22.05.2020
Как вести себя с сыном, чтобы не потерять его в будущем?
Вопрос:
Добрый день. Ситуация в нашей семье очень сложная. Для понимания ситуации: с мужем мы в разводе уже 5 лет, сыну 11 лет, живём втроём с бабушкой. Причина развода: муж выпивал и отказываться от этого не собирался.
После развода видеться с отцом разрешала, но ни к чему хорошему это не приводило, вечно какие-нибудь неприятности. Не ездит, потом опять рвется. Папа ему все разрешает, все покупает. Сейчас начал понимать, что отец выпивает, к нему не ездит. В прошлом году сама заболела онкологией, началось длительное лечение. Но весь год была дома, сын знает, что болею, но вслух не озвучиваем, какая болезнь у меня. На данный момент сама лежу второй месяц в больнице, прохожу лучевую терапию, он с бабушкой дома. Ребенок просто стал неадекватным, психует, учиться онлайн категорически отказывается, постоянно врет, что делает задание, в итоге ничего не делает, играет в игры.
Бабушка у нас строгая, вечно его поучает и ворчит, может и налупить, они постоянно ругаются. Он ей грубит, закатывает истерики, просто какой-то ужас. Учительница в шоке по учебе, учился на 4 и 5, сейчас одни двойки и тройки. Скоро меня выпишут домой. Помогите, что делать и как себя вести в данной ситуации, как и чем ему помочь, чтобы не потерять его в будущем?
Ответ:
Здравствуйте!
Сложнее всего потерять ребёнка, если между вами есть тёплый контакт. Учитывая, что сейчас ваш сын вступает в подростковый возраст, он уже достаточно вырос, чтобы устанавливать этот контакт через разговоры.
Для ребёнка всегда, в любом возрасте важна ваша любовь, забота и честность.
Любовь и забота – это как питательная среда для развития личности. Они помогают ребёнку расцвести во всей полноте его потенциала и не бояться идти в большой мир.
А честность – это залог доверия вам и устойчивой психики. Ребёнок не только слышит, что вы говорите, не только видит, что происходит, он ещё и чувствует (по атмосфере дома, по невербальным сигналам), что творится вокруг.
И если он понимает, что происходит что-то не то, но ему ничего не рассказывают (даже на самом простом, примитивном уровне), он сам может начать тревожиться, закрываться, противиться вашим словам и проявлять негативизм. Это будет своеобразным протестом и попыткой адаптироваться к условиям, в которых небезопасно быть.
Такой же протест может появляться и из-за обиды вашего сына на вас. Потому что есть, похоже, довольно много вещей, которые вы от него скрываете. Однако нет смысла делать вид, что чего-то нет, если ребёнок каждый день сталкивается с этим в своей жизни.
Протест может быть и последствием травмы, с которой ребёнок мог столкнуться. И естественным проявлением пубертата.
Впереди вас ждёт несколько лет перехода мальчика в юношу, и они, в большинстве случаев, оказываются непростыми для всех членов семьи. Потому что всплески гормонов, перестройка организма, изменение интересов, формирование мировоззрения, эмоциональные взрывы и неустойчивое поведение – это лишь часть НОРМАЛЬНЫХ характеристик пубертата.
Как видите, причин такого поведения много. И каждая из них заслуживает внимания и диагностики. Потому что с чем-то можно справиться, наладив атмосферу в семье. А через что-то лучше всего проходить вместе с психологом.
Чтобы понять истинные причины и помочь вам, рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту. На нашем сайте вы найдёте адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/
Кроме того, в условиях карантина многие психологи перешли на онлайн-формат работы, поэтому «домашний режим» не помешает вам скорректировать отношения в семье.
А прямо сейчас вы можете попробовать быть просто более честной и настоящей рядом с сыном. Потому что он заслуживает знать правду.
Например, что у вас онкологическое заболевание. Он же видит, что происходит, всё время видел. И он ужасно переживает за вас, волнуется. Он не говорит это, потому что в вашей семье может быть не принято говорить о себе, быть слабым и уязвимым. Однако страх и тревога – это не слабость, это нормальные чувства в ответ на то, что происходит с близкими людьми.
Поэтому постарайтесь выделить какой-то день или вечер, по скайпу, видеосвязи или когда вернётесь домой из больницы, сесть рядом с ним и сказать, что сейчас вас волнует.
Например:
«Знаешь, я долгое время боялась тебе это сказать. Но сейчас вижу, что больше нельзя молчать. У меня онкология. Я болею давно и давно лечусь. Уже прошла химиотерапию и лучевую терапию. Поэтому где-то я могу странно выглядеть. Мне очень жаль, что я не сказала тебе этого раньше. Мне не хотелось делать тебе больно, я хотела защитить тебя от этого. Но теперь я понимаю, что возможно, ты обиделся, что я молчала. Что ты переживал и не мог поделиться со мной этим. И тебе пришлось переживать все тяжёлые эмоции одному. Скажи, как ты сейчас? Я права в том, что говорю? Мне очень важно, что с тобой происходит».
Вы можете искренне, честно, открыто поделиться с сыном своими чувствами:
«Меня очень беспокоит, что ты перестал учиться. Что ты обманываешь. Что так много играешь в компьютерные игры. С одной стороны, я боюсь, что ты не найдёшь себя в жизни, не найдёшь дело, которое тебе понравится. А с другой, я переживаю, что есть какие-то причины внутри тебя, которые заставляют так поступать. Что ты чувствуешь тревогу, злость, раздражение, усталость. И ты остался с ними один на один. Скажи, что ты сейчас думаешь? Как я могу тебе помочь? Что можно было бы придумать, чтобы наладить учёбу и совместить её с тем, что тебе в жизни нравится?».
Разговор – важный этап создания более глубоких отношений. Он не заменит работу с психологом, но сделает вас ближе, откроет ребёнку ваши переживания, что важно. Потому что быть открытой – это тоже проявлять любовь.
Отношения с отцом также заслуживают внимания. Потому что, если ребёнок больше не общается с папой, если он увидел его зависимость, - это не могло пройти бесследно. Даже если кажется, что мальчик словно ничего не заметил, это не так.
И однажды это стоит честно проговорить. Не очерняя образ отца, но и не приукрашивая его.
«Да, твой папа такой человек. К сожалению, сейчас он употребляет алкоголь. И это вредит ему. Но когда-то давно мы с ним так сильно любили друг друга, что на свет появился ты. И это прекрасное событие, я никогда об этом не жалела и не пожалею. Я благодарна твоему папе за то, что у нас родился такой сын. Скажи, как ты сейчас? Что ты думаешь о папе? Ты скучаешь по нему?».
Я понимаю, что сложно начинать говорить, если раньше долго молчала. Если казалось, что это не нужно. Если кажется, что такие разговоры могут ранить.
Но постарайтесь, пожалуйста, посмотреть на ситуацию немного с другой стороны. Разговоры не ранят, они нас скрепляют и создают прочные связи, они делают отношения тёплыми, настоящими, живыми. А именно такие отношения и исцеляют наши раны.
А вот молчание способно разрушать. Молчание отдаляет людей друг от друга, и каждый оказывается заперт в скорлупе своей боли и переживаний.
Попробуйте начать говорить, быть открытой и с уважением и большой любовью посмотреть на то, что происходит с вашим сыном. Похоже, ему сейчас очень нелегко. И сам он вряд ли это понимает. Помогите ему справиться.
Желаю вам здоровья и много сил.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте , меня зовут Настя , у меня всегда были натянутые отношения с родителями , в последние годы особенно плохо ко мне относится отец, он кроет меня матом и может не за что ударить, мать даже не защищает меня, они считают меня помешанной изза любви к аниме, считают что я только заготовка под человека, когда я хочу чтото сказать они просто орут на меня 'заткни', 'закрой свой рот' 'да что ты можешь знать', это не столько обижается сколько их странное мышление, они считают что я,делаю им все на зло и наперекор, ничего не умею кроме как есть спать и мусорить, к моему брату отношение совершенно другое, они могут наорать на меня изза него , даже если я в это время была на улице .Я живу в селе и поэтому куда то сбежать не является возможным, но даже если я сбегу дома меня будет ждать ремень и родители.Здесь все всех знают и выдадут меня, мои единственные2 подруги живут далеко и только на каникулы сюда приезжают. Даже бабушка настроилась против меня в последний месяц, раньше от нее была хоть какаято защита а сейчас ее и вовсе нет, мне только 12 , чем я это заслужила?
Я понимаю что я,не идеальна, но НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН, и не подумайте что я не пыталась пойти на контакт, пыталась , и не раз и не два и даже не десять раз , но все это не имеет толку
Я не из тех кто любит плакаться, для меня легче молча все это выносить не теряя свое достоинство , но с возрастом я стала понимать что раньше я молчала потому что боялась , потому что не хотела этого всего , а сейчас я не могу понять почему я должна не иметь своего слова и молчать в тряпочку когда уо мне , человеку ьак относиться, и пусть этл мои родители , для меня чем дальше этл заходят тем больше они перестают быть мамой и папой , в последнее время я даже стала обращаться к ним просто на ты а не мама или папа , и они этого даже не заметели. Был поднять вопрос о здатии меня в кадетский корпус , но об этом не знает отец , а мать настроена лишь меня запугать, и хоть раньше при словах " ну иди позвони в опеку , пусть тебя заберут!" я пугалась и замолкала , сейчас я понимаю что это не так страшно и что рано или поздно я попаду туда , я сама стала подумывать о том чтобы попасть в детский дом, я знаю какие там могут быть условия, но это не сравниться с тем моральным и физическим ежедневными унижением на протижение всей моей жизни дома.помогите мне пожалуйста , я не знаю что мне делать
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Так же ты можешь ознакомиться с советами психологов на аналогичные вопросы по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
20.05.2020
Дочь не хочет заниматься спортом
Вопрос:
Здравствуйте, моей младшей дочери 12 лет. До самоизоляции был определенный график, которому мы следовали. Тренировки все вылетели. Мы до последнего занимались ОФП с родительской помощью и напоминаниями о них. В какой-то момент ребёнок решил бросить спорт, заявив об этом родителям. Сейчас за три недели ребёнок почувствовал, что ничего не делать, оказывается, тоже можно.
Оставить как есть эту ситуацию, пока не вернёмся к обычной жизни? Как понять, чем руководствовалась она, когда решила всем культурно дать понять, не трогайте меня. Как правильно построить разговор, чтоб не обидеть и не задеть ее столь тонкую психику в гормональный период? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
У нас есть три способа воспитания – использовать собственный авторитет (давить, требовать, принуждать и т.д.), игра и вовлечение (опосредованное влияние на мнение ребенка) и собственный пример. Выбор за вами. Как вы умеете говорить с дочерью? Насколько у вас доверительные отношения? Уважаете ли вы выбор и мнение дочери?
Оставить выбор за ребенком не страшно. Страшно встретиться с ценой последствий. И тут важно понимать, кто сейчас несет ответственность за эту часть жизни девочки. Если секцию выбирает ребенок, она контролирует свои походы туда, то логично довериться ей и позволить бросить занятия. Если пока это ваша зона ответственности, то пробуйте на нее воздействовать. Я бы рекомендовала поделиться с ребенком своими опасениями, рассказать все возможные исходы событий после отказа от ОФП. Услышать мнение ребенка, почему она не хочет возвращаться. Возможно, причина требует внимания и стоит помочь ребенку справиться с этим. Например, если девочка и так в стрессе, то не стоит ее нагружать дополнительно. Или если некие новые особенности тела, которые вызывают беспокойство. Помогите ребенку, а потом уже обсудите, как лучше поступить.
Вы очень верно заметили, ничего не делать тоже можно. Подростковый период призван исследовать, экспериментировать и примерять на себя новое. Пусть попробует пожить так. Если вы не будете на нее давить и не станете создавать напряжения вокруг этого решения, то девочка сможет сама сделать свой выбор. Пусть ошибочный, но свой. Это очень нужный опыт, как этап взросления.
Для того, чтобы узнать причину такого решения, достаточно спросить прямо. Но из вашего вопроса следует ощущение, что с доверием есть некоторые сложности. Постарайтесь научиться уважать чувства ребенка: не обвинять, не стыдить, не обесценивать и не высмеивать слова ребенка. Тогда ваш простой вопрос: «Мне важно узнать, почему ты не хочешь туда ходить. Можешь поделиться? Готова поговорить об этом?» не вызовет негативной реакции. Объясните, что не намерены переубеждать, а только хотите понимать реальную ситуацию.
Текущая ситуация для всех стала большим стрессом, дети не исключение. Дайте девочке прожить его так, как она умеет и может. Ваша задача в этом – быть рядом, если понадобится. Не навязываться и отвергать, а быть в готовности оказать помощь и поддержку, выйти из спорта, вернуться в него, сменить что-то и так далее.
Читать далее