Вопрос:
Добрый день. Подскажите какие книги почитать, когда устал от материнства. Двое детей, первому 6 лет, младший 5 месяцев. Младший активный, плохо спит, каждый день одна и таже рутина...не чувствую счастья материнства, не первый раз в голове возникает мысль, может не надо было идти на второго... может конечно нужно просто перетерпеть, и все наладится, но никто таких гарантий не даёт... Может есть какая то книга, или онлайн лекции, после которых я прийду в себя, и буду любить ребенка до безумия, как и полагается каждой маме....
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Радость материнства
Видео на тему родительского выгорания
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Кричу о помощи. Я сама, можно сказать, ребёнок, мне 17 лет, живу с мамой. Отца нет.
Сейчас в моей жизни переломный момент: экзамены, поступление, нервы на пределе. В связи с карантином дистанционное обучение. Я поступаю за границу, поэтому всё свободное время я посвящаю китайскому языку (поступаю в Китай).
Моя мама много работает, чтобы обеспечить нашу семью. Я ей очень благодарна, к её плохому настроению всегда отношусь с пониманием, все домашние дела я взяла на себя. Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась. Уборка, готовка, стирка, учёба в школе и репетиторы - всё совмещаю. Не жалуюсь. Но иногда из-за огромного количества обязанностей я "выгораю". Ничего не хочется делать. Могу пропустить пару уроков в неделю, чтобы перевести дыхание.
Я знаю, что я не идеальна. Но я действительно стараюсь, очень устаю.. Так вот, к чему я..
Когда моя мама узнаёт о моих "проколах", я сразу становлюсь самым ужасным человеком в её жизни. Я становлюсь виноватой в том, что ушёл отец, что она работает только ради меня, что я слишком много чего прошу, что из-за меня у неё нет личной жизни, и вообще, она всегда делает "выводы", что мне плевать на её старания, плевать на неё саму. Обсуждать она это не хочет, как бы я не уговаривала. Принципиально.
Поняв, что мама воспринимает всё против себя, я постаралась стать ИДЕАЛЬНОЙ. Не прлучилось. Это очень трудно для меня. Моё психическое здоровье действительно пошатнулось. До того, как ушёл отец, мы были обычной семьёй. Я была счастливым ребёнком. Когда отец бросил нас, мама начала срываться на мне, постоянно кричать, придираться. На меня никогда не кричали. Из-за упрёков я по ночам плачу в подушку, на меня резко свалились обязанности по дому, учёба, иностранный язык и крики. Раньше даже мелькали мысли о самоубийстве, но когда я делилась этим с мамой, она обесценивала мои проблемы, смеялась надо мной. Я понимаю, что я ещё не видела всех "ужасов" взрослой жизни. Но я так хочу понимания, заботы.
В моей жизни сейчас только готовка, уборка, учёба и угрюмый взгляд мамы, полный осуждения.
Как мне с этим справляться? Мне очень трудно. Я хочу любви.
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале:
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Ребёнку 2 месяца. Роды дались тяжело, послеродовой период тоже. Ребёнок желанный и долгожданный. Мучает депрессия с первой недели жизни малыша, он часто плакал. Поначалу было чувство, что ребёнок будто не мой, что я не чувствую к нему материнской любви. С этим я справилась и очень люблю своего ребёнка, но только когда он спокоен и когда у меня получается с ним управляться. Иногда бывает, что из-за его крика я злюсь так, что могу резковато положить на кровать ребёнка, немного сжать его ножку, шипеть на него прям в лицо и со всей злостью. После таких проявлений плачу, прошу прощения у него и теперь хочу сделать себе больно. Могу ударится специально головой или рукой, ударить себя по лицу. Появились мысли о суициде.
От домашних обязанностей максимально освобождена, муж поддерживает и помогает. Сменить обстановку не выходит из-за карантина, гулять с ребёнком невозможно из-за его крика на улице. Помогать больше некому, все в другом городе.
Что делать? Я вижу, как мой негатив сказывается на ребёнке, не хочу портить свою семью, очень виню себя и стыжусь, хоть и говорю с мужем и мамой о своих переживаниях и приняла их, поняла, что я человек и могу испытывать разные эмоции, но мои вспышки агрессии и мысли о причинении вреда меня пугают. Что делать? Можно и нужно ли принимать лекарства? Мы на грудном вскармливании. Может стоит его прервать и пить лекарства?
Ответ:
Добрый день!
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу по ссылкам:
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
послеродовая депрессия
Радость материнства
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте .Мы с мужем развозимся (живем уже год в разных странах),дочь общается с отцом каждый день(очень скучает по нему), она очень стала нервной,и днём (когда нервничает и даже просто кушает,смотрит ТВ хватает себя за «сиськи»), во сне тоже наблюдаю за ней это действие(и за половые органы тоже ). Очень вспыльчивая,у нас есть ещё маленький брат 2,5 года (после его рождения тоже она изменилась)ревнует очень.... ещё начала где-то пол года назад двигать челюстью в одну и другую сторону (в обычном состоянии и в стрессовых ситуациях тоже) Что это может быть? И как помочь ребёнку? Завтра идём на ЭЭГ...
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему:
родители в разводе
подборка консультаций на тему родители в разводе
старший ребенок
старший ребенок статья
Подборка ответом на тему мастурбация
Читать далее
08.05.2020
Дочь не принимает моего мужа
Вопрос:
Дочь категорически не принимает моего мужа. Он старался наладить отношения, постоянно помогал, уделял внимание. Он просто хочет нормальных уважительных отношений. А она только и делает, что грубит и мне, и ему. Домашних обязанностей у нее нет, если что-то прошу сделать, помочь, то все с таким отношением, мол, снова ты меня напрягаешь. Поэтому стараюсь все делать сама и не просить, а мужа это раздражает, что, мол, она такая большая, а не помогает.
Ко всему прочему, она украла у мужа бутылку коллекционного коньяка, при этом я знаю, что она не пила, а просто отдала друзьям. Скоро ей 18, и она постоянно говорит, что не будет с нами жить. Но я в ужасе, что будет, она ведь еще учится, никогда не работала. На что она думает жить.
Боюсь и потерять дочь и потерять мужа. Я 14 лет одна ее воспитывала. И вот сейчас я в этой жизни не одна, но дочь никак не принимает моего мужа. Что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Начните с того, чтобы вернуть себе позицию взрослого. Это значит, что вы не безвольно течете по жизни и только иногда реагируете, а вы и есть автор этой жизни. Вы принимаете решения и несете за них ответственность. Вы ведущий, а ребенок ведомый. Не наоборот.
Отношения – это всегда дело рук двоих. Ваша дочь грубит, а где ваш вклад в это? Вы ее провоцируете или просто позволяете так с собой обходиться? Ребенок делает то, что ему дозволено. Ваша дочь довольно сильная личность, как я понимаю из письма. Она легко отстаивает свои границы и проламывает ваши. Поэтому ваша задача – тоже держать «оборону». Представьте, что на вас давят. Можно поддаться, но тогда вас сломают. Можно ответить бОльшей силой, но тогда проломите оппонента. А можно просто отвечать тем же напряжением. И вот только тут есть шанс договориться.
Почему у ребенка нет домашних обязанностей? Вводите, а не ждите, что она сама захочет или ответит вам из чувства вины. Правила внутри семьи должны быть четкими и понятными. Все нюансы должны быть озвучены «на берегу», в том числе и санкции. Что будет ребенку, если она не сделает обещанное? Вы пишите, что вам не нравится отношение, с которым дочь все же соглашается что-то сделать. Тут либо вы принимаете результат работы, игнорируя психологический аспект, либо это станет полем для обсуждения с ребенком. Учитесь не давить и не подчиняться. А говорить на равных: «Мне кажется, что тебе не нравится это делать. Давай обсудим?». Не «ты вечно всем недовольна» или «иди отдыхай, я сама все сделаю». Иногда нужно выдерживать напряжение и отказ, иногда поддерживать и передоговариваться. Это часть не для онлайн консультации. Рекомендую обратиться к психологу очно.
Вам придется принять тот факт, что дочь выросла и имеет право на свои решения. Дистанцироваться – это очень полезный этап, его придется пережить. Не ваша задача – думать, как она будет. Об этом подумает она. Ваша задача – поддержать, если будет нужно и не включаться, если вас не попросят. Представьте, что вы прикованы к своему дому. А дочь ушла. Все, что вы можете сделать, это сказать: «Я в тебя верю, но если буду нужна, я всегда буду рада тебе». И отпустить. Это даст ребенку сил и уверенности, что «за спиной» всегда есть поддержка, а значит и ошибаться можно.
А отношения мужа и дочери – это только их дело. Не мешайте. Они сами обязательно придумают оптимальный для себя вариант. Главное – держите границы: это мои отношения с мужем, это с дочерью, а это их дела. И тогда никто никого не потеряет и каждый будет нести ответственность только за себя.
Читать далее
08.05.2020
Ребенок делает вид, что меня не слышит
Вопрос:
Добрый день, ребенок очень активный, мальчик. Когда обращаюсь к нему, чаще всего делает вид, что не слышит (понятно, что не слышит он, чаще всего обращения по поводу убрать игрушки, сделать что-то). Подхожу к нему, беру за руку, пытаюсь заглянуть в глаза и потом уже сказать что-то, чтобы услышал. Но взгляд не здесь, может убежать, чтобы меня не слушать.
Как завершить эту ситуацию правильно? Догонять его и пытаться привлечь внимание - ни к чему не приводит. Начинает дурачиться и т.п.
Ответ:
Здравствуйте.
Тут важна четкость и твердость намерений. Есть такой термин: «Твердая, но не жестокая рука». Это значит, что не должно быть грубых действий, но не должно быть попустительского отношения с возможностью любого исхода.
Есть четыре типа касаний: первый - это как бы еле заметное касание только кончиками пальцев; второй- будто намазываете крем на руки, тут есть намерение, привлечение внимания; третий -так, будто вы делаете массаж, и тогда намерение становится жестким, довлеющим и четвертый – похлопывание, наказание, насилие. В арсенале должны быть все 4 формы взаимодействия, но для просьбы лучше всего подойдет 2 тип касания.
Следите, чтобы внутри не было злости, желания навредить ребенку. В этом случае он считывает не ваши слова, а ваши эмоции. И тогда он правда не слышит вас. Вообще, такая реакция ребенка говорит о том, что включился защитный механизм. Ребенок как бы «отключился» от контакта с вами, потому что он для него травматичен. Поэтому учитесь действовать плавнее. Если чувствуете внутри «бурю», сначала остановитесь, замедлитесь и подышите (10-15 глубоких вдохов носом и выдохов ртом).
Дайте ребенку право на отказ. У нас есть три способа воспитания: игра и мотивация (это игры, вовлеченность, действия из интереса ребенка), власть (это жесткие правила и решения родителя, которые нужно строго выполнять) и копирование (это самый эффективный способ, который говорит о том, что сначала делаем сами, а потом даем ребенку возможность принять для себя решение: хочет он так же или нет). Именно в третьем способе рождается способность принимать решения, нести за них ответственность и так далее.
Если сбор игрушек – это домашняя обязанность ребенка, то у него должна быть заранее обговоренные правила и санкции за невыполнение. А если вы просите собрать игрушки, потому что вам мешают прямо сейчас, то ребенок вправе отказать и тогда нормально, что вы сами для себя это сделаете. Ловите разницу между просьбой и приказом. Только просьбе можно отказать. Но вы хотите воспитать личность или «солдата»?
Само движение должно быть таким: берем за руки (либо ближе к плечам, либо обхватываем кулаки) и четко говорим в глаза то, что ждем («убери игрушки», например). Если ответа нет, предупреждаете о санкции, которая была оговорена заранее. Если снова нет ответа, выполняем обещание. Спустя время ребенок усвоит правило. Главное – последовательность и заранее обговоренные правила.
Читать далее
07.05.2020
Сын не хочет с нами общаться
Вопрос:
Здравствуйте, у моего сына трудно проходит переходный возраст, он не хочет общаться с родителями, с папой особенно, говорит, что с ним мне плохо, почти не здоровается. Были времена, когда папа выпивал, буянил, но и в эти времена он делал все, что он хотел, хочет новую одежду, куда-то съездить - пожалуйста, но теперь он не пьет. Но сын никак не хочет его приблизить к себе, замкнулся в себе, не разговаривает, проявляет агрессию, сидит, живет у бабушки, не хочет приходить домой.
А мы, родители, всегда с распростертыми объятиями, сидит там у себя в комнате, что-то делает, считает что мы его не любим. А мы постоянно об этом говорим, что любим. Не знаю что делать, когда его мнение к отношению родителей и особенно к папе изменится, когда он откроется, станет как прежде веселым, общительным?
Ответ:
Здравствуйте.
Суть подросткового периода в том, что ребенок превращается во взрослого. Если раньше вы наполняли его смыслами, идеями, мнениями, то теперь он принимает свои решения и делает свои выборы. Нет оснований думать, что ребенок станет таким, как прежде. Он точно будет другим. И другой вопрос – каким.
Отношения – это всегда дело рук двоих. Ваш ребенок имеет право думать о вас так, как думает. Не хотеть общаться, обижаться, злиться. И тут возникает вопрос того, как вы будете на это отвечать. У вас есть несколько вариантов:
- можно задавить своей агрессией, но тогда будет еще больший конфликт и пролом личных границ;
- можно никак не реагировать и ждать, когда он сам все решит и передумает, но тогда вы теряете свою взрослую позицию и отдаете ребенку слишком большие права и обязанности. Кстати, тогда придется смириться с любым исходом событий, потому что вы на них не влияли;
- можно отвечать и выстраивать новые отношения в новых реалиях. И только тут есть шанс на выход в новые взаимоотношения.
Возвращайте себе взрослую позицию: принимайте решения, несите ответственность. Ваш сын не чувствует вашей любви? Значит ему мало слов. Спросите его прямо, что ему поможет ощутить вашу любовь. И если эти условия приемлемы для вас. Дайте то, что просит мальчик. Если он просит то, что вы не можете дать, то это поле для договоренностей с сыном. Он достаточно взрослый для этого.
Представьте, что отношения – это качели, и ваша задача сохранять баланс. Если кто-то его нарушает (как если бы с качелей вставали, а другой падал), то он и должен его восстановить. Не ребенок должен восстанавливать контакт с отцом. И не вы. А сам отец. И да, что бы он ни делал для мальчика, нет никаких гарантий того, что ребенок простит. И на это он тоже имеет право.
Вы ждете открытости. Тут важно понимать, что открытость это про доверие. А есть ли у вашего ребенка основания доверять? Судя по всему, вы мыслите разными категориями. И для него наличие денег и поездок – это еще не повод хотеть общаться с агрессором (пусть даже это было в прошлом). Я предполагаю, что для начала нужно попросить прощения, а потом создавать новые договоренности. И только на этом поле выстраивать новые отношения с сыном, учитывая, что теперь он взрослый, ну или скоро им станет.
Читать далее
Вопрос:
Конфликты в семье, развод родителей, папа-тиран.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее