Вопрос:
Ребенку 2.9 мальчик в садик не ходил. Если не доволен рассыпает переворачивает .все .кусаеться когда эмоций много. Как и в плохом настроении может укусить так и в хорошем. В основном кусал отца. Сейчас начал кусать и детей которые в гости приходят. Как договариваться.
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу по ссылкам -
Ребенок кусается
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
26.05.2020
Уехать от мужа или остаться ради сына?
Вопрос:
Здравствуйте! У нас сложные отношения с мужем (мы в официальном разводе, но после года раздельного проживания с ним, по инициативе мужа мы снова живём вместе, но, видимо, не нужно было "начинать сначала").
Поводом для этого больше года назад перед разводом и нашим отъездом насовсем к моей маме послужило (помимо частых мелких ссор) "случайный" вывих мне руки (плеча), опять же при сыне (ему тогда ещё 2-х лет не было), даже заявление в полицию на мужа написала, но потом решила отозвать. Возвращаться к нему не было желания, но была надежда, что он действительно изменится ради сына, как обещал.
До декрета я работала, к концу декрета пришлось уволиться, т.к. сын болел часто, и мы уже жили в другом городе у моей мамы. Сейчас муж хоть и работает, обеспечивает, но алименты тоже тратятся (не откладываю), чтобы платить коммунальные, за продукты, садик и др, дабы не было укоров, что мы с сыном "сидим на шее". Много раз мы обговаривали друг с другом (точнее я предлагала), ЧТО можно/нельзя позволять ребенку, например, смотреть интернет в телефоне, вести себя по-хамски дома и на людях и т.д., но муж назло мне (особенно если мы поругались, часто при ребенке, к сожалению) позволяет себе разговаривать и со мной, и с ребенком в очень оскорбительном тоне. Ребенок все это видит и копирует поведение и речь. Стараюсь сдерживаться, но, бывает, срываюсь, кричу на ребенка, а мне этого очень не хочется и изначально по несколько раз повторяю все сыну (ему сейчас почти 4 года) доброжелательным спокойным тоном. Отец моего ребенка сам себе противоречит, когда говорит сыну, что с нельзя вести себя так некрасиво с мамой, а при нашей ссоре с мужем сам же говорит и ведёт себя отвратительно, неуважительно. Конечно, мне обидно. К сожалению, сын под него подстраивается: выгоняет словами и действиями из комнаты, защищает отца (хотя муж проводит крайне мало времени с ребенком - "зависает в интернете или игре на телефоне, либо спит днём, а вечером уходит "по делам, чтобы не ругаться". Но если отец его наказывает, ругает, бьёт в крайнем случае, то сын бежит ко мне за утешением. Я бы могла снова безвозвратно уйти с сыном к маме, но опасаюсь, чтобы в дальнейшем, когда сын станет старше, будет ходить в школу, бывший муж не настроил бы ребенка против меня, читала несколько жизненных случаев. Есть подозрения (но пока не подтверждено), что у мужа есть любовница. Как мне быть: жить "как на пороховой бочке" от скандалов и депрессии (ради сына), либо уехать с сыном (ради спокойствия)?
Ответ:
Здравствуйте.
Решение тяжелое, сочувствую, но его все же придется принять вам. Единственное, что я могу сделать, это дать обратную связь по вашему письму.
Во-первых, «ради сына» - это очень травмоопасная формулировка по отношению к самому ребенку, неважно в каком контексте. Муж, если хочет работать над собой, то должен он делать ради себя. Иначе получается, что ребенок ему сразу что-то должен («я ради тебя, а ты..,»). Если вы хотите оставаться со своим мужем, то тоже из своего решения, иначе сын сразу станет виноват («мы ради тебя терпим, теперь и ты терпи/слушайся и т.д.»). Даже если этого не будет сказано вслух, ребенок это считает. Дело в том, что ранний детский возраст очень эгоцентричен, детям кажется, что все вокруг них, что на все они могут влиять.
Во-вторых, вам стоит учиться отделять отношения с мужем, от отношений с ребенком. Старайтесь не переносить один опыт на другие отношения, не оценивать поступки через призму и, тем более, не формировать у ребенка негативный образ отца. Оставьте ему самому решить, какой он. Сначала он будет идеализировать, а потом все увидит сам. Главное – не мешать ему и не влиять на это решение.
Чтобы перестать срываться, нужно перестать сдерживаться. Поэтому займитесь собственным психологическим состоянием. Отдыхайте, спите, вкусно и разнообразно питайтесь. Ваше тело должно быть полным сил. Не старайтесь быть сильной, дайте волю чувствам, не копите их. Разрыв отношений – это всегда горе, даже если отношения были токсичными.
Ваш сын учится жить и быть взрослым. И сейчас у него перед глазами пример. Не нужно запрещать делать так, нужно показывать, как делать нужно и можно. Чем больше альтернативных способов поведения у него будет, тем лучше.
И помните, ребенку сейчас очень тяжело. Если взрослые понимают, что происходит, умеют с этим хоть как-то справляться, то ребенок не знает и не умеет. Поддержите его, рассказывайте на понятном для него языке, что происходит, легализуйте его собственные чувства и напоминайте, что вы разводитесь, как муж и жена, а мама и папа у него останутся.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! У нас сложные отношения с мужем (мы в официальном разводе, но после года раздельного проживания с ним, по инициативе мужа мы снова живём вместе, но, видимо, не нужно было "начинать сначала"). Поводом для этого больше года назад перед разводом и нашем отъездом насовсем к моей маме послужило (помимо частых мелких ссор) "случайный" вывих мне руки (плеча), опять же при сыне (ему тогда ещё 2-х лет не было), даже заявление в полицию на мужа написала, но потом решила отозвать. Возвращаться к нему не было желания, но была надежда, что он действительно изменится ради сына, как обещал. До декрета я работала, к концу декрета пришлось уволиться, т.к. сын болел часто и мы уже жили в др.городе у моей мамы. Сейчас муж хоть и работает, обеспечивает, но алименты тоже тратятся (не откладываю), чтобы платить коммунальные, за продукты, садик и др, дабы не было укоров, что мы с сыном "сидим на шее". Много раз мы обговаривали друг с другом (точнее я предлагала), ЧТО можно/нельзя позволять ребенку (например, смотреть интернет в телефоне, вести себя по-хамски дома и на людях и т.д.), но муж назло мне (особенно если мы поругались, часто при ребенке, к сожалению) позволяет себе разговаривать и со мной, и с ребенком в очень оскорбительном тоне. Ребенок все это видит и копирует поведение и речь. Стараюсь сдерживаться, но, бывает, срываюсь (кричу) на ребенка, а мне этого очень не хочется и изначально по несколько раз повторяю все сыну (ему сейчас почти 4 года) доброжелательным спокойным тоном. Отец моего ребенка сам себе противоречит, когда говорит сыну, что с нельзя вести себя так некрасиво с мамой, а при нашей ссоре с мужем сам же говорит и ведёт себя отвратительно, неуважительно. Конечно, мне обидно. К сожалению, сын под него подстраивается: выгоняет словами и действиями из комнаты, защищает отца (хотя муж проводит крайне мало времени с ребенком - "зависает в интернете или игре на телефоне, либо спит днём, а вечером уходит "по делам, чтобы не ругаться". Но если отец его наказывает (ругает, бьёт в крайнем случае), то сын бежит ко мне за утешением. Я бы могла снова безвозвратно уйти с сыном к маме, но опасаюсь, чтобы в дальнейшем (когда сын станет старше, будет ходить в школу) муж (бывший) не настроил бы ребенка против меня (читала несколько жизненных случаев).
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
25.05.2020
Когда дочка возвращается от папы, то не хочет ничего рассказывать
Вопрос:
Здравствуйте. Месяц назад мы расстались с мужем. У нас двое совместных детей. Нашу дочь 10 лет в выходные дни он берет к себе. Когда она возвращается от него, то не хочет ничего рассказывать. Для нее тема "Папа" стала табу относительно меня. На вопросы, как она провела время у папы или что папа ей сказал по телефону, она игнорирует. Я считаю, такое поведение формирует недоверие между нами. Ей не свойственно такое поведение и, если она бывает где-то без меня, она все всегда расскажет.
Пыталась обсудить это с бывшим мужем, он ее позвал, и она нам обоим сказала, что папа ей не запрещает ничего рассказывать. А я вижу, что это не так, она даже отвечает мне его словами, типа: "Для чего тебе эта информация?". Он сам жил в семье со мной по такому принципу, что рассказывать ничего не нужно, мог совершать крупные покупки, не советуясь со мной, или что-то продать. Я пыталась как-то исправить ситуацию долгие годы, но в итоге руки опустились, и стало совсем все плохо, и мы разошлись.
Последняя ситуация: ей позвонил папа и сказал, что сегодня не получится поехать в магазин вместе, и договорились на завтра. Я все слышала, но дочь не знала, и я ее спросила, что папа ей сказал, ответ был "Ничего". Я попыталась ее как-то разговорить, но мои попытки к успеху не привели. В итоге я вышла из себя, отругала ее, что так нельзя себя вести, пригрозила, что накажу. В итоге сама на нервах, ребенок в слезах.
Я понимаю, что мое такое поведение не в мою пользу, и дочь - еще маленький ребенок, у нее не сформированная психика, и когда папа ей говорит, чтобы она ничего не рассказывала маме, а мама настаивает на обратном, ей тяжело разобраться, как себя вести, она обоих родителей любит. Что мне делать? Помогите.
Ответ:
Здравствуйте!
Я понимаю, что вам может быть очень страшно потерять доверие ребёнка, потому что по-настоящему близкие отношения строятся как раз на доверии, честности и открытости между людьми.
Но сейчас я предлагаю вам посмотреть на ситуацию немного с другой стороны. С точки зрения вашей дочери.
Она переживает расставание мамы с папой. Даже если внешне этого не видно, у неё внутри сейчас кипит много самых разных эмоций, далеко не всегда приятных.
Можно только представить, что с ней происходит. Например, она может обижаться на вас с бывшим мужем, злиться, горевать. Всё это требует сил. Поэтому нормально, что в кризисный период поведение ребёнка меняется. Повторюсь, даже если этого не видно внешне, это не значит, что никаких страхов и боли у неё нет.
И конечно, это не значит, что вам нужно клешнями вытаскивать из неё переживания. Если она не говорит о чём-то, что с ней происходит, на то есть причины.
То же самое касается и её общения с отцом.
Доверие может строиться только на добровольных началах. Угрозами и наказанием невозможно построить близких и тёплых отношений. Это нужно знать, если вы хотите сохраните связь с ребёнком.
Попробуйте сейчас изменить тактику поведения. Отнеситесь с уважением к тому, что дочка не хочет что-то говорить. Поставьте себя на её место: существуют ситуации, в которых мы, действительно, бываем скрытными. И далеко не всегда это происходит, потому что кто-то нам это указывает.
Но даже если вы правы, и папа девочки уверяет её что-то от вас скрывать, с вашей стороны будет гораздо более грамотно не поддаваться на эти провокации. А интересоваться жизнью ребёнка, тем, что с ней происходит. Не заставлять её всё вам передавать, потому что в этом есть нотки нарушения её границ. Не расспрашивать, где они с папой были и что делали.
Попробуйте задавать вопросы о том, что происходит с её чувствами в этот момент. Ребёнку в любом возрасте очень важно быть признанным и увиденным, как в своих желаниях, так и в своих эмоциях.
Например: «Я вижу, что ты не хочешь мне рассказывать, где ты была с папой. Мне просто важно знать, что тебе там было хорошо. Тебе понравилась этот день? Тебе было радостно и весело? Может быть, есть что-то особенно запомнившееся. А если нет или если ты не хочешь говорить, ок. Главное, если тебя что-то расстраивает, ты всегда можешь обратиться ко мне. Я тебя услышу и пойму. Обещаю».
И желательно, конечно, это обещание выполнить.
То, что ваша дочка умалчивает что-то – нормальный процесс роста. Чем старше она становится, тем больше секретов у неё будет.
Но это не значит, что ваша близость от этого разрушится. Это значит, что она просто становится взрослее. Она всё так же будет любить вас. И ей важно, чтобы, даже имея секреты, она знала о вашей любви, надёжности и устойчивости. Что её желание иметь какие-то дела и планы не делает вам больно.
Это один из ключевых этапов сепарации. Когда ребёнок отделяется от мамы, начинает жить свою жизнь. Но сохраняет близость с родителями. Потому что близость строится не на насилии и наказаниях за секреты, а на уважении, заботе и доверии другому человеку.
В том числе вашему доверию дочери.
Не стоит сравнивать то, что взрослый человек, ваш муж, утаивал от вас деньги, с тем, что ребёнок не говорит, где был и что ему кто-то сказал. Это совершенно разные типы отношений.
Супружество обычно предполагает под собой разделение финансовой стороны. И крупные траты являются одним из вопросов, которые, как правило, выносятся на общее обсуждение. Многие женщин на вашем месте испытали бы такое же недовольство.
Однако отношения родитель-ребёнок, в отличие от мужа и жены, строятся по другой траектории.
Между мужчиной и женщиной связь становится всё ближе. Брак не ставит перед собой целью последующее отделение.
А воспитание ребёнка – ставит. Цель родительства – вырастить человека, научить его быть счастливым и отпустить в этот мир жить самостоятельно. Без вас. Это важная и часто болезненная для родителей вещь. Но каждое родительство в итоге приходит к отделению.
И ещё мне бы хотелось заверить вас, что, даже если папа девочки что-то убеждает её говорить или не говорить вам, это никак не может повлиять на качество вашей близости и на ваши отношения, если вы принимаете ребёнка, верите ей и уважаете её.
Потому что мама – это не просто левый человек с улицы, не подруга и не своячница. Мама – это мама.
Постарайтесь с чуть большим пониманием и состраданием сейчас отнестись к тому, что в душе ребёнка могут происходить изменения. Ей нужна ваша поддержка, ласка и любовь, чтобы это пережить.
И постарайтесь с чуть большей мудростью, стабильностью и уверенностью в себе отнестись к тому, что девочка может от вас что-то скрывать. Пускай. Покажите, что вы можете это выдержать. И это не разрушит вашу связь и доверие.
Тогда постепенно (и парадоксально) ваши отношения будут становиться всё ближе и крепче.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Мой сын постоянно истерит , орет, например упала игрушка или я что то не даю он начинает широко рот открывать и со всех сих орет ааа. Меня это очень сильно раздражает , он может так делать и где то в гостях не только дома. Он вообще игнорирует всех взрослых, например он бежит по дому орет, мы разговаривает я прошу успокоится говорю ты мешаешь взрослые разговаривают, а он ещё сильнее, пару раз у меня сдавали нервы и я закрывала его в комнате он начинает рыдать , выходит и орет на весь дом ...просто нет сил уже
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - Истерика? Истерика!
Видеоурок истерика
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Моей дочке сейчас 2,4 годика. Последнее время она очень капризная, как ложится днём спать всегда истерики. Да даже просто чуть что сразу плакать. Меня начинает это всё раздражать и я кричу на неё. Могу даже ударить. Всё это время я нахожусь с ней. Могу только в поликлинику одна съездить по своим делам, ну или очень редко в магазин. А так всегда с ней. Муж почти не помогает, как выходной у него появляются сразу дела. Интима у нас с ним тоже толком нет . Раз в месяц, дай Бог 2 раза. Мне 29 ему 33 года. Возможна срывы мои в этом причины. Когда я юыла юеременна у нас вообще ничего не было почти год.На лето мы уезжаем к моей маме. У мамы я освобождена от огорода, от варки еды. Мне хочется просто куда то выйти без ребенка, встретится с подругой,но мама не отпускает меня. Так же как и дома у себя могу в магазин сходить и всё пока мама сидит с дочкой. И то постоянно мне говорит давай только быстрее. Когда я кричу на дочь моя мама всегда меня ругает и намнкает что я плохая мать. А помощи от неё нет толком. Я устала. Я всегда была у мамы какой то не такой, то толстаявечно мне говорит что нужно худеть, все не так, теперь я видите ли кричу на ребёнка опять не так . Говорит что ребёнку скоро к неврологу нужно. У меня была бабушка мама моей мамы, так я для неё всегда была хорошая ,толстая или худая ей было всё равно. А если я маме своей на что то жалуюсь один ответ все так живут, а как мне было тяжело и тд.Я люблю свою дочь. Я души в ней нечаю. Я понимаю что нельзя на неё кричать а тем более бить её. Но я не могу с собой ничего поделать когда она плачит или не слушается меня. Успокоительные не помогают.Дайте мне совет, пожалуйста.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Истерика? Истерика!
Видеоурок истерика
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
срывы
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Мой сын очень эмоциональный и часто закатывает истерики. Понимаю, что наверное избалован уже. Истерики бывают очень сильные, неконтролируемые, с криком. Может бить, кусаться, кидать все вокруг, валяться на полу. Аж дыхание перехватывает у него. Такие истерики случаются чаще всего, когда приходится уходить домой с прогулки, возвращать чужие игрушки. Еще часто психует и раскидывает игрушки, одежду, книги и тд. (когда что-то не по его). Договориться с ним сложно - говоришь ему, что осталось пять минут, и пойдем домой - соглашается. Как приходит время уходить - начинает кричать, истерить. Вообще очень впечатлительный, эмоциональный, после бурных эмоций (даже положительных) может плохо спать, просыпается и сразу плачет. Очень упрямый. Часто настаивает на своем. Помогите, как его отучить от этих истерик? Как самим правильно вести себя? Какие безопасные успокоительные можно ему дать ( Тенотен детский, Магне В6 или Глицин)? Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эти - Истерика? Истерика!
упрямство
Видеоурок истерика
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее
24.05.2020
После стресса ребенок боится выходить из дома
Вопрос:
Добрый день! Столкнулись с ужасной проблемой. Некогда дружелюбный, открытый ребёнок, который никогда не боялся чужих мест и людей, теперь не может воспринимать ни новые помещения, ни новых людей!
Все дело в том, что месяц назад, у нас приключилась неприятная ситуация. Сынок упал, и выбил зуб. Пришлось ехать к врачу, там его удерживали, против его воли, и осматривали зуб. На следующий день мы его удалили, опять же с криками ужасными. После этого прошёл месяц, мы никуда не ходили в связи с карантином, но пару дней назад мы поехали в гости, и он начал плакать сразу же с выхода из машины, сильнейшая истерика. Простится обратно, плачет, не может воспринимать то, что ему говорят.
Было тоже самое когда зашли в магазин, сразу же вышли, так как началась истерика. Совершенно не знаю, что с этим делать. Помогите, пожалуйста, советом.
Ответ:
Здравствуйте.
Начните с себя. Вам нужно перестроиться с формулировки «ужасная проблема» на есть задача/вопрос/сложность. Ребенок как минимум до 3 лет не имеет внутренней опоры на себя, так как у него еще не сформировано самосознание. Поэтому все свои реакции он копирует со взрослых. И опоры ищет в родителях. Прежде всего в маме. Когда мама теряет самообладание, она как бы исчезает в глазах ребенка, растворяется, перестает быть опорой и подмогой. Так ребенок оказывается один на один со своей бедой. Если даже мама растерялась, я точно не выживу – так интуитивно воспринимает ребенок подобную ситуацию.
Поэтому пополняйте свои ресурсы (силы, сон и т.д.), развивайте свой эмоциональный интеллект и занимайтесь со специалистом лично в качестве профилактической меры. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Помочь ребенку в данной ситуации можно только поддержав и дав ему время прожить ту эмоцию. Предполагаю, что это был страх, а еще бессилие, обида, злость, разочарование и т.д. Есть множество техник, которые позволяют высвобождать и проживать эмоции. Рекомендую выбирать телесно ориентированные и сказкотерапию. Они сейчас будут максимально эффективными. Особое внимание уделите расслаблению (массаж, водные процедуры, ароматерапия и т.д.). Если есть необходимость выхода из дома, обговаривайте и проигрывайте это заранее. Пусть ребенок знает каждый этап. Чем более узнаваемой будет ситуация, тем лучше. Никакого насилия больше не допускайте, не стыдите («фу, как не красиво»), не обвиняйте («как девочка плачешь»), не отвергайте («оставлю тебя тут плакать»), не запугивайте еще больше. Проявите максимальное участие и сочувствие. Используйте технику контейнирования эмоций, зеркальте происходящее прежде всего с тем, чтобы легализовать происходящее («Понимаю, страшно! Конечно, я тоже боюсь боли. Ты плачешь, вижу, понимаю»). Старайтесь не терять телесного контакта в этот момент (обнимайте, держите за руку и т.д.).
Если заметите, что ситуация повторяется, сон стал хуже, пропал аппетит, то это говорит о необходимости проработать ситуацию вместе с детским психологом. Ссылку дала вам выше.
Читать далее
Вопрос:
Мой ребёнок испытывает трудности в общении с детьми. Ему сложно влиться в игру на улице. Сложно найти контакт в общении с мальчишками. Я не могу сказать что он закомплексованный, "одиночка"...
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее