12.05.2020
Дочь ворует у нас деньги
Вопрос:
Полгода назад поймали дочь на воровстве. Украла 10 тысяч. Мы купили сейф. Закрыли все накопления там. Сейчас обнаружили, что она стащила ключи и вытащила у нас приличную сумму денег. Призналась не сразу, врала, изворачивалась. Кое-как выяснили, что отдала знакомому мальчику. Для бизнеса. Хотя мальчику тоже лет 16 -17. Мы с мужем просто раздавлены. Значит никакого доверия. Что делать? Сейчас изолировали ее ото всех, забрали телефон. Я не знаю, что делать.
Ответ:
Здравствуйте.
Есть два вида воровства:
- обусловленное расстройством личности, когда человек просто не умеет сдерживать свои импульсы. В этом случае нужно обратиться за консультацией к психиатру;
- эдакая форма нормы, которая обусловлена некими условиями, в которой человек сам выбрал украсть (осознанно или бессознательно). В этом случае нужна очная помощь психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Если в первом случае нужна именно медицинская помощь, то во втором – понять, какую потребность удовлетворяла ваша дочь, и научить ее делать это иначе. Например, если она действительно взяла, чтобы отдать кому-то, то какая ее вторичная выгода в этом? Иными словами: для чего ей это? Например, она не чувствует собственной значимости в глазах сверстников и решила таким образом занять некий статус. И тогда стоит ребенку помочь найти другой способ добиться желаемого. Или так она наказывает вас за что-то. И тогда этот конфликт придется решить. Вариантов много. Нужно искать причину именно в вашей ситуации. Но не спешите ее расспрашивать. Возможно, она этого просто не осознает.
Вы пишите, что в прошлый раз вы поставили сейф. А какое было наказание? А как реагировала дочь? А чем она руководствовалась? Похоже, что сейф не решает проблему, если ребенок не научился иначе удовлетворять свою потребность.
Старайтесь не проявлять жесткой агрессии по отношению к девочки, не унижать и не наказывать отвержением. Злиться – это нормально, но не путайте злость в качестве ответной реакции и жестокость. Разница в том, что злость – это эмоция защиты, она не хочет разрушить, отомстить или сделать больно, в отличии от насильственных действий. Если замечаете за собой второе, берите паузу, не отвечайте сразу, старайтесь минимизировать контакт с ребенком, больше отдыхайте и дышите животом, когда снова «накрывает» эмоция.
Когда будете во внутреннем равновесии, соберите семейный совет (с участием дочери) и обсудите ситуацию. Подумайте, кто, как и чем может помочь, и что будет сделано, если ситуация повторится. Не угрожайте, обещайте только то, что действительно сделаете. Ребенок должен знать цену последствий. Иначе зачем соблюдать правила? А сейчас ребенок должен сам исправить ситуацию. Вы можете помочь, если она попросит, но не сделать за нее. Даже если придется заработать деньги и чего-то лишится.
Читать далее
11.05.2020
Племянник угрожал ножом своей сестре
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, какие меры можно предпринять в следующей ситуации. Мой племянник угрожал своей старшей сестре "сейчас возьму нож и пырну тебя". Мальчику 6 лет, девочке 11. Ситуация произошла во время обеда. Это была реакция на просьбу сестры доесть еду.
Мальчик играет в игры, смотрит жестокие видео, зомби и т. д. Я считаю, что следует забрать у него телефон и запретить просмотр видео, возможно заменить на хорошие и добрые. При этом объяснить ему, что так поступать нельзя и объяснить, к каким последствиям может привести его поведение. Его мама против того, чтобы забирать телефон. Аргументирует это тем, что забрав "любимую игрушку", нанесёт ему психологическую травму. Подскажите, пожалуйста, алгоритм действий в данной ситуации...
Ответ:
Здравствуйте.
Первое и самое важное – отдать ситуацию в руки матери. Это ее дети. Она несет за них ответственность, а значит и решения принимать ей. Вы можете высказывать свое мнение, если вас спросили, можете действовать в рамках, заданных матерью детей. На этом все.
В целом рекомендации такие:
В 6 лет у ребенка еще нет экзистенциальных установок. Иными словами, он еще не понимает, что говорит. Он пробует вести себя по-всякому, учится проявлять разные эмоции и агрессию. Задача взрослых – не запугать и запретить, а рассказать, что произошло и научить, как действовать нужно.
Стоит развивать эмоциональный интеллект ребенка, помогать ему проживать разные свои состояния. Мальчик разозлился? Хорошо. Легализуйте его состояние и расскажите, почему оно возникло: «Ух, как ты сердишься, вижу. Я понимаю, я когда не получаю свое, тоже очень сержусь. Вот так (и топаете ногами, бьете подушку или сжимаете кулаки). Пригласите ребенка присоединиться, а потом, когда эмоция отступит, можно обсудить, почему так вышло, чего он хочет и почему не стоит угрожать ножом.
Агрессивные игры и видео – это возможность «слить» энергию. Нельзя это забирать, не предложив рабочей/ эффективной альтернативы. Это может быть спорт, битье посуды, разрывание газет и т.д. Поэтому сначала нужно научиться самим взрослым, а потом обучить и мальчика. И только после этого можно минимизировать или забирать игру вовсе. Но опять же – это родительская задача.
Психологическая травма – это интенсивное воздействие на психику при полном отсутствии поддержки и альтернативы сложившейся реальности. Например, ребенка побили, а мама стыдит и говорит, что он сам виноват. И тут нет опоры на безопасного взрослого и нет ощущения, что может быть иначе. Чтобы избежать возможной психотравмы, стоит помогать возвращаться в свои силы («я в тебя верю», «у тебя получится»), проявлять уважение к чувствам ребенка («я вижу, как тебе плохо, понимаю») и достаивать реальность до полноты картины мира («да, кто-то так решает споры, а кто-то по-другому» – это чтобы не сложилось мнение, например, что все дети дерутся). Если конкретно про описанную ситуацию, то: «Вижу, что ты злишься, понимаю. Давай вместе покричим?». А потом: «Знаешь, угрожать ножом – это не очень хорошая идея. Так делают люди в опасности, например, когда на них нападают. Или те, кто сидит в тюрьме. Они просто не знают, как еще можно сказать «нет». А мы с тобой знаем. Да? Если ты не хочешь что-то доедать, без проблем, просто скажи об этом, я тебя пойму. Ты имеешь право есть и не есть. Понимаю. А сейчас давай мириться с сестрой?».
Читать далее
11.05.2020
Всю жизнь делала, чтобы сыну было хорошо, сейчас виню себя во всем
Вопрос:
Добрый день. Сложная ситуация с сыном, возраст 12 лет, скоро 13. Я ушла с сыном от мужа, который очень часто бил сына и оскорблял его. Далее два с половиной года мы жили раздельно и не вели общее хозяйство. Но я ничего плохого сыну про его папу не говорила, наоборот старалась только хорошее, и у них наладились отношения, так как встречались раз два в неделю.
Потом я приняла решение об официальном разводе, так как со стороны мужа в мою сторону были сплошные оскорбления и любовью не пахло. И так совпало, что после того, как приняла решение об официальном разводе, у меня появился друг мужчина (но в дом ко мне он ни разу не приходил, сын его не видел).
Мы развелись, было очень тяжело. Муж настроил против меня сына до такой степени, что тот стал меня также оскорблять, грубить, игнорировать, сидеть в телефоне до 4 утра почти каждый день, говорить, что ему всё равно живая я или нет, валяюсь где-то на мусорке и тд, говорит, что меня засудит, говорит словами папы. Если я к нему притронусь, бежит руки вымывает тщательно после меня. Специально делал всякие провокации, чтобы мне захотелось наброситься на него, а он давал сдачу, крутил руки мне, заваливать на пол и т.д., ростом уже как я, и силы у него больше.
Начался какой-то дурдом. Заблокировал мой номер телефона полностью, заблокировал учительницу, бабушку. Я стала писать бывшему мужу, что с сыном происходит, чтобы он подействовал, но действовал наоборот, ещё больше настраивая против меня. Потом я попросила, чтобы муж забрал к себе сына хотя бы на месяц, чтобы восстановить режим. На все мои смс молчание. Потом без предупреждения он его забрал. Уже три недели с ним. Соседи говорят, что видят сына на улице, гуляет, весёлый, по дневнику смотрю уроки делает, оценки хорошие. Но я также в блокировке со всех сторон. Всю жизнь делала, чтобы сыну было хорошо, и спортом занимался, разные увлечения, походы, поездки, вкладывались любовь, забота, внимание, все. Сейчас я виню себя во всем. Что делать? Папа его так и продолжает настраивать против меня и говорить всякие непристойности.
Ответ:
Здравствуйте.
Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно (можно в формате онлайн). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Дело в том, что отношения – это всегда продукт работы двоих. И важно искать свою долю ответственности и работать с ней. Не вины! А ответственности. Например, вы пишите «он специально делал всякие провокации, чтобы мне захотелось наброситься на него, а он давал сдачу». Формула отношений – это не «если А, то Б», скорее «если А, то Б, потому что А». Потому что нет чёткой и прямой причинно- следственной связи. Всегда есть нюансы, предшествующие события и прочее. Например, нельзя говорить: если я ударила, значит он спровоцировал. Потому что он спровоцировал, потому что я его обидела, а он не смог об этом сказать прямо, например. И так далее. Не стоит вменять ответственность за качество вашего контакта с ребенком 12 летнему мальчику. Даже если он провоцировал, то ваше право выбирать реакции. Можно кидаться, а можно молчать, отшучиваться, применять санкции, влиять опосредованно и т.д.
В тот момент, когда вы попросили бывшего мужа повлиять, вы расписались в собственном бессилии. Это не плохо и не хорошо. Но это тут же стирает вас, как взрослую фигуру в глазах ребенка. Все, вы бессильны, вы больше ничего не можете – так считывает это подсознание мальчика.
Что делать? Возвращать себе ответственность и право решать. Не признавать себя виноватой, а делать другие выборы. Не позволять подростку руководить вами, а самой быть взрослой, уважающей себя фигурой. Вспомните кого-то, кто вызывает у вас много уважения и желания жить так же. Подумайте, что бы сделал он в такой ситуации? Действуйте так же. Не ищите отговорок, пробуйте, ошибайтесь и снова пробуйте.
Не может никто другой настроить против матери, если там были крепкие доверительные отношения. Между вами с сыном есть разрыв и для того, чтобы его сократить, нужно не искать виноватых, а принимать авторство своей жизни. У вашего ребенка есть свои глаза и возможность принимать свои решения. Как бы ему не говорили, что вы плохая, если он видит в вас близкого человека, не поверит. Поэтому оставьте мужу право говорить все, что он посчитает нужным. Его не исправить. Иначе это будет борьба с ветряными мельницами. Займитесь восстановлением отношений с ребенком. И заодно, повышением чувства собственной значимости в своих глазах. Без этого «колеса» «телега» не поедет.
Читать далее
11.05.2020
Как вести себя со старшим сыном, который постоянно ноет?
Вопрос:
Здравствуйте, моему старшему сыну 7 лет. Второй сын родился полгода назад, и после этого со старшим начались проблемы. Он не слушается, постоянно ноет. Чтобы я ему не сказала, он практически не реагирует т.е., например: «Иди делай зарядку». Он начинает ныть, типа я устал, не хочу и т.д., пока я не начинаю кричать.
Или говорит одну и туже фразу раз 10, зная при этом, что меня это раздражает. Младшего он очень любит играет с ним, скучает если не видит. Я не знаю, может быть я придираюсь сама, и как себя с ним вести, ума не приложу?
Ответ:
Здравствуйте.
Как бы не проявлял ребенок себя по отношению к младшему, у него сейчас стресс. Только представьте. Мама и папа – это прежде всего безопасность. И тут вдруг они переключились на нового члена семьи, которого он совсем не знает и в силу незрелости психики не был готов к его появлению. Это нормально. Вашему ребенку нужно просто пережить стресс, а ваша задача – ему в этом помочь.
Вы не писали о своем состоянии, но я на всякий случай проговорю: начинайте всегда с себя. Обеспечьте себе сон, разнообразное питание, минимум 30 минут в день, которые вы посвятите только себе и никому больше. Без ресурсов психика неспособна к изменениям, сопротивлению и личностному росту.
Далее поддержите ребенка. Что такое нытье? Это проявление чувств, связанных со смирением. Ноем мы, когда обстоятельства нас не устраивают, но мы ничего не можем с этим поделать. Это про грусть, разочарование, тоску и т.д. Поддержите мальчика, скажите, что понимаете его, что вам тоже иногда не хватает времени, когда можно было спокойно спать ночью. Вспомните, как это было, посмейтесь вместе. А потом найдите плюсы в том, что есть сейчас. Ваша задача дать понять ребенку, что тяжело ему, вам, папе и даже самому малышу сейчас непросто. И главное – это абсолютно нормально. Вы все научитесь жить вместе и радоваться.
Старайтесь давать старшему внимание и заботу. Не предлагайте ему новых обязанностей и не требуйте уступать только потому, что он старший. Помните, что у вас двое детей и только вы служите им примером. Единственное, что вы можете сделать – это привлечь старшего к уходу за младшим через игру и отношения с вами. Например, просите помочь не потому что «надо», а потому что так вы быстрее освободитесь и пойдете вместе смотреть кино. Или надо отдать игрушку не потому что он маленький, а потому что вы будете очень гордиться сыном. И если мальчик не хочет чего-то делать или чем-то делиться, оставьте за ним это право. Пусть он знает, что новый ребенок – это не значит, что ему придется все ополовинить, это значит, что у него будет свое, отдельное.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок постоянно истерит, я уже не знаю как с этим бороться, и длится это уже очень долго, полгода точно ни дня без истерик , вроде повода никакого не даём, ребенок в любви и заботе, голос никогда не повышает, про насилие и речи идти не может, но дочь постоянно в истерике , когда что-то идет не по ее задумке, если не может достать какую-нибудь вещь с верхней полки или не получается собрать пирамиду, моментально начинает орать , падать на пол и истошно кричать, особенно в общественных местах, переключать пробовали, идет в отказ и не воспринимает ничего вокруг ,подскажите что делать и из-за чего может быть подобное поведение ?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - Истерика? Истерика!
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы:
Ребенок истерит
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день!
В семье сложилась очень напряженная ситуация. Я пишу с позиции наблюдателя.(сестра) Моя мама с моим братом живут вместе вдвоём. Брату 16 лет, он категорически отказывается идти в школу и заканчивать 9 класс, в случае с дистанционным обучением, он просто не подключается к занятиям. Он агрессивно ведёт себя по отношению к матери на любую ее просьбу или замечание. Может замахнуться, один раз даже ударил. Он ничего не готов делать из домашних дел, но даже когда его не напрягают с просьбами, он не готов идти ни на какой контакт. Самое страшное, что ответ на вопрос о будущем у него всегда один : «я не буду учиться и ничего делать , потому что в жизни нет смысла и я думаю, что из этого один выход - смерть». Естественно к психологу отвести его или провести с ним сеанс - нереально. Единственное, что он готов делать всегда - это как и все современные дети , сидеть в телефоне и играть. До карантина он ходил в кадетский корпус, там был всю неделю, кроме выходных, поэтому конфликтов было меньше. Кажется, что интересов у него нет вообще, хотя он читает книги , но кажется, что интереса именно к жизни у него нет , он даже не пробовал пить или курить, как обычно это делают подростки. Характер был сложный с самого детства, он всегда шёл против любых обстоятельств, которые ему не нравились, не скупясь на методы. Не уважал взрослых, не имел авторитетов. Да, возможно маме в одиночку сложно было его воспитывать и не восстановилась должная иерархия, возможно он не дополучил безусловной родительской любви., возможно сказалось отсутствие отца. Но с ним всегда пытались общаться мирно и по-хорошему. Когда применялись более серьёзные методы , иногда срабатывало. Сейчас любые запреты уже не работают. Закрытый за дверью телефон достаётся путём выламывания этой самой двери. А самое грустное да, это разговоры о смерти. Что делать? Как найти к нему подход? Как достучаться до Него? Черт с ней со школой, как понять, что с ним происходит? Ну и да, «заставить учиться» вероятно уже не возможно? Спасибо. Извините за сумбурное повествование
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов,
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Старшей дочери 2 года, но так получилось, что родила поводок, младшей 7месяцев.
С рождением младшей, старшая стала капризнее. У неё случаются истерики без слез и без причин. Возможно она борется за внимание, но я не уделяю много внимания младшей, так как стараюсь уделить больше внимания старшей, чтоб та не росла завистницей и злой. Но последнее время мои нервы уже сдают, бывало, что ударю ребёнка невыдержав её истерик. Как бороться с истериками? И с моим срывов? Дети на мне одной.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
старший ребенок
старший ребенок статья
Истерика? Истерика!
Видеоурок истерика
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Родительские срывы
Срывы
Читать далее
Вопрос:
Как вернуть доброе отношение сына.? У меня не было мужа, живу с родителями инвалидами, сыном и его девушкой.У меня по наследству тревожность, и приобретенный в 5 лет испуг и страх смерти за жизнь близких.
Парень хороший, но очень взрывной и эмоцианальный. Девушка якутка- чистый бес, злая, нас ненавидит и постоянно ищет возможность вывести на ссору, чтобы увести его жить отдельно. В сыне и маме все мое счастье. И не представляете какое наслаждение все делать для счастливых глаз сына, ездить на дачу с сыном- это непередаваемое счастье. Он купил станки( любит мастерить), думала это объединит нас- я на даче летом и он будет стремиться к станкам, а значит и ко мне. Последнее время он после простуды долго выздоравливал, а его якутка постоянно открывает настежь окно и ему дует в бок. Я аккуратно сказала, что холодно когда в бок дует.Сказала только это, не ругалась, вообще замолчала. Но якутка психически неуравновешенная. Якутка впала в истерику-дико визжала ,орала ,кидала что то об стены и дверь, проклинала меня матом, потом матом на сына, чтобы срочно снял квартиру. Сын вместо того чтобы понять что она чокнутая теперь злой на меня и намерен жить отдельно. В настоящее время уперся переехать с ней вдвоем на дачу. Но дача не приспособлена для жилья- там все сломано и чисто первобытный уровень проживания, еще и уборки куча и мыши, которых она боится. Мне говорит чтобы даже вообще не смела туда приезжать. 1)Он там не справится, 2) это моя отдушина дача- как так перекрыть мне туда ехать. 3) я хочу мир с сыном и счастлива только когда сын рядом. А если он изменил отношение ко мне - мне ничего не мило.! Мне настолько плохо, что душу на себе порвать хочется! Уже поджелудочная, толи сердце из строя вышло- все дико болело и давление было 170 - врача вызывала
КАК ВЕРНУТЬ ТОТ ПРОКЛЯТЫЙ ДЕНЬ, ЧТОБЫ ВСЕ ПО ДРУГОМУ БЫЛО???? КАК ВЕРНУТЬ ДОБРОЕ ОТНОШЕНИЕ СЫНА И ЧТОБЫ ВСЕ КАК ПРЕЖДЕ БЫЛО????????
Ответ:
Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее