Советы психолога

Вопрос:  Пишет подросток. Вопрос действительно острый. Моей давней мечтой было стать известным диджеем и уехать жить в Норвегию, из-за чего я стала учить язык. Вроде все нормально, но у меня обнаружились способности к нему, и это послужило отправной точкой дальнейших действий родителей. К музыке - то же самое.
Ответ: 

Здравствуйте!

С одной стороны, вы можете прямо поговорить об этом с родителями. Часто люди, наоборот, привыкают прятаться от таких разговоров, избегать их, решать вопросы исподтишка. Это не очень зрелая позиция.

Гораздо более осознанным решением будет проговорить всё, что вас тревожит. Очевидно, что ваши родители желают вам хорошего, они хотят, чтобы вы добились большого успеха в жизни и были очень счастливы, но методы воспитания иногда выбирают не самые удачные. Потому что то, что вы описали, похоже на манипуляцию. Иногда люди манипулируют нами нам же во благо, но от этого, конечно, не становится лучше.

Поэтому вы можете выбрать вечер и в спокойной обстановке (важно, чтобы не во время ссоры и выяснения отношений такими словами кидаться), в дружелюбной манере сказать что-то типа: «Мам, пап, я долго думала. Мне хочется вам кое в чём признаться. Я очень вас люблю, я очень вам благодарна. Но я дико устала. Мне тяжело бывает справляться с вашими требованиями. Иногда я чувствую себя очень слабой. Иногда мне кажется, что вы меня не слышите. Вы говорите, что мне лень, а у меня иногда нет сил дойти до кровати вечером. Я же ребёнок ещё. Я вижу, что вы хотите мне лучше. Но мне иногда так тяжело, что я не знаю, что делать. Я иду к мечте. Но мне очень нужна ваша поддержка, а не угрозы. Мне очень нужно ваше добро, а не ультиматумы. Мне страшно сейчас это говорить, я сильно волнуюсь. Но мне важно, чтобы вы меня услышали. Я очень прошу вас мне помочь».

Вы можете написать себе сами речь на листочке и прочесть её. Важно, чтобы вы не видели в родителях врагов. И попробовали донести, что вам тяжело, так, как сможете. Возможно, всего ваши родители не услышат и не поймут. Но хоть крупица обязательно дойдёт до них, а этого уже достаточно, чтобы поменяться и как-то иначе взглянуть на ситуацию.

А во-вторых, всегда важно помнить, что, да, ваши родители вас очень любят, они очень вами дорожат и, на самом-то деле, никогда не хотят вам плохого. И даже их угрозы, по большей части, - лишь угрозы, чтобы заставить вас что-то делать. И часто они продиктованы страхом. Но есть одно «но».

Однажды вы совсем вырастете и у вас будет своя, независимая жизнь. И в этой жизни никто не будет вам указом. Ни родители, ни учителя. И если вы что-то захотите, вы сможете построить свою жизнь так, чтобы там это было. Если вы захотите, вы сможете уехать в Норвегию, даже если весь мир будет против вас (но он не будет против, в том-то и дело).

Об этом тоже важно помнить.

Когда вы слышите от родителей подобные вещи, что вы рискуете попрощаться с любимыми занятиями и больше к этому в жизни не притронуться, держите в голове, что это не так. Что мама с папой говорят вам это, потому что нашли возможность вами управлять. А управляют они вами, чтобы вы однажды добились успеха. Всё, что они делают, они делают вам на благо. Но иногда выбирают немного корявые пути, потому что не знают, как надо, никто их этому не научил.

Держите в голове, что сейчас, пока вы подросток, вы зависите от родителей. И вам нужна и их поддержка, и их любовь. Но уже очень скоро вы станете гораздо более свободной. Вы напитаетесь маминым теплом (без этого никак) и пойдёте покорять мир самостоятельно. Вы начнёте обеспечивать себя и сможете двигаться к той мечте, к какой захотите.

И в этом будет заслуга и ваша, и мамы с папой, которые вас поддерживают, подбадривают. Но иногда не совсем бережно и адекватно.  

Постарайтесь быть честной и искренней перед ними, без истерик и хлопаньем дверьми, хотя это может быть непросто.

И постарайтесь помнить, что ваша мечта может стать правдой в любом случае. Нет такого человека, который бы запретил вам делать в жизни то, что вы хотите. Просто на это часто нужно время. Дайте его себе. Живите, идите вперёд, делайте то, что вам нравится. И наблюдайте, к чему однажды это вас приведёт.

Читать далее

Вопрос:  Сын постоянно говорит не по существу и  много
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!!! Помогите, пожалуйста, мой сын, ему 4 года очень активный ребенок. Все время бегает, кричит, пристает ко мне и на замечания не реагирует. Почти полгода как не ходит в садик, так как я родила дочь и мы все время болели, то я, то сын, то дочь, поэтому не водили в детский сад. А теперь эта самоизоляция, в детском саду работает только дежурная группа и нет возможности водить в сад. Прочитала множество статей на тему гиперактивности ребенка, но многие пункты не совсем описывают моего ребенка, например, на улице он от меня не убегает, знает, что острые предметы (например, нож) нельзя трогать и никогда не трогал, т.е. у него есть страх, а в статьях сказано, что ребенок с СДВГ не знает опасности. Ещё при не знакомых людях он тише воды, ниже травы. Когда мы в идём в гости и там есть дети, он даже не подходит ко мне, а играет с ними и не ведёт себя так, как дома. Так как понять, активность ребенка - это норма или патология? Или это обычная ревность после рождения второго ребенка и проявляется в непослушании и чрезмерной активности. Хотя сестрёнку он очень любит. Спасибо!
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Рекомендуем также ознакомиться с материалами на нашем портале по данному вопросу: 

Гиперактивный ребенок

статьи СДВГ

Подборка консультаций на тему СДВГ

старший ребенок

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я общаюсь по сети с 13-летним ребёнком, который хочет покончить с собой. Сама она звонить и писать куда-то отказывается - боится попасть в детдом из-за условий содержания. Как я могу помочь девочке?
Ответ: 

Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне кажется, что у ребёнка повышенное чувство вины, он постоянно во всем винит себя, если у него что-то не получилось... Он всегда расстраивается, если что-то не получается в развивашках, говорит, что плохо сделал, и надувается, потом начинает оправдываться, что какие-то задания выполнил всё-таки же хорошо.
Ответ: 

Здравствуйте!

Обратите внимание на то, как вы реагируете на ошибки ребёнка. Обычно это самая первая тема, в которую нужно посмотреть, если ребёнок часто винит себя, боится ошибиться или оказаться хуже кого-то.

Золотое правило воспитания: вы можете быть не довольны поступками и действиями ребёнка, но не самим ребёнком. И это сейчас уже известно почти всем.

Но в жизни бывает тяжело отследить моменты, когда мы его всё же нарушаем. В том числе из-за автоматических реакций, которые у нас есть.

Например, иногда из нас словно вылетают обидные слова, особенно те, которыми обзывали нас самих: неумеха, неряха, сам виноват, ведёшь себя как дурачок и т.д.

Если ребёнок слышит это часто, он связывает своё поведение и личность. И тогда цена ошибки оказывается слишком высока.

Смотрите, если ребёнок не слышит оценок в адрес себя и уверен в том, что мама любит и никогда не покинет, что бы он ни делал, то ему не страшно «сесть в лужу». Он из-за этого не потеряет мамину любовь. Он из-за этого не услышит, что какой-то не такой для мамы, что мама обиделась или разочарована в нём. То есть на его самооценку ошибка не повлияет. И это очень важно.

Но если на кону стоит и принятие мамы, и собственное самоуважение, то ставки очень высоки. Никто не хочет думать о себе плохо. В детей вообще встроено стремление быть хорошими, нравится значимым взрослым.

И если за ошибку он слышит «руки-крюки» или «горе ты моё», то эта ошибка словно делает его самого хуже.

Тогда разбитая чашка – это не просто разбитая чашка, а «я-плохой, потому что разбил мамину любимую чашку», «я-плохой, потому что расстраиваю маму».

Всё это формирует страх ошибок, желание всё делать идеально и всегда быть на высоте.

Постарайтесь в воспитании не приравнивать поступки ребёнка к его личности. И на то, что вам не нравится, можно прямо говорить: «Я злюсь, когда ты (к примеру) бегаешь по квартире. Не делай так, пожалуйста. Мне сложно сосредоточиться. Но я всё равно тебя люблю».

Эту фразу «я всё равно тебя люблю» можно прилеплять вообще к любому предложению. Не бойтесь залюбить ребёнка, это невозможно сделать.

Например, если он ошибся в развивашках и активно просит у вас поддержки, показывая, что в каких-то моментах он всё-таки молодец, можно сказать: «Да, здесь у тебя хорошо получилось, очень здорово, красиво, аккуратно. А здесь пока не получается. Давай, вместе попробуем? Или постараешься сам, а я буду рядом и помогу, если что? Я тебя очень люблю».

Постарайтесь не сравнивать его ни с кем. Причём лучше избегать в том числе завуалированных сравнений, например, «вот Петя – хороший мальчик, смотри, как маме помогает» или «а вот другой бы взял и убрал игрушки», «смотри, какой Вася умный, учись».

В таких фразах ребёнок слышит не то, что ему нужно тянуться до Васи и Пети, а то, что он сам по себе плох. И маме другие мальчики нравятся гораздо больше, чем он. Он слышит, что Петя лучше его, что Вася лучше его, что даже какой-то неизвестный «другой» мальчик лучше его.

От всего этого ребёнку больно. Вспомните собственное детство, нас же воспитывали именно так. И да, мы выросли ничего, нормальными, но с большим количеством проблем, комплексов, неуверенности в себе, страхов и ран, которые вскрываются, стоит только погрузиться в своё детство.

Ребёнок хвалит себя, потому что иначе ему будет казаться, что он самый плохой на свете. У него как будто нет уверенности, что он хороший. Причём хороший просто так, ему ничего вообще для этого не надо делать, он всё равно будет хороший.

Ваша задача – дать ему такую уверенность. Например, много говорить о том, как вы его любите. Много хвалить его за успехи. Учить реагировать на ошибки, прям поддерживать: «Да, здесь у тебя не получилось. Это не страшно. Давай подумаем, как сделать так, чтобы получилось?» (и чмок в макушку).

Постарайтесь реагировать на ошибки ребёнка как на часть жизни, важный опыт. Они же, правда, многому учат. Тогда ему не нужно будет их бояться.

Тут ещё важно, чтобы вы и на свои собственные ошибки реагировали так же. То есть не закапывали себя в стыд из серии «да как я могла» и «вот я дура». А можно прямо вслух при ребёнке сказать «так, я ошиблась, как жалко, ну, ничего страшного».

И почаще напоминайте сыну, что мама не может обидеться на него. Потому что мама – взрослый человек. Он не может стать для мамы плохим. Мама может быть недовольна поведением, действиями. Но она всегда любит, она всегда рядом и вообще никогда не подумает, что он какой-то не такой.

Чтобы скорректировать то, что уже есть, попробуйте сочинить сказку про зверёнка, который ошибся, пришёл к маме, а она его пожалела и помогла всё исправить.

Или который всегда чувствовал себя плохим, всегда был недостаточно хорош сам для себя, был неловким, но тут появился Добрый Волшебник и сказал, что с ним всё ок. И помог все сложности в жизни разрешить. А после у него появились друзья и, вообще, всё сложилось замечательно.

Через сказки можно очень многое изменить в психике ребёнка, тем более, в таком небольшом возрасте. И особенно ценно, если вы сможете придумать сказку именно под проблемы ребёнка. Чтобы через неё показать, как их можно решить.

Тут не нужно никаких специфических умений. Ребёнок оценит историю, даже если она будет написана «на коленке», потому что она будет про него и для него.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын - игроман . В Интернете играет на деньги. Случай не первый, но вчера проиграл крупную сумму денег ( снял с карты деда втихую ), а потом мне позвонили со Скорой помощи и сказали, что он напился таблеток. Об'яснил ,что он не хочет больше делать нам больно и без него нам будет лучше. Отравление было не сильным, в больницу не повезли. Не знаю, что делать. Были один раз у психолога, сказали , что очень хороший мальчик, но фантазер. Посоветуйте, пожалуйста, куда обратиться
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем Вам еще раз обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему:

 интернет-зависимость 

подборка консультаций по теме азартных игр

Читать далее

Вопрос:  Мой сын против моих отношений с моим любимым мужчиной.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день,
Я в отчаянии, не знаю что делать. Мой муж живет отдельной жизнью, живя при этом в семье. С появлением дочери все пошло на перекосяк. Всю работу по дому и воспитанием ребёнка Занимаюсь только я. Я страшно устала и постоянно плачу из-за чего, наша дочь тоже часто капризничает и чешется. Я регулярно говорю мужу, что хочу поспать, хочу отдохнуть, что я просто не могу больше так жить. В ответ он говорит, что понял меня... Он уходит На работу когда мы ещё спим, возвращается когда мы уже спим. Чтоб вы понимали работает он до 6, потом он уезжает по «делам». Каждые выходные он уходит тусоваться на вечеринки, на дачу, в гости может прийти на следующий день, потом отсыпаться сутки. При диалоге от том что нам его не хватает, что мне нужна его помощь, он говорит что понимает и снова ничего не меняется.
Он часто повторяет что я работаю, что если он не будет работать нам не на что будет жить. Я стала отвечать, что если он не будет помогать мне, то не для кого будет больше работать. Мне не нужен кошелёк, мне нужен муж, а дочери отец. Я не могу сказать что он не любит нашу дочку, но по его поступках вывод напрашивается сам собой. Я не знаю что сделать чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Я чувствую что я на пределе. Я позволила себе накричать на свою дочь из-за того что она плакала. Она же не виновата, а я сорвалась и мне так стыдно из-за этого.
Что мне делать.
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

Эмоциональное выгорание родителей, 

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

срывы

Видео на тему родительского выгорания

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мой сын почему-то всегда обвиняет нас с мужем во всём, я не понимаю, с чем это связано. Что бы он не сделал и что бы у него не получилось, во всем виновата я или муж. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Обычно, если мы видим какое-то нестандартное поведение ребёнка, то понимаем, что оно ему зачем-то нужно. То есть либо были причины – ситуации в семье (и их было много), которые привели к развитию определённого стиля поведения. Либо у ребёнка были какие-то фоновые сложности, к которым он должен был приспособиться. И он сделал это вот таким образом.

В любом случае, ничего не развивается просто так, без почвы. Поэтому стоит посмотреть не только, как изменить привычки ребёнка, но и разобраться, что к ним привело. Тогда будет шанс, что семейная система немного поменяется, а значит, взаимоотношения станут другими, такими, где не нужно будет использовать подобные поведенческие механизмы.  

Сложно сказать что-то определённое по поводу того, почему ваш ребёнок выбрал именно такую тактику поведения. Для этого нужно знать историю, примеры из жизни.

Поэтому сейчас я предлагаю вам ознакомиться с самыми распространёнными причинами, которые могли привести к таким последствиям, и как их изменить. Совсем не обязательно, что в вашей семье будут присутствовать сразу все вещи, да ещё и в яркой выраженности. Скорее всего, нет.

Но части таких явлений могут быть. И важно их отлавливать и менять вектор своего поведения.

При этом призываю вас брать из моего объяснения только то, что вам подходит. Потому что я не знаю полностью вашу ситуацию.

Однако если вы понимаете, что описанное мной вообще не про вас, не отбрасывайте сразу в сторону. Задумайтесь. Проанализируйте типичные жизненные ситуации, ваши диалоги. Потому что часто в отношении воспитания детей у нас срабатывает сопротивление новой информации. Так хитро работает мозг, ему нужно время и усилия, чтобы перестроиться. Дайте себе это время.

И ещё один момент. Ни один из пунктов не говорит о том, что вы плохая мама. Раз вы написали сюда, раз вы хотите разобраться, раз вы заботитесь о ребёнке – всё это значит, что с вами уже всё в порядке. Просто есть какие-то навыки, которые нужно развить, и привычки, которые стоит поменять, чтобы жить более гармонично и легко.

Итак, описанное вами поведение ребёнка может быть связано со следующими моментами:

1. Обратите внимание, какие истории про вину обычно ребёнок слышит в семье.

Например, мы можем даже не задумываться, как, когда что-то случается с домочадцами, кидаем подобные фразы: «ну правильно, сам виноват», «ну а что ты хотел, ты же сам на это пошёл», «а вот не пошёл бы ты туда-то/не сделал того-то, этого бы не было».

С одной стороны, когда мы возлагаем вину за всё, что происходит с человеком, на него самого – это удобный механизм для психики. Так мы словно оказываемся в безопасности, потому что мы-то таких ошибок не совершаем, а значит, с нами такого не случится.

Но с другой, это мягкая версия виктимблейминга. Когда жертву насилия обвиняют в том, что она сама виновата, что с ней случилась беда.

Никому от этого не становится легче. Совершенно.

Когда человек постоянно слышит, что он сам во всём виноват, то он начинает считать себя плохим, неправильным, неудачником. И либо занимает в жизни пассивную позицию (если я ничего не делаю, мне не будет за себя стыдно), либо автоматом сбрасывает ответственность на кого-то ещё.

Проанализируйте, какие фразы о вине слышит ваш ребёнок. Быть может, вы слишком часто вините в чём-то его. Или вы привыкли так разговаривать с мужем. Или даже сама с собой. Или просто постоянно ищете виноватых, потому что сложно переносите ситуации, когда случилось что-то плохое, а никто не берёт на себя ответственность за это.

И постарайтесь минимизировать такие фразы в вашей жизни.

А ребёнка перенаправляйте с акцента на то, кто виноват, на то, что теперь делать. Например, даже если он споткнулся, ударился и кричит, что вы во всём в ответе, вы можете нагнуться, подуть на ранку, рассказать, что видите, как ему больно и обидно, что вы с ним и скоро боль пройдёт. И не важно, кто виноват. Просто случилось ситуация, и вместе вы её переживёте.

То есть смещайте фокус внимания с обвинений на утешения, объяснения и планирование, что делать дальше в сложившихся обстоятельствах.

2. Проанализируйте, как вы реагируете на ошибки ребёнка.

Золотое правило воспитания: вам может не нравится поступок ребёнка, но не сам ребёнок.

То есть, если он разбил тарелку, то вам жаль, что он это сделал, вам неприятно, грустно, вы можете злиться. Но вы не говорите «вот у тебя руки-крюки» или «ну куда ты полез, ты что, слепой».

Потому что, когда мы приравниваем ошибку к личности ребёнка, мы вновь утыкаемся в ту же самую историю: он начинает думать, что он плохой, что с ним что-то не так, что он всё делает неправильно. А значит, чтобы мама не заругала (и чтобы самому постоянно не чувствовать себя плохо), нужно, как только что-то произошло, найти в этом виноватого.

В идеале, конечно, - маму. Потому что, если мама виновата, она точно не будет ругать и обзываться.

Постарайтесь относиться к личности ребёнка с уважением, это очень важно. Потому что иначе ему будет очень тяжело добиться успеха. Он может не верить, что научится кататься на велосипеде, потому что, если упадёт, то вновь почувствует себя плохим (судя по прошлому опыту). А на велосипеде, особенно в первое время, тяжело не упасть. Так что езда превращается в пытку.

Относитесь проще к ошибкам ребёнка. Они – часть опыта. Демонстрируйте сыну, что и вы можете ошибаться и расти на этом. И не сетуйте, если он где-то «сел в лужу», а предложите вместе попробовать исправить, придумать, как сделать лучше. Опять же, не обвиняя никого и не акцентируя своё внимание на том, что он будет искать, на кого возложить вину.

Чем больше ребёнок ошибается и исправляет последствия, тем успешнее он будет в жизни. Но для этого он должен точно понимать, что его ошибки не делают его плохим. Так что откажитесь от оценочных суждений в сторону его личности.

3. Посмотрите, есть ли доверие в вашей семье.

Пример с велосипедом наталкивает на мысль, что ребёнок может быть не уверен в вас.

Проанализируйте, доверяет ли он вам?

А для этого вспомните, не было ли ситуаций, когда вы сами разрушали это доверие. Например, обещали что-то купить, но не покупали. Обещали защитить, но не защищали. Обещали помочь, но не помогали. Обещали сделать, но не делали. Обманывали, даже из благих побуждений. Оставляли одного.

Всегда ли в жизни ребёнок видел, что мама (или папа) сказала и сделала.

Потому что, если ребёнок часто замечает, что мама, например, говорит, что будет дома к 7, а приходит домой в 9 (и это не объясняется, как будто так и надо, всё нормально), он теряет доверие.

Если мама говорит, что даст после обеда конфетку, но не даёт, теряется доверие. Если мама говорит, что заберёт из сада в 6, а не забирает (и не разъясняет, почему), теряется доверие.

Так, по капле, ребёнок лишается ощущения, что на вас можно положиться. Это создаёт в нём массу тревоги. Он словно теряет все опоры.

В результате мы можем видеть и невроз, и капризы, и педантичность, и пассивность, и страхи (выступлений, улицы, других людей). Потому что никогда нельзя точно быть уверенным, что мама придёт на помощь.

И тут самое действенное – это начать много обещать и раз за разом выполнять свои обещания. Каждым своим действием доказывать, что на вас можно опереться, даже в мелочах.

Это важно, чтобы ребёнок вновь почувствовал себя защищённым.

4. Проанализируйте, сколько внимания получает ребёнок.

Помните, что детей нельзя избаловать любовью, это так не работает. Ребёнок, который капризничает и ведёт себя плохо, не перелюблен, а недолюблен. Потому что, если ребёнка сильно любят, уважают, тепло к нему относятся, он растёт уверенным в себе, смелым и сильным.

А вот если мы обращаем внимание на ребёнка, только когда ему плохо, только когда он кричит и пытается нами манипулировать, он и дальше будет делать только так.

И тут важная ремарка: ребёнок манипулирует не из злости и желания плохого, а потому что это для него единственный способ получить ваше внимание и любовь, другие варианты не прокатывали. Опыт жизни подтвердил, что мама будет рядом, только если сделать вот так-то. Манипуляция – это выученная стратегия, которая всегда работала, чтобы получать материнское тепло и нужные приятности.

И с этой точки зрения важно давать ребёнку больше тепла. Потому что, когда тет-а-тет с вами ребёнок спокоен, но приходит кто-то ещё, и он начинает ныть – это явный знак, что ему не хватает вас. Что он как будто не может вами насытиться. Что с ним внутри происходит что-то не то, и ему нужна ваша помощь и поддержка.

Посмотрите на поведение ребёнка не как на его особенность, а как на приобретённую стратегию в ответ на ваше воспитание. И начинайте менять предпосылки.

А с точки зрения "здесь и сейчас", полезно будет не акцентировать внимание на вине, вообще игнорировать такие вещи, но обращать внимание на то, что теперь нужно сделать.

К примеру, как я уже написала, подуть на ранку и пожалеть малыша, пусть вы и не виноваты. Об этом, кстати, всё равно важно говорить: мама не виновата, но она рядом.

Или прийти на зов сына, который капризничает, что не будет одеваться, и удивиться, например: «Ой, а я думала, что ты уже готов. Ну в чём мне тебе помочь? Штаны запутались? Свитерок уполз и не хочет одеваться? Пуговички не попадают в домики? Давай мы сейчас это всё исправим».

Всё это важно делать, помня, что ребёнку нужно уважение и внимание.

Уважение к его личности, которая всегда для вас остаётся самой хорошей и любимой. И об этом важно говорить регулярно.

И внимание к нему, даже когда он тихо сидит в углу и никому не мешает.

Не бойтесь его залюбить, запомогать, зазаботиться. Если вы даёте ему свободу и право ошибаться, он вырастет самостоятельным. А если при этом вы его ещё и поддерживаете, то он станет сильным, добрым и уверенным в себе.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ситуация такова что моя дочь младшая это второй ребёнок. Отцы разные. И кажется что я её ненавижу. Она постоянно капризничает, то есть не хочет, то спать не хочет... А я срываюсь... Кричу... Понимаю что она меня не понимает, но ничего не могу с собой поделать. С мужем постоянно ругаемся из-за этого. Иногда кажется что я могу её сильно ударить. Кричу на неё и плачу потом, извиняюсь. Помогите
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

Радость материнства     

что делать, если кажется, что не любишь своего ребенка     

я не люблю ребенка- статья на тему

Читать далее