Советы психолога

Вопрос:  Папа ушел из семьи. Я с ребенком уехала к родителям, дочке сказала, что папа остался работать. Первые полгода он периодически звонил, сейчас резко оборвал все связи. Был уговор, что весной поедем к нему, из-за вируса перенесли на осень. Ребенок ждет, папу очень любит. Нужно ли ей говорить, что поездки, как и папы больше будет. И как это вообще сделать?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь:

Развод родителей

подборка консультаций на тему родители в разводе

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ребенку 1 год и 9 месяцев, несколько месяцев назад, стал проявлять недовольство, когда я его обнимаю: начинает "протестовать" кусаться или рвать мне волосы или пинаться. Так же кусается или за волосы дергает, когда делаю против воли малыша: например, когда он хочет еще поиграть, а я его обедать увожу (причем всегда время даю, не сразу хватаю и дергаю). Я ему объясняю, каждый раз объясняю, что кусаться нельзя. 

Мне кажется, что он понимает и знает, что нельзя, но все равно делает. Пробовала голос сильнее повышать, но не работает особо. Я все время с ребенком и не понятно, продолжать ли обнимать, когда ему "не нравится"? Насильно тоже плохо? С чем такое поведение связано? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте.

В этом возрасте особенно важно не запретить, а научить тому, как делать можно. Возможно, что ребенок уже понимает нельзя, но что ему делать, когда порыв есть? В этом возрасте еще нет большого опыта и выбора способов реагирования, нет понимания своих эмоций, и тем более чужих. Ребенку нужна помощь.

Для начала скорректируйте свой ответ. Не «нельзя», а «мне больно». Чувствуете разницу? Теперь у ребенка есть шанс понимания, почему вы сердитесь. Второе – помогайте осознавать свои эмоции. Отзеркальте: «Вижу, что ты злишься, понимаю, но нож брать опасно» или «Не хочешь, чтобы я тебе обнимала? Хорошо, я не буду. Если захочешь обниматься, приходи, буду рада». Ребенку важно понимать, что его состояние нормально, что его мнение уважают, а он имеет право отказываться. При этом также важно дать понять, что вы твердо стоите на своей позиции и с нее не сойдете. Поэтому если нельзя, то нельзя до конца. Но стоит все же учиться договариваться (через игру, хитрость, выбор без выбора).

Старайтесь реже использовать нельзя и чаще «нет», «не хочу», «сейчас не будем это делать, будем позже». Тогда слово нельзя не станет таким обыденным и появится шанс таким образом выставлять степень запрета. Нельзя должно быть то, что нельзя никогда, например, выбегать на дорогу.

Проявляя насильственные действия по отношению к ребенку, вы приучаете его к тому, что это нормально, что ласку надо терпеть. Вырастая, такие дети позволяют переходить свои личные границы, имеют сложности с отказом, испытывают некие сложности в интимной сфере, чаще подвергаются насилию. Поэтому настоятельно не рекомендую продолжать обнимать, когда ребенок не хочет. У него должно быть право отказать (вам, чужому, учителю и т.д.). Кстати, чем яростнее вы будете нарушать его физические границы (обнимать без разрешения), тем вероятнее всего он будет отбиваться от вас. Поэтому чтобы ребенку не пришлось вас кусать, научитесь слышать и уважать простое «нет». И в контексте объятий, и в вопросах приема пищи. Учите ребенка самого регулировать объемы и время приема пищи. Он уже знает, когда голоден, уважайте это, пожалуйста. Иначе получается, что вы нарушаете границы, но забираете право вам отказать (кусаться ведь нельзя).

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, очень хочу чтобы вы помогли
Мне очень сложно контролировать свои эмоции и когда ребенок не слушается, балуется и капризничает, я становлюсь не собой, ору на ребенка, могу швырнуть ( но не ударить)
Когда он с хорошим настроением, не балуется, то и я спокойна, играю с ним, то есть нормально все, но как только начинаются капризы, то я становлюсь раздражительной, я понимаю, что поступаю не правильно и каждый раз ругаю себя за то, что ору на ребёнка
Очень хочу быть спокойной во время капризов ребенка, что можете посоветовать в такой ситуации?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь

Эмоциональное выгорание родителей, 

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

Родительские срывы  

 Срывы

Читать далее

Вопрос: 

У моей дочери появилась подруга, они вместе познакомились на тренировке. Буквально за месяц они стали лучшими подругами. Я очень рада за мою дочь, и стараюсь ее во всем поддерживать. Девочка старше ее на год. Через какое-то время я понимаю и слышу, что моя дочь использует при разговоре со своими друзьями, в частности со своей подругой жаргон, который ранее она никогда не использовала и не знала таких слов. Позже я поняла, что эти, если их можно назвать слова, исходят от ее подруги. Одно радует, при разговоре с нами эти слова не всплывают. Как мне поступить в этой ситуации? Что и как сказать ребёнку, нужно ли вообще обращать на это внимания. Мы столкнулись с ситуацией, когда я услышала разговор ребёнка и нецензурное слово со стороны ее подруги. Я сказала об этом дочери, что мне не нравится, что она так разговаривает, реакция ребёнка была защитной в адрес подруги. Она пыталась убедить меня, что она не такая. Что вы думайте по этому поводу?

Ответ: 

Здравствуйте.

Ваша дочь вступает в подростковый период. Сейчас время экспериментов. Ребенок учится быть взрослым, а для этого нужно пробовать, примерять на себя, принимать решения и нести за них последствия. Если раньше ребенок скорее транслировал установки своих родителей, то теперь, благодаря методу проб и ошибок, у подростка формируется свое мнение. И да, оно может отличаться от мнения родителей.

Ваша дочь ищет себя. Сейчас она примеряет на себя вот такую роль, потом сделает какие-то выводы. Что-то оставит себе, от чего-то откажется и примерит что-то новое. И так минимум до 18 лет.

Ваша задача – быть рядом. Стать тем безопасным взрослым, который поддержит, поможет, даст опору. Ваша дочь не стала плохой или злой, она стала тем ребенком, который пробует новые слова и роли. И это важно донести до нее: «Я люблю тебя, но мне это не нравится». И дальше пусть она решает сама, ей-то самой нравится или нет.

Старайтесь не перекладывать ответственность на ту девочку. Ваша дочь выбирает с ней дружить, а значит, ее что-то привлекает. Стоит довериться ребенку и заметить, что же привлекает её в подруге. Это понимание даст вам возможность скорректировать поведение ребенка через предложение альтернативы. Например, ваша дочь думает, что крепкие слова взрослят ее. Что ж, пусть. А что если попробовать добиваться того же, но с помощью «умных» слов. Сверстники наверняка знают обзывательства, а знаю ли они значение слова «сингулярность»? Ищите подход к ребенку, оставаясь в дружеской позиции. Нельзя противопоставлять себя сверстникам, есть все шансы проиграть «битву» (сверстники – это нормальный выбор для подростка). Старайтесь просто дополнять картинку новыми вариантами.

Старайтесь уважать и свое мнение, и выбор ребенка. Например, ребенок ругается матом. Что ж. Вы вправе просить не употреблять эти слова дома и в вашем присутствии. Но вы не можете запрещать это вовсе (можете, конечно, но это скорее спровоцирует разрыв контакта и вранье). Вы всегда можете сказать, что думаете, что чувствуете, главное используйте «я-сообщения». Не обвиняйте и не давайте оценок, говорите только о себе. Не «ты невыносима», а «я чувствую бессилие, когда говорю с тобой». Договаривайтесь и давайте волю для изучения мира. Единственное, что требует вашего вмешательства – это вопрос безопасности. Все остальное – опыт ребенка и ее личная жизнь.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребёнку 1.5 года, месяц назад начал драться, дерётся со мной (мама), папой, детьми. Сначала была такая реакция на родителей и детей постарше, думала, что повлияло общение с ребёнком 7 лет, который в шутку с ним дрался.. Сейчас он дерётся и с такими маленькими детьми как он. Со мной в основном дерётся, когда что-то не дала или не обратила внимания, но бывает и просто так, а с детьми бывает конечно из-за того, что кто-то не дал игрушку, но очень часто просто так. Я останавливаю руку, говорю, что драться нельзя, мне(малышу, папе) больно и неприятно. Пробовала жалеть жертву, когда он кого-либо обидит не помогает. Драк в доме у нас нет. Как отучить от этого ребёнка? Что делать в такой ситуации? Уже не хочется лишний раз, чтобы он играл с детками. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

Ребенок дерется  

Статьи на тему агрессия

Читать далее

Вопрос:  Разногласия с мужем по поводу воспитания ребёнка
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Несколько недель назад я начала замечать, что в доме очень быстро заканчиваются дезодоранты (спреи) и иногда освежители воздуха. Сначала не придала этому значения. Позже это начало уже настораживать.
При откровенном разговоре с ребенком выяснилось, что она за день, два может использовать флакон дезодоранта или освежителя воздуха, потому что ей нравятся эти запахи. Говорит, что распыляет их в туалете или в комнате и сидит. Потом у неё кружится голова и ей становится плохо. У меня просто земля ушла из-под ног.  Получается, что моя дочь токсикоман. Мы с мужем в растерянности и совершенно не понимаем, что делать? Её поведение в последнее время тоже стало какое-то вспыльчивое, может повысить голос или заплакать без причины.
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему: 

наркотики

Подборка ответов по теме наркотики

Читать далее

Вопрос:  В лексиконе сына всего 40-50 слов, больше звукоподражающих. Понимает обращенную речь, ведёт себя адекватно ситуации, выполняет все обращенные к нему просьбы. Не складывает фразы из двух слов, новые звуки и слова осваивает неохотно, медленно. Стоит ли обращаться к специалистам? Каким?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Развитие речи

Статьи о развитии речи

Раннее развитие: подборка ответов

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Сын переехал учиться в другой город, после этого начались проблемы. Возникли проблемы с взаимопониманием, мое мнение перестало быть авторитетным. Учится с долгами, несколько раз чуть не отчислили, обращается ко мне когда нужна помощь. Говорит, что учиться  нравится, но при этом не уделяет учебе достаточно времени. При этом увлекается аниме, не хочет правильно питаться , ходить в спортзал. Постоянно приходится уговаривать сделать что-то полезное, при каждом таком разговоре рождается спор, в котором с каждым разом все труднее его переубедить. Нет настоящего верного друга, застрял в виртуальном мире, играет в компьютер, читает фантастику, имеет друзей по интересам в разных городах, с которыми познакомился через интернет. Я стараюсь следить за его учебой, за работами, которые необходимо сдать, постоянно напоминаю о них, но бесполезно. Не может распланировать своё время и не успевает сдавать в сроки. Пыталась помочь разными способами, высылала деньги на заказ еды, чтобы не тратил время на готовку, несколько раз нанимала репетиторов, это работает, но временно. Не справляется сам со своим проблемами. Как помочь ему быть самостоятельным? Хотелось бы чтобы он закончил учебу, а кажется, что без моей помощи и контроля он совсем не справляется. Не знаю как найти общий язык? Как объяснить приоритетность задач? Как перестать быть раздражителем, а стать другом, ведь я его очень люблю и делаю все возможное для его благополучия?
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У моей дочери есть биологический отец, который видел ее последний раз 5 лет назад, не жили с ним с ее 4 месяцев. Отношения с его родителями прекрасные, они любят ее, и она очень часто у них бывает. Его не видит, он не общается с родными. Потом я начала встречаться с мужчиной и спустя 2.5 года разрешила его называть ей папой. Полгода назад мы разошлись, и я после долгих размышлений поняла, что видеться им не надо, ведь что будет после того, как он найдёт себе женщину, понятно, что она не примет мою дочь, а уж когда у него свой ребёнок появится, тогда вообще. Она скучает по нему, иногда плачет. А я просто не знаю, как это все ей объяснить.
Ответ: 

Здравствуйте.

Попробуйте прежде, чем объяснять, самой прочувствовать ситуацию и состояние девочки.

Если ваша дочь не знает, кто её биологический отец, то сейчас она переживает потерю папы.

А если знает, она всё равно переживает потерю папы, но только уже во второй раз.

Постарайтесь сейчас взять паузу и ощутить это.

Ваша дочка не просто так называла вашего бывшего партнёра отцом. Это было не только на словах. Она называла отцом человека, которого начала считать таковым.

А отец несёт для ребёнка множество важных функций. И сироты, и те, кого оставили в детском доме, и те, кто рос в неполной семье – все люди хотят знать, кто их родители.

Потому что родительская семья – это опоры, на которых растёт ребёнок. Если второго родителя, например, папы, нет, то мама достраивает эту опору. Не заменяет её собой, а рассказывает ребёнку о том, кто его папа, какой он, как сильно он его любил, какое замечательное будущее для него хотел.

Ваши рассказы и мужские фигуры, которые девочка будет встречать в жизни (руководители секций, учителя, тренера, родственники) будут складывать недостающую опору.

В какой-то момент этой опорой для вашей дочки стал ваш бывший мужчина.

Сейчас, потеряв его, ей больно. Это нормально. Это придётся принять. И помочь ей это пережить.

Этот человек стал для неё важной фигурой. Я вижу, что сейчас вы очень стараетесь защитить свою девочку от возможной боли в будущем, но попробуйте на какое-то время перестать смотреть так далеко вперёд.

Вы не знаете, что за женщину ваш бывший партнёр встретит. Вы не знаете, какие отношения у них сложатся.

И возможно, картинки, которые вы видите в голове по поводу будущего, не отражают правду. При этом, в том числе из-за них вы ограждаете дочку от того, кого она называла отцом.

Решение о том, общаться ли ребёнку с мужчиной, принимать лишь вам. Но выбирая наилучший вариант, попробуйте оставаться здесь и сейчас. Смотреть не в то, что будет дальше, а задаваться вопросом:

Как сейчас будет лучше для моей дочки? Как я хочу, чтобы она себя чувствовала? В окружении каких людей росла? Могу ли я позволить ей общаться с тем, кого она полюбила? Не вмешиваются ли мои собственные обиды и страхи в решения относительно жизни дочки? Почему я не хочу, чтобы она общалась с мужчиной именно сейчас? Не в будущем, а в текущий момент.

Потому что, если ваша дочка привязана к этому человеку, то их общение пойдёт ей на пользу. Семья – это не всегда только мама и папа. Иногда жизнь складывается очень причудливо, и нашей семьёй становятся как будто чужие люди, но которые нас полюбили, решили заботиться и защищать.  

Возможно, этот мужчина тоже привязался к вашей дочке и захочет её навещать, иногда гулять с ней. Возможно, и она для него стала дочкой.

Это бывает очень сложно – не вмешивать ребёнка во взрослые разборки. Но между детьми и взрослыми строится совсем другая связь, она не зависит от того, что произошло между вами и мужчиной.

Поэтому, несмотря на то, что ваши отношения с партнёром не сложились, девочка может быть для него важной, он мог её полюбить.

Попробуйте сейчас какое-то время побыть с этой мыслью. Что ваша дочь и мужчина – 2 человека, между которыми есть связь. И эта связь может быть важна для них обоих. Здорово, если у вас получится поговорить с бывшим партнёром и услышать его слова о том, хочет ли он видеться с ребёнком.

Возможно, ему это не нужно. А возможно, он будет за, потому что тоже полюбил её. Вы не в силах залезть в чужую голову. Вместо гаданий лучше прямо спросить.

Если же вы решили ограничить общение девочки с вашим бывшим мужчиной, то вам нужно поддержать её в переживании этой утраты.

Потому что для неё это потеря. Ей очень больно. Она обрела, а после вновь лишилась отца. Не просто маминого мужа, а своего отца.

Наши дети в течение жизни будут проходить через много разных катастроф. И то, как они будут с ними справляться, насколько будут жизнестойки, устойчивы и бережны к себе, зависит от того, как мы реагируем на их горе, пока они маленькие, как раз вот в такие моменты.

Поэтому, во-первых, постарайтесь, пожалуйста, с уважением и всерьёз признать, что девочка может плакать, грустить, печалиться и скучать. И это нормально.

Это нормально, что ей будет плохо. Даже более того, чем лучше она сейчас проживёт это плохо (т.е. поплачет, пострадает, полежит в ваших объятиях, позлится на вас, поругается с вами и т.д.), тем больше шанс, что это не станет травмой.

Если же вы будете запрещать ребёнку проявлять эмоции (плакать, например), то они останутся законсервированными внутри. И после могут вылиться и в психосоматические заболевания, и в агрессивное поведение, и в недоверие по отношению к вам.

Выдержать эмоции ребёнка непросто. Но помните, что вы – большая и мудрая женщина, вы не разрушитесь от чужого плача. И ребёнок не разрушится от своих слёз. Именно они помогут ей всё это пережить и остаться с вами в хороших, тёплых, близких отношениях.

Однако ребёнок может не только плакать, но и злиться. Например, на вас, потому что это ваше взрослое решение, которое привело к таким последствиям. И на отца, потому что это и его решение.

И это тоже нормально. Позвольте ей позлиться. Это не значит, что вы плохая и что она вас больше любит.

Злость – это просто эмоция, которая возникает, когда в жизни происходит то, что мы не хотим. Дайте ей место. Тогда она тоже проживётся и уйдёт.

Прямо вот такими словами: «Я вижу, что ты злишься. Ты хочешь, чтобы папа вернулся. Я понимаю тебя. Я бы тоже злилась. Давай ударим подушку/грушу/попрыгаем в луже/попрыгаем с парапета, чтобы стало полегче».  

И во-вторых, как об этом сказать. Самое лучшее – это правда. Дети чувствуют ложь. Они чувствуют и наше напряжение, и недомолвки.

Но правда должна быть такой, чтобы ребёнок её понял. И здесь вновь понадобится вся ваша взрослая мудрость, надёжность, бережность по отношению к ребёнку и любовь.

Постарайтесь сказать дочке то, что сами, будучи маленькой, хотели бы услышать от мамы по поводу папы, который ушёл.

Например:

«Золотце, мы с папой решили, что больше не будем жить вместе. Скорее всего, вы не сможете больше видеться. Я тебя люблю. И папа тебя очень любит и сделал для тебя много хорошего. Ты ни в чём не виновата. Что бы ни случилось между мной и папой, ты не при чём. Мне очень жаль, что так произошло. Ты можешь злиться и плакать. Я буду рядом. Я понимаю, что тебе грустно и больно от этого. Я могу тебя обнять?».

Это очень важные слова. Дочка может расстроиться после них, может плакать, может разозлиться, может обнять вас.

Но если вы соблюдаете их посыл: «мы с папой тебя любим и всегда будем любить, ты не виновата и ты не одна», то душа вашей дочки останется целой.

Желаю вам удачи.

Читать далее