго.

Что такое позаботиться о себе. Это успокаивать себя и делать самостоятельно так, чтобы чувствовать себя хорошо.

Сядьте на стул, где-то, где вас хотя бы несколько минут никто не потревожит. На крайний случай подойдёт и бочок туалета. Облокотитесь на спинку стула, стену или то, что за вашей спиной. Закройте глаза. Поставьте стопы ровно на пол. И почувствуйте пол под вашими ногами. Постарайтесь каждой частью ступни ощутить, что она опирается на что-то под собой. Встаньте и ощутите, как земля удерживает ваш вес. Как вы остаётесь здесь. И вам есть на что положиться в этом мире. Как минимум, пол вас не подводит.

Сядьте обратно и проделайте то же самое со спиной и опорой, которую даёт вам стена или спинка стула. Погладьте себя по голове (это звучит забавно, но вообще, очень важно и приятно, попробуйте).

В завершении сделайте вдох на 4 счёта, задержите дыхание на 2 счёта, выдох на 8 счётов и снова задержка дыхания на 2 счёта. Достаточно сделать технику, что я описала, и подышать так 1-2 минуты, чтобы успокоиться, вернуть себя в состояние «здесь и сейчас».

Если вы будете делать это регулярно в течение дня, внутри станет лучше, напряжение уменьшится. В идеале, чтобы вся семья смогла подключиться к вам. Можно рассказать ей о том, что вот есть интересный метод успокоиться и привести себя в порядок. Но даже если остальные посчитают это чем-то несерьёзным, самое главное, чтобы это делали вы.

Потому что семья – это система, где каждый элемент связан с другими. Меняется один – меняются и все вокруг. Вы обратились сюда за помощью и сделали первый шаг. Попробуйте начать с себя.

Ещё позаботиться о себе – это вспомнить, что раньше вам нравилось делать. И максимально добавлять это в свои дни. Например, читать интересные книги, общаться в Зуме или по видеосвязи с друзьями (мессенджеры тоже никто не отменял), обсуждать новости (не только о вирусе, но и другие – из мира моды, кино, ваших увлечений, ведь жизнь притормозила свой бег, но она не остановилась), смотреть сериалы (новые и те, что вам всегда очень нравились), изучать что-то.

Сейчас у вас может появиться больше времени, а значит, и больше возможностей, чтобы углубиться в себя и понять – а что лично вам интересно, какой школьный предмет вы бы хотели изучить подробнее, а что из того, что не преподают в школе, вызывают у вас восторг. Другими словами, чем бы вы хотели заниматься по жизни дальше. Обычно поиск себя – дело непростое и долгое. Потому что надо пробовать, чувствовать, а как это вам, искать, разочаровываться, отбрасывать, возвращаться снова…

Плюс, у вас всё ещё остаётся возможность заниматься спортом (качать пресс, приседать, отжиматься). Есть возможность дышать свежим воздухом (прогулки на балконе - сейчас уже почти тренд).

Подумайте, что вам нравится делать больше всего, и обязательно делайте это. Уделяйте себе как минимум полчаса в день на такие занятия. Потому что, благодаря им, вырабатываются гормоны радости. А они снимают напряжение и помогают переживать непростые времена.

Теперь о кодексе совместного проживания. Найдите момент, когда вся семья будет в сборе и в более или менее спокойном состоянии (как минимум, не ссориться). И постарайтесь честно сказать, что вас тревожит.

Прямо так, как вы написали сюда. К примеру, «Я вижу, что всем сейчас страшно. Мы ссоримся, кричим, ругаемся друга на друга, срываемся. Все чувствуют давление, потому что 5 человек в квартире одновременно и надолго – это перебор, это очень тяжело. Мне больно, когда я вижу наши ссоры. Когда папа ругает себя на чём свет стоит. Когда мама орёт на брата. Мне больно, даже когда я срываюсь на сестру. Давайте поговорим об этом и найдём какой-то способ сейчас ужиться всем вместе. Иначе к концу карантина мы друг друга перебьём. Или попадём в клинику неврозов».

Будет идеально, если ваша семья вас услышит. И тогда получится договориться о чём-то. Например, высказывать своё недовольство через Я-сообщение (вы можете это предложить). То есть вместо «ты меня бесишь», «ты меня достал» говорить «я сейчас жутко злюсь, не делай так больше, пожалуйста» (да, так говорить сложнее, но при этом в таком общении гораздо больше любви и заботы о себе и о другом).

Или вместо «лентяйка, вечно валяешься и тычешь в свой телефон» у мамы получится сказать «сделай, пожалуйста, то-то и то-то, мне тяжело, я не справляюсь». А вместо «безрукий, неумёха» - «попробуй, пожалуйста, ещё раз, мне сложно делать всё самой».

Это идеальная картина. К ней семьи идут годами и всё равно в моменты кризисов иногда вылетают.

Поэтому хорошо, если ваша семья вас услышит и начнёт договариваться о том, как жить вместе дальше.

Но если нет, у вас всё ещё есть вы. Изменение семьи вы можете начать с себя. То есть самой говорить по этим шаблонам. Самой учиться себя успокаивать и заботиться о себе. Самой предупреждать вспышки гнева (потому что проконтролировать их сложно, когда крышу сносит, тут уже мало что можно сделать, а вот заметить, что я вылетаю из равновесия, и вернуть себя в него – это очень эффективная профилактика ссор).

И самой говорить о том, что происходит в семье и что вы чувствуете об этом. Например, на слова мамы о том, что вы лентяйка и опять всё не так, можно ответить: «Мам, я вижу, что ты устала. Скажи, чем сейчас тебе помочь». Или на взрыв сестры, брата сказать: «Я вижу, что тебе страшно, тревожно, ты напряжён. Как я могу тебе сейчас помочь? Хочешь, обниму». И иногда после этих слов придётся слушать в свою сторону ещё один поток гнева. И тогда помните, что это не злость на вас, это боль.

Семья ссорится, когда её членам больно. Когда внутри у них творится небольшой ад.

Попробуйте сначала немного успокоить свой. И после вносите по чуть-чуть спокойствие и уравновешенность в вашу семью. Тогда получится пережить кризис с минимальными потерями.

Я желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Меня зовут Юлия. Мне 34 года и я мама 3 детей. Моя проблема относительно среднего сына. Проблема в том, что он неровно дышит к играм компьютерным... С 3 лет ему включала на телефоне развивающие игры, типа обучение цифрам и т.д. Но когда увидела, что его реакция на окончание игры бурная - то есть он истерику закатывал, если я после минут 20 забирала телефон, то я просто стерла все игры. 
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Это естественно, что компьютерные игры и обучающие программы на гаджетах привлекают детей. Потому что, во-первых, они красочные, это обращает на себя внимание и моментально завораживает. Во-вторых, увлекательные, почти как мультик, где ребёнок может почувствовать себя одним из героев. И в-третьих, они простые! И это самое важное. Там не нужно сильно напрягаться. В отличие от реальной жизни.

Эти три фактора – одни из ключевых в формировании зависимости. Мозг привыкает получать положительные эмоции от подобных стимуляций, привыкает уходить в игру от проблем, конфликтов, жизненных сложностей. И потом отвыкать от этого тяжело.

Что сейчас вы можете сделать:

1. Прочитать на нашем Портале материалы, которые посвящены этой теме. Они вам помогут.

https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/u-syna-formiruetsya-kompyuternaya-zavisimost/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/kak-uberech-detey-ot-kompyuternoy-igromanii/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/nu-prosto-ne-mogu-otorvatsya/

2. Дозировать нагрузку

Если в доме есть дети с телефонами, если вы сами часто смотрите в экран, действительно, оградить ребёнка от них будет сложно.

Однако с 5 лет ребёнку можно ненадолго давать планшеты или игры (20-30 минут). При этом нормально, что ребёнок расстраивается, когда заканчивается время играть. Нормально, что он может поныть, поплакать, позлиться.

Это будет полезной тренировкой навыка переживать непростые эмоции. Только важно, чтобы вы в этот момент были рядом, не ругали, не отчитывали, а спокойно говорили о том, что происходит, и что любая эмоция однажды заканчивается.

Например: «Я вижу, что тебе грустно и ты хочешь играть дальше. Тем не менее мы договаривались до 7. Посмотри на часы, уже 7. Вижу, как ты расстроился. Можно, я тебя обниму?». Примерно то же самое можно придумать и по поводу злости, потому что она там тоже будет.

Чем чаще ребёнок в детстве в такие моменты получает вашу поддержку, терпение и взрослую мудрость, тем легче в будущем у него получится справляться со стрессом (и препятствовать зависимостям, кстати, тоже).

Чтобы конец игры не был для ребёнка неожиданным, помогите сыну понять, когда истечёт время, чтобы он мог и сам следить за ним. Например, можно использовать песочные часы. Или сказать, что, когда часы покажут 7 (или когда маленькая стрелка будет на 7, а большая на 12), придёт момент отложить игру. И можно напомнить за 3-5 минут до завершения, что время подходит к концу. Так ребёнок будет более готов к окончанию игры, это не станет для него громом среди ясного неба.

3. Увлекать реальной жизнью 

Реальная жизнь – это хорошая прививка от зависимости от компьютерных игр. Но для того, чтобы она работала, эта жизнь должна быть интересной, увлекательной, тёплой и безопасной.

Для этого ребёнок должен быть уверен в стабильности вашей любви и заботы. То есть в том, что он для вас хороший вне зависимости от обстоятельств, что вы его цените и уважаете, даже если он делает что-то не так.

Рассказывайте сыну про свои интересы. Спрашиваете, что нравится кроме игр ему. Устраивайте совместную активность. Это очень важно, чтобы цифровое пространство не стало местом, куда можно сбежать от холода реальной жизни.

4. Вникать в интересы ребёнка

В компьютерной игре ребёнка что-то очень захватывает. Что именно? Послушайте, что он рассказывает вам после игр перед сном. Расспросите, что он чувствует, что больше всего нравится.

Такое внимание позволит создать прочную эмоциональную связь между вами, во-первых. Доверие, во-вторых. А в-третьих, вы увидите, что именно цепляет сына. Это знание поможет придумать, какие стороны реальной жизни смогут так же сильно его увлечь. Найдите что-то похожее и предложите сделать это вместе.

Один из вариантов: нарисовать собственный альбом по мотивам игры. И пофантазировать. А что, если бы он был главным героем. В какие приключения он бы попадал? Как справлялся бы? В этой истории откроется много места для творчества. Потому что можно придумать даже такие сюжетные линии, которые игре и не снились.

5. Не паниковать

Если сейчас ребёнку интересно смотреть видео с играми, и он бесконечно может говорить о них, это не значит, что так будет всегда! По мере взросления всё меняется.

То, что будет дальше с интересом ребёнка, во многом зависит от вас. От вашего контакта с сыном. От вашего времени, которое вы уделите ему. От правил, которые вы установите. Оттого, как сможете выдерживать его непростые чувства и реакции. И оттого, насколько останетесь близки, даже если вам самой будет сложно и тревожно.

Я желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Как мне справляться с приступами агрессии на ребенка? Даже по мелочам срываюсь на дочь, потом ругаю себя за это.
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мой сын с отчимом не ладят. Мы вместе живём уже год, но отношения между ними все хуже. Муж срывается из-за неопрятности сына, а сын считает его приживалом, т.к. живем у нас. После моих требований не орать на ребёнка, муж доказывает, что тот уже взрослый и он должен крутиться, зарабатывать и т. д, обвиняет меня в том, что своими словами подыгрываю сыну, сын же реагирует отстраненностью: ест в своей комнате, не хочет общаться. Скажите, не совершаю ли я ошибку продолжая отстаивать свой брак? И не будет ли наш развод подтверждением для сына, что он все делал верно?

Ответ: 

Катерина, здравствуйте.

Для начала необходимо распутать тот клубок, который сейчас есть в мыслях, установках и убеждениях.

Ваш сын не ладит с отчимом. Это их отношения. Зависят они только от них самих. Вы не несете за это ответственность и не в вашей компетенции решать их конфликты. Кроме того, вы не обязаны строить свою жизнь так, чтобы ваш сын был всегда доволен.

Второе. Ваш сын – это ваш сын. Вы принимаете решения по поводу его воспитания и несете ответственность тоже вы. Нельзя требовать от уже взрослого мальчика послушания перед чужим человеком. И ваш муж должен заслужить уважение и авторитет, а не требовать его. Вспоминайте, кто в семье взрослый. Именно от вас с мужем должна исходить инициатива и образ общения.

Вам с мужем нужно договориться о том, кто какую ответственность несет по отношению к мальчику. Вы воспитываете своего ребенка, вы несете ответственность, значит и последнее слово за вами. Ваш муж может высказывать свою точку зрения только в контексте рекомендаций, если о них попросят. Задача взрослого – стать тем человеком, у которого подросток сам спросит «как», а не навязывать свое мнение и вызывать еще больший негативизм и отрицание.

Третье. Разделите свои отношения с мужем, ваши отношения с сыном и отношения отчима с мальчиком. Каждый сам выстраивает контакты так, как ему хочется, взаимодействует и решает проблемы. Судя по формулировке вашего вопроса, в отношениях с мужем есть другие проблемы, не касающиеся ребенка. Их и нужно решать, вне контекста конфликта подростка с отчимом.

Ваш сын уже взрослый, с ним можно говорить и обсуждать. Расскажите о своих чувствах, о том, как вам тяжело видеть это сопротивление, скажите, что любите мужа, но и сына тоже. Спросите, как ваш сын видит себе решение этой проблемы, что вы можете сделать со своей стороны

Отстраняться ваш сын имеет право. И не любить вашего мужа тоже. Нельзя этого требовать от мальчика. И забирать этот способ реагирования вы не имеете право, в противном случае есть риск большого конфликта. Вы можете только сказать о том, как вы переживаете и что чувствуете. Все. Дальше выбор за мальчиком: захочет он поменять тактику или нет.

Читать далее

Вопрос:  Помогите. Ребёнок стал капризным, падает на пол и кричит, протестуя спать ночью, чистить зубы, умываться, отворачивается от еды, не хочет сам убирать игрушки. До сих пор не просится на горшок, терпит, а потом писает в штаны. Не хочет учиться сам одеваться, сам отказывается кушать, кормим с ложки. Я устала. Когда уговоры не помогают, Срываюсь, кричу, шлепаю по попе, ставлю в угол. У меня есть ещё один ребёнок младше.
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Кризис трех лет

кризис трех лет-статья

Горшок

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Меня зовут Марина. У моего мужчины от первого брака есть двое детей (мальчики 3 лет, двойняшки). Из той семьи он ушёл относительно недавно, с детьми видится по выходным. Я сейчас нахожусь в положении, скоро появится на свет наша дочка. Как лучше подготовить детей к тому, что у них будет сестрёнка? Как правильно с ними об этом поговорить. Заранее благодарю за ответы!

Ответ: 

Марина. Здравствуйте.

Это задача скорее вашего мужчины и его бывшей жены. Это можно сделать в форме игры, посредством сказки или на семейном совете, где вы тоже можете присутствовать. Много зависит от того, какие у вас отношения с бывшей женой.

Я бы рекомендовала поступить так: сначала родители говорят об этом, отвечают на вопросы (максимально четно и открыто), а потом дать возможность детям поговорить с вами. Вопросы могут быть самые разные, не ищите в них боли и психотравмы. Старайтесь не вдаваться в те подробности, о которых дети не спрашивают, но максимально обширно отвечать на те вопросы, которые были озвучены.

Старайтесь не романтизировать, но и не уходить в нюансы биологии. Суть вашего рассказа должна быть простой: «У вас есть папа и мама, они всегда останутся папой и мамой. Раньше они были мужем и женой. А теперь я папина жена. И у нас скоро родится дочка. Она будет вашей младшей сестрой. А вы будете ее старшими братьями».

Обыграйте ситуацию. Лучше в мире зверей. Позвольте детям сопротивляться, злиться и отрицать. Дайте поле для любых эмоций. Но это не значит, что нужно все их принимать на себя. Зеркальте. Скажите примерно следующее: «Похоже, что ты сейчас очень злишься. Я понимаю. Когда я не могу влиять на ситуацию, я тоже очень злюсь. Когда я злюсь, я обычно бью подушку/кричу/танцую под громкую музыку». Предлагайте варианты отреагировать эмоции. А потом, когда ребенок/дети успокоятся, обсуждайте ситуацию еще раз. Например: «Ты злился, потому что хочешь, чтобы мама и папа снова были мужем и женой, да? Понимаю. Но этого не будет». Вы должны быть твердой, но любящей рукой.

Но старайтесь не брать на себя функции матери и отца. Не выгораживайте их, не делайте то, что они не сделали.

И да, нет гарантий о том, что дети примут сестру. И это нормально. Дайте им время и возможность самим решать, будут они проявлять к ней интерес или нет. Вообще, сейчас тот возраст, когда младший ребенок может быть очень интересен. Главное – не сбить это установками вроде «ты старший, а значит должен». Дети останутся детьми. А в стрессе от появления нового ребенка (плюс кризис трех лет, плюс развод) дают очень стрессогенное поле, где крайне нужна поддержка взрослых.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на нашем портале на эту тему: старший ребенок

старший ребенок статья

Читать далее

Вопрос:  я не родитель и уже не ребенок, но мне хуже с каждым днем, нет средств на психотерапевта (уверенность в том что государственный врач сделает хуже)  и я не вижу выхода помимо суицида
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребёнок с рождения воспринимал моего отца как своего, 29 числа умер Папа, ребёнку очень плохо, он в сильной депрессии, я стараюсь около него не показывать свою боль от потери папы, но он все равно постоянно плачет и куда бы ни посмотрел, что бы ни делал, говорит о папе, и снова депрессия. Как мне быть, помогите, он очень ранимый.
Ответ: 

Мадина, здравствуйте.

Я очень сочувствую вашей утрате. Понимаю, как это сложно – переживать тяжёлое горе внутри и стараться при этом держать себя в руках ради ребёнка.

Но дело в том, что вы не должны этого делать.  Единственный способ, который поможет и вам, и вашему ребёнку пройти через боль – это пережить её. Со всем спектром чувств. С отрицанием, злостью на судьбу, на умершего, на всех вокруг, с торгом, с депрессией и, в итоге, с принятием.

Это 5 стадий, через которые проходит каждый человек, кто столкнулся со смертью. Сейчас вы и ваш сын только в начале пути.

Если стараться держать всё в себе, если затыкать ребёнка и отвлекать его от этой боли, то душевная рана никогда не затянется. Боль внутри кристаллизуется и останется там, будет вылезать в виде психосоматики, плохих снов, подавленного настроения долгие-долгие годы.

Поэтому сейчас ваша задача – помочь и себе, и ребёнку прожить боль, прожить горе. А для этого нужно дать волю чувствам. Плакать, в том числе вместе. Говорить об умершем. Вспоминать его. Ни в коем случае не делать вид, что ничего не случилось и всё ок. Это может очень плохо сказаться на психике.

Иногда мы, взрослые, боимся детских чувств. Мы не хотим, чтобы любимому ребёнку было больно. Хотим защитить его от всех горестей. Хотим оградить от плохого. Или просто не знаем, что делать, когда он плачет, плачет, плачет и говорит только на одну и ту же тему.

Однако боль от потери – это нормально. И они должна быть принята и прожита. Только через слёзы и обсуждения она может покинуть тело и смениться светлой грустью об умершем.

Поэтому не старайтесь держаться перед сыном. Если он увидит, что вам тоже плохо, он поймёт, что это нормально – сейчас чувствовать себя подавленно и плакать. Его внутренний процесс горевания будет идти легче. Потому что вы разрешите ему страдать. Сейчас это нужно вам обоим.

Говорить об умершем – это ещё один способ справиться с болью. И он тоже нормальный. Существуют даже метод постшоковой терапии, который основан на таких разговорах. Люди, которые пережили тяжёлый стресс, собираются вместе и говорят об этом. Говорят долго, часами, вспоминают, обсуждают одно и то же по много раз, пока, наконец, эта тема не исчерпает себя и их не отпустит.

Чем больше сейчас вы говорите с ребёнком о дедушке, тем меньше в его теле напряжения. Со словами словно выходит эмоциональный заряд, который иначе разрывает изнутри.

И не бойтесь плакать. Перед сыном, вместе с ним. Не ищите поддержку в ребёнке, это важно. Но вы можете горевать вместе. Потому что это нормально. Вместе вы сможете пройти через это.

Чтобы помочь ребёнку пережить травмирующую тяжёлую ситуацию, её можно проиграть. Или сочинить сказку, где дедушка превращается в доброго волшебника и незримо помогает семье, защищает её от бед.

Переживание горя – это длительный процесс. В среднем, он занимает год. Иногда больше. Это не значит, что вам целый год будет так плохо, как сейчас. Через несколько месяцев боль начнёт стихать, жизнь - возвращаться на круги своя. Но до принятия ситуации и обретения светлого образа умершего без раны, которая кровоточит при каждом воспоминании, должно пройти время.

Дайте его себе. Проживите эту боль. Тогда она не останется с вами навсегда.

И позвольте ребёнку тоже это пережить. Он, как вы пишите, «в депрессии», - и это нормально. Он грустит, это нормально. Он плачет, кричит, злится, требует вашего тепла и внимания, хочет объятий и контакта, вашей защиты и поддержки, ему плохо и тяжело – и это нормально. Он должен это пережить, пропустить всю боль через себя, с вашей помощью.

Потому что так он сможет выйти из горя живым. Внутри него ничего не замрёт, не замёрзнет из-за непереносимых чувств.

Близость с ребёнком и контакт, даже если вам страшно и тяжело видеть то, что происходит с сыном, очень важны. Просто помните, что это кончится однажды. Однажды вернётся прежняя жизнь. И образ вашего папы и для вас, и для ребёнка, станет светлым и наполненным любовью, а не болью.

Но для этого нужно пройти через большое плохо. Вместе. Вот это сейчас – самое лучшее, что вы можете сделать для сына.

На нашем портале есть статья, ознакомьтесь с ней. Она может помочь вам найти ответы на какие-то вопросы: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti/.

Если вам станет очень тяжело, невозможно, невыносимо, если вы чувствуете, что у вас больше нет сил и вы не справляетесь, обратитесь за очной консультацией к психологу. На нашем Портале есть адреса бесплатным городских служб.

Обнимаю вас.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 9 лет. Проблема в том,что у него нет друзей. В школе общается с детьми,но близкой эмоциональной связи не наблюдается. Из школы идут вместе с ребятами,но если предлагаю ему позвать кого- нибудь из детей в гости,отказывается. Или говорю,чтоб позвонил,и договорился вместе погулять, тоже отказывается. Если мы приезжает в деревню, то ни с кем из детей там не общается. К сожалению из соседских детей там либо девочки,либо совсем маленькие.
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

дружба

нет друзей    

одиночество        
Читать далее

Вопрос: 

Доброе утро! Подскажите, как правильно реагировать на истерики ребёнка перед сном, когда я выхожу из комнаты. До 1,5 лет стояли или я или муж у кроватки с ней пока не уснёт, или редко с нами в кровати засыпала. Далее надоело и отучили, стала спать одна – положили, поцеловали, спокойной ночи и выходили. Она уже сама копошилась с соской (максимум час) и засыпала. После 2 лет стала протестовать, что спать не хочет и стоит в кровати. И сразу куча дел появляется - смесь дать, тряпочку, сходить в туалет. И вот в 2.1 у неё сильно порвалась последняя соска, и я приняла решение: пора убирать раз так вышло - сосать она такую не хотела, а я рассказывала, что ты сломала и сосу надо теперь выбросить, ты большая. Спала она с ней только на сон с рождения. Выбросила пошла она сама в мусорку. И вот 5 день у нас долгое отхождение ко сну и истеричное. Я понимаю, что без соски тяжело, но как правильно мне вести себя, чтоб ребёнок и на шею не сел, и психику не сломать. В кровати игрушки с ней спят, вместо соски дала грызть игрушку (зубы последние ещё лезут). Она встаёт играть, как только я ее кладу в кровать, говорит на мою просьбу, что пора спать - нет! Я прошу лечь и тогда я посижу с ней немного, поглажу ее и подержу за ручку. Она хочет, чтоб я осталась, но не ложится, и тогда я говорю, раз так- я пошла, выхожу и начинается истерика минут на 10. Пока эти дни выжидала, и она переставала, поиграет, посидит, разденется иногда и в итоге уснёт. Но правильно ли, чтоб были такие истерики, иногда они прям сильные?

Ответ: 

Виктория, здравствуйте.

С точки зрения экологичности, нет, так делать не стоит. Кроме того, вы просите от дочери сделать то, что она еще не может в силу возраста. Например, саму себя уложить, успокоить, регулировать сон и т.д. Очевидно, что переутомившись от слез она засыпает, но это не тот сон, который будет ребенка восстанавливать, а скорее наоборот.

Нормальный (здоровый) режим дня ребенка выглядит примерно так: подъем не раньше 6 и не позже 7.30. Потом активное время бодрствования, затем спокойное время бодрствования (не менее 1 часа), потом обеденный сон и еще раз так же до ночного сна (желательно до 21.00). Если у вас не так, стоит маленькими шагами (по 5-10 минут) двигать режим в нужном направлении. Иначе могут быть переутомление, стресс, истерики, переутомление и т.д. Укладывать ребенка нужно не тогда, когда «пора», а когда ребенок устал. Существуют нормы сна и бодрствования по возрастам. Следите, чтобы ребенок сильно не выходил за их рамки. Первое время стоит вести блокнот, где будете записывать время, когда появились признаки утомления (остановившейся взгляд, зевота, замедление движений, неуклюжесть, частое касание ушей, глаз, носа). Это поможет немного заранее начинать спокойные игры (без физической активности, яркой эмоциональной включенности и света от экрана гаджетов/телевизора). Например, можно лепить, рисовать, собирать сортеры и т.д. К моменту, когда сон будет вовремя, ребенок будет готов к нему физически.

Кстати, отход ко сну должен быть узнаваемым. Создайте некий ритуал, который поможет ребенку учиться замедляться. Например, складывать игрушки, чистить зубы, желать спокойной ночи куклам.

Соска – это ассоциация на засыпания. Вы ее отняли, но не предложили ничего взамен. Правильным было бы сначала ввести новую ассоциацию, а потом забирать старую. При условии, что ребенок сейчас в стрессе (рост зубов – это тоже стресс), ей особенно нужна сейчас поддержка. Ребенок просит ее у вас. Не бойтесь «посадить на шею». Перелюбленных детей не бывает. Бывает недолюбленные и те, у кого не было в семье четких правил и границ.

Читать далее