Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, прошу Вас помочь. Есть дочь 3г11мес и сын 1г3мес, есть муж, отношения вцелом счастливые, но бывают скандалы время от времени, я очень вспыльчивая, эмоциональная, гневливая, если разозлюсь то кричу как ненормальная, могу обозвать, ударить, кидать предметы об пол, когда заканчиваются аргументы всегда угрожаю разводом, это уже смешно. Дочь видела несколько эпизодов таких за 4 года, и ей периодически попадает, если совсем доведет меня. Меня беспокоит, что с появлением младшего сына, дочери было 2,9, сейчас почти 4 года, она стала очень нервной, практически каждый день обижает младшего, не может пройти мимо, не стукнув, подтолкнув, дав затрещину, иногда злобнот говорит - он мне не нравится, ты что, любишь Мишу, а меня не любишь? И все в таком духе. Понятно дело, что это ревность, я стараюсь как могу, каждый день по много раз обнимаю, целую ее, говорю что люблю, называю ласковыми словами, последние пару месяцев стало получше, может т.к. сын пошел наконец, и вертикализировался так сказать, а то совсем она его за человека не считала. Но изза самоизоляции (мы соблюдаем очень очень жестко, отрезаны все контакты с внешним миром, кроме бабушки живущей рядом) стало очень тяжело и мне и дочке, мы часто ссоримся, она хочет общения с детьми, до истерик доходит, чуть что не по ее (например говорю пора выключать мультик, жду пока досмотрит, может иногда уговорить еще один, но потом я выключаю и начинается ор, истерика, хочу еще, влючи, ты плохая мама, уйду от вас, не люблю тебя.. рыдает до хрипоты, чуть не до заикания. Потеряла пупса, нам надо было уходить, закатила истерику что без него не уйдет, вся аж трясется, сразу слезы градом льются и кричит нервно, громно, надрывно. Я вижу, что проблемы с психикой налицо, виновата я, но я сама еще хуже, в состоянии аффекта я за себя не отвечаю, крушу все. Если она орет, я сто раз спокойно пытаюсь решить вопрос, но на сто первый я выхожу из себя, бью ее по попе изовсе силы ладонью, нескольно раз давала ей пощечины, запирала на балконе пока не успокоится. В углу она не стоит, запрет сладкого и мультиков долго не работает. После ссоры мы через короткое время успокаиваемся, я всегда проговариваю почему это произошло, всегда извиняюсь, она тоже извиняется искренне. Но через 2-3 недели все повторяется.  Для меня самая большая боль это ее пакости сыну, почти на все могу закрыть глаза, но это меня сводит с ума! Я иногда чувстую что готова ее убить от злости. Что со мной, что с ней?? Я никогда не общалась с детьми, пока не родила своих, когда ей было 2 года все было отлично, я забеременела планово младшим и когда он родился начался ад, в котором я живу сейчас, если бы я знала как это тяжело, я бы не решилась. Я так устала с ними, двое суток с ними провожу и готова застрелиться. Даю бабушке их пару раз в неделю на день, и в себя прийти не могу, не могу восстановиться. Хочется тишины, покоя, смотреть в стену. Муж много работает (сейчас на удаленке), очень мало участвует. Совет привлекать мужа не поможет, его позиция - у тебя свои дела, у меня свои, но его дела это дела нашей семьи, их много, мое только дети сейчас, я время от времени устраиваю бунт на корабле, он старается, но все равно, его помощь это 5% времени, они на мне все равно.
Мое восприятие очень обостряется в пмс, я веду дневник скандалов, все ссоры и истерики связаны с циклом. После ссор с дочерью всегда раскаиваюсь, испытываю стыд и вину. У меня к ней повышенные требования, я ее автоматом считаю взрослой на фоне годовалого сына, в котором я растворилась и обожаю его, от этого еще больше обидно за дочь, ведь я люблю ее больше жизни, но очень строга к ней. Выровняются ли отношения к детям со временем? Как полюбить их одинаково? Как успокоить нервы дочери? Предполанаю что это долгая непростая работа, но зная себя, меня не хватит, я буду рано или поздно срываться, и что, будем врагами с дочкой, она меня не простит? Извините за поток сознания, это первый раз в моей жизни я решилась написать. Спасибо за внимание к моей проблеме.
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам: 

старший ребенок

старший ребенок статья

Ревность детей

Родительские срывы  

 Срывы

Почему нельзя кричать на ребенка

Подборка ответов по теме границы

неуправляемый ребенок

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, может ли трех-четырехмесячный ребенок манипулировать? Чуть что не по-его (хочу кушать, хотя мы гуляем, и по часам он недавно ел, а питается он только молоком грудным, что приходится кормить прямо на улице, или, к примеру, хочу на ручки, а я только от него отвернулась), сразу дикая истерика. Орет так, что потом его плач часами стоит в ушах. Только даешь ему то, что хочет - успокаивается. Как вообще правильно реагировать на такие вещи? Как правильно реагировать его отцу?
Ответ: 

Здравствуйте.

Ребёнок ни в 3 месяца, ни в 4, ни в год, ни даже в 2 года не может манипулировать. И не потому что не умеет, а потому что физиологически на это не способен.

Смотрите, человек рождается на свет не до конца сформированным. Окончательно люди созревают уже в процессе роста: то есть в детстве и юности. Это касается не только тела, но и мозга.

При рождении у человека в головном мозге есть очень много нервных клеток и очень мало связей между ними. Созревание мозга – это в том числе формирование этих связей. Именно они отвечают за то, что мы умеем мыслить, анализировать, предполагать и ставить себя на место другого.

Более подробно почитать об этом вы можете в любой книге по возрастной психологии и психофизиологии. Например, Обухова «Детская психология: теории, факты, проблемы», Безруких «Как наблюдать за развитием ребёнка» (и другие труды), Мурашова «Ваш непонятный ребёнок».

В 3-4 месяца ребёнок физиологически не умеет логически мыслить и рассуждать. Он не думает так, как это делаем мы, взрослые. Его мозг ещё не научился сложным процессам, как: осознать, что кому-то неудобно что-то делать, рассчитать, какие действия нужны, построить цепочки причин и следствий, чтобы добиться цели.

Младенец (как и ребёнок раннего возраста) живёт так, как чувствует. Всё строится исключительно на ощущениях, там ещё нет никакого мыслительного компонента.

А манипуляция – это дар мышления. Чтобы манипулировать другим, нужно: знать свою цель, анализировать, как повлиять на другого оптимальным образом, чтобы её добиться, а другой этого не заметил, и скрытно это осуществлять.

Это кажется нам взрослым простым, но на деле, это очень сложная работа. Чтобы её осуществить, нужен очень, очень зрелый мозг.

Даже у ребёнка в 3 года мы не можем говорить о манипуляциях. Скорее – о приспособлении к внешним условиям. Когда один и тот же тип поведения закрепляется родителями, потому что он единственный приводит к результату.

До года даже такого приспособления нет.

Кроме физиологического развития идёт и психическое. До 1 года ребёнка ощущает себя слитым с мамой.

Вы сейчас встроены в его картину мира. Вы с ним – единый организм. Он не осознаёт, что вы отдельный человек, со своими мыслями, желаниями, чувствами. Для ребёнка вы – его продолжение, а он ваше.

И отсюда вытекает всё его мировоззрение и особенности поведения.

Младенец плачет и кричит, чтобы подать вам знак, что с ним что-то не так. Он сам не знает что, только с вашей помощью однажды он научится различать: голоден он, устал или ему не хватает мамы. Но в таком маленьком возрасте все эмоции – это аффекты, очень сильные и большие (поэтому так громко кричит, тихо просто невозможно, когда внутри так плохо). Это как ком в груди, непереносимый для младенца.

Но у него в жизни есть «его» взрослый, который всегда ему поможет. Это вы.

Ребёнок не понимает, что на улице вам неудобно его кормить, потому что ещё не способен это понять. Ему просто плохо, он ощущает дискомфорт, и сообщает вам об этом. Потому что мама – это главный человек сейчас в его жизни, который придёт и избавит от неприятных переживаний.

И даже не отдельный главный человек, а нечто единое. Тот, кто появится и волшебным образом сделает жизнь хорошей, сделает так, чтобы было тепло, комфортно, удобно, спокойно (потому так страшно вас потерять, а когда вы отворачиваетесь, у него ещё нет уверенности, что вы вернётесь, он не умеет строить планов).

Сейчас для развития и роста больше всего ему нужны 3 вещи:

- Удовлетворение физиологических потребностей.

- Мама рядом.

- Покой.

Всё. Покушать, быть сухим, достаточно спать. А в остальное время, чтобы мама заботилась: смотрела любящим взглядом, восторгалась, очень много хвалила, знакомила с миром и с ним самим («какие у нас ручки», «а чьи это такие красивые глазки»).

Если ребёнок плачет (и не только младенец, в любом возрасте), значит, ему правда плохо. Нас могли учить иначе: что нельзя идти на поводу у детских слёз, что это манипуляции, что нужно держать ребёнка в узде.

Но это не так. Такие убеждения вселяют в нас веру, что родительство и воспитание детей – это война, в которой нужно держать оборону и не давать другой стороне спуска.

А ребёнок просто живёт. Он плачет, потому что ему нехорошо. Он ждёт, что мама ему поможет. Если в эти моменты оставлять его одного, психически у него не сформируется базовое доверие к миру. То есть уже во взрослом возрасте он будет чувствовать гораздо больше одиночества, отчуждённости, неприкаянности. Просто потому что мама когда-то в младенчестве не подходила и не откликалась на его призыв.

Поэтому, если у вас есть проблемы с кормлением, режимом и другие вопросы, вы можете обратиться к консультанту по грудному вскармливанию. Он подскажет, как взаимодействовать с ребёнком так, чтобы вам было удобнее его кормить, чтобы вы сами не выматывались и более бережно относились к себе.

А в остальном, всё, что сейчас ребёнку от вас нужно – это чтобы вы подходили. Чтобы вы были рядом. Чтобы вы брали на ручки. Чтобы вы обнимали, сюсюкались, улыбались ему. И вы, и его папа. 

Не бойтесь его залюбить. Это невозможно сделать. Избалованные дети – это те, кому взрослые не помогли пережить разочарования, уже в гораздо более старшем возрасте. А капризные дети – это те, кого раз недолюбили. И кто отчаянно пытается получить от родителей и от мира ту любовь, заботу и опору, которых им так и не хватило.

Читать далее

Вопрос:  У меня сын, 12 лет, семья неполная, он стал совершенно неконтролируем,  он не слушает меня, не хочет делать элементарные вещи, постоянно грубит, на день рождение я пригласила семью , он не подошёл к столу и замкнулся, сказал что не хочет праздновать. Учиться не хочет , бросил футбол , хотя раньше любил играть . Я нашла его записную книжку, там отметки о самоубийстве, говорил также о суициде. Что делать ?
Ответ: 

Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, можно ознакомиться со статьями на нашем портале на эту тему по ссылке:

Статьи на тему суицид

Читать далее

Вопрос:  Я не люблю свою дочь. У нас нет понимания. Вообще, никакого. Жалею, что родила. Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему:

Любовь к ребенку - Тэг

я не люблю ребенка- статья на тему

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Как исправить ситуацию?

Проблема моя. Детство у меня было не из лучших; скитания по дорогам, полиция, нехватка еды, притоны и рукоприкладство. Меня били. Я должна была учиться, понимать всё и не получать плохих отметок.
Несмотря на детство, я выучилась на дипломированного специалиста в области социологии и мастер в области психопедагогики.
То есть, я проблему вижу, понимаю, очень стараюсь контролировать. Но...
Сыну 4 года. Он кричит, он плачет.. истерит, когда я или муж ему говорим, что что-то нужно сделать, или не нужно. Он отказывается делать задания. И тут я понимаю, что моя наследственность проявляется; я хочу чтобы он писал, читал, считал, прописи и т.д. Но у него же детство. 4,5 года. Но, я хочу чтобы он не был хуже других. Хотя, он говорит на двух языках : итальянский и русский. Но, он может больше.
Он отказывается это все делать.
С огромным трудом ставит на место игрушки.
Но и с мужем также. Хотя муж совсем другой.
И вот в те моменты, когда с ним уже попробовала по всячески, а он плачет или кричит и "нет" и "нет", я могу сорваться и дать по попе (больно) или подзатыльник. Потом плачем вместе в разных местах. Я понимаю, что травмирую ребенка. Но, были моменты, когда он был спокоен и более менее послушный. Сейчас же вот так... Мне очень больно и я потеряла силы. Я хочу воспитывать сына по другому, по нормальному. Помогите пожалуйста. Благодарю, Ольга

Ответ:  https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/kak-izbavitsya-ot-svoikh-detskikh-travm/
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 5 лет. Вечером плачу от усталости, когда рассказываю мужу, как прошел мой день. Очень сложно с сыном находиться вместе. Что беспокоит:

 1. Сопротивление на каждое (любое) мое предложение, начиная от прогулки (тоже самое, когда в конце прогулки предлагаю идти домой), еды, распорядка дня, и т.п. При этом всегда оставляю ему возможность выбрать самому, или какое-то время закончить свои дела, все равно "нет". 

2. Разговаривает очень грубо. На любую мою или мужа просьбу что-то сделать или куда-то пойти, повторяем по 5 раз, затем говорим строгим тоном, в ответ цедит сквозь зубы ругательство: "маленький гаденыш" (взял из сказки Буратино) или другие выдуманные им самим фразочки и с истерикой делает то, что просили. 

3. Делает с улыбкой вещи, которые не нравятся другим, например, мне подбегает и бьет по клавиатуре пальцами и убегает с улыбкой, мужа достает. Прекрасно знает, что нам это не приятно и уже запрещено, объясняли, проговаривали много раз почему нельзя так делать, говорим, если ты сделаешь это еще раз - мы будем вынуждены поставить тебя в угол. На улице делает то, что не нравится другим детям и убегает с улыбкой - дразнит их. 

То есть весь мой день происходит в сопротивлении. И сдерживании эмоций, чтобы объяснить по-хорошему, проговорить, не кричать, не срываться. К концу недели просто нет сил. Когда я ему что-то запрещаю делать, то что опасно для него, например, отвечает мне таким же тоном, что это он мне запрещает и я наказана. Такое чувство, что он не видит границ между родителями и им. 

4. Очень тяжело переносит неудачи, не получается что-то, закатывает истерику и может орать полчаса, обзываться и обвинять меня, что из-за меня у него ничего не вышло. Я пытаюсь прорабатывать эти ситуации, говорю, что у него обязательно все получится, объясняю, что не стоит плакать, потому что это не поможет, давай вместе думать, как нам решить эту задачу, что можно сделать, чтобы получилась. Объясняю, что у всех сначала ничего не выходит, для этого мы и учимся, тренируемся, пробуем еще и еще раз, и начинает получаться. Вот в этой единственной ситуации есть небольшой прогресс - через раз прислушивается и вместо истерики думает, как решить задачу или спокойно просит помочь. 

В общем и целом, ситуация для меня невыносимая уже. И это не временный кризис, он так вел себя всегда. Он очень умный мальчик, талантливый, с чувством юмора и прекрасной памятью. Ласковый иногда. Любит животных. Очень эмоциональный в обычной жизни: орет, как будто его режут, когда мою ему голову или подстригаю ногти. Мы с мужем в нормальных супружеских отношениях. Но вот что делать с тем, что он нас не ставит ни во что уже в 5 лет. "Углы" не помогают. По-хорошему не помогает. Очень надеюсь на вашу помощь.

Ответ: 

Здравствуйте.

Начать нужно с себя, со своих ресурсов. Это база, которая обеспечит и опору ребенку, и равновесие вам, и возможность сопротивляться ошибкам/неудачам. Поэтому вам нужно восстановить и наладить свой сон, питание. Тело должно получать все необходимые микроэлементы. Психика – это такой же орган, для нормальной работы которого нужна пища (магний, витамин С и т.д.). Это стоит решать вместе с врачом (терапевтом или неврологом).

Пока восстанавливаете ресурсы, максимально оградите себя от всех разрушающих факторов. Делегируйте все, что можете. Всегда выбирайте себя. Ловите свой стыд, чувство вины и прочие чувства, которые будут мешать отдыхать и не давайте им властвовать. Вы это делаете во благо. Иначе нельзя.

Во время истерик нет нужны успокаивать сына или даже помогать ему справляться с эмоциями, если вы не в ресурсе. Чувствуете, что тяжело выносить эмоции сына? Дистанцируйтесь, только обеспечьте ему безопасное пространство для этого. Вы имеете право не мочь, не хотеть, отказаться. Для ребенка не так важно ваше присутствие рядом во время истерики, как ваш возврат после нее. То есть важно показать, что его эмоции могут быть, и они не нарушают ваших отношений с сыном, но при этом вы можете не слушать его обзывательств. Во время самого аффекта не вступайте в полемику, не пытайтесь что-то объяснить или пристыдить. Все это будет только тратить ваши силы. Лучше объяснить после.

Нельзя давать пятилетнему слишком много власти. Должно быть оптимально. Склоняетесь в возможности права выбора? Хорошо, тогда ограничьте варианты: «Кто выключит телевизор: я или ты?».

Все правила должны быть четкими, понятными и должны иметь санкции, соизмеримые проступку. Что бывает сыну, когда он нарушает правила? Угроза? Тогда можно делать так же. А что станет для него значительным наказанием?

В воспитании важно не запрещать и наказывать, а давать понимание, как делать можно. Но для этого важно понимать, что происходит и зачем он это делает. Например, ваш сын бьет по клавиатуре, что привлечь ваше внимание. Тогда в следующий раз вы можете сказать: «Вижу, что тебе хочется внимания, я сейчас допишу письмо и подойду». И обязательно выполняйте обещанное, даже если ребенок отвлекся. Ознакомьтесь со статьями на нашем портале на эту тему: неуправляемый ребенок  Последовательность

Играйте в игру «можно и нельзя». Устанавливайте время, когда «можно» и тогда ребенку можно все (прыгать, бегать и т.д., все в рамках безопасности). А потом «нельзя» и тогда ему нельзя все то, что только что было можно. Поощряйте соблюдение правил и играйте регулярно. Со временем он научится самостоятельно регулировать свои эмоции. 

Развивайте эмоциональный интеллект мальчика, используйте технику контейнирования эмоций. Параллельно снижайте яркость эмоциональных реакций в ответ на его поведение. Ребенок привыкает к определенному градусу эмоциональной включенности в отношениях. И потом пытается всячески подкидывать «дров» в этот «костер».

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Благодарю психолога за ответ. Я хотела бы получить более подробную информацию конкретно по ситуации с ребенком. Мальчик развитый. С детства я разговариваю с ним на двух языках, он понимает и русский, и английский. Отлично играет в развивайки: знает формы, пазлы, и т.д. Я провожу с ребенком целые дни. Круг общения у нас: я, ребенок и бабушка. Ввиду сегодняшних ограничений, гуляем только во дворе, никуда не ходим. Раньше до ограничений, он слезами реагировал на походы к родственникам и магазины (переставал плакать через какое-то время и осваивался). Ходили в детский клуб, тоже плакал и плакал; не допускал преподавателя, детей. Но на улице спокойно реагировал на детей, подходил к ним даже. Дети с ним разговаривали, он спокойно на это реагировал. Сейчас даже просто рядом мимо проходящий человек (будь то ребенок или взрослый), вызывает бурные слезы. Даже начинает плакать, когда я просто разговариваю с "чужой мамочкой" в песочнице. Предлагаю помахать "привет-привет" ребенку на улице, подойти просто, но ребенок отказывается и уходит в другую сторону от детей. Подскажите, пожалуйста, что мне делать в этой ситуации? Какие шаги предпринимать, чтобы ребенок социализировался, перестал бояться людей и детей? В возрасте 1 года у него не было такого страха к людям. Спасибо большое за помощь.

Ответ: 

Здравствуйте.
Я бы рекомендовала обратиться к психологу лично. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Дело в том, что заочно можно дать направление мысли, но не разобраться в проблеме точечно, а значит и не дать подробных рекомендаций. Во-первых, ситуация рассказана с ваших слов, а значит имеет субъективную оценку. Во-вторых, специалист может заметить то, что обычному взгляду будет недоступно.

Общая стратегия будет следующей: снимите с ребенка большую нагрузку и дайте больше свободного времени для игр. Пусть ребенок просто возит машинки, пересыпает песок, плещется в воде. Это способствует гармоничному развитию психики, а также снимет излишнее напряжение.

Уделите особое внимание режиму дня ребенка, его питанию, продолжительности и качеству сна. Это базовые ресурсы для нормального функционирования психики ребенка (как и взрослого). Обучайте различным способам расслабления (например, дыхательным техникам).

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Зеркальте чувства и эмоции и помогайте с ними справиться. Чем разнообразнее будут способы реагирования, тем адаптивнее будет ребенок. В этом вам помогут соответствующие психотерапевтические игры, а также метод сказкотерапии.

Кстати, с помощью сказки можно и скорректировать поведение ребенка. Можно найти нужный сюжет, а можно придумать ее самой. Смысл в том, чтобы рассказать историю о каком-то животном (это важно), например, о медведе. Который плакал, когда видел других медведей. И придумать те обстоятельства, которые помогут Мишке справиться с этим. Если ребенок говорит, то пусть помогает вам с сюжетом.

Важно и то, как вы реагируете на такие проявления ребенка. Важно не обесценивать, не стыдить, не обвинять ребенка и не высмеивать его чувства. Например, такими фразами: «Как не стыдно плакать», «Мне за тебя стыдно», «Фу быть таким», «Плакса», «Рева-карева» и т.д. Важно уважать чувства ребенка и использовать технику контейнирования эмоций. Например: «Вижу, что тебе страшно. Конечно, понимаю тебя. Я тоже очень боюсь, когда не знаю, чего ждать от новых людей. Знаешь, мне помогает подышать вот так». Или любой другой способ, который вам помогает. И не заставляйте, не торопите. Пусть идет своим ходом. Возможно, дело временное и сопряжено с этапом сепарации (отделения от вас). Сейчас ребенок переходит от мира вещей в мир людей. Ему действительно страшно. Поддержите (чаще обнимайте, целуйте, поглаживайте), это пройдет.

Читать далее

Вопрос: 

Доброе утро. Очень тревожит поведение старшего сына. Ему 5 лет, младшему 3. Он всегда смеётся, если брат упал или ему больно, или его отчитывают за пакости. Ну это не основное. У нас в семье была очень напряжённая обстановка...... Мы 6 лет с мужем ругаемся, дерёмся... дети все это видели, думаю, тесно связано с поведением сына. Сейчас я ухожу от мужа, решила освободить себя и детей от этого адского круга, и начать новую жизнь. Очень хочу детям спокойствие создать, хорошее детство. 

Сын последние 4 месяца ведёт себя странно, часто сам с собой смеётся, никак не реагирует на какие-то замечания, когда пакостит и говорю ему хватит. Постоянно бьёт младшего брата... Ещё заметила, что иногда бьёт себя по голове... Особенно, если что-то делают не по-его... Мне становится страшно за сына, что делать, помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте.

Любой разрыв отношений – это стресс, а развод родителей – это двойной стресс. Поэтому, конечно, вам непросто сейчас, а детям еще сложнее. Вы понимаете, что происходит и у вас уже есть хоть какой-то набор инструментов для подобной ситуации, или вы знаете, где их можно взять. А дети не понимают, не знают, но чувствуют. Видимо, ваш старший ребенок оказался более чувствительным и не знает, как еще справиться с напряжением. Ему нужно помочь.

Первое – начните с себя. Ваше эмоциональное состояние – это опора для ребенка и внутренняя вера, что сложности временные, вы справитесь. А пока мама сама подвержена эмоциям, кажется, что мир рухнет. Поэтому важно хорошо спать (ценой всех дел), правильно и разнообразно питаться, отдыхать, умеренно заниматься спортом и беречь себя от дополнительной нагрузки. Только так вы сможете поддержать ребенка.

Мальчику нужно рассказать, что происходит на понятном для него языке. Не пытайтесь создать образ отца или иллюзию, что происходит какой-то пустяк. Говорите честно, но максимально безоценочно. Например, не «твой папа плохой», а «мы разводимся, потому что мы больше не не хотим быть мужем и женой». Важно донести мысль о том, что мама и папа у ребенка останутся, что прекращаются только ваши роли мужа и жены. Ознакомьтесь со статьей на нашем портале на эту тему: Развод родителей

Учите ребенка осознавать свои эмоции и справляться с напряжением. Используйте технику контейнирования эмоций. Например: «Вижу, что ты злишься. Знаешь, когда я не получаю то, что хочу, тоже очень злюсь. Но я все равно не дам тебе нож. Это опасно». Важно легализовать чувства ребенка и помочь ему справиться с ними. Иногда достаточно простого присутствия. Иногда можно предложить варианты.

Смех – это легальный способ снять напряжение, такая разрядка для тела. В эти моменты стоит обращать внимание на эмоцию, а не на действо. Например: «Вижу, что ты устал. Иди, я тебя поглажу». Как альтернатива смеху может быть пение, крик, дыхательные техники. И если ребенку запрещено плакать (например: «ты же мужчина»), то это лучше вернуть. Слезы – это вполне естественная реакция на стресс, не придется искать альтернативы (смех, битье головы и т.д.)

Читать далее

Вопрос:  Я воспитываю детей одна. Я много общаюсь с детьми. Они у меня спокойные. Оценки тоже не плохие. У  них новые школы . Я хочу чтобы они читали книги, занимались чем то полезными. Но кажется они не слушается меня. Все время в интернете. Смотрят всякие бесполезные видео, играются в интернет играх. Как мне правильно поступать, говорит?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать? 

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно  

подростковый период

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моя дочка перед сном немного ест из бутылочки (молоко, кашка..не суть). Когда она кушает и в процессе еды засыпает, то параллельно гладит себя по волосам. Иногда гладит меня за шею, или перебирает пальчиками мои волосы. В чём вопрос? Свекровь говорит, что это свидетельствует о нарушении психического здоровья моей дочки. Помогите разобраться, это так или не так! 

Обычно я не слушаю то, что мне говорят касательно моей дочки, больше доверяю своим инстинктам, и они меня, по правде сказать, ещё не подводили ни разу. Но что-то в этот раз немного пошатнуло.

Ответ: 

Здравствуйте.

Замечательно, что вы слышите себя и доверяете инстинктам, продолжайте себя слушать. То, что вы описываете абсолютно нормально.

В этом возрасте у детей еще много рефлексов и инстинктов. Трогать детям необходимо в виду активной работы головного мозга. В течении дня должна быть «натроганность», чтобы потом крепко уснуть, а мозгу тем временем активно стоить новые нейронные связи. Перед сном ребенок как бы вспоминает прошедший день и «перебирает» эти воспоминания пальчиками. Тело взрослого человека уже умеет сдерживать эти импульсы, а ребенок еще нет. Активная работа пальцев часто происходит перед сном, так как все процессы замедляются, а тактильные ощущения в этом помогают. Вспомните себя за мелкой работой (вязание, шитье и т.д.). Дыхание становится ровным и глубокий, сердце бьется размеренно. Ребенок испытывает примерно тоже самое, когда перебирает волосы.

Волноваться нужно, если ребенок делает повторяющиеся движения во время общения с кем-то из близких (например, начинает крутить волосы, когда дома бабушка), когда эмоции сопровождаются некими ритуалами (например, ходит по кругу), когда есть повторения без объективной на то причины (например, многократно закидывается назад, когда сидит на стуле). В этом случае стоит обратиться за консультацией к неврологу.

Если ребенок хорошо ест, спит, есть контакт с мамой, развивается в соответствии с возрастной нормой, то волноваться не стоит.

А вот провести беседу с родственниками я порекомендую. Важно понимать, что у вас есть личные границы, в которые пока (примерно до полутора лет) входит и ваша дочь. И их надо защищать. Никто не должен давать советы без вашего разрешения. Это стоит обговорить и сразу обозначить санкции, которые последуют за тем, как кто-то нарушит правило. Вы можете сказать примерно следующее: «Мне важно ваше мнение, но я хочу спрашивать его сама. Предлагаю договориться, что вы можете высказываться, но только о себе. То, что будет касаться меня и моей дочери, будь то рекомендации, ваше мнение или опыт, прошу оставлять при себе. Если у меня возникнет потребность в совете, я обязательно вспомню о вас». Установление границ часто сопровождается сопротивлением, но только так вы сможете уберечь свою целостность и внутренний баланс от «нападений извне».

Читать далее