21.05.2020
Муж подрывает мой авторитет перед сыном
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Моему сыну 2.7, и мне кажется, что ребёнок меня не любит. Он не хочет со мной находиться в комнате, если мы втроём (я, муж и ребёнок), выгоняет меня из комнаты. Мне в такие моменты очень обидно, но стараюсь не показывать обиду. Пытаюсь его отвлечь или расспросить, почему меня выгоняет; ребёнок в ответ, что он будет с папой играть/смотреть мультики /и т.д. Иногда в такие моменты я ухожу в другую комнату и занимаюсь своими делами.
Например, когда так повторяется изо дня в день, муж меня попрекает, что я не занимаюсь с ребёнком. Что я якобы сижу в телефоне, и мне плевать на них (слова мужа). Простите, а что мне делать в те моменты, когда меня ребёнок выгоняет? А муж молчит и ничего не говорит, и не объясняет ему, что так делать нельзя. А происходит это из-за того, что муж подрывает мой авторитет перед сыном. Покупает ему то, что он захочет, потакает ему во всем абсолютно. Например, ситуация в детском магазине: сын ходит, смотрит машинки, тракторы, хочет, чтобы купили. И тут же папа говорит, мол, сына, да, давай, конечно. Я отвечаю, что у нас однотипный трактор есть, а брать этот - бессмысленная трата денег. На что меня игнорируют и все равно покупают. Или ещё ситуация, когда я запрещаю что-либо, мультики, телефон, или когда надо ложиться спать, тут же ребёнок бежит к папе. Прячется за него, кричит мне 'мама уходи, я с папой', и тут же папа говорит: 'пусть ещё поиграет/посмотрит мульт/или ещё 15 мин не поспит". Конечно, я плохая, а папа хороший, что все ему разрешает и потакает. Муж никогда не поддержит мой наказ. Все сделает наоборот, объясняя это тем, что он ещё маленький и ничего не понимает. С мужем разговаривала не раз. В ответ мне перевернутые мои слова сверх на голову, что я его упрекаю, что он плохой отец.
Ответ:
Здравствуйте!
Когда в семье нет единого мнения о том, как воспитывать ребёнка, никому не становится проще. Не только вам.
На первый взгляд может казаться, что ребёнок пользуется свободой от отца и получает от этого удовольствие. Но на деле, ребёнку нужны правила. И если их нет, то велик риск развития невроза, гиперактивности, замедленного созревания областей мозга, отвечающих за самоконтроль.
Отцу ребёнка тоже сейчас как будто удобно так поступать. Он играет роль «хорошего полицейского»: когда все правила и ограничения строите вы, а он всё разрешает и обеспечивает веселье. Но долго так тоже не продлится. Потому что подобную тактику можно соблюдать, только если муж не сидит с сыном целыми днями. Иначе отсутствие правил и запретов выльется в детские капризы, истерики, недовольства.
Как я уже говорила, психике ребёнка нужны запреты. Конечно, их никто не любит. Но на более глубоком уровне они служат опорой для развития.
Вот это вам нужно разъяснить мужу.
Ваш сын вас любит. Но он ещё очень маленький, чтобы понимать, что вы чувствуете (это не значит, что вы не можете говорить о своих эмоциях, когда вам плохо), и последствия своих действий он не осознаёт.
Он не умеет предугадывать будущее, не понимает, что может обидеть. Он живёт этим моментом, здесь и сейчас. И конечно, бежит к папе или выгоняет вас не со зла. А потому что так проще достичь того, что хочется. Потому что отец регулярно показывал, что такое поведение сработает.
Ребёнок просто не может не любить маму, это вшито в нас эволюционно. Если бы не материнство, человеческий род бы не выжил. Как только ребёнок рождается на свет, в нём включаются программы следования именно за мамой.
Даже больше. Если ребёнок может от вас на какое-то время отвернуться, это значит, что он уверен в вашей любви и стабильности в отношении его. Что ваша привязанность крепка, и вы никогда его не оставите. А это очень важно для роста и развития маленького человека.
К сожалению, пока муж встаёт в оппозицию по отношению к вам, сложно выстроить границы в семье. Даже несмотря на то, что они нужны.
И я отлично понимаю вашу злость и обиду на всё, что происходит. Ребёнок ещё совсем маленький, им легко управлять. И отец занимает не самую грамотную позицию в воспитании, хотя, конечно, очень приятную для него.
Поэтому я предлагаю вам попробовать 2 варианта:
1. Ещё и ещё (и ещё) раз говорить с мужем о том, что происходит.
Постарайтесь не нападать на него. Не говорить «ты не прав», «ты делаешь так-то», «ты его портишь». Используйте я-сообщение. Например:
«Когда в воспитании ребёнка ты не соглашаешься со мной, я чувствую себя ненужной».
Или:
«Мне очень обидно, когда я вижу, что мои правила не соблюдаются. Ты хороший папа. Но пожалуйста, давай попробуем иначе».
Попробуйте спросить у мужа совета: «Как думаешь, может, я слишком жёсткая? Давай я не буду больше ничего запрещать. Ведь ты же разрешаешь, и ничего страшного не происходит». Эта фраза немного скользкая. Важно произносить её искренно, с понимаем, что, действительно, вы тоже можете стать «добрым полицейским». А не издеваясь и тыкая в нос мужчине тем, что вы тоже можете не держать дисциплину, но тогда вообще начнётся хаос.
Свой вопрос вы можете реализовать на практике. Действительно, не запрещать. А если что, отсылать сына к папе, чтобы он решил, например, покупать ли машинку, ложиться ли спать. А если ложиться, то помог почистить зубы и помыться. А после прочитал сказку на ночь.
2. Попробуйте донести до мужчины свои взгляды, но более хитрым путём.
Сразу оговорюсь, что манипуляции вредят семейной системе. Поэтому хитрый путь, который я предлагаю, никак с ними не связан.
Посмотрите на вашего мужчину как на клиента магазина, которому вы должны продать товар – свою мысль.
Чтобы кто-то что-то купил, хороший продавец изучает клиента, его страхи и желания, его больные места и запросы.
Попробуйте строить свой разговор с мужчиной, исходя из всего, что вы знаете о нём.
Например, он может хотеть быть для сына самым лучшим, самым добрым и всеразрешающим папой. Скорее всего, так оно и есть.
И тогда вы можете рассказать о том, какую роль отец играет в семейной системе и что он должен делать вместе с ребёнком. О том, какие психические феномены закладываются благодаря отцу.
Например, отец закладывает социальные качества, самостоятельность, целеустремлённость и то, как в будущем ребёнок будет относиться к женщинам (этому ребёнок учится на примере того, как папа относится к маме). Исходя из этого, очень полезно, когда папа чему-то учит ребёнка. Например, забивать тот же гвоздь (в этом возрасте игрушечный). Или разговаривать с окружающими.
Чтобы стать хорошим папой, нужно проводить с ребёнком время вдвоём за каким-то делом. Вы можете предложить это.
И это тоже хитрый ход. Потому что, когда они останутся наедине и будут делать что-то вместе (а не просто смотреть мультики), им придётся договариваться. И без правил тут не обойтись.
Практически в любой литературе сейчас пишут о важности отцовского воспитания. Если ваш муж понимает язык цифр, поищите исследования, которые изучали влияние отца и правил на жизнь ребёнка. Например, на нашем портале в разделе Исследования есть материал об этом: https://www.ya-roditel.ru/professionals/research/
Есть ещё один интересный момент. Часто мнение женщины для мужчины не авторитет. Увы, так случается. В этом случае вы можете попробовать донести свои взгляды через других людей, к мнению которых ваш муж прислушивается.
Например, через его друга, у которого тоже есть дети и который умеет выставлять границы. Через его брата, отца. Через лекции профессоров или спикеров, которых ваш муж уважает.
А в самом лучшем варианте, делать всё это вместе.
То есть и говорить самой о своих чувствах. О том, что вам не плевать на ребёнка, что вы им занимаетесь, но иногда чувствуете себя потерянной и хочется плакать от злости, потому что вы словно становитесь ненужной в семье (и тут вы можете даже попросить мужа о помощи, чтобы он поддержал ваш авторитет, ведь сын к нему прислушивается, он его папа).
И рекомендовать литературу и исследования. Доносить до мужчины свои взгляды через авторитетные для него фигуры.
И способствовать тому, чтобы сын с отцом проводили время наедине, и при этом занимались чем-то совместно. Не сидели перед телевизором. Это может быть игра «как стать настоящим мужчиной», где папа учит сына «мужским обязанностям».
Очень важно помнить, и я ещё раз это подчеркну, что ваш сын вас любит. Он не может вас не любить.
Но он живёт в определённой системе. И адаптируется под неё.
Поэтому часто, что бы ни происходило с ребёнком, нужно работать над отношением между его родителями, над договорённостями и правилами того, как воспитывать малыша.
Я искренне желаю вам удачи.
Читать далее
19.05.2020
Дочь не хочет ничего рассказывать
Вопрос:
Проблема с коммуникацией. Дочке 6 лет ходит в садик. Мы с женой общаемся, рассказываем свой день. Из дочки клещами не вытянуть ничего. Часто врет (кто съел конфету? - брат, не я). Часто дерётся с детьми. Присутствует агрессия. К животным тоже. В случае с проступками упрямится, не просит прощения, не признает. Замыкается в себе и не хочет общаться и обсуждать свое поведение. Рычагов воздействия не вижу: ни кнута, ни пряника. Что делать, помогите, пожалуйста. Пока не поздно.
Ответ:
Здравствуйте.
Общение – это дело добровольное. Доверительное общение – тем более. Подумайте, почему вы делитесь со своей женой, почему хотите ей что-то рассказывать? А есть люди, с которыми делиться не хочется? Кто они? Какие? А какие у вас с ними отношения? А что они делают, что отталкивает вас? Ребенок не будет мыслить подобными категориями в силу возраста, но будет это чувствовать интуитивно.
Подумайте, что в вашем поведении отталкивает ребенка. Может быть ваша настойчивость или ваши колкие шутки, обесценивание, замечания в ответ? Агрессия – это действие, направленное на защиту. Почему ребенок в повышенной обороне? Научитесь уважать чувства ребенка и принимать ее право на отказ. Она может просто не хотеть обсуждать с вами день. Имеет на это право.
Вранье в этом возрасте – нормальный этап развития. Дело в том, что вранье – это социальный навык, которым пользуются большинство людей. Но взрослый делает это осознанно, например, чтобы добиться своего, уйти от ответственности или создать неверное представление у оппонента. А ребенок этому только учится. Сначала он просто не отделяет вымышленное от реального. И когда девочка говорит, что это не она, вполне возможно, что она искренне в это верит. Потом вранье становится способом избежать наказания или какой-то неловкости. А пока не стоит культивировать это. Скажите примерно так: «Я понимаю, что тебе очень хочется, чтобы виноват был брат. Ты не хочешь, чтобы я ругался, да? Но я знаю, что это ты». Не нужно стыдить или обвинять. Не стоит называть ребенка врунишкой. Она сейчас соврала, вы сейчас ситуацию разбираете. А обобщать не нужно. Чем больше будете создавать вокруг вранья напряжения, тем чаще оно будет появляться.
Обсуждать свое поведение – это сродни каторге. В этом возрасте психика еще не созрела к сложным чувствам и умозаключениям, а родители требуют самоанализа. Пожалуйста, не используйте это в воспитании. Лучше сами назовите то, что произошло и вместе подумайте, как надо было поступить. Лучше, если будет несколько вариантов ответа. Ребенку будет проще выбрать. И вспомните себя, как сложно переучиваться, когда девочка вновь поступит так же. Поддержите, помогите справиться, и у вас появиться шанс наладить отношения.
Читать далее
19.05.2020
Жалею, что родила
Вопрос:
Добрый день. Мне 31 год, в разводе. Воспитываю сына, ему 2,10. До того, как я познакомилась с будущим мужем, придерживалась понятий чайлфри. Мне никогда не нравились дети, до рождения сына не держала младенца на руках. Но будущий муж год уговаривал меня завести детей, и я сдалась. Сначала была замершая беременность, после которой я сама захотела ребёнка. Но родив, поняла, как я ошибалась. Сын родился больной, первый год мы провели, мотаясь по больницам. Он плохо спит по ночам, до сих пор. Его истерики выводят меня из себя.
С мужем мы развелись 5 месяцев назад, и ситуация с сыном обострилась. Подливает масло в огонь вынужденная самоизоляция. Когда он ходил в сад, я могла отдохнуть от него, переключится на работу. Сейчас, сидя один на один с ним в 4 стенах, мне хочется выйти в окно. Он постоянно меня раздражает, одно его присутствие рядом уже бесит. Я не хочу с ним заниматься, гулять, кормить. На выходные отдаю его бабушке или мужу, это единственное счастливое время. Бывший предлагал его забрать жить к себе, но чувство ответственности и давление общества не даёт мне это сделать. К тому же моя мама очень любит внука и тем более будет против.
Я не знаю, как жить дальше. Каждый день жалею о том, что родила его. Но обратно не засунешь, и он не просил его рожать. Не знаю, есть ли способ полюбить его и перестать раздражаться? Я даже спокойно с ним разговаривать не могу, только ору.
Ответ:
Здравствуйте.
Перестать раздражаться невозможно, пока вы живете, как бы цинично это не звучало. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, я хочу лишь сказать, что раздражаться – это нормально для любого живого человека. Раздражение говорит вам о том, что есть опасность для вашей целостности, вашего внутреннего я. И вот тут вопрос – почему ребенок стал олицетворением некого насилия. И на ребенка ли вы злитесь. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Для начала стоит научиться не реагировать аффектом, а дышать. Это научит вас контактировать с ребенком без насилия. Дышите глубоко: носом вдох и ртом выдох. Зачем подумайте, кто на самом деле вызывает в вас столько ярости и адресуйте этому человеку. Может быть бывший муж? Или вы сами? Напишите письмо, не выбирая слов. Пишите до ощущения пустоты.
Возвращайте себе ответственность за свои поступки и выборы. Напишите списком «я не могу…». Чего не можете? Например, «я не могу отдать ребенка бывшему мужу». А теперь перепишите все те же фразу, но начало изменить на «я не хочу отдавать ребенка бывшему мужу». А теперь подумайте, почему. Что вас сдерживает? Можно продолжить так: «Если я отдам ребенка мужу, я боюсь, что…». Это и будет истинная причина того, что вас сдерживает. Теперь, когда вы это осознаете, можно либо сдаться страху и больше не терзаться, либо найти путь удовлетворения той потребности. Например, вы боитесь, что мама на вас обидится. Вы готовы второй раз сделать выбор в пользу чужого желания и остаться несчастной? Или проще выдержать напряжение со стороны матери и сделать свой шаг?
Не пытайтесь полюбить ребенка. Чем больше вы себя насилуете в этом вопросе, тем меньше шансов пропитаться добрыми чувствами. Смотрите как получается: вы в прямом смысле насилуете себя и истязаете за свою нелюбовь. Ребенок становится той «красной тряпкой», которая ассоциируется с самоистязанием. Вы на него гневаетесь. Потом появляется чувство вины, сдерживание и опять насилие над собой. Выходите из круга. Не пытайтесь любить. Поставьте перед собой минимальные задачи: обеспечить безопасность и удовлетворение базовых потребностей. Это уже даст вам право считать достаточно хорошей матерью, расслабит вас и, возможно, снимет излишек напряжения.
И рекомендуем ознакомиться со статьей на нашем портале на эту тему:
я не люблю ребенка- статья на тему
Читать далее