28.05.2020
Сын кидает камни в детей
Вопрос:
Что хочет сказать мой ребёнок своими действиями? На площадке берет камни и кидает, попадает другому ребенку в голову, вернее в лицо. Как здесь не наказывать, отвела в сторону объяснила, как могла, а потом отхлестала, все понял, извинился.
Проходит другая неделя, снова камень помощнее перекидывает через коляску, пролетело в 1 мм от лица ляльки, снова объяснения, и наказание, проходит еще столько дней, берет камень швыряет в машину, перед этим успевает пнуть шпица.. Конец месяца, камни берет в руки, я напоминаю что было, выбрасывает. Сегодня на площадке на глазах родителей кинул пистолет в голову ребенка, зачем не знает. Спрашиваем, что сделал-ничего, в общем снова разборки. Как быть, я прямо не знаю, может быть это я ку-ку, а не ребенок?
Ответ:
Здравствуйте.
Ваш вопрос про «ку-ку» считываю, как вопрос о том, кто виноват. Отвечаю: никто не виноват, но есть ответственность. И я предлагаю не сваливать ее только на детские плечи, а разобраться.
Первое, на что стоит обратить внимание, это на возраст. Вашему ребенку три года, а это очень непростой период. Суть его в том, что психика готова к формированию самосознания. Появляется не просто понимание «я», но вдруг становятся слышны собственные потребности. Удовлетворяли их всегда мама, но уж очень хочется самому изучить новенькое. Отсюда формируется большое напряжение: с одной стороны хочется отделиться от мамы и понять себя, а с другой – мама все еще обеспечивает безопасность. Такое напряжение часто сопровождается категоричностью, негативизмом, эмоциональной неустойчивостью. Ребенок чувствует, а что с этим делать не знает. Тут и нужна поддержка мамы: объяснить, что происходит, помочь это корректно отреагировать, поддержать, дать возможность прожить этот период безопасно.
Что делаете вы, когда наказываете? Во-первых, еще больше фиксируете внимание ребенка на проблеме. Он как бы думает (бессознательно): «Ого, как много внимания мама уделила этому, интересно, надо понять, почему так». Кроме того, когда он получает физическое наказание за собственный неудачный бросок, получается установка: «твоя жизнь дешевле чужой. Иначе как? Того мальчика нельзя бить, а меня можно?». Чувство несправедливости, обида, злость и снова в руках камень. Поэтому категорически не рекомендую физически наказывать. Ваша задача не запретить, а помочь научиться делать иначе: «камни в других кидать нельзя, а вот в эту яму можно», «бить детей нельзя, а боксерскую грушу можно». Зеркальте происходящее, легализуйте эмоции, помогайте справляться с напряжением: «Вижу, что злишься, понимаю, я тоже злюсь. А когда злюсь вот так топаю ножками. Давай, покажи, как ты злишься!». Тем самым вы заменяете одно поведение на другое.
И не просите ребенка дать объяснение происходящему. Единственное, что он может это сказать то, что вы от него требуете, и то, только в целях самозащиты от вашей ярости. Это ваша задача – объяснять и учить.
Читать далее
27.05.2020
Как мне помочь дочери принять изменения в нашей жизни?
Вопрос:
Дочери скоро 13 лет. 4 года профессионально занимается танцами в паре, принимала участие во многих соревнованиях и очень успешно. Видная пара нашего клуба. Но сейчас по финансовым причинам больше не можем тренироваться именно в паре. А значит, и выступать, и т.д.
Мы с ней проговорили уже этот момент, и она в курсе, что новый сезон мы уже не танцуем. Для неё танцы стали частью жизни, и сейчас она не согласна даже остаться в клубе без пары и танцевать для себя. Мы с мужем очень переживаем за неё. Как мне самой и ей помочь справится, принять данное событие в нашей жизни. Спасибо
Ответ:
Добрый день!
Самый лучший способ, чтобы помочь другому человеку справиться с ситуацией, пережить её и остаться «целым» - это быть рядом, отражать его состояние и чувства.
Ваша дочка, действительно, переживает непростое время. Вероятно, она может чувствовать грусть, злость, обиду, бессилие – все те эмоции, которые сопутствуют переживанию утраты. Обычно мы говорим о них в контексте смерти родного человека, однако утрата любимого занятия – это тоже немного смерть: смерть прошлого режима жизни, смерть планов, смерть каких-то отношений с другими людьми, смерть своей прежней роли и образа себя.
Этот процесс не может не вызвать чувств, даже если ребёнок их не показывает.
Поэтому с вашей стороны сейчас важно поддержать её, но не давить. Относиться уважительно и бережно к тем процессам, что происходят внутри.
Что может помочь вам в этом:
- Не отворачивайтесь от неё вне зависимости от того, что с ней происходит.
Разные чувства могут по-разному выходить из нас. Особенно те, что в обществе не принято проявлять. Например, часто нас осуждают за то, что мы злимся («хорошие девочки не злятся») или грустим («хватит грустить, пора жить дальше»). Но если ребёнок не переживёт эти эмоции, не пропустит их через себя, они останутся законсервированными в нём, в том числе в виде психосоматики.
Чтобы такого не случилось, важно оставаться рядом, даже если поведение ребёнка вам не нравится, даже если оно пугает и вам самой тяжело (и на это нужно много сил, поэтому вам, в первую очередь, нужно позаботиться о своём собственном состоянии), учить ребёнка конструктивно выражать эмоции, отражать то, что происходит.
Отражать – это говорить ребёнку о нём самом: что он делает, что он чувствует, что он хочет.
Например: «Ты кричишь на меня, потому что злишься. Тебе хотелось бы того-то». Это даст девочке ощущение, что её услышали. А значит, сильно сблизит вас. В целом, эта техника выручает в моменты серьёзных кризисов, её хорошо знать и использовать, сколько бы лет ни было вашему ребёнку.
- Разговаривать.
Здесь также работает принцип отражения.
Вы можете сказать дочке: «Я вижу, что тебе грустно. Ты бы хотела продолжать танцевать дальше. Я понимаю тебя. Я с тобой. Можно я тебя обниму?».
Как видите, это очень простые фразы. Но если вы произнесёте их искренно, если вы впустите в себя боль дочки, то они произведут на неё большой эффект. Даже если внешне она ощетинится (не обязательно, но может), внутри такие слова очень греют. Просто многие подростки не показывают истинных чувств.
Плюс, разговаривать можно и о том, что вы чувствуете в данной ситуации. Например: «Мне очень жаль, что так сложилось. Я чувствую много грусти. И злюсь на себя, на папу, на мир, на всю эту ситуацию».
Общение между вами, даже если это не касается болезненных переживаний, обязательно укрепит связь. Старайтесь разговаривать доброжелательно, с уважением, интересоваться ребёнком.
- Искать другие интересы.
Что нравится вашей дочке? Что для неё важно? Что она делает, когда хочет отдохнуть? А когда хочет развлечься? Какое у неё хобби?
Чем больше вы знаете об интересах ребёнка, тем выше шанс, что вы найдёте новое увлечение. Или хотя бы подобие замены, пока она не вернётся в парные танцы, если появится такая возможность.
- Не давить.
Если она не хочет идти танцевать одиночно – постарайтесь принять это. Множество чувств сейчас могут мешать ей делать это. Дело не в лени и не в том, что она надулась и проявляет юношеский максимализм.
Возможно, ей больно сейчас даже заходить в здание, где она раньше училась. А возможно, она просто не хочет идти туда, где будет как будто не так блистать.
Причин может быть много. Но главное, не стоит в данной ситуации упрекать её и заставлять заниматься тем, от чего сейчас ей плохо.
- Терпеть.
Терпение в адекватных количествах – важный навык каждой мамы. Потому что, если дочка не вернётся к парным танцам и если они были для неё очень важны, то горевать она будет долго. Не неделю и не месяц.
И в этом процессе с ней может происходить много разного. Тем более, что она вошла в подростковый возраст: гормональная перестройка подольёт масла в огонь.
Поэтому вам придётся запастись всей своей взрослой мудростью и родительской любовью.
Постарайтесь не торопить ребёнка словами, что пора заканчивать грустить. Постарайтесь видеть за её поведением чувства и реагировать на них («Ты кричишь, потому что злишься» - это как раз та самая реакция на чувства, которая исходит из позиции стабильного и заботливого взрослого).
Постарайтесь поддержать саму себя и не форсировать события. Если у дочки есть опора на вас, однажды она всё переживёт, не гоните время. Травмы образуются не когда происходит что-то плохое (наша жизнь – это череда плохих и хороших событий), а когда нам не помогают с этим справиться, когда нас покидают, оставляют одних.
Поэтому самое важное – быть рядом с дочкой. Не настойчиво, деликатно. Давать ей место для свободы, уважать, продолжать ставить адекватные правила и границы. И отражать, другими словами – видеть её боль и подтверждать вербально, что она имеет право её переживать, что ситуация, действительно, сложная, но что вы от неё не уходите, не отворачиваетесь, даже если она срывается, помогаете это прожить и урегулировать ваши отношения.
На то, чтобы так поступать, нужно иметь много сил. Я уже говорила об этом. Поэтому позаботьтесь о себе.
Как взрослый человек вы точно знаете, что вас питает и наполняет, что дарит вам радость и вдохновение. Таких событий в жизни должно быть больше, потому что они заряжают энергией. Мы привыкли говорить, что времени на себя нет, что «некогда» и «однажды потом». Но подумайте, что вам нужно поддержать себя не только ради себя, но и ради дочки.
Потому что, чтобы выносить чужие чувства, нужен ресурс. Без него вы очень быстро выгорите, и в семье начнут происходить конфликты.
И очень важно продолжать верить в дочку. Что она справиться, что она переживёт и найдёт что-то ещё, что ей интересно.
Случилась, действительно, тяжёлая ситуация. Болезненная. Потому что ваш ребёнок потерял дело, которое было важным для него. Которое сформировало часть его идентичности. Это не просто танцы, помните об этом.
Если вы будете рядом, поможете ей и поддержите в новых начинаниях, то она пройдёт через этот непростой опыт и станет ещё более целостной и гораздо лучше понимающей себя.
В детстве мы учимся справляться со стрессом. Во многом то, как вы сейчас реагируете на стресс ребёнка, какие слова говорите, какие действия реализуете, в будущем станет внутреннем голосом вашей дочки.
Поэтому подумайте, что бы вы хотели, чтобы ваша уже взрослая дочь говорила самой себе в тяжёлые моменты? Наверняка, это не «ну хватит плакать», «ну что ты ревёшь, ничего страшного». Даже если эти слова произносятся ласковым и нежным тоном, они не утешают.
Утешает другое: «Девочка моя, я с тобой. Я вижу, что тебе грустно. Я вижу твою боль. Ты можешь переживать, плакать, грустить и злиться столько, сколько хочешь. Я останусь рядом».
Читать далее
26.05.2020
Какие могут быть последствия от долговременного и регулярного просмотра телевизора в раннем возрасте?
Вопрос:
Здравствуйте! Из-за карантина вынуждена работать удалённо и сидеть дома с маленьким ребёнком (мальчику 2 года, 10 месяцев). Помочь мне некому. Чтобы хоть как-то справляться с работой, я ставлю ему мультики на 2 часа утром и 2 часа во второй половине дня. Малыш сидит и смотрит и ими живёт. Когда выключаю, сильно плачет, играть не хочет, есть не хочет. Может меня ударить. Постоянно требует включить любимую программу, даже в выходные. Я из-за этого сильно переживаю, беспокоюсь, что это негативно влияет на его развитие. Он постоянно хочет смотреть одно и то же. Если включаю развивающие мультики, отвергает и скандалит. До карантина ходил в ясли и телевизор почти не смотрел. Я всегда была против телевизора и гаджетов в младенчестве, но сейчас не вижу иного выхода... Еще один нюанс - мальчик стал очень болезненно и агрессивно реагировать, когда я говорю по телефону (по работе). Может кричать, вырывать из рук, бить и отталкивать меня. Каких последствий можно ожидать от долговременного и регулярного просмотра телевизора в этом возрасте? Как выйти из «порочного круга» мультфильмов и заинтересовать ребёнка игрой? Заранее благодарю за совет!
Ответ:
Здравствуйте.
Мультики способствуют выработке дофамина (гормон счастья). Физиологически его можно получить быстро (мультики, сахар и т.д.) или медленно (достижение цели, обучение чему-то и т.д.). Так вот, если мозг привык получать быстрый дофамин, то формируется некая зависимость, как если бы это было какое-то психоактивное вещество. Отучать нужно теми же способами: жесткие рамки, контроль, режим.
Сейчас у вас есть обстоятельства, которые диктуют правила, вы под них адаптируетесь. Потом будете адаптироваться под новые. Не торопите события хотя бы для того, чтобы не погружаться в чувство вины и страх. Вспоминайте, что это ваше решение и цена возможности зарабатывать. У вас нет иных путей? Нет подруг с детьми, которые могли погулять с вашим сыном? Нет возможности передоговориться на иной график с руководством? Нет возможности снять с себя часть работы? Тогда пока это единственно возможное ваше решение.
Главное – не наказывайте за это ни себя, ни ребенка. Его психика справляется с новыми обстоятельствами, как умеет. Ваша задача – поддержать: «Вижу, что ты хочешь еще посмотреть мультики, понимаю. Знаешь, когда я не получаю то, что хочу, тоже очень расстраиваюсь, и злюсь, и обижаюсь. Но я больше не включу». Не оправдывайтесь и не сдавайте позиций. Нет значит нет, но я тебе сопереживаю.
Старайтесь не привязывать одно к другому. Мультики и агрессию, например. Агрессия – это действие, направленное на защиту кого-то или чего-то. И это нормально. Важно только научиться с ней справляться. «Ух как ты злишься! Я когда злюсь, вот так бью подушку и вот так! А ты как? Покажи!». И бьете ее вместе. Судя по всему, ребенок оказался в нехватке внимания с вашей стороны, потому пытается вас отвоевать. Поддержите, расскажите, что он чувствует, он правда не знает (чувствует что-то, но не понимает что это).
У ребенка еще и кризис трех лет. Там тоже много категоричности и злости. Это нормально. Предлагайте новые способы это прожить. Чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше в ней нуждается.
А игрой можно заинтересовать только если сами заинтересованы. Что вовлекает вас саму? Чем вам нравится заниматься? А что любит ребенок? Все индивидуально. И вам стоит найти ключик именно к своему сыну.
Читать далее