Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Сыну 7 лет, вчера стесняясь предложил связать его и заклеить рот. В инете показала ему с дочкой картинку на тему карантина где дети связанные с заклеенным ртом лежат на полу-со словами в шутку "будете себя плохо вести, вот что вас ожидает", все посмеялись, а потом он попросил как на картинке поиграть. Связываться ему нравилось еще года в 4-5, играл так несколько раз, но после моего объяснения. что ремни и веревки – это опасно, перестал. Думала, что забыл, а оказывается нет. Есть сестра старше на 1,3 года, по темпераменту более активная, лидирующая. В последнее время заметила, что ему нравится ее доводить, чтоб она бегала за ним, догоняла и зажимала, то есть наваливается верху и не дает двигаться. Чувствую какую-то проблему, не хочется думать, что сильная. Ребенок сам по себе ранимый и обидчивый, может маме крикнуть что-нибудь обидное, всегда нужно чтоб последнее слово осталось за ним, даже после того как накажу (не телесные наказания, стоят в углу) еще долго бурчит, на поражение даже в настольной игре может отреагировать слезами. Мама (то есть я) авторитарная, могу и накричать, когда сын с дочкой не реагируют на замечания повторенное 5-6 раз (играют всегда вместе), но ремня дети не видели ни разу. Он левша и скорее всего у него легкая дислексия (заметила логопед, когда были в гостях), развивается по возрасту, ходит в спортивную секцию, общительный, но может обидеть младших. Подскажите, пожалуйста, в какую сторону бежать, что делать, на что обратить внимание?

Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Дислексию ставит детский невролог. Если есть подозрения, стоить обратиться к специалисту очно. Коррекционные мероприятия будут эффективны после точной постановки диагноза и степени отклонения, если таковое имеется.

Что касается основного вопроса, то я также рекомендую показать мальчика специалистам очно. Нам важно исключить физиологические аспекты, чтобы проводить коррекционные мероприятия. Иначе есть риск тратить время и силы на то, что будет заведомо неэффективно. Можно начать с детского невролога: обсудить с ним и возможную дислексию, и задать вопрос о связывании. Можно провести диагностическую сессию с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Грамотный специалист увидит причину.

Судя по тому, что вы описываете, я предполагаю некую психотравму в возрасте 3-4 лет. Возможно, была разлука, травма или переезд. Не важно. Вспомните события того времени примерно за полгода до озвученной потребности в связывании. Как вы об этом узнали? Как родилась такая идея у ребенка?

Предполагаю, что это такая форма проявления незащищенности и/или подчинения. Возможно, ребенок только так ощущает границы своего тела или хочет снова оказаться грудным ребенком, когда рядом была мама и удовлетворяла все его потребности. Идей много. Причина поведения вашего ребенка – одна.

В целом, тактика вашего поведения должна быть поддерживающей. Не осуждайте, не стыдите и не запрещайте играть так. Лучше дайте возможность ребенку реализовать ту голодную потребность, которую закрывает такая игра. Узнайте, что он чувствует во время связывания, какие эмоции, ощущения в теле. Что предшествовало этому желанию. Например, если в момент стресса и высокого напряжения он просит связать его, а потом, когда окажется зафиксированным, расслабляется, то вероятно это его способ справляться с напряжением. И тогда нужно учить ребенка новым способам, которые будут также эффективны, но универсальны. Можно вместе придумать сказку и в метафорах узнать, что думает и чувствует ребенок в этот момент. Например, история гусеницы, которая не смогла окуклиться сама и попросила сделать это свою маму. Нарисуйте такую гусеницу, спросите сына, что чувствует наш герой, когда его связывают, а как ему потом в коконе и т.д.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я хочу перестать кричать на своего сына, я хочу перестать раздражаться на него, хочу быть нормальной, адекватной мамой, другом для своих детей. Моим сыновьям 6 лет и 2 года. Старший сын очень подвижный, эмоциональный, импульсивный. 

Вообще, всю беременность я находилась в сильном стрессе (погиб мой родной брат), может и это как-то повлияло на его характер. В то же время, если он найдёт что-то интересное для себя, например, собирание конструктора, то может увлечённо заниматься этим достаточно долго, около 1 часа, ещё он сам научился читать в 4 года, но не любит читать, рисовать, лепить. В остальное же время он разве что на ушах только не ходит, переворачивает все вверх дном. Но с этим я смирилась. 

В последнее время сын стал агрессивным по отношению к младшему брату, разговаривает с ним практически всегда криком, окриками даже, оскорблениями, может толкнуть его, ущипнуть, если тот мешает ему, например, смотреть телевизор, иногда может обижать кота (таскать за хвост, ударить чем-нибудь). Я часто кричу на старшего сына, мне кажется он совершенно меня не слышит и не слушается. За отказ в его какой-нибудь просьбе, например, запрет на просмотр телевизора или отмена похода на детскую площадку, может распсиховаться, пинать и бить рукой стену, бытовую технику, кидать и ломать игрушки, громко кричать, рычать. 

Отца тоже зачастую может не слушаться, сказать ему, что ненавидит его, что он ему не родной, что хочет, чтобы он жил на улице, и братика чтобы отдали обратно в больницу, а иногда говорит, что желает им (отцу или братику) смерти и чтобы мы с ним (сын и я) вдвоём только жили, что любит только меня. На этой почве у них начинается конфликт, отец их тоже может накричать или оскорбить, раньше мог и ударить ремнем, говорить, что нужно сына показать психиатру (муж работает в полиции, очень жёсткий, порой жестокий человек, в разговоре часто употребляет бранные слова, на эту тему с ним постоянно пытаюсь беседовать) . 

Мне очень стыдно за своё поведение, за слова, которые в порыве гнева могу сказать сыну. Я очень часто стала испытывать раздражение к нему, иногда даже не могу находиться с ним в одной комнате и могу сказать ему об этом и выгнать в другую комнату, могу шлепнуть его по попе или дать подзатыльник (раньше могла ударить ремнем, теперь этого не делаю), причём иногда и причина-то бывает пустяковая, например, сегодня накричала на него за то, что когда я отвлеклась, он насыпал в сковороду, на которой я готовила, сыр, который весь прилип к сковороде. Умом-то я понимаю, что страшного ничего не произошло, и он хотел как лучше (вроде даже сказал, что хотел сделать вкуснее), но я не слышала его. Потом я, конечно, говорю ему, что была неправа, извиняюсь, ночью часто плачу, понимаю, что зря накричала, жалею его, но все повторяется снова и снова. 

Я так боюсь, что сын подумает, что я не люблю его (часто говорит, что мы его не любим, например, если похвалить за что-нибудь, может сказать, что это неправда, ведь мы не любим его) , станет жестоким, закроется от нас. Я понимаю, что основная проблема во мне, я тоже очень вспыльчива, не всегда, даже часто, не умею контролировать свои эмоции, и как могу я требовать этого от ребёнка? 

Ещё он часто говорит, что ему скучно и хочет смотреть все время телевизор или играть в телефоне (стараюсь не разрешать, максимум 20 мин в день). Играть с ним в игры могу себя заставить максимум минут 15, не хочу играть, предлагаю почитать или порисовать-ему не интересно, в итоге остаётся просмотр мультфильмов и те игры, что придумывает он сам, в основном, все очень подвижные. Я не знаю, как быть, помогите мне, пожалуйста.

Ответ: 

Дарья, здравствуйте.

Вы очень правильно заметили, что ребенок копирует вас и странно ожидать от него другого поведения. Получается, что ребенок сам находится в стрессе от своего поведения (просто повторите все то, что вы испытываете, но как бы детскими устами и поймете, как ему непросто), но еще и выживает под натиском двойных стандартом (мама и папа так могут, а мне говорят, что так нельзя. К тому же. У ребенка есть «программа» копирования взрослых, а вы своими запретами и наказаниями как бы требуете предать самого себя и отказаться от эволюционного пути). Вместе с тем, физические наказания крайне опасны. Дело в том, что семья закладывает норму. Теперь для вашего сына боль от близких людей – это нормально. Он будет искать ее и повторять историю раз за разом. Решение за вами – оставите вы ребенку такой сценарий или пойдете по другому пути.

Начинайте с себя, почувствуете, как сложно учиться новому, соответствовать ожиданиям и представлениям. Отказываться от привычек и прочего. Для того чтобы заменить способ реакций нужно сначала осознать механизм и свои триггеры (спусковые механизмы, которые запускают весь процесс). Почувствовали раздражение? Спросите себя: что происходит, что вы сейчас чувствуете, какие ощущения в теле и что хотите сделать. Появится шанс принять решение не кричать.

Не старайтесь себя сдерживать и наказывать. Это только рождает сопротивление. Договаривайтесь с собой. Хвалите себя даже за то, что хотя бы подумали как-то иначе, за малейшие изменения. Подумайте, откуда потребность срываться на ребенка. Зачем вам это? Возможно, это способ снять напряжение. Или так вы «сливаете» злость, которую боитесь предъявить мужу. Что вами руководит? Напишите минимум 20, а лучше 100 продолжений фразе «мне невыносимо…». Узнаете, когда и что невыносимо и сможете что-то в этом изменить (часть дел делегировать, где-то заменить или расслабиться).

И я настоятельно рекомендую пополнить свои ресурсы (сон, разнообразное питание, интимные отношения, безопасность). Психика – это работа всего тела. Истощенное и уставшее тело теряет способность сопротивляться. Также. Рекомендую проработать вопрос очно со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Дочь дерётся со сверстниками, может ударить просто так, стала не управляемая, обзывается, грубит взрослым.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Сейчас весной произошло обострение невроза - видимо. Раньше мы не думали, что этот недуг есть у нашего сына Василия.  Вычислили невроз сами по таким признакам:
- разыгрался дерматит на лице, сын чешет, не может остановиться, средства от аллергии не работают
- стал очень нервный, кричит яростно, когда что-то не так, как он себе представляет
- энурез (был всегда)
- скрипит зубами по ночам
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 14. Такой вопрос, хочу жить с папой! Мои родители в разводе 5 лет. Мама после развода забрала меня, и мы уехали от папы к её новому мужу. С моим папой она в плохих отношениях, постоянно говорит, что он плохой отец и т.д, но при всём этом я с папой вижусь каждые выходные, и у меня с ним хорошие отношения. Вскоре у мамы с отчимом появился ребёнок, получается, мой сводный брат, мы до этого все жили в однокомнатной квартире, и после родов моей мамы нам пришлось искать новую квартиру, т.к. денег у нас не очень много, получилось купить только двушку. После моя мама начала часто ругаться с отчимом из-за всяких мелочей, и из-за этого иногда и мне попадало, отчим начал пить. При этом моя мама ко мне относится хорошо: не ругает, ничего не запрещает, покупает то, что я хочу, если это не сильно дорого стоит. Отчим перестал пить и говорил, что больше не будет так себя вести и что хочет остаться с моей матерью, вскоре их отношения улучшились, но не мои к нему, я постоянно ссорилась с отчимом, из-за этого он начал у меня отбирать телефон и ноутбук, и я могла находиться без связи 2-3 дня. После мой брат подрос, и его переселили в мою комнату, даже не обращая внимания на то, что я против, говоря, что вырасту, куплю квартиру себе и буду одна жить. Мне уже это все надоело, постоянные ссоры, маленький брат, то, что у меня отбирают мои вещи и не отдают, отчим приходит после работы и всеми командует: помойте полы, помойте посуду и т.д., как будто я пришла ему служанкой работать. Мой папа хороший человек, мне с ним спокойнее и лучше, нету никакого шума, никаких ссор. Хочу поговорить с мамой о переезде к отцу, но боюсь ей об этом рассказать, потому что вижу, как меня любит мама и делает всё. что в её силах. Я не знаю, что делать, помогите!
Ответ: 

Катя, здравствуйте.

Предлагаю вам не рубить всё сразу сгоряча, а действовать медленно, маленькими шагами.

Этому есть 2 причины. Во-первых, так у вас получится сохранить хорошие отношения с мамой. А во-вторых, так вы сами лучше поймёте, где вам точно хочется жить (потому что для этого нужна практика).

Теперь подробнее.

Маленькие шаги в отношениях с мамой – это начать говорить ей о том, что с вами сейчас происходит. Я понимаю, что вы боитесь её обидеть. Есть хорошая техника, которая помогает не сделать другому человеку больно своими словами, называется «Я-сообщение». Это когда вы говорите только о себе, о своих чувствах и о своём положении, даже когда говорите о другом человеке.

Например. «Мам, я хочу с тобой поговорить. Мне это важно, но ещё и страшно. Потому что я люблю тебя и боюсь обидеть, боюсь сделать тебе больно. Мне очень тяжело жить так, как мы сейчас живем. Мне тяжело не иметь собственной комнаты, своего места в доме. Мне больно, когда у меня отбирают мои вещи, как будто я ничего не значу и в этой квартире у меня нет ничего, что принадлежало бы мне. Я очень устаю и мне часто хочется плакать, потому что я не чувствую себя в безопасности. Я вижу, как ты стараешься, чтобы всем членам семьи было хорошо. Сейчас мне хочется попробовать пожить с папой. Я вижу, как нелегко тебе это слышать. Но мне плохо в атмосфере у нас дома, я хочу отдохнуть».

Это примерный вариант. Таким посланием вы не говорите, что мама плохая, мы уважаете чувства. И тем не менее заявляете о себе и своей боли.

Маленькие шаги в сторону переезда – это не бросаться собирать все вещи и уходить в закат. А придумать себе тестовый период. К примеру, сначала вы проводите у папы 3 дня в неделю, после – 4, через пару недель – 5. То есть переезжать постепенно.

Это стоит сделать, потому что иногда то, что мы до конца не знаем, кажется нам более привлекательным (человеку свойственна такая склонность к идеализации, если у нас есть мало информации). Вы живёте сейчас в одной атмосфере и уже отлично представляете себе, что это такое. Однако, если вы раньше не жили регулярно у папы, то пока не знаете, каково это будет с ним.

Одно дело, когда люди видятся на выходных и проводят время вместе. Это весело, легко, спокойно. И совсем другое, когда они встречаются в пределах дома каждый день, в том числе злыми, расстроенными, уставшими.

Поэтому я рекомендую вам замедлиться и двигаться по чуть-чуть. Прислушиваться к себе в своих решениях. Если сделать что-то очень резко, можно разрушить ценные отношения с мамой, натолкнуться на разные сюрпризы в жизни с отцом. Действуйте постепенно, чтобы точно знать, что ваши выборы, действительно, сделают вашу жизнь проще и радостнее.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенок 2,8. Часто не слушается и потом просит чтобы пожалели, истерит. Хочет только со мной быть. Свекровь говорит, что я привязала ее словами: мама всегда рядом, все хорошо. Дочь часто говорит мужу : не хочу с тобой делать что-то, играть И так далее. Он психует и обижается. Как нормализовать все это?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

родительская ревность

эмоциональная связь    

Кризис трех лет

кризис трех лет-статья 

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Он очень умный и рассудительный мальчик, читает очень хорошо, решает примеры...много чем интересуется...начиная от космоса (знает все планеты) и заканчивая географией...интересуется странами...смотрит про них видео...и очень много еще всего. Но у нас проблема...он не умеет вести себя в обществе...трудно находит общий язык с детьми в саду. На площадке тоже часто ссорится и даже дерется. Ему почему-то нравится обезьянничать, показывать свою невоспитанность...может что-то ляпнуть такое типа...жирная баба...и тут же извиняется... В общем, я не знаю где мы допустили ошибку в воспитании! Гаджеты в нашей жизни присутствуют, конечно...но я стараюсь контролировать его игры. В сентябре мы идем в школу, и я очень переживаю за поведение! Спасибо!

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Чем меньше ребенок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. И тогда важно понимать, откуда формируется такая острая потребность, что побуждает ребенка к такому поведению. Дело в том, что психика всегда выбирает самые эффективные способы поведения. Есть такое понятие, как «вторичная выгода». И для того, чтобы исправить ведущий на данный момент стереотип поведения, нужно осознать ту самую вторичную выгоду и удовлетворить «голодную» потребность.

Например, ребенок так ведет себя, чтобы скидывать напряжение. Это случается, если в семье есть жесткие запреты на баловство и агрессию. Ребенок вынужден скидывать накопленное там, где может. В данном случае – среди сверстников. В этом случае нужно разрешить ребенку быть разным. Не должно быть наказания отвержением («ты мне больше не сын», «я с тобой больше не дружу»). Нужно принимать любое поведение и помогать ребенку справляться с ним. Например, ребенок злится и топает ногами. Вы говорите примерно следующее: «Похоже, что ты сейчас очень зол. Я понимаю, я тоже злюсь, когда у меня что-то не получается». И потом помогаете ребенку отреагировать эмоцию (побегать, попрыгать, порычать и т.д.). Обязательно легализуйте все эмоции внутри семьи и в обществе.

Предлагаю упражнение «можно и нельзя». Например, вы говорите, что баловаться можно с 17.00 до 18.00 и только в этой комнате. Тут ребенок может давать волю всем своим социально неприемлемым эмоциям. А потом вводите режим «нельзя» и ребенку нельзя громко говорить, прыгать и т.д. Это поможет научиться регулировать психику и даст понимание допустимого и недопустимого поведения. Важно играть в это регулярно.

И обратите внимание на свои эмоции. Я слышу стыд. Верно? Что еще? Важно осознать ваше состояние и проработать его. Возможно, здесь есть спусковой крючок для такого поведения мальчика. А может быть он так «проверяет» вашу любовь.

Старайтесь не вмешиваться во взаимодействие сына со сверстниками. Пусть сам учится создавать конфликты и решать их. Помогайте только, если вас попросит сын. Дайте опору и поддержку, помогайте прийти к новым решениям, но не действуйте сами. Учиться взаимодействовать в коллективе лучше всего в специальных группах под присмотром психолога.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему младшему брату 12 лет, наш отец погиб 5 лет назад, до его смерти отношения в семье были хорошие. Младший брат перестал слушаться маму, ежедневно доводит её до истерик своей ленью, непослушанием, эгоизмом. Он плохо учится и его это не волнует. Отбирали компьютер, старались поощрять деньгами, пробовали всё. Мама не пользуется авторитетом, хотя она по-настоящему хорошая мама, я разговаривала с младшим братом, говорит, что понял, а на следующий день опять доводит маму до истерики, тем, что не слушается, спорит, ничего не делает по учебе. Помогите, пожалуйста, как до него достучаться и вернуть маме авторитет?

Ответ: 

Вероника, здравствуйте.

Есть такое понятие, как личные границы. Оно отражает ту грань, когда заканчивается «мое» и начинается «чужое». Вот ситуация с мамой и братом – это их отношения. Они не в вашей компетенции. Не нужно их спасать. Объясню. Даже если вам кажется, что люди живут неправильно, что они рушат свои жизни или здоровье, для них это может быть норма жизни. И еще один важный момент: психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. Возможно, ваш брат таким образом скидывает накопленный стресс, а отняв у него такую возможность, он начнет болеть. Или мама вроде бы страдает и плачет, но для нее эта ситуация способ пережить горе (она активно занимается ребенком и не думает о смерти мужа). Не нужно спасать. Нужно помогать. И тогда в чем разница? Помощь – это действие, которое вас сделать попросили. И вы делаете ровно столько, сколько было оговорено. Саму ситуацию решает мама и сын. Вы можете комментировать, если вас попросят, строить свои отношения с мамой, показывать желаемое поведение на своем примере и все. Ваша задача – жить свою жизнь. Спасая маму/брата вы тоже в какой-то степени убегаете от своей реальности. И тут важно осознать, от какой, почему и как этот момент можно решить иначе.

Понятие личных границ также включает в себя регламент того, кто и за что несет ответственность. Учеба – это компетенция брата. Родители помогают и способствуют этому. Но часто бывает так, что оценки ставятся выше по значимости, чем отношения с ребенком. И тогда важно начать сначала – выстроить отношения с мальчиком, услышать и помочь прожить ту боль, которая им сейчас руководит. А не требовать от него оценок.

Эмоции – это ответственность каждого из нас. Я и только я делаю выбор о том, как мне реагировать. Например, ваша мама может плакать, а может посмеяться над проблемой, может попросить о помощи школьного психолога или страдать. Не мальчик выводит ее на эмоции. Это она взрослая и решает делать так, как делает.

Не слушаться и спорить – это абсолютно нормальная история для подростка. А тем более для того, кто проживает горе (предполагаю застревание на потере отца). С ребенком нужно учиться договариваться и быть авторитетом для самого себя. Авторитет – это взрослая фигура, принимающая решения и несущая за них ответственность, это последовательность действий и самоуважение. Ваша мама обладает такими качествами? Она сама себя ценит? Она умеет говорить «нет», отвечать за свои слова и поступки? Взрослый скорее будет искать другой путь решения, чем будет только плакать. Взрослый не требует послушания, а строит диалог. Взрослый умеет строго держать рамки и правила.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 5 лет, пару месяцев назад его будто подменили. На все просьбы у него отрицание - нет, не буду, не хочу, не пойду, если с ним начинаешь обсуждать ситуацию, то это - отстань, мне пофиг, бебебе, может затыкать уши или мычать... Может драться, может папе даже сказать какие-то обидные слова. Иногда делает что-то наоборот или тянет время, вредничает. Ситуация дикая, правда, видела детей ещё непослушнее. Мне кажется, так он ведёт себя только с нами. Я построже, чем наш папа. Но так нельзя, у меня опускаются руки... Мне очень обидно, сил нет. Конечно допускаю, что это наша вина. Бывает, что мы прибегаем с работы, начинается домашняя суета, и мы не можем с ним поиграть. Но я не хочу думать, что дальше так и будет. Я не понимаю, как мне сейчас поступить!!!!! Помогите, пожалуйста
Ответ: 

Yana, здравствуйте.

Иногда дети ведут себя плохо, потому что у них внутри плохо, а сказать об этом они не могут.

Часто из обиды, из желания отомстить (тут важно понять, что это не специально, это не совсем осознанная позиция). Ребёнок, которому в какой-то момент было больно, иногда не может сказать об этом. Потому что может не понимать, что происходит. Или может чувствовать запрет на выражение своей злости или недовольства, особенно в сторону родителей.

И тогда в ход идут всевозможные ухищрения. Это как крик о помощи, но перевёрнутый: «мне плохо, но я не могу об этом сказать, не могу этого понять, поэтому буду сбрасывать напряжение как умею».

Любая эмоция – это энергия. И ей нужен выход.

У детей она часто выходит именно так.

Вы пишите, что вашего сына «как будто подменили» пару месяцев назад. Постарайтесь вспомнить, что произошло в тот момент? Была ли какая-то ситуация, которая могла повлиять на ребёнка? Была ли драка или ссора с ровесниками, где он остался тет-а-тет со своей болью? Было ли недопонимание в семье, за которое он может чувствовать огромную обиду? Что могло привести к тому, что он однажды подумал, что он вам не интерес, не нужен, не важен?

Вы могли не заметить ту ситуацию, могли пропустить мимо, потому что она показалась вам не очень важной. Мы, взрослые, со своей позиции иногда не обращаем внимание на какие-то очень тонкие вещи. А они, в свою очередь, могут глубоко ранить ребёнка.

Триггером мог стать даже какой-то, на первый взгляд, пустяковый случай: вы пришли с работы уставшая, а ребёнок сделал какую-то очень красивую поделку, которой он очень гордился, он хотел вам её показать, а у вас не было ни сил, ни времени на это, и вы отмахнулись. Всё, этого уже достаточно. Он уже мог подумать, что ни он, ни его труды вам не ценны. А если до этого он часто наталкивался на подобные реакции, то какая-то из них, в конце концов, становится последней каплей.

Или же он хотел рассказать вам о каком-то происшествии, где ему было страшно, или которое причинило боль. А вы, опять же, не услышали, не смогли понять. Тогда он мог решить, что отныне со всеми своими проблемами должен разбираться сам. А он ещё маленький, он так пока не может, ему нужна ваша защита.

Дело не в том, что вы совершили какую-то непоправимую ошибку. Таких случаев вообще в жизни бывает мало, чтобы родители делали катастрофу, которую, сколько ни старайся, никак нельзя поправить. Суть в том, что вы делаете с последствиями своих действий. Можете ли вы быть внимательной и заботливой, признать свою неправоту и окружить ребёнка теплом.

Чтобы понять, что делать дальше, хорошо бы найти изначальный, пусковой момент и извиниться за него. Как бы проиграть, прожить ситуацию ещё раз. В спокойной обстановке сказать: «А помнишь, недавно случилось то-то. Мне кажется, я тогда поступила неправильно. И ты до сих злишься на меня». А дальше раскрутить всё, что было, что чувствовали вы, что мог чувствовать ребёнок, каково ему жить с этим сейчас. И извиниться. Достаточно один раз попросить прощения, искренне, и дать тактильный контакт – обнять, поцеловать. Но только полноценно, не из позиции «лишь бы отделаться». И дальше воспитывать не из вины, а из любви.

Можно спросить у самого ребёнка. И не один раз, а несколько, если сразу не скажет. Устанавливать вновь отношения доверия. Показывать свой интерес и стабильность, что вам важно то, что происходит с ним, что на вас можно положиться. Что он не мешает вам жить и заниматься делами. Что он – большая и важная часть вашей жизни. Да, не единственная, и это тоже здорово. Но ему в вашей жизни есть быть место.

Плюс, хорошо, если у ребёнка будет возможность сразу, если что-то с ним происходит, говорить вам о своих чувствах. А для этого нужно внимательно следить за ним и спрашивать, как ему сейчас. Или прямо называть: «Мне кажется, ты говоришь мне «отстань», потому что обижен на меня за что-то. Или злишься. Я права?», «Мне кажется, ты сейчас вредничаешь, чтобы я побольше с тобой пообщалась. Ты хочешь чаще играть и что-то делать вместе?».

И вот так, шаг за шагом, узнавать что-то о ребёнке. И о том, что, в действительности, происходит с ним. Это непросто. На это нужно терпение и силы. Но результаты окупятся. Потому что так дети чувствуют себя нужными, защищёнными, а значит, успокаиваются и даже начинают лучше развиваться.

Я понимаю, что сейчас поведение ребёнка может быть обидным для вас. Вы стараетесь много делать для него. Быть мамой – это не просто. Помните, что ребёнку наравне с едой и крышей над головой жизненно необходимо ваше тепло, ласка, забота, внимание. Жизненно! Были исследования, в которых дети в приютах, будучи полностью обеспеченными всем необходимым для выживания, всё равно отставали в развитии, много и долго болели, быстрее уходили из жизни. Потому что им не хватало мамы, не хватало её любви.

Это не значит, что с вашим ребёнком сейчас может случиться что-то подобное. Но это пример того, насколько сильно на ребёнка влияет простой эмоциональный контакт со взрослым, его отзывчивость, понимание и поддержка.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день моя дочь на данный момент проживает в станица нововеличковская улица садовая дом 52. Там она проживает с отцом. Я на данный момент не могу приехать в Р. Ф. т. к. Нахожусь в другой стране и въезд из за карантина закрыт. Отец горбунов Сергей Александрович начал бить дочь вчера дочь дождалась пока он уснёт взяла его телефон и позвонила мне все рассказала.. Её телефон он забрал чтобы у неё не было ни с кем связи.. Что можно сделать в этой ситуации.. Возможно вы можете направить участкового к ним для ежедневных проверок..
Ответ: 

Добрый день! 

Вы отправили запрос на консультацию психолога по вопросам воспитания детей. В вашей ситуации рекомендуем обратиться за консультацией к юристу через форму на нашем портале: Консультация юриста 

Читать далее