Вопрос:
Прошу помощи. Добрый день!
Дочь стала очень агрессивносно реагировать на отказы - особенно откалывая в мультиках. Начинает бить взрослого- кто выключил телевизор, визжать, орать, плакать.
Я не знаю что делать, объясняю , что больно, что поникаю ее что ей хочется смотреть мультики, но много вредно. Она не слышит. Истерики каждый день. Телевизор вообще убрать.
Дочь в основном находится с бабушкой, уже месяц в другом городе, на время карантина . МАМА на работе, папа живет отдельно.
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
Статьи на тему агрессия
Ребенок бьет родителей
Истерика? Истерика!
Видеоурок истерика
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Ребенок дерется
Читать далее
28.04.2020
Ребенок не разрешает мне есть
Вопрос:
Здравствуйте! Не знаю, что делать? Моего сына раздражает, что я ем, он начинает либо выгонять меня из квартиры, чтоб я ела в подъезде, а если я незаметно ем, и он увидел, начинает показывать свое возмущение, прыгать на диване или делать звук телевизора на всю мощь, может иногда биться головой о стол или кататься по полу. Что делать?
Ответ:
Елена, здравствуйте.
Я настоятельно рекомендую показать мальчика детскому неврологу. Если у ребенка есть некие особенности работы психики и если их нет, то так же стоит обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Специалист поможет вам выдерживать личные границы, а ребенку расслабляться.
В целом стратегия поведения такая:
Для начала стоит вспомнить, что взрослая вы, а значит именно вы должны быть в ведущей позиции, а ребенок – в ведомой. Не наоборот. Взрослый учит ребенка навыкам самообслуживания и правилам поведения в обществе. По сути, единственное, чему должен научить родитель ребенка - это быть взрослым. Теперь представьте себе социум, в котором нормально выгонять мать есть в подъезд. Получилось? Думаю, нет. Тогда в этом месте стоит ввести правило и строго его придерживаться. Для этого вспомним, что такое личные границы. Это грань между «мое» и «чужое». Рот ваш, еда ваша, квартира ваша. Вы вправе есть в пределах своего дома. Каждый человек отвечает только за свои чувства и мысли. Ваш ребенок может огрочиться, обидеться, разозлиться и т.д. Вы не несете ответственность за его чувства. Но, я понимаю, что для сохранения баланса в отношения нужно проявлять уважение друг к другу (не пытаться удовлетворить другого, а именно проявить уважение). И тогда это поле для договоренностей. Например: «Я вижу, что ты злишься. Но я буду есть. Ты можешь пока побыть в комнате или погулять. Я не против. Но есть я буду». Не извиняйтесь, не объясняйтесь. Только четкое изложение своей позиции.
И, конечно, хорошо бы понять, что именно раздражает. Какую эмоцию он так ярко проживает. Если контакт с ребенком есть, обсудите это, помогите ему найти другой способ справиться с эмоцией.
Когда он бьется головой и катается по полу, не стыдите, не обвиняйте и не манипулируйте. Сначала осмотритесь. Нет ли опасности. Если ребенок может продолжать это делать без вреда для здоровья, вернитесь к себе. Как вы себя чувствуете сейчас. Старайтесь дышать животом, вдох носом и выдох ртом. Если сил нет, выйдете из комнаты. Восстановите отношения, когда ребенок успокоится сам. Если силы есть, то обратите внимание, как вы взаимодействуете в пространстве (можно опуститься на пол тоже или отойти). Поищите комфорт. Затем присоединитесь (называйте то, что происходит, зеркальте движения ребенка, например тоже стучите ладонью по полу и говорите: «Ты бьешься головой о стену»). Не давайте оценок, своего мнения, не пытайтесь прекратить это и т.д. Только присутствие. Можно молчать, а просто быть рядом. И потом, когда все утихнет. Обсудите, как еще можно было вам сказать о своем недовольстве, как вы в этом себя чувствуете и т.д.
Ваша задача – установить правила и твердой, но не жесткой рукой его удерживать. Да, ребенок будет сопротивляться и проживать разочарование. Так бывает. Это нормально. Вы все еще рядом и любите его. Ему придется прожить этот момент и научиться договариваться с вами.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Год назад мы переехали в новую квартиру, у нас закрытая территория и много детей. По началу у старшей дочери было много подруг (3-4 девочки), она звала их в гости, они снимали видео, смеялись, дружили. Затем началась учёба и чаще всего она стала общаться только с одной подругой Катей. 2 недели назад Катя сказала, что не будет дружить с дочкой, так как она не взрослая. Моя дочка очень общительная, разговарчивая. Все подружки старше на 2-3года. Потом она подружилась с другой девочкой, которой 10. Все было хорошо, вместе катались на велосипедах, а сегодня эта девочка сказала, что не будет дружить с моей дочкой, потому что она НЕ взрослая и прильнула в другую компанию тех же взрослых детей во главе с Катей. Дочь расстроена и подавлена. Как мне её поддержать? Как скорректировать её поведение? Она очень активная, ей нужно бегать, прыгать, постоянно сидеть в телефоне ей не нравится. Любит рисовать и делать поделки, а у девочек другие интересы. Перед сорой Катя сказала, что у тебя больше не будет подруг! Я понимаю, что это всё детский сад и всё пройдет. Найдёте настоящих друзей, но что делать сейчас, как ее поддержать?
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
дружба
нет друзей
Читать далее
28.04.2020
Как и о чём говорить с ребёнком по телефону?
Вопрос:
Здравствуйте! Моя дочь живёт в семье её матери. В связи с самоизоляцией я лишён возможности видеться с ней. Доступно общение по телефону. Как и о чём говорить с дочерью по телефону. Как часто? Спасибо.
Ответ:
Добрый день.
По телефону с дочерью можно говорить в аудио режиме, а можно с камерой. Так даже интереснее. Потому что помогает и вам вовлекаться в процесс, и дочке наглядно видеть, что вот он, папа, рядом.
Созваниваться можно так часто, как будет комфортно и вам, и ребёнку. Главное – звонить, если вы пообещали. Чтобы девочка понимала, что вам можно доверять и на вас можно положиться.
В разговоре ребёнку очень важно чувствовать, что он вам интересен. Ведь любовь проявляется именно так – в интересе к другому человеку. К его жизни, делам, увлечениям, событиям.
Вы можете начать с самых простых вопросов. К примеру, как проходят её дни на карантине. Чем она занимается, ведь она сейчас не ходит в садик. В какие игры сейчас она играет. Какие занятия с ней проводят и кто.
Попробуйте зацепиться за какую-нибудь мелочь и развивать её. Например, пусть она покажет вам свой последний рисунок или поделку. И дальше порасспрашивать: кто это, где он живёт, что делает, что нравится или не нравится её герою. Или что изображено на рисунке, если это какое-то событие, что было до и после него. Что она чувствует, когда смотрит на него.
В 6 лет детей уже учат читать и писать. И это тоже большое поле для интереса. Как у неё сейчас всё получается? Может ли она написать какое-нибудь тёплое небольшое письмо вам, чтобы в будущем отправить его (или вручить собственноручно). Может ли она рассказать вам, что интересного прочла сама или услышала от мамы за последнее время.
Какие истории ей больше нравятся. Какая книга сейчас у неё любимая. Какой мультик она смотрит чаще остальных. Что ей нравится в нём. Какие там герои. Какой герой – её любимый. Есть ли там злодей. Что помогает главному герою справляться со злодеем.
Что она ела на завтрак. Как она вообще сейчас кушает. Есть ли у неё продукты, которые она любит. Помогает ли она маме готовить. Какие цвета блюд ей больше всего нравятся.
Разговор можно строить буквально обо всём. Даже о сыре. Какой её любимый? А какой нравится вам? А почему ей нравится тот, а вам этот? И тут много вариантов: цвет, вкус, фактура. Или потому что один вкусный в бутерброде, а другой отлично сочетается с макаронами.
Это кажется на первый взгляд какой-то пустой болтовнёй. Но на деле, чем больше вы интересуетесь жизнью ребёнка, тем больше он чувствует себя увиденным и признанным вами. А значит, любимым и нужным вам.
Кроме того, можно рассказать, как сейчас живёте вы, что делаете. Можно повспоминать о хороших совместных моментах, которых уже были в вашей жизни. О совместных прогулках, праздниках.
Можно рассказать о том, что вы скучаете по ней. И поделиться, к примеру, в таком формате: «Сегодня я посмотрел в окно и вспомнил, как ты ехала по дорожке на велосипеде прошлой весной. Помнишь? Как, кстати, поживает твой велосипед? Как думаешь, он скучает, что ты сейчас на нём не ездишь? Скоро карантин закончится, и мы снова сможем вместе кататься. Я скучаю по тебе и по нашим прогулкам».
С ребёнком бывает сложно общаться, потому что это кажется как будто ненужным. Мы привыкли, что говорить надо по делу, кратко и осмысленно.
Но беседа с дочкой – не про функциональность или получение рабочей информации. Она про эмоции и про жизнь. Про какие-то совсем мелкие моменты, которые наполняют наши дни.
Их часто не принято замечать или говорить о них. Потому что это как будто бессмысленно. Но если попробовать, в этом может открыться много тепла и близости.
Такой интерес, эмоциональное общение, даже коротенькое, укрепляет вашу связь с ребёнком и поддерживает в нём чувство значимости для вас.
Ведь о чём-то же вы говорили с ней раньше. Вспомните.
А если сейчас это даётся совсем тяжело, попробуйте составить для себя что-то наподобие маркетингового плана. Ребёнок – ваша целевая аудитория. Чтобы его разговорить, нужно узнать его жизнь: о чём думает, мечтает, чем живёт, чего боится, что хочет получить, чему радуется, что ценит.
Как рекламная кампания строится на «болях» аудитории, которые может решить продукт, так и вы можете составить портрет всего, что знаете о ребёнке. И уже исходя из него строить стратегию своего разговора.
И ещё один важный момент. Ребёнку интересно с вами. Ему нравится, когда папа смотрит, уделяет внимание, полностью присутствует рядом. А для этого иногда достаточно просто помолчать, поулыбаться, помычать и послушать все-все истории, которые девочка будет готова вам поведать.
Быть хорошим папой – это не переступать через себя и придумывать что-то несусветное, только чтобы сделать всё «как надо». Быть хорошим папой – это просто быть готовым защитить ребёнка, интересоваться им, заботиться, оберегать и показывать, что для вас ваша маленькая девочка важна. Как бы далеко сейчас она ни находилась.
Читать далее
27.04.2020
Ребенок требует постоянного внимания
Вопрос:
Добрый день.
Ребёнку 7 месяцев. По темпераменту очень активный, уже сидит, ползает и стоит с опорой... Но, как только теряет интерес к чему-либо, начинает монотонно хныкать, смеётся, если пытаемся его рассмешить в этом состоянии, причём переходы из одного состояния в другое отсутствует. Чувства накладываются одно на другое.
Если взять на руки, то ребёнок тут же успокаивается. Это продолжается уже очень давно. Что это: манипуляция родителями и требование постоянного внимания или его что-то беспокоит? Муж говорит, что это нужно пресекать игнорированием, так как впоследствии у малыша возникнет привыкание, и он всего будет добиваться от нас только хныканьем. А я считаю, что до года мама должна по первому зову быть с малышом. Как правильно поступать в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте!
Вы совершенно правы. Ребёнку в раннем возрасте критически важно быть с мамой и чувствовать её рядом.
До года в психике человека закладывается так называемое ощущение доверия окружающему миру. Взрослый человек, у которого сформировано это качество, чувствует, что в этой жизни ему есть место, что он имеет право быть, жить, что мир к нему добр. Как минимум, что он не лишний в мире, и что мир не пытается избавиться от него. По сути, это фундамент здоровой психики – знание, что я могу здесь жить, я имею право на это и мне не нужно бояться, что однажды мир меня разрушит.
Вот такая важная установка формируется именно благодаря отношениям между мамой и ребёнком на раннем этапе. То, насколько вы сейчас отзывчивы, насколько откликаетесь на призывы, насколько готовы быть рядом, очень важно. Потому что сейчас вы для ребёнка – олицетворение всего мира. И чем внимательнее и заботливее вы будете, тем крепче будет психика малышки.
Это не значит, что вы должны находиться 24/7 рядом с ребёнком и ни на минуту не покидать. Но это значит, что ваша стабильность, надёжность и регулярная забота – фундамент для того, чтобы после ребёнок был самостоятельным и смелым в жизни. Если говорить совсем просто, то ваш стиль общения с ребёнком сейчас и то, какие эмоции у ребёнка это вызывает, в будущем станут его стилем общения с миром.
Поэтому, действительно, очень важно, что мама откликалась на призывы малыша. Тогда и в будущем мир будет относительно стабильным и безопасным местом, где можно жить.
Здесь есть важная особенность.
Ребёнок семи месяцев не умеет манипулировать. Чисто физически. Манипуляция – это продуманная хитрость, чтобы управлять поведением другого человека и получить выгоду от этого.
Ребёнок рождается далеко не с полностью развитым мозгом. Он не умеет продумывать шаги вперёд. Примерно до 4-5 лет он даже не сможет предугадывать, когда захочет в туалет.
В 7 месяцев малыш просто не способен планировать. Нет у него в голове таких цепочек и быть не может.
Плюс, именно из-за постепенного развития мозга, эмоциональный мир малыша тоже отличается от нашего. До 3 лет его эмоции – это аффекты. Они похожи на порывы ветра: сильные, захватывающие целиком и быстро проходящие (именно поэтому переход от слёз к смеху может происходить моментально, это особенности физиологии, со временем эмоциональная сфера человека становится более глубокой и стабильной).
А теперь давайте вернёмся к вашей ситуации.
Ребёнок начинает хныкать, потому что ему плохо. И это нормальное желание – избавить себя от того, чтобы было плохо. Беспокоиться он может по самым разным поводам: голодно, холодно, мокро, некомфортно, страшно от света или звука, страшно, что мамы не видно (а значит, что умру, потому что эволюционно в млекопитающих заложена программа: пока ты маленький, держись мамы и не пропадёшь).
Это беспокойство не надуманное. Оно реально есть в ребёнке. Ему, действительно, плохо. Он ещё не способен своё «плохо» придумать. Он живёт как чувствует. А чувства его сильные.
И вот ему плохо. Что в этот момент он может сделать, чтобы ему стало хорошо? Кто в этом мире защищает его от всех напастей и делает жизнь радостной и тёплой? Родители: мама и папа.
И он вас зовёт. Как умеет. Он ещё не может сказать «мама, мне плохо» или «что-то у меня подгузник мокрый», «этот яркий свет меня раздражает». Он зовёт вас, чтобы вы избавили от боли или дискомфорта, единственным доступным для него способом.
Хотя в жизни бывают разные ситуации. И вы можете как помочь ребёнку, обеспечить ему комфорт, так и порасстраиваться вместе с ним и поддержать его в горе. Например, мама не может спасти его от болезненного укола. Сколько ни кричи и ни вырывайся. Но мама может быть рядом, держать, обнимать, шептать ласковые слова. И тогда боль пройдёт быстрее. Потому что с этим кошмаром он встретился не один. О нём есть кому позаботиться.
Плюс, вы можете учить его разным способам позвать вас. Например, быть рядом, когда ему хорошо и спокойно. И тогда ему не понадобится быть в состоянии "плохо", чтобы чувствовать вашу любовь (это профилактика того, что часто называют психосоматикой, а именно – привычки получать заботу и ласку только через болезнь). Учить его, как выражать свои эмоции и состояния. Уже сейчас. Это никогда не рано начать.
А что происходит, если ребёнку плохо, а мама не приходит?
Если внешне, то сначала ребёнок начинает кричать ещё сильнее, вести себя ещё хуже, развиваются истерики. Потому что очень нужно, чтобы мама была рядом. Очень нужно привлечь её внимание. Тут ещё срабатывает программа привязанности: если мамы нет и страшно, нужно замереть и начать орать, пока она не придёт. Такой паттерн работает примерно до 3 лет. Замереть и кричать – это единственный способ вернуть себе мамину любовь и тепло.
А если мама не приходит даже на такие отчаянные зовы, со временем ребёнок перестаёт кричать. Но не потому что успокоился и пришёл в норму. Нет, ему всё также плохо и больно. Но он понял, что никто его от этого плохо и больно не спасёт. Никто не придёт на помощь, не обнимет и не погладить. Что он в этом мире со сложностями он один на один.
Это стадия – не про спокойствие. Она про отчаяние и принятие своего тотального одиночества, уже в таком раннем возрасте. Беззащитности и бессилия. Поэтому очень важно, чтобы вы реагировали на крик ребёнка. И были рядом. Постепенно вы можете объяснять, какие чувства при этом ребёнок испытывает («я вижу, как ты испугался», «тебе сейчас больно, я с тобой»). Со временем вы можете говорить малышу, чтобы он немного подождал, и после вы уделите ему внимание.
Но сейчас очень важно, чтобы он мог чувствовать вас рядом.
Ещё и потому, что, чем чаще сейчас вы откликаетесь, тем стабильнее будет ваша привязанность. А чем стабильнее привязанность, тем увереннее ребёнок будет чувствовать себя в будущем без вас. Просто потому что не нужно будет каждый раз проверять, рядом ли мама. Он будет уверен, что мама рядом и придёт на помощь. Весь его жизненный опыт будет говорить об этом.
Вы можете рассказать об этом и мужу. А можете предложить ему почитать авторитетные источники, потому что так мужчины всё же лучше понимают информацию.
Например, любой современный учебник по раннему развитию. Методички Марьяны Безруких (директор Института возрастной физиологии РАО): в них также есть особенности развития мозга ребёнка в раннем возрасте.
Можете вместе посмотреть документальный фильм «Джон» (1969г.). Он непростой, тяжёлый. Но отлично показывает, что происходит с маленьким ребёнком, всего на 9 дней отлучённым от мамы. Почитать статьи о психической депривации у детей раннего возраста.
Обычно о депривации говорят, когда ребёнок полностью лишается заботы и ласки «своего» взрослого. Однако и частичное лишение также приводит к печальным последствиям. О базовом доверии к миру можно найти в трудах Э.Эриксона. О теории привязанности существуют работы Дж.Боулби и Г.Ньюфелда. В нашей стране это направление развивает Л.Петрановская.
Всё это стоит изучить вам как семье, чтобы лучше понимать, что на каждом этапе развития происходит с малышом, что ему нужно и как предотвратить травмирование. Такая забота о ребёнке – гарант его здоровой психики в будущем.
Читать далее
Вопрос:
Моя дочка стала очень плохо себя вести-кричит, дерзит,истерит, когда я чем то наказывают,своего не добивается,но истерики повторяются, пытается пугать меня,что уйдет из дома,выпьет лекарство, которое нельзя и т.д. раньше я тоже ее наказывала,но такого не было. Страшно представить,что будет в подростковом возрасте! Помогите пожалуйста советом,как исправить ситуацию!
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
запреты и правила
неуправляемый ребенок
наказания статья
границы
Наказание статья
Уйти из дома
Читать далее
Вопрос:
Ребенок не слушается, не воспринимает.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
27.04.2020
Что нужно сказать, чтобы ребёнок относился к шрамам спокойно
Вопрос:
Дорого времени суток. У нас возникла непростая ситуация. Дочке поставили диагноз: Блокада АВ 2 степени. Нужно было ставить кардиостимулятор, а это полостная операция на грудную клетку и сам аппарат в животике. Девочка у нас очень чувствительная и умненькая. После операции она первый день отходила от наркоза, а на второй как будто обозлилась на всех! Не кушала, не пыталась встать, не нужны ей были и мультики, и гаджеты. На третий день немного отошла, потихоньку хитростью уговорила ее походить. Ходить было уже необходимо. Но от еды отказывалась, только пила. Кушать более менее начала на пятый день. Сегодня шестой. Она не даёт переодеть футболку, под ней у нее лейкопластырь, заклеивающий швы. Вроде бы уже нет сильных болей, она уже свободно ходит, поворачивается, на боль не жалуется. Но не даёт снять футболку... Я так понимаю, она переживает из-за шрамов, или боится, что снова будет больно. Я не знаю, как быть и что делать, когда нам снимут лейкопластырь и швы. Как ей объяснить, что сказать, чтобы она относилась к ним спокойно. Обычно мы разговариваем с ней, как со взрослой. Она все очень хорошо понимает. Но в этой ситуации я в тупике. Совершенно растеряна. Подскажите, пожалуйста, как быть. Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте, Валентина.
Вашей дочке 3 года. Попробуйте говорить с ней не как со взрослой, а как с ребёнком 3х лет, которому только что сделали полостную операцию. Как с маленьким человеком, которому было жутко страшно, потом жутко больно. Который, скорее всего, сейчас чувствует злость, обиду и пытается избавиться от этих эмоций, выплеснуть их из себя. Потому что они не очень приятные.
Капризничать рядом с мамой для детей – это не просто норма, это хорошо!!! Потому что это перед чужими людьми нужно держать лицо и казаться взрослой. А перед мамой можно быть малышкой. Потому что мама – это человек, который дан ребёнку, чтобы защищать, оберегать, заботиться и рассказывать про этот мир.
Попробуйте не объяснять дочке, что к шрамам нужно относиться спокойно. Потому что это нормально – переживать из-за шрамов. Вообще, это нормально – плакать, беспокоиться, страдать. Если ребёнок не будет проходить через эти чувства, он никогда не научится с ними обходиться.
Ваша задача сейчас – сделать максимум, чтобы девочка пережила операцию и её последствия. И чтобы это не стало травмой.
А для этого ей очень нужно:
1. Чтобы рядом был большой и мудрый взрослый, рядом с которым можно быть маленькой и беззащитной. На которого можно положиться, чтобы плакать, вредничать. И знать, что этот взрослый человек не разрушится, ему сильные эмоции не сделают плохо.
Так ваша дочка сможет пережить всю гамму чувств по поводу операции. Справиться с ними, чтобы они не законсервировались в виде психосоматики внутри.
2. Чтобы её боль была увидена и признана.
Операция – это не пустяк, который нужно моментально прожить, принять и оправиться. Это огромное событие, которое вызывает неприятные ощущения: от физической боли до чувства бессилия перед жизнью.
И всё это должно иметь место на существование. А для этого вы можете прямо рассказывать дочке, что кроме спокойствия и понимания сложности ситуации, ещё ей может быть грустно, зло, страшно, обидно.
3. Чтобы ей помогли «переварить» этот опыт.
Кроме консультации психолога хороша помогает арт-терапия.
Вы можете предложить нарисовать девочку, которая теперь стала немного супергероем (вспомните железного человека, у него в грудь тоже было вживлено что-то наподобие кардиостимулятора).
Вы можете придумать сказку, как одна девочка стала сильной и жила долго-долго, хотя сначала ей было очень грустно и плохо от какой-то железной штуки внутри (но вот пришёл добрый волшебник и сделал так, чтобы эта железная штука стала частью девочки, чтобы она помогала ей рисовать, бегать, мечтать, радоваться).
Можно придумать множество историй про то, что произошло с вашей дочкой.
Всё это направлено на то, чтобы ваша девочка, но в первую очередь – вы, признали, что ребёнок пережил серьёзную операцию. И ей не нужны хитрости или уловки. Ей не нужно, чтобы её успокаивали, что всё хорошо, что больше не больно, и что шрамы – это мелочь.
Ей нужно, чтобы мама обняла и иногда рассказывала, что бояться сейчас – нормально. И злиться – нормально. И грустить, что ей пришлось пережить такое – нормально. И не хотеть сейчас снять маечку – тоже нормально. И из-за шрамов, которые, и правда, не всегда красивые (хотя со временем они станут бесцветными, вы можете показать фотографии, какими будут шрамики через месяц, полгода, год). И из-за страха снова быть беззащитной перед миром. Потому что раздеться – это оголить себя. Возможно, вашей дочке сейчас очень небезопасно.
Дайте ей этот тыл. Ощущение, что её мама видит её боль. Что её понимают. Что от неё не требуют быть взрослой и стойко выдерживать страдания и чувства. Что ей можно быть маленькой и вести себя подобающе: стесняться, бояться, вредничать, зажиматься. И искать вашей поддержки.
Потому что у маленького ребёнка кроме вас ещё нет других опор.
Что самое важное – именно благодаря такому отношению однажды она переживёт всю эту ситуацию и сможет спокойно реагировать на то, что с ней случилось!
Если требовать от ребёнка спокойного отношения прямо сейчас, когда внутри ещё много боли, страха и невыплаканных слёз, всё это внутри так и останется. И никогда не даст жить спокойно, пока не будет признано, выражено и утешено.
Плюс, маечку гораздо легче будет снять, если ребёнок будет вам доверять. А хитрости и манипуляции – это не то, что способствует формированию доверия. Будьте честны и открыты перед ребёнком.
Операция – это страшно. Но ваша дочка в этом мире не одна. У неё есть вы – та, кто больше, сильнее, та, которая бесконечно её любит и поможет всё пережить.
Читать далее