Вопрос:
Ребенок не хочет учиться. У нас стоит диагноз СГДВ, проблемы с мелкой маторикой, вниманием.Рекомендованы занятия с дефектологом, но у нас в городе его нет.Как помочь ребенку и заинтересовать учёбой.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
статьи СДВГ
Подборка консультаций на тему СДВГ
Гиперактивный ребенок
мотивация
Читать далее
Вопрос:
я не живу а существую мне больше этого не хочется
Ответ:
Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!
Ребенок в этом году должен пойти в сад, в июне 3 года будет. Ребенок очень застенчивый, детей боится, это было всегда... Любит гулять на детской площадке, если там не более 2-3 детей, а лучше никого. Если у него дети-ровесники отбирают игрушки, он плачет или просто стоит грустный и обиженный. Если с ним кто-то из посторонних взрослых разговаривает, стоит опустив голову вниз. Играет только с теми, кого знает, например, моих родителей и еще одного человека. С ними - веселый жизнерадостный ребенок.
Ребенок единственный в семье, в развивашки не ходили по материальным причинам. Не разговаривает еще, только говорит мама-папа-баба и т.п., родился недоношенным.
Вопрос - стоит ли сейчас отдавать его в сад или подождать и отдать через год в 4 года, когда заговорит? Проблема еще в том, что он не кушает сам и на горшок не ходит, боится его, 2 года над этим бьюсь. Сможет ли он адаптироваться в саду в 3 года? Заранее очень благодарю за ответ!
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Адаптация к детскому саду
адаптация
Готов ли ребенок к детскому саду
Читать далее
Вопрос:
Ребёнок часто капризничает
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно
Читать далее
15.05.2020
Как справиться с ревностью к ребенку?
Вопрос:
Здравствуйте. Родила прекрасную дочку. Не отхожу от неё ни на шаг. Ничего не делаю. Ем только рядом с ней. Смотрю на нее, когда спит. Причем, когда никого дома нет, я могу пойти в душ и т.д. А когда дома муж, я даже в туалет хожу, только когда крепко спит, чтобы мужу не пришлось к ней подходить. Как справиться с этой ревностью, или что это? Я понимаю, что это ненормально. Чувство, что у меня ее отберут. Сына от первого брака не видела 13 лет, муж забрал. Я из-за нервов плачу постоянно, и молоко уходит. И боюсь, малышка чувствует мою тревогу.
Ответ:
Здравствуйте!
Иногда в нашей жизни случаются события, которые очень сильно влияют на психику. Их называют травматичными. Они, действительно, наносят нашей душе огромную травму, приносят большую боль.
Со временем эта травма немного зарастает, забывается. Это тоже одна из особенной психики – как бы плохо ни было в прошлом, однажды мы чувствуем в себе силы идти дальше. Несмотря ни на что, приходит день, когда мы можем радоваться жизни.
Но отголоски этой травмы всё равно остаются с нами. Мы помним о прошлой боли, особенно если у нас так и не получилось полностью её прожить.
Поэтому иногда в жизни случаются ситуации, которые актуализируют старые раны. И вроде декорации уже другие, и люди вокруг – тоже, но внутри состояние, словно вся ужасная история повторяется. Или может повториться.
И от этого становится дико страшно.
Возможно, нечто подобное сейчас происходит и с вами. У вас уже отобрали одного ребёнка. И теперь появляется паника, что то же самое случится и с новорождённой девочкой. И самое сложное, что эти чувства очень сильные и возникают откуда-то из глубины. Как первобытный страх, которому сложно противостоять.
Дело не в обстоятельствах вашей жизни: ведь вы уже с другим мужчиной, который не собирается отбирать ребёнка, вы уже сама совсем другая и не отдадите дочку в обиду… Дело в том, что старая травма просыпается и захватывает вас.
Ей сложно противиться сознательно. Но обычно очень помогает прожить ту ситуацию, которая сейчас проигрывается в голове. То есть вернуться в прошлое и вновь пропустить через себя всё то, что происходило. Чтобы прошлое могло отпустить и не мучить так сильно, не накладываться на все похожие события в вашей жизни.
Чтобы избавиться от травматических переживаний и получить нужную вам поддержку, я рекомендую обратиться к психологу. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Это, действительно, поможет, чтобы шлейф прошлого не преследовал вас всю жизнь и не звучал болью внутри, как только ситуация будет похожа на те, что вы переживали раньше.
Плюс, это поможет вам выстраивать более гармоничные отношения с мужем и дочерью. Потому что он её папа, она будет его любить, общаться с ним, проводить время.
И ваша задача сейчас не в том, чтобы загнать свои чувства по поводу этого поглубже (а мне кажется, вам будет больно и плохо даже от моего предыдущего предложения), а в том, чтобы осознать: ситуация сейчас совершенно другая.
Если однажды вас лишили ребёнка, это не значит, что это повторится. Ваши попытки помешать контакту между мужем и ребёнком не приведут ни к чему хорошему, со временем они могут сломать семейную систему.
И что гораздо важнее и что тоже нужно прочувствовать, пропустить через себя: ваша дочка будет вас любить, даже если будет общаться с папой, даже если будет играть с другими детьми. У неё в сердце для вас всегда будет отведено особое место. А вы сейчас уже совсем другая женщина, чем 13 лет назад, когда у вас отобрали сына. Вы стали старше и мудрее, мы выбрали хорошего мужчину, вы сами сильная и стойкая. То, что было, не повторится. Вы можете расслабиться и наслаждаться своим материнством.
Потому что тревога, вы правы, скажется на ребёнке.
В заключение хочу дать вам несколько техник, которые помогут возвращать себя в настоящее.
В тревоге мы улетаем из тела в прошлое, где было больно, или в будущее, где может случиться что-то ужасное, с чем мы не справимся.
Важно оставаться в настоящем, чтобы чётко понимать, какая реальность вас окружает. И что, например, в этой реальности ваш брак крепкий и хороший. И что никто не отбирает у вас ребёнка. И что вы можете не бояться предательства, потому что далеко не каждый человек в этом мире будет вас предавать.
Есть несколько способов возвращать себе почву под ногами и усмирять тревогу:
- В моменты стресса обращайте внимание на стопы. Старайтесь ярко ощутить, как они соприкасаются с полом. И как земля держит вас. Ощутите опору, которую даёт вам реальный мир.
- Положите руки на живот и сначала ощутите, как вы дышите. А после начинайте дышать по схеме: вдох на 4 счёта, задержка дыхания на 2 счёта, выдох на 6-8 счётов, задержка на 2 счёта.
- Минимум 3 раза в день вслух рассказывайте себе про условия, в которых вы сейчас живёте. Важно делать это именно вслух, чтобы слышать свой голос. Говорите как вас зовут, сколько вам лет, в каком городе вы находитесь, в какой квартире, с кем вы живёте, где ваша дочка, какие предметы вас окружают («я вижу перед собой стол и чашку, справа от меня стул, на нём обычно сидит мой муж»). Можно не описывать все подробности, но несколько вещей из физического мира и вашу актуальную ситуацию надо рассказать.
Это поможет вам больше акцентироваться на настоящем, не улетать в прошлое.
Другая модификация этой техники: вы можете написать историю своей жизни. Вплоть до настоящих дней. Чтобы увидеть, что сейчас вы точно живёте не так, как раньше.
И ещё, помните, что любые эмоции и переживания - это нормально. Значит, у вас есть причины, чтобы так себя чувствовать. Вы имеете право на них. Другое дело, что вы выбираете делать: ограничиваете общение дочки с папой, тревожитесь и решаете себе помочь и стать счастливее.
Есть состояния, с которыми нам сложно справиться самостоятельно. Потому что они имеют корни в прошлом и связаны с ситуациями, которые очень сильно повлияли на нас. И в этом случае полезно не терпеть и не геройствовать, а обратиться за помощью. Чтобы жить спокойнее, наслаждаться материнством, быть в хороших отношениях с мужчиной и растить гармонично развивающегося ребёнка.
Я желаю вам сил и удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите пожалуйста ребёнок когда играет один несколько минут, потом начинает кричать и плакать. Что с ним?
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Интерес к игрушкам
Играть с ребенком
Ребенок плачет -статья
Ребенок плачет
Читать далее
15.05.2020
Моя дочь постоянно плачет, потому что скучает по папе
Вопрос:
У моей дочери-подростка постоянно истерика, слезы. Мой муж уехал в командировку в Сирию, и она постоянно плачет из-за того, что скучает по нему. Я даже могу сказать, не плачет, а кричит. Говорю, я что тебя как маленького ребенка должна успокаивать? Она сидит и дальше плачет, меня никто не успокаивает, и ничего. Помогите, почему у нее истерика? Я ей валерьянку говорю каждый день пить.
Ответ:
Добрый день!
Судя по всему, вашей дочке очень нужна ваша помощь и поддержка. И похоже, вы даже видите, почему у неё истерика.
Вы видите, что ваша девочка очень скучает по папе. Видите, что ей так больно, что она кричит от этого. Видите, что сейчас она стала, как маленький ребёнок, настолько нуждается в том, чтобы большой взрослый был рядом и сказал, что всё будет хорошо.
Всё это написано в вашем письме. Ребёнку плохо. Она очень сильно переживает по поводу папы. В такие моменты даже взрослые люди плачут! А 12 лет – это ещё очень небольшой возраст. Это они только кажутся нам большими, смелыми и бравыми, но на деле подростки остаются детьми.
А для детей самой главное – чувствовать рядом опору, от которой можно оттолкнуться в большой мир. Любому ребёнку очень хочется, чтобы и в 10, и в 15, и в 20 (!!!) лет можно было прийти к маме – единственному человеку, который любит полностью, без оценок, без сомнений – залезть на коленки и хорошенько пореветь.
Потому что нет больше в мире другого человека для вашей дочки, кроме вас, который бы так её любил. Вы для неё – взрослая. Вы – та, на кого можно положиться. Только к вам можно прийти с сильной болью и не бояться, что отвергнете или скажете, что вот уже большая, а плачет, как дитё.
Она ещё и есть дитё. Особенно в моменты стресса и страхов.
Сейчас вашей дочке не поможет валерьянка, она только заглушит эмоции, которые останутся в ней, как кровоточащая рана. Ей нужны вы, чтобы вы побыли рядом, обняли и сказали:
«Я вижу, как тебе плохо. Я с тобой. Я тоже очень волнуюсь за папу. Но я верю, что всё будет хорошо, он скоро вернётся. Я очень тебя люблю».
Уже этого будет более чем достаточно. Уже благодаря этим двум строчкам ваша девочка почувствует себя менее одинокой и покинутой. Уже благодаря этому у неё в душе не будет болеть так сильно.
Ей всего 12 лет, она совсем не взрослая, она не должна держаться и быть сильной. Она может плакать и просить о помощи. И посмотрите, в этой мольбе она идёт к вам. Потому что ну к кому ещё ей идти?
Это после, если она не найдёт в вас утешения, она может начать искать поддержки в компаниях и среди старших подруг, и тогда есть шанс, что вы её совсем потеряете. Но пока что она ещё с вами.
Помогите ей пережить эту боль, не рушьте вашу связь.
Но тут есть ещё один важный момент.
Я слышу в вашем письме что-то похожее, на раздражение. Оно часто может появляться, когда мы видим, что кто-то плачет, позволяет себе быть слабым, требует поддержки… А нам так как будто бы нельзя…
И у меня складывается впечатление, что вам самой очень больно, что вы сами жутко переживаете, но привыкли держать себя в руках. Потому что сейчас несёте ответственность за весь дом. Потому что, если что-то плохое случится с мужем, то лучше встречать эти новости и быть наготове, чтобы совсем не умереть от горя. Потому что, если сейчас и вы расклеитесь, то кто будет растить ребёнка, работать, тащить быт…
И я предполагаю, что такая защита имеет место в вашей жизни, потому что она для чего-то нужна. И не мне её рушить.
Но сейчас вашей дочери очень нужно ваше материнское тепло и забота. Она сама не может успокоиться, она ещё не такая сильная, как вы, она ещё не взрослая.
И для того, чтобы поддержать её, вам придётся немного открыть и свою собственную боль.
Потому что, если вы скажете дочке: «Я понимаю, как тебе плохо. Мне тоже очень больно. Я тоже очень скучаю по папе», то от этого вам обеим станет только лучше.
Дочка почувствует маму рядом. А вы сможете сказать хоть кому-то, что переживаете. Что вы не железная и эта ситуация, конечно, повлияла и на вас.
Я понимаю, что вы должны быть сильной. Но сила кроется не в том, чтобы нести всё в себе, а после срываться или долго и муторно болеть (потому что психосоматика работает именно так), а в том, чтобы чувствовать, показывать это, и всё равно продолжать жить, идти дальше, надеяться на хорошее, помогать тем, кто рядом и кто слабее вас.
Я очень вам сочувствую.
И рекомендую вам искренне и по-матерински поговорить с дочкой. Именно так, как вы пишите: как будто она маленький ребёнок. В моменты стресса мы становимся именно такими: маленькими, беззащитными и очень нуждающимися в любви.
Я думаю, что рядом с вами дочке не страшно, вы можете её защитить и уберечь. Но постарайтесь быть с ней ещё и чуть нежнее, чтобы она знала, что дома её ценят и видят. Это тоже очень важно для её счастья и благополучия.
Вы можете вместе написать сообщение или письмо папе о том, как скучаете и ждёте домой. Можете предаваться воспоминаниям. Можете планировать, что будете делать вместе, когда папа вернётся.
Но самое главное во всём этом и чего, на самом деле, будет достаточно – это просто поговорить. Потому что у вас обеих сейчас одна боль.
Но вы большая. И можете себе помочь. Можете придумать, что вас порадует. Можете пойти к друзьям. Можете сами с собой разобраться (потому что взрослая жизнь сложная, она требует, чтобы с ней справлялись, это данность).
А ваша дочка ещё ребёнок. У неё даже ещё мозг не созрел до вашего уровня. Она очень многое не может. И ей позарез нужна ваша бережность и ваши объятия.
Читать далее
Вопрос:
Дочь с раннего возраста бывает агрессивно себя ведёт по отношению к отцу. В полтора года наметился прогресс, стала более ласковой. Но сейчас вдруг внезапно опять начался период непринятия, отталкивает, подходит бьет по голове или по лицу. Если видит как я и муж обнимаемся при ней садится на пол и плачет, сразу берет меня за руку и уводит. У нас хорошие отношения в семье, без криков, любим нежности. Буквально месяц назад все было хорошо, вместе лежали втроём, бесились, дочь притягивала нас за голову чтобы поцеловали ее. И сейчас бывает подходит обнять папу, но когда настроение хорошее. Чаще агресссия. Вообще к мужскому полу довольно негативно относится. Обожает бабушку, а к дедушке не подходит, в руки не идёт.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
ревность
ребенок ревнует – ответы психологов
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
Вопрос:
Старшей дочери скоро 9 лет. Она от первого брака. Её биологический отец лишён родительских прав. Его она не помнит. Часто не можем с ней найти общий язык. Я срываюсь,кричу,в порыве гнева могу даже шлёпнуть. В последнее время дочь стала поднимать руку на меня, обижает младшую сестру постоянно. Я понимаю, что я виновата, что сама поднимала руку и вот последствия. Но когда она меня выводит не могу сдерживаться... Помогите пожалуйста советом.
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Ребенок бьет родителей
Статьи на тему агрессия
Родительские срывы
Срывы
чувство вины
чувство вины у родителей
чувство вины советы психологов
Читать далее