Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моя восьмилетняя дочь вызывает у себя рвоту по утрам. Сдали все анализы, прошли узи, проблем со здоровьем не обнаружили. Разговоры не помогают. Что делать, не знаю. Причину такого поведения она не называет. Подскажите, пожалуйста, как установить причину и как бороться с этим? Я очень переживаю, что дойдёт до анорексии и необратимых последствий.
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Как помочь сыну перестать бояться призраков?   Раньше боялся только ночью и спим со светильником то теперь боиться днем остаться один в комнате.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

Детские страхи  

подборка консультаций на тему детские страхи

страхи   

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок часто плачет без причины ,и не может объяснить чем именно недоволен, стал часто всего бояться , начали сниться кошмары, очень раздражительный.
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Ребенок плачет -статья

Ребенок плачет

Детские слезы

Детские страхи   

подборка консультаций на тему детские страхи

Читать далее

Вопрос: 

Девочке 7,5 лет, дочь моего мужа. Девочка не может спать сама, когда мы стали жить вместе, я стала настаивать, что ребёнок в таком возрасте должен уже давно спать самостоятельно. В итоге сейчас каждый вечер с истерикой, папа должен с ней полежать, почитать, погладить, а когда начинает уходить, она опять начинает плакать. Муж, естественно, засыпает и спит полночи, а то и всю с ней. И с недавнего времени начались истерики по вечерам, днём веселый ребёнок. Как вечер, она находит причины плакать, не может дозвониться маме, не находит игрушку, не хочет купаться, переодеваться и так далее.... что делать?

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Начать нужно с установления личных границ внутри семьи и их соблюдения. Есть вы и ваш муж. Вы вдвоем строите свои отношения. Есть ребенок и ее отец. Там отношения строятся между ними. Между вами с девочкой тоже есть отношения и тут вы вдвоем влияете и больше никто. Так должно быть. В теперь нужно распутывать вашу историю и прочерчивать границы.

У вас есть представления, что должен уметь или делать ребенок. У девочки есть мама и папа и у них тоже есть свои представления. И даже у ребенка есть мнение на этот счет. И судя по всему, ваши мнения расходятся. По каким-то причинам муж с вами согласился, но формально. Потому что фактически он все еще спит с девочкой. И теперь страдаете вы, потому что чувствуете себя обманутой. Муж – потому что оказался в ловушке (по своей воле). И девочка, которая претерпевает непростой этап в жизни, смиряется с разрывом родителей и т.д. А еще она не умеет спать одна. Нет у нее такого навыка. А его от нее требуют. Взрослые должны были обеспечить «поле», где она научится, но не сделали этого. А теперь винят ее, потому что ребенок не умеет.

Поэтому давайте сначала. Договаривайтесь с мужем. Обсуждайте проблему, ищите пути решения. Говорите ему о своих чувствах. Не обвиняйте, не вызывайте чувство вины и/или стыда. Говорите «я-сообщениями». Например, не «ты с ней спишь и обо мне не думаешь», а «я чувствую себя брошенной». Это снизит градус напряжения.

Затем. Учите ребенка плавно и мягко. И да, это должен делать ваш муж. Выстраивайте ассоциации на засыпание, редактируйте режим дня, держитесь строгих правил («все» – значит «все», а не «еще чуть-чуть можно» и «она попросила»).

И старайтесь поддержать ребенка, а не обесценивать ее чувства. Ей тяжело, она плачет. Легализуйте ее эмоции. Поделитесь с тем, как вам бывает горько и обидно, как у вас наворачиваются слезы, когда надо на работу, а вы не хотите. Уверяю, от снятого напряжения будет меньше сопротивления. Ведь, по сути, это насилие – делать то, что не хочется. И тут ребенка можно понять.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте  у меня дочка слишком нервная что та не получается сразу плакать все бросать и ломает что мне делать таком случае мне что делать поскажите
Ответ: 

 Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь:

эмоции 

Тэг эмоции

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Как правильно вести себя с ребёнком и пережить чувство вины. Я виновата в травме у ребёнка. Все произошло на ровном месте(( мы находимся на больничном( болела вся семья бронхитом) 3 недели, затем началась самоизоляция ещё почти 2 недели дома без общения с родными и прогулок. В целом я с двумя детьми одна дома отлично находим себе занятия. Рисуем, вместе играем, лепим, клеим, смотрим мультики, с сыном начали учиться пиликать на пианино, но нет свободы передвижения. 

Уже на 5 неделю нахождения дома я заметила, что дети (5л сыну и 2г дочке) на гране, они раздражительны, плаксивы, вредничают обычно всегда быстро находим общий язык, договариваемся. В их конфликтах стараюсь помочь или жду, когда сами найдут выход из спора и подсказываю как поступить. Но в этот раз заняла позицию просто наблюдать. Младшая захотела игрушку, в которую играл сын и началась «шумная возляг». Дочь плачет пытается отобрать, сын прячет за спиной и не даёт, я прошу его или отдать или предложить другую машинку, в итоге все закончилось опасным падением дочки около стула на эту машинку. 

Я рассердилась и подталкивая вывела сына из комнаты, приговаривая зачем он так ее толкнул, что она маленькая, толкать ее не надо, а если тебя так и ты упадёшь тебе понравится и подтолкнула два раза((( на 2 раз он не удержался и упал очень неудачно рукой на горшок дочки. В результате сложный перелом. Сейчас с мужем в больнице следим за процессом. Я плачу каждый вечер, как уложу дочь. Сын хоть и играет и нашёл себе друзей, устал от больницы, от манипуляций, не слушается, хамит отцу, когда я звоню. 

Со мной разговаривает, но я чувствую что обижен на меня(( хотя я обнимала его, извинилась, что была расстроена и не хотела сделать ему больно( Мы всегда говорим в наших буднях, как любим друг друга, скучаем, часто обнимаемся все. Но в этой ситуации я не знаю, как справиться с чувством вины и боли за сына не оправдываться перед маленьким, перед мужем. Все ещё впереди я очень надеюсь, что получится избежать повторных оперативных вмешательств. Это для меня невыносимо, я пытаюсь справляться с паникой. Но мне страшно и так нелепо всему виной я. 

Боюсь, что это чувство вины потянет за собой заискивание перед сыном, боюсь, что он хоть и маленький ещё, но будет винить меня и это отразится на нашем общении. Как не уйти сейчас в депрессию на фоне чувства вины перед сыном, мужем( Ужасные последствия, которые потребуют больших усилий ещё много времени в реабилитации. Спасибо!

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Я рекомендую проработать этот вопрос очно со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Дело в том, что вы описываете целый клубок переживаний, которые включают друг друга. Есть риск, что механизм останется работать и тогда будет шанс развернуться последствиям.

В целом, тактика поведения должна быть примерно такой:

Запишите весь спектр чувств и эмоций, которые вы проживаете. Я слышу страх, чувство вины. Что еще? Стыд? Обида? Бессилие?

И работайте с каждым чувством отдельно. Например, стыд – это чувство, которое останавливает ваше внутреннее движение, это внимание на чувства других. Тогда нужно реализоваться заблокированный потенциал. А именно, сделать то, что хочется (для этого запишите все идеи, которые возникнут, чтобы их не растерять) и вернуть фокус внимания на себя. Всякий раз. Когда думаете о том, что чувствует сын или муж, спрашивайте себя: «А что чувствую я».

Страх лучше всего «лечится» новой информацией и рационализацией. Для этого прошу вас написать все то, чего вы боитесь и потом возле каждого такого пункта написать, как минимум 5 действий, который вам помогут этого избежать (профилактически). Например, страх еще одной операции. Чтобы ее не было вы занимаетесь с сыном, оставляете ребенка в больнице, оплачиваете диагностику и т.д. Появится ощущение силы. Далее, напишите минимум 5 действий, которые вы будете делать, если такое страшное событие все же случится. Например, если операция будет, вы оплатите лучшего доктора, будете носить сыну фрукты и т.д. Появится понимание, что не на все жизненные ситуации вы можете влиять и не все от вас зависит.

Чувство вины – это чувство, которое возникает в результате нарушенного баланса в отношениях. Например, я разбила чашку. Я чувствую себя виноватой. Моя задача восполнить баланс и купить новую чашку. Но есть перекосы. Например, когда чувство вины превращается в токсичное чувство и несет цель не восстановить баланс, а спрятать за собой какое-то чувство. Например, бессилие. И тогда важно его признать в себе и прожить. Вы не виноваты. Это случайность. Вы попросили прощения, вы помогаете восстановиться. Все, дальше чувство вины разрушительно. И да, ребенок его чувствует. И есть огромный риск бессознательно пригласить сына в игру «Треугольник Карпмана». Когда на каждый жертву находится свой агрессор. И пока вы будете виниться, сын будет обижаться. Выходите из драматического треугольника. Признайте за собой ошибку. Сделайте все возможное и волевым решением держите свое самообвинение в рамках той ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У моего ребёнка (7 лет, мальчик) с сентября 2019 года начались проблемы психосоматического характера, он пошёл в первый класс и начал ходить на продлёнку, где учитель очень кричала на него и на всех детей в целом. Ребёнок стал бегать писать каждые 10-15 минут, поставили диагноз "нейрогенный мочевой пузырь", лечение невролога не помогает совсем (успокаивающие чаи, противострессовые препараты), но теперь к этому всему добавилась проблема вторая - теперь он хочет очень часто и покакать, именно хочет, но не всегда какает, он сам не поймёт, когда именно сходит, вообщем за день может сходить около 4 раз по большому и около 40 раз по маленькому. Сейчас уже месяц как не ходит в школу из-за карантина - вроде бы причину стресса устранили, но улучшений нет. У меня уже больше нет сил смотреть, как он мучается (ему очень тяжело в школе постоянно терпеть, да и выехать мы никуда не можем из-за частых позывов в туалет), он сам просит, чтобы ему помогли, а я не знаю даже как... Подскажите, пожалуйста, как нам решить эту проблему?
Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Когда мы сталкиваемся с телесными симптомами, то самая первая рекомендация – это проконсультироваться у врача. Даже если они имеют психосоматическую природу, тем не менее нужно точно знать, что никаких органических нарушений за проблемой не стоит.

Поэтому ещё раз обратиться к неврологу (быть может, к другому) и к урологу стоит.

Психологическая помощь – это второй пункт. Но не менее важный. Телесный симптом – это паттерн, который закрепился в психике. Часто – после пережитой травмы. Справиться с ним помогает очная работа со специалистом.

Дети на занятиях с психологом получают возможность прожить чувства, что не были выражены в тяжёлый момент, сказать, проиграть, нарисовать, вылепить, «продвигать» свои страхи, злость, агрессию, отчаяние, повышенное возбуждение. И за счёт этого помочь телу пережить полностью ситуацию. А значит, отпустить её.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе:

https://www.ya-roditel.ru/map/

Кроме того, постарайтесь, чтобы обстановка дома была спокойной, благоприятно, комфортной для ребёнка. Лишний стресс может ещё больше усугубить патологический процесс.

Попробуйте на какое-то время не акцентировать своё внимание на проблеме ребёнка. Это не значит, что её стоит игнорировать и вести себя так, будто ничего не происходит. Но попробуйте спокойнее относиться к тому, что мальчик часто ходит в туалет.

Да, сейчас его и ваша жизнь такие. Но это не катастрофа, с этим можно справиться, это можно пережить. Не ограничивайте всю вашу жизнь исключительно решением сложности.

Дело в том, что ваше напряжение и беспокойство передаются ребёнку. И это становится ещё одним факторов стресса. Поэтому так важно вселять в ребёнка уверенность, что всё переносимо, всё пройдёт, что вы в этом уверены, и всё в итоге закончится хорошо.

Чтобы пережить травму хорошо помогают арт-терапевтические методы. Например, рисование, лепка.

Предложите ребёнку вылепить его желание пописать. Придать ему какую-то форму, очертания. И узнать, что хочет это желание. Где оно живёт. Откуда взялось. Почему решило мучить.

Из этого можно будет и понять актуальное состояние мальчика, и чуть отсоединиться от проблемы, посмотреть на неё как бы со стороны, договориться с ней, услышать стоящие за ней потребности.

Иногда такие проблемы проходят сами. Но если они длятся долго, это повод не медлить и обратиться за серией очных консультацией к специалисту. Они имеют хороший эффект. 

Плюс, не менее важно убрать стрессор из жизни. Возможно, придётся поговорить с учительницей продлёнки. Возможно, с администрацией школы. Потому что пока ребёнок находится в ситуации постоянного страха и напряжения, проблема не уйдёт полностью. А в итоге это начнёт сказываться и на здоровье, и на успеваемости в школе. В этом вопросе очень важна ваша взрослая родительская позиция. 

Желаю вам удачи. 

Читать далее

Вопрос:  Воспитываю дочку одна ей 11 лет, отказывается делать уроки и не слушает вообще. Огрызается и проявляет агрессию. По хорошему договориться не получается,кроме телефона ничего не интересно и покупок
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Я переживаю за сына и за маленькую дочку (2,5 года). Дело в том, что сын очень замкнутый, сам себе на уме, закомплексованный, стеснительный, с одноклассниками все сложно... Так вот, в последнее время дочь стала бояться оставаться с ним наедине, если мне нужно сбегать в магазин, приходится оставлять. Мысли разные плохие лезут в голову. Теперь и я опасаюсь оставлять ее с ним. Не знаю, что с сыном происходит, но явно что-то очень нехорошее. Знакомиться не может, друзей практически нет. Может, вы что подскажите... Спасибо заранее
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Подростковый возраст – непростой период. Происходит превращение ребёнка во взрослого человека. И с этим возникает много сложностей.

Замкнутость, стеснительность, необщительность – одни из них. Таких подростков можно встретить часто. Для развития общения помогает узнать, что нравится вашему сыну, а дальше: посещать с ним разнообразные музеи и мастер-классы, записать (с его согласия) на тренинги развития навыков (среди одногодок), на психологические или просто настольные игры. То есть стимулировать общение и взаимодействие с другими через деятельность.

Но не всегда всё бывает так просто и понятно. Иногда родители сталкиваются со странной одичалостью, которой не могут найти объяснение. Словно недавно ребёнок был тёплым, контактным, внимательным, даже чересчур, а после вдруг словно что-то сломалось. И он стал холодным, неразговорчивым, где-то жестоким, как будто бесчувственным.

Если это похоже на вашу историю, то есть смысл обратиться за консультацией к психиатру или патопсихологу. Чем раньше вы ловите тревожные звоночки, тем проще их разрешить.

При этом необязательно, что у вас всё происходит именно так. Из вашего письма сложно понять, был ли сын таким всегда. Плюс, складывается ощущение, что вы побаиваетесь каких-то проявлений мальчика. И на это тоже стоит обратить внимание.

Дочка может бояться брата по самым разным поводам. От каких-то пустяковых (например, громко крикнул, что подросткам свойственно, сказал грубое слово) до самых серьёзных.

Поэтому попробуйте выяснить, что стоит за этим страхом. Расспросить у девочки, поиграть в игру, где главная героиня остаётся дома наедине со своим братом, и посмотреть, что будет. Попросить её нарисовать себя и брата на листе бумаги. Это может дать вам больше подробностей и понимания.

Постарайтесь поговорить с сыном. Чтобы понять, что сейчас происходит с ним. Какие мысли крутятся у него в голове, что он думает о жизни и о своём будущем.

Заранее паниковать и придумывать самые негативные сценарии не стоит.

Но точно стоит сейчас прояснить картину: что происходит в вашей семье, с вашим сыном, с вашими отношениями с ним, с отношениями между вашими детьми.

При этом есть такая вещь, как материнское чутьё. Это сложно объяснить в рамках психологии, но у многих мам хорошо развита интуиция по поводу того, что происходит с детьми. И на неё не нужно закрывать глаза.

Как вы сами чувствуете себя рядом с сыном? Как вы себя чувствуете, когда общаетесь с ним? Каково ему сейчас, по-вашему? Как вы себя чувствуете, когда проводите время вместе: с сыном и дочкой? А когда вы находитесь вместе всей семьёй?

Иногда подсознание подсказывает нам важные вещи.

Плюс, даже если вы на данный момент не хотите обращаться к психиатру (может, в этом и нет необходимости, без очной консультации, правда, сложно сказать что-то конкретное), проконсультируйтесь у клинического психолога. Как минимум – ради диагностики. Она уже покажет чуть многое о том, что творится в душе мальчика и как можно ему помочь.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти карту с контактами бесплатных психологических служб вашего города. Если понадобится помощь, вы можете обратиться туда.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну скоро будет 6 лет, его сестре почти 2 года. С тех пор, как она начала ползать, начался какой-то кошмар. Он начал ей прохода не давать, ползать за ней, как будто в малыша превратился. Но я не знала, как быть, очень из-за этого нервничала, до криков... Потому что, реально, целый день он к ней лез. И по сей день сохраняется эта проблема. 
Ответ: 

Агния, здравствуйте.

Удалённо сложно сказать, какая именно причина побуждает вашего сына так себя вести. В первую очередь, я рекомендую вам проконсультироваться с неврологом, чтобы точно исключить какие-то небольшие отклонения, ту же гиперактивность. Чем раньше вы начинаете заниматься проблемой, тем меньше времени и сил требуется на её коррекцию и тем эффективнее работа со специалистом.

Постарайтесь уделять ребёнку больше внимания. Вы уже писали об этом и это, действительно, очень важно.

Потому что одна из возможных причин, почему ваш сын так много времени уделяет сестре и почему иногда словно скатывается на её уровень развития – это недостаток вашего внимания.

Ребёнок может видеть на примере сестры, что, когда ты совсем маленький, твоя жизнь лучше: мама более ласковая и тёплая, меньше требует, во всём помогает, от всего защищает, гладит, целует, берёт на ручки.

И неосознанно (это происходит вне его воли и контроля) он решает, что, чтобы получить вот эту вашу безграничную любовь, надо вести себя точно так же.

Детям нужна родительская забота, телесный контакт и нежность всегда, вне зависимости от возраста.

Попробуйте придумать, что вы можете делать вместе с сыном только вдвоём. И это должны быть не занятия, письмо, чтение, изучение букв и прочего. А что-то сумасшедшее, что приносит радость. То же самое бесилово. Включите весёлую музыку и скачите вместе. Во-первых, от этого оба получите много удовольствия. А во-вторых, вы снимете хоть немного напряжения, которое сквозит в каждой букве вашего письма.

Если в семье есть несколько детей, важно проводить время как всем вместе, так и оставлять его на каждого ребёнка по отдельности. И время это должно быть наполнено теплом, удовольствием, контактом. Тогда линия развития вернётся в норму.

Плюс, возможно, есть место детской ревности. И тогда ребёнок может (опять же, неосознанно, он это делает не специально) выражать по отношению к сестре злость, которая, на самом деле, направлена на вас.

В этом случае вам важно разрешить сыну вообще злиться на то, что вы родили ещё одного ребёнка (и помнить, что злиться – это естественно и хорошо, другое дело, что человек делает с этой злостью, а для этого рядом есть вы – чтобы научить её переживать и отпускать), относиться к старшему сыну как к ребёнку (без слов «теперь ты взрослый», «ты должен помогать», «ты должен быть умнее») и максимально показывать, что вашей любви хватит на обоих детей. Что занятия и игры с одним не делают вас неспособной дать тепло и ласку другому.

Это сложный процесс. Поэтому ваша задача держать ещё и себя в ресурсном состоянии – наполняться силами, проводить время наедине собой и искать моменты в жизни, где вам радостно и легко.

Не забудьте, что проконсультироваться у невролога по поводу мимических особенностей ребёнка, недостатка внимания, «гиперактивности» и отсутствия изобразительных навыков всё же стоит. Если эта идея на данный момент кажется ненужной, как минимум, я рекомендую пройти очную диагностику у детского психолога, а ещё лучше – у нейропсихолога.

Читать далее