Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, ребенку 1 год и 9 месяцев. Всегда радовал, было легко (относительно). До года вообще было очень легко, была эйфория. С года только стало сложнее. Сейчас заметила, что тот ребенок, который был почти всегда послушный и мягкий, многое стал делать "поперек" и кажется даже намеренно. Я понимаю, что ребенок проявляет свою независимость, что он теперь может и не слушаться, показывает свое Я. Я вроде это все понимаю, но когда часто он так себя ведет, то это не может не раздражать. Особенно когда все дни с ребенком. Я очень терпеливая, но все же человек. В этом стыдно признаться, но не знаю куда вылить раздражение на непослушание ребенка, особенно знаешь, что это только начало и будет хуже. Но накапливать, я боюсь, что хуже выйдет-"взорваться" можно. Знаю, что границы перешагивать нельзя, что пожалею. Но когда такой день непослушаний, как себя правильно вести? По попе шлепнуть я не решаюсь, наорать громко нельзя. Агрессию показывать нельзя, а куда ее деть? Вещи кинуть хочется, но сдерживаю себя, чуть чуть что-нибудь кину, пока особо ребенок не видит. Так как все время с ребенком просто уйти, успокоиться нет возможности. Посоветуйте, пожалуйста, как терпеть?
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

 Эмоциональное выгорание родителей,

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

срывы

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, подскажите как вести себя в ситуации, я сижу, ребёнок бегает, играет с детками и тут она начинает меня тянуть за руку. Психолог говорит, что надо настаивать на своём, а муж говорит, девочкам до 3 лет запрещать нельзя. Как быть? Пойти с ней или настоять на своем?

Ответ: 

Здравствуйте.

А чего хотите вы? Почему вы доверяете мнению других людей и не доверяете своему? Начните с себя, со своего ощущения. Потом, когда со своими желаниями станет все более или менее понятно, важно узнать, а чего хочет ребенок. И тогда будет шанс взвесить, оценить ситуацию и принять решение. Пусть каждый принимает свое решение относительно общения с ребенком. Если ваш муж хочет безграничного общения, что ж, имеет права. У вас есть право своего выбора.

Вообще, сейчас между вами и ребенком очень сильная связь. Ребенок еще не делит ваш союз на вас и себя. Для вашей дочери вы одно целое. И это нормально. Скоро начнется процесс сепарации (отделения), всему свое время.

Зачем ваша дочь тянет вас? Может быть ей нужна ваша помощь и тогда почему бы ее не оказать. Возможно, она хочет показать вам что-то очень для себя важное и тогда ценно разделить эмоцию с ребенком. Правда? А вот если она хочет вас забрать из диалога с кем-то, то тогда да, стоит отказать. Важно помнить, что вы занимаете в этих отношениях ведущую роль, а ребенок ведомую.

Я бы не сказала, что девочкам нужно позволять все. Впрочем, как и мальчикам. Дети нуждаются в границах, они определяют внутреннее «я» и обеспечивают основам коммуникации. Подумайте, как я буду общаться с кем-то, если не знаю, кто я. Верно? А как проявлять уважение, если как бы не вижу другого? Но это вытекает из знания о себе. Иными словами: границы – это грань, когда заканчивается мое и начинается чужое. И тогда запрет и отказ необходимы. Главное – быть жесткой, но не жестокой.

Если вы уже приняли решение об отказе, то да, лучше настаивать на своем. Ваше слово должно быть твердым. Ребенок тогда понимает, что ваши границы проломить не получится. И тогда не будет возможности манипулировать вами с помощью истерик, нытья и прочего. А если решения еще нет, то вполне можно пытаться договариваться. Ребенок в годовалом возрасте еще не умеет ждать, но его можно этому учить. Например, если ваша дочь тянет вас, необязательно идти сразу. Можно сказать: «Я вижу, что ты хочешь мне что-то показать. Я сейчас договорю с тетей Машей и пойду с тобой». Сначала время ожидания должно быть короткий, а потом, по мере формирования навыка, можно увеличивать время.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, хочу обратиться к вам за помощью. Мой ребёнок и до этого вытворял, а последнее что меня очень насторожило, он наглотался таблеток, хорошо, что это был глицин, а не какие нибудь ещё. У него произошёл конфликт с дедом, ему не понравилось как его подстриг. Как быть в данной ситуации, что делать с проделками?  Прошу совета или специалиста. Заранее благодарю.
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, кратко хочу описать ситуацию- на просьбу просто подвинуться в другую сторону дивана, дочь отвечает -"не хочу ", я настаиваю на этом дальше, она убегает с психами в свою комнату и хлопает дверью и начинает рыдать. Конечно же, я начинаю возмущаться от этого, и в итоге все ещё усложняя ситуацию. 

Немного в дополнение - с отцом дочери мы развелись, сейчас переехали в другую страну, у меня другой муж. Что я делаю неправильно или даже что мы делаем неправильно по отношению к ней? Иногда кажется, что она очень ревнует меня к мужу, но он всегда старается уделить ей внимание, и у них бывают просто идеальные отношения. Но иногда это невыносимо! Как мне себя вести и поступать, что мне ей в минуты таких ситуаций говорить и объяснять? Я не хочу видеть ее слезы, сердце разрывается, но и понимаю, что она неправильно себя ведёт. Надеюсь на ваши советы.

Ответ: 

Здравствуйте.

Есть два предположения: либо у ребенка есть какая-то травматизация/стресс, который она проживает, либо это попытка отстоять личные границы.

В первом случае вы сможете вспомнить момент, когда это началось. Возможно, после развода, возможно, переезд так сказался на ребенке. Фактор может быть даже менее заметным, но для ребенка значимым. Отличительная черта – не было раньше и появилось. В этом случае я бы рекомендовала проработать ваш запрос со специалистом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Это поможет избежать нового стресса и поспособствует выходу из психотравмы.

Если же ребенок в общем-то всегда был чувствительным и ранимым, то стоит говорить о типе личности и/или вашей несколько неаккуратной реакции на отстаивание личных границ ребенка. Я ни в коем случае не хочу найти виноватых, просто чтобы двигаться дальше, нужно принять настоящее. Поэтому обратите на себя внимание. Почему вас возмущает такое поведение ребенка? А как вы сами отстаиваете границы и свои права? А можно ли вам плакать? А злиться? Важно разрешить себе это, и тогда ребенку тоже будет можно.

Заметьте свою фразу «не хочу видеть слезы, сердце разрывается». О каком чувстве речь? Это свое бессилие? Может быть тогда вы не на дочь злитесь, а на себя, потому что помочь ей не можете? Или, например, боитесь ее отвержения. Что вы чувствуете? Что скрывает ваше раздражение? Какую боль?

Уважая чувства ребенка, разрешая им быть, вы даете возможность ребенку жить и чувствовать. Эмоции больше не будут прорываться сквозь боль и слезы. Теперь будет достаточно их назвать. Потому начните вести дневник чувств (пишите, что произошло за день, и что вы в этот момент чувствовали), и развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Это будет началом и для близости в отношениях, и для выхода из ситуации.

А в моменте нужно дышать и успокаиваться. Дышите животом и только после 10 глубоких вдохов и выдохов производите действия. В целом не нужно ничего объяснять здесь и сейчас, лучше отзеркалить: «Я вижу, что ты злишься сейчас. Понимаю. Знаешь, я тоже злюсь. Давай вместе позлимся?». И можете вместе побить подушку, порвать бумагу или потопать ногами. А вот когда эмоции улягутся, тогда можно будет обсудить проблему и найти альтернативное решение.

А еще, я бы обратила внимание на то, как вы озвучиваете просьбу и правда ли это просьба. Или все же приказ? Отличие простое – просьбе можно отказать.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мы познакомились , встречались, у неё 2 детей (сын 12 лет , живёт с отцом отдельно и дочь 9 лет с ней) от разных браков. Я не против детей. Мы начали жить вместе. Прошло 3 месяца и её дочь начинает меня раздражать и бесить. Я ей делаю замечание за поведение, за этикет.Но как о стенку горох. Мы начинаем ссориться  с девушкой из-за дочкой. Что делать не знаю и как вести себя в этой ситуации?
Ответ:  https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/doch-zheny-otvratitelno-sebya-vedet-i-razrushaet-nash-brak/
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на поведение ребенка. Очень раздражителен. Ничего не хочет делать, только уговорами, просьбами. На любую просьбу бурно реагирует с нецензурной лексикой, при этом дома никто так не выражается. А у него аргумент: кто сказал, что такие слова – это плохо. Хотя я старалась с ним говорить об этом, вроде слышит, все понимает, но как только ему что-то не нравится, сразу психи и брань. 

Одна из ситуаций: вечер, сын смотрит кино, мы с мужем общаемся, я спрашиваю у сына, где папины наушники, т.к. он их накануне брал на прогулку, в ответ куча возмущений и брани, приносит наушники. Я говорю, хочешь быть взрослым, значит будь ответственным, взял пользовался теперь принеси, чего ругаться. Он: «а что мне радоваться, что меня оторвали от просмотра?». Я сказала, что мне такая реакция не нравится, я же так ему никогда не делаю. Подскажите, пожалуйста, как реагировать?

Ответ: 

Здравствуйте.

Давайте вместе думать: а что вас побуждает к действию (любому)? Скорее всего у вас родился ответ про «хочу» и «надо». Это про внутреннюю и внешнюю мотивацию. Что приносит вам удовольствие? Какая деятельность? Наверное, та, которую делать искренне хочется. Вот и ваш сын так же. Это естественно. Он хочет брать наушники, но не хочет их возвращать.

С «надо» все как будто сложнее, но нет. Вы это делаете либо для своей же выгоды, но отсроченной во времени, либо потому что удовлетворяете какую-то вторичную выгоду. То есть ту, которая скрыта от сознания. Например, ваш сын возвращает наушники, чтобы вы дали их в следующий раз (своя выгода), либо потому что не хочет встречаться с вашей агрессией (не хочет наказания). Но при этом он не принимает свой выбор (возможно, даже не осознает его), а делает это через силу. Отсюда возникает злость.

Ваш ребенок верен себе. У него есть четкое понимание, чего он хочет, а чего нет.

Но что тогда делать в ситуации, когда правда надо, а ребенок это делать отказывается. Ну, например, идти к врачу. В этом случае вы можете либо просить это сделать, либо требовать это сделать. В одном случае он пойдет, потому что хочет сделать вам приятное, а в другом – потому что не захочет наказания. Это мотивация достижения успеха и избегания неудач. И тем, и другим инструментом можно пользоваться в воспитании. Но важно помнить, что взрослого человека отличает именно внутренняя мотивация, то есть, когда я хочу сам. А это закладывается в детстве. Поэтому старайтесь все же чаще договариваться.

И важный момент: следите за тем, когда вы отдаете приказ, а когда просите. На просьбу отказать можно (например, подумайте, а вы просили вернуть наушники?). Но при этом у ребенка должны быть домашние обязанности. Это предмет для обсуждения за семейным круглым столом. У каждого члена семьи должны быть обязанности и заранее оговоренные санкции за их невыполнение.

Что касается брани: важно донести до ребенка не то, что мат – это плохо. А выстроить границы в общении с вами. Это значит, что брань нельзя употреблять дома и в вашем присутствии, а также в общественных местах и школе. Наедине с собой – пожалуйста. Но важно не только озвучить это правило, но и обозначить санкции. Иначе зачем выполнять правило?

А «психи» надо помогать проживать. Следите за режимом дня и качеством сна, за питанием и отдыхом. Часто это говорит о перенапряжении психики. И, конечно, проявлять уважение к эмоциям ребенка. Что стоит за «психами»? Злость? А где ваш вклад в это? А как вы можете поддержать мальчика в этом? А умеет ли ребенок злиться? А можно ли это в вашей семье? Вопрос глубокий. Возможно, его стоит обсудить с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь 3 лет всегда была довольно эмоциональным и восприимчивым ребёнком, но последнее время стала очень остро реагировать на некоторые звуки, очень сильно стала бояться звука пылесоса( и даже вида, когда начинаешь его доставать, чтоб убраться) , звук тримера для стрижки травы, даже если дома сидит, а за окном кто то включил( хотя раньше могла даже спать под этот звук), периодически просыпается и плачет, может быть что то снится, до сих пор успокаивается только с бутылочкой( взять на ручки не помогает), опасается незнакомых людей ( или тех кого давно не видела, может даже до слез пугаться и прятаться) . А так же снова начала отказываться от горшка, хотя год назад была полностью приучена, всегда просилась, или приносила горшок, когда ей было нужно, памперс был толЬко на сон, с чем это может быть связано и что делать? Нам скоро идти в сад, боюсь, что там все это может ещё усилиться.
Ответ: 

Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему:

Детские страхи   

подборка консультаций на тему детские страхи

Горшок

Адаптация к детскому саду

Читать далее

Вопрос:  ревную малыша к родителям мужа, как перебороть ?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

я ревную ребенка

родительская ревность

ревность к бабушке и дедушке

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Почти год назад я с дочкой поменяла место жительства. Это произошло летом, после выпускного в детском саду. О смене места жительства мы с ней говорили давно, также планировали на новом месте ещё год походить в детский сад, т.к. день рождения дочки в конце года, и тогда ей не было ещё 7 лет. 

Но получилось так, что в муниципальный детский сад по прописке нам место не дали, и пришлось возить дочку в платный детский сад в другом районе. Дочка болезненно (что для меня стало неожиданностью) переживала переезд, вспоминала и плакала, что хочет в старый дом. Говорила, что здесь я никого не знаю, а там у меня друзья и все меня знают, все как родные для меня. Мои уговоры, что здесь ты познакомишься и найдешь друзей не помогали. В итоге за это время рядом с домом познакомиться не удалось, т.к. ездили в другой район в садик, возвращались поздно. Самоизоляция усугубила ещё больше ситуацию. Дочка стала плаксивой, обидчивой, иногда грубой, если какое-то замечание в её адрес сразу слезы...говорит, что она плохая и т.д. Со здоровьем тоже начались проблемы. Как помочь ребенку адаптироваться на новом месте, как помочь познакомиться с ровесниками? Мои предложения помочь подойти познакомиться дочка отвергает, сама познакомиться первая не может. Помогите, пожалуйста. Заранее, большое спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте.

У нас есть три способа воспитания: властью и давлением, игрой и интересом и личным примером. Власть и давление здесь неприменимы, так могут повлечь только дополнительную травматизацию. Остались другие два способа.

Вы можете использовать метод сказкотерапии. Он очень эффективен для детей. Можно найти готовый сюжет про вашу тему, а можно придумать сказку вместе с ребенком. Ваша задача понять героя, которому сложно найти друзей, помочь ему принять себя, найти в себе силы и сделать шаг навстречу цели (конечно, важно прямо проиграть этот момент: что именно нужно сделать и как). Важно понимать, что ребенок сейчас травмирован, поэтому действовать нужно аккуратно, задачки ставить маленькие и не требовать скорейшего исполнения. Следите за тем, чтобы ребенку был понятен каждый этап. Например, даже простое «познакомиться» может вызывать множество вопросов: как познакомиться, с кем, как говорить, куда деть свое волнение и так далее. Можно проигрывать разные варианты знакомства еще и еще раз дома, привлекая игрушки, проигрывая разные сложности и неудачи.

Также, стоит обратить внимание ребенка на то, как подобные проблемы проживают герои сказок и мультиков. Обращать внимание, что ошибки делают все, что волноваться – это нормально и т.д.

Собственный пример будет тоже отличным подспорьем. Расскажите, как вам это давалось сложно в ее возрасте, как преодолевали преграды. Приведите в дом новую подругу, хорошо, если она будет с ребенком. Сами познакомьтесь прямо на детской площадке с кем-то.

Помогайте ребенку проживать печаль, горечь утраты и потерю. Для нее переезд – это как раз про это. В таких ситуациях не всегда нужно помогать, достаточно быть рядом и быть готовой просто обнять. Не стоит обесценивать чувства девочки «у тебя этих подруг еще миллион будет», ведь она хочет именно своих, не нужно стыдить и запрещать чувствовать «ну хватит, стыдно уже столько реветь». Дайте эмоциям выйти, позвольте им иметь свой финал. Печаль уйдет тогда, когда она вся отгорюется. Если ребенок будет плохо спать, есть, вы заметите общее снижение настроения и т.д., тогда необходимо проработать проблему очно со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  У моего ребёнка синдром дефицита внимания.дизграфия.На фоне этого ещё и агрессивна.Боюсь за младшего ребёнка.5л.Дочь может толкнуть стукнуть.не отдавая отчёт что делает.Как уменьшить её агрессию к брату.Бавает агрессивной и во дворе с другими детьми.Часто истирит.Крушит и ломает вещи которые не смогла поделить.
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

статьи СДВГ

Подборка консультаций на тему СДВГ

Статьи на тему агрессия

Подборка консультаций на тему агрессия

Читать далее