Вопрос:
Депрессия , мысли о суециде
Ответ:
Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте,
Подскажите. как следует поступить. Сыну 12 лет, постоянные проблемы с уроками. Мальчик далеко не глупый, способный, учится хорошо, на 4 и 5. НО! только потому, что я постоянно контролирую выполнение заданий, проверяю уроки. "За него" не делаю, но требую, чтобы выполнял задания хорошо, если сделано плохо (а это почти всегда), заставляю переделывать. Требования всегда одинаковые. Он знает. что заставят переделывать, если будет не всё выполнено, но упорно пытается "закосить" от выполнения заданного. В результате ВСЁ переделывает по несколько раз, нередко со слезами.
В общем получается такое "соревнование" на стойкость. Причины банальны. С его стороны необъятная лень, жалость к самому себе, желание отложить на потом или обмануть требовательных взрослых, с моей - стремление научить ответственности, выработать привычку делать дело хорошо и обязательно доводить его до конца (базовые качества для мужчины по моему мнению).
За 6 классов я перепробовала всё. что умею сама:
- постоянные беседы о важности образования, ответственности за свою "работу" перед учителями и родителями, пример младшему брату (младшему 7 лет сейчас), о том, что жить умным образованным человеком значительно интересней и т.п.
- вместе составляли план, как организовать своё время, смотрели материалы по тайм-менеджменту даже
- мотивировала поощрениями
- наказывала лишениями
-засекали время, чтобы уложиться в определённые временные рамки
всё бесполезно. Абсолютно всё свое время, своё детство он тратит на переделку недоделанного. Тоже самое в кружках (занимался в разных секциях, некоторые оставил со временем). Все преподаватели говорят одно и тоже: Лентяй!. Не слышит педагогов, не доводит дело до конца, не надёжен, часто подводит (потому что не понял, не слышал, поленился, не успел, отложил и т.д)
(Семья у нас полная, но муж меньше участвует в воспитании, не хватает моральных ресурсов и терпения, перекладывает эти вопросы (осознанно и/или не осознанно) на мои плечи)
Может пора ослабить тиски и пусть его несёт по течению или всё же подавать пример стабильностью требований, в надежде на формирование навыков эффективной организации?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему:
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,
мотивация – статьи на тему
мотивация
нежелание учиться
домашнее задание
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Читать далее
25.04.2020
Сын не умеет строить общение со сверстниками
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 7 лет. В 5 я стала замечать, что у него начались проблемы со сверстниками в детском саду. Он стал жаловаться, что его обижают мальчики, не хотел ходить. Воспитатели говорили, что все в порядке, проблем нет. Перед этим у него начались проблемы с энурезом, а дальше и днём мог намочить трусы и не заметить этого. Поход по врачам не выявил физиологических проблем. Перед школой нам удалось справиться с проблемой дневного энуреза. После его семилетия улучшилась ситуация и с ночными сюрпризами. Сейчас я вижу, что когда он стесняется, то сильно кривляется, прыгает, дуреет, глупости выдает. Сверстников все время дразнит, ужимается перед ними, хочет, чтобы с него смеялись. Я так поняла, что он пытается обратить на себя внимание таким способом. Но многих детей это поведение отворачивает, они на него злятся, что он им мешает, не берут его в игры. Сын расстраивается и говорит, что его все ненавидят. Я пытаюсь объяснять, что знакомство начинается с приветствия, что разговаривать надо спокойно, что дразнением и клоунадой не получится добиться желаемого. У него не выходит. Как мне помочь ему? Как поддержать?
Ответ:
Татьяна, здравствуйте.
Энурез – это способ психики справиться с напряжением и отстоять свои личные границы. Поэтому важно начать именно с этих вопросов. Учите ребенка расслабляться различными способами (это может быть самомассаж, дыхательные техники, различные физические упражнения, которые направлены на то, чтобы сначала напрячь тело, а потом расслабиться и так далее). Уделите особое внимание питанию ребенка так, чтобы оно было разнообразным и правильным. Обратите внимание на качество и длительность сна. Перед сном обязательно должно быть время спокойного бодрствования. Ограничьте время использования гаджетов и других возбуждающих игр (физическая активность должна быть при этом достаточной). Следите, чтобы ребенок в течение дня не переутомлялся (у него должно быть время отдыха, когда он ничего не делает).
О личных границах слишком большой пласт информации. Прошу почитать об этом. Суть в том, чтобы научить ребенка узнавать свои потребности, желания и удовлетворять их. При этом он должен уметь говорить «нет» даже вам. Хвалите его за устойчивость к манипуляциям и давлению. Ознакомьтесь с этой статьей на нашем портале: Личные границы -статья
Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Используйте технику контейнирования эмоций. Называйте состояния ребенка и помогайте справляться с ними. Например: «Похоже, что ты сейчас волнуешься. Понимаю, я бы тоже волновалась. Знаешь, когда я волнуюсь, я рисую/принимаю душ/бегаю и т.д.». Важно легализовать эмоции ребенка и дать ему не просто понимание того, как надо. Но и научить это применять в жизни. Отыгрывайте новые навыки в игре, замечайте их в мультиках и сказках, замечайте в жизни то, как действуют другие люди. Чем больше будет способов реагирования, тем выше будет способность к адаптации.
Тренируйте навыки саморегуляции. Например, с помощью игры «море волнуется раз». Это поможет ребенку справляться со своими состояниями, а не поддаваться аффекту.
Когда замечаете, что сын хочет внимания и кривляется, старайтесь не осуждать и не давать оценочных суждений, а просто зеркальте: «Ты сейчас сделал рожицу, мне не смешно. Похоже, ты хочешь обратить на себя внимание». Это поможет ему замечать это за собой и вспоминать те навыки, которые вы будете параллельно отрабатывать.
Читать далее
Вопрос:
У вас есть видео тренинги, упражнения для школьников. Где можно найти, подскажите.
Ответ:
Здравствуйте! Все видеоролики, которые есть на нашем портале, вы можете увидеть в разделе Медиа по ссылке: Рубрика МЕДИА
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! У меня есть вредная привычка. Я с детства кусаю губы. Старалась не делать этого при дочери, но всё напрасно: примерно неделю назад она тоже стала так делать. Кусает до корок. Начинает эти засохшие корки отдирать со словами: "У меня там кака, мне нужно её убрать". Я ей говорила что-то вроде: "Не кусай губки, они могут стать некрасивыми". Или: "Если хочешь избавиться от "как" на губках, лучше просто их не трогай, они пройдут сами". Но она ещё слишком маленькая и таких закономерностей как "не трогай - само пройдёт" не понимает, ей буквально три дня назад исполнилось три года. А ещё она заметила моё недовольство этой её привычкой и как бы играя, с улыбкой на лице теперь отворачивается и продолжает кусать. Чтобы я не видела. Я очень не хочу, чтобы эта привычка осталась на всю жизнь, как у меня. Очень хочу избавить от неё ребёнка и проработать этот момент, пока не стало совсем поздно. Может, постараться вообще не обращать внимание и прекратить эти "воспитательные беседы"? Не знаю. Прошу помощи и заранее благодарю.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эти статьи:
Как искоренить вредные привычки ребенка
Дурные привычки
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Вредные привычки: ответы на вопросы посетителей портала
Вредная привычка
Читать далее
24.04.2020
Очень переживаю за своего ребенка
Вопрос:
Здравствуйте. Я не знаю, с чего начать, моя малышка родилась после 36 часов схваток и родов, были нелегкие дни. Потом я не могла ее кормить и смотрела на неё, как будто это что-то чужое. Не могла привыкнуть. По приезду на меня нахлынуло, она так мала и чиста, ещё ничего не сделала, а мы ее заставляем голодать, не спать, она узнает, что такое боль, и колим ее вакцинами. Бедная крошка, она же не виновата, что попала в этот ужасный мир, а сейчас стало ещё хуже, я боюсь очень, представляю, как буду защищать ее от маньяка, чтобы он нас не убил, от крушения на самолёте, никогда его не боялась и обожала всегда (я бывший сотрудник), как дом горит, что надо делать, и т.д. Таких страхов копится очень много, а самый худший - это конец света... Я думаю, боже, в какой же мир я ее родила! А вдруг это вообще ведёт нас к концу света? Это все сводит меня с ума, я плачу, я боюсь и пытаюсь каждый раз найти решение. Направьте меня, пожалуйста, чтобы я разрешила свои страхи. Спасибо.
Ответ:
Ульяна, здравствуйте!
После рождения ребёнка часто возникает тревога, потому что на плечи ложится очень большая ответственность за этого маленького человека, которому вы дали жизнь. И действительно может быть страшно. Страшно навредить самой. Страшно от того, с какими напастями дочка будет встречаться в жизни и можно ли уберечь её от них. Ведь защитить, позаботиться о ребёнке – это сущностная характеристика мамы. Это главное желание – чтобы с малышкой не случилось ничего плохого.
И с этой точки зрения полезно волевым усилием обращать внимание не только на то, что плохого может случиться с ребёнком, но и на то, что хорошего с ней может произойти. То есть думать не только о том, как на вас будет нападать маньяк, но ещё и о том, что впереди вас скорее всего ждут не катастрофы и апокалипсис, а хорошая, тёплая, комфортная жизнь вместе. Жизнь, в которой будет много радости. В которой будет много света и заботы. Много чудесных вещей, которые наполняют нас.
Но вот так посмотреть на хорошие стороны жизни и акцентироваться на них может быть сложно.
Дело в том, что для вашей дочки мир ещё не ужасен. Да, она знает боль, она знает, что такое голод, она знает ощущения от уколов. Но при этом ещё она знает, что такое тепло. Она знает, что такое сытость. И что такое контакт с вами, ваша материнская любовь. Она знает, что это за состояние, когда ей хорошо, когда ей комфортно, когда её гладят, когда её оберегают.
Она знает не только плохую часть мира, но и хорошую. Поэтому для неё мир – это не мучения. Для неё мир такой, какой он есть. Ей иногда бывает плохо, иногда бывает хорошо. И всё это – части жизни.
И пока что у неё нет когнитивных механизмов, чтобы как-то это обрабатывать. И думать о том, зачем вообще нужно всё это, раз вокруг так много боли. Потому что кроме боли для неё в мире есть много радости, тепла. Для неё есть мама рядом, которая делает этот мир тёплым и приятным.
И здесь мы останавливаемся в одной очень важной точке. Этот мир ужасен не для вашей дочки. Он ужасен для вас.
Именно на это я бы обратила внимание.
Почему этот мир ужасен для вас? Почему он полон опасностей? Почему за всеми возможными невзгодами и концами света теряется мысль о том хорошем, что мир может дать?
То, как вы видите мир, очень важно. Ваша картина мира будет восприниматься дочкой. И если вы видите его полным зла, если вы постоянно тревожитесь, то, так или иначе, это отразится на ребёнке.
Ребёнок тоже начнёт тревожиться. Потому что она во всём ориентируется на вас. И если она замечает, что маме небезопасно, то автоматом создаётся установка, что и ей в мире не очень безопасно. Раз уж маме страшно – большой и взрослой женщине, которая может постоять за себя, которая может выжить, найти себе пропитание, - то уж что говорить о маленьком ребёнке, который зависим от неё.
Здесь самое главное для вас – посмотреть на себя и на вашу собственную картину мира. Хорошо бы это сделать в кабинете психолога. Особенно, если такая картина мира сопровождала вас всю жизнь и для вас привычно смотреть на окружающее в тёмных, депрессивных красках.
Работа со специалистом поможет вам сгладить такую позицию и увидеть, что хорошего несёт вам жизнь. Обращу внимание: не вашей дочке, а именно вам! Что хорошего она вам уже сделала. Что вы видите в ней приятного, безопасного, радующего. За что вы сама держитесь в этом мире. Что вам в нём нравится и что заставляет вас думать: «Да, всё не зря. Есть плохое, но хорошее перекрывает».
Это с одной стороны. А с другой стороны, если такие ощущения сейчас возникли впервые и раньше вы не были склонны думать о том, что вокруг одни маньяки и близится конец света, то вполне возможно, что это ситуативные, проходящие проявления.
Потому что роды – это встряска для организма. И гормональный фон меняется. Происходят скачки настроения. Депрессивные тенденции у молодых мама – это нормальная история. Это не значит, что их нужно пускать на самотёк. Это значит, что такое бывает. И в этом стоит разобраться, на это стоит посмотреть.
И где-то либо поддержать себя самостоятельно, почитав литературу. Либо обратиться к специалисту за медикаментозной или психологической помощью.
Читать далее
Вопрос:
У нас с дочкой возникла трудность в общении, в скрылись некоторые обстоятельства её времяпрепровождение в интернете. Я её не осудила и не ругала, отнеслась с понимание и предложила разрешить ситуацию. После чего она замкнулась и даже не смотрит мне в глаза. Боюсь! Что теряю связь с дочерью. Как решить эту проблему.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
ребенок замкнулся в себе
замкнутость
переходный возраст
переходный возраст статьи
Читать далее
Вопрос:
Мой сын хорошо ладит с ребятами старшего его, но со сверстниками играть не любит. Подскажите, пожалуйста, нормально ли это?
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы мы могли проконсультировать вас, пожалуйста, изложите ситуацию более подробно, в чем вы видите проблему такого общения?
Читать далее
23.04.2020
Я вру, потому что мама перестала замечать меня
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Богдан, мне 12 лет. После рождения младшего брата мама обо мне и сестре стала забывать. А если и вспоминает, так это что-то сделать или найти что-то, из-за чего на меня можно поорать. Папа с мамой всегда согласен, а когда я, допустим, закончил с просьбой мамы или сделал то, из-за чего она на меня орала, он заставляет после этого делать физические упражнения и даже после того, как я всё сделал, всё равно отбирает гаджеты. Так как на меня орут, я стал себя чувствовать никем и стал врать, и теперь я вру по любому поводу. Я не могу перестать врать, так как я боюсь родителей. Помогите, пожалуйста!
Ответ:
Богдан, здравствуй.
Слышу в тебе много обиды, злости и разочарования. Понимаю, ведь это абсолютно нормально. Действительно, очень обидно, когда возникает ощущение, что не нужен своим родителям. Но давай попробуем вместе разобраться в ситуации.
Когда женщина становится мамой (не важно, первый это ребёнок или второй, третий), в ее теле происходят изменения. Тело перестаёт вырабатывать одни гормоны и начинает другие. Все ее процессы направлены на то, чтобы обеспечить жизнь новому человеку. И это неподвластно маме, все это происходит бессознательно. Это значит, что мама иногда сама не знает, что делает и почему. Или знает, но остановиться не может так же, как и ты. У тебя есть причина для вранья, оно помогает тебе справиться со страхом. Давай подумаем, зачем кричит мама? Чем ей это помогает? А лучше, спросить прямо у нее. Только сделать нужно аккуратно, не с претензией, а с заботой о маме.
Советую использовать "я-сообщения" для разговора с мамой. Это значит, что нужно говорить о себе, своих чувствах и переживаниях, а не обвинять ее. Например, не "ты меня обижаешь", а "мне обидно, когда ты...". Попроси маму реже кричать и скажи ей прямо о том, как сказать тебе, чтобы ты услышал и принял во внимание важность этой просьбы. Например, пусть мама прямо так и говорит: "сделай, пожалуйста, для меня это важно". Или обсудите наказания. Скажи, что ты очень расстраиваешься, когда просьбу выполнил, а наказание все еще есть. Объясни, что когда так происходит, тебе не хочется идти на встречу, ведь результат один. Договоритесь помогать друг другу и напоминать о новых договоренностях. Ты же знаешь, как тяжело избавиться от одного поведения в пользу другого.
Второй важный момент - мама очень устаёт. И чем больше она кричит, тем больше устала. Это не значит, что на тебя можно кричать и срываться. Просто пойми, что дело совсем не в тебе, мама просто так справляется со своей внутренней болью и усталостью. Знаешь зачем прячутся? Чтобы быть найденным. Вот и кричат, чтобы пожалели.
Расскажи о своём страхе, о том, что тебе поможет и договоритесь помогать друг другу. Период непростой для всех. Но он закончится. Если чувствуешь, что не получается самому справиться, обратись к психологу за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи ты можешь найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее