Советы психолога

Вопрос: 

Доброго дня, мне не дает покоя одна мысль. Мы с мужем хотели перевезти ребенка в 5 классе в другую школу, из села в город за 40 км. Муж постоянно в разъездах, а у меня нормальная работа на селе, заведующий Детского сада. У меня стоит вопрос о смене работы. Как лучше для ребенка, если я буду кататься каждый день или жить в городе, на менее оплачиваемой работе, но с ребенком?

Ответ: 

Здравствуйте.

Ребенку хорошо там, где хорошо его родителям. Как говорится: хорошая мама – это мама, которой хорошо.

Перед вами задача личного плана. Это ваша работа, самореализация и ваш комфорт. Ребенок не имеет к этому никакого отношения. А значит, выбор вам придется сделать самой. Дело в том, что если вы будете основываться в своем решении на том, как будет в этом ребенку, то это в любом случае повлечет за собой жертвенную позицию. Вам будет казаться, что вы ради него сделали что-то, и теперь он вам как бы должен. Пусть бессознательно, но мысль такая появится. Малейшее непослушание будет восприниматься как неблагодарность и неоправданные ожидания. Так работает наша психика.

Поэтому вам стоит вынуть из своей дилеммы ребенка и повести его за собой. Так эволюционно заложено, что дети ведомые. А родители ведущие Тот, кто принимает решение, тот и несет ответственность. Но в этом и есть отличие взрослого человека от ребенка.

Важно помнить, что любое ваше решение будет иметь плюсы и минусы. А еще, это очень страшно. Не стоит тратить ресурсы на то, чтобы это побороть. Это часть жизни. Примите свои сомнения и страхи и действуйте. Пробуйте. Рискуйте. Только двигаясь, вы получаете опыт и основания для следующего шага. Никто не знает будущего и гарантий не существует. Поэтому тут только как прыжок с парашютом – никогда не вовремя.

Я склоняюсь к мысли, что все наши решения уже приняты внутри. Нам осталось только в них себе признаться. От чего чаще дышите? От какой мысли стискиваете зубы и собираете руки в кулак? К чему лежит сердце? Признайтесь себе в этом и отстаивайте свое право быть счастливой.

Есть еще момент с мотивацией. Откуда потребность перевезти? У кого она сформировалась и почему? Какая перед вами цель? Какую роль в этом выполняет муж? Есть ощущение, что решение о переезде не ваше. В этом случае важно помнить, что вы всегда вправе отказаться. Если по каким-то причинам не можете, то признайтесь в том, что вы не безвольно следуете чужому желанию, а сами выбрали то, что выбрали. Это избавит вас от мук безысходности и бессилия.

Читать далее

Вопрос: 

Родила для себя, с отцом ребенка не было желания строить серьезные отношения. С сыном он не общается вообще. Хотя я не препятствую. Он живёт с женщиной, она в курсе про ребенка. Тесное общение по телефону с бабушкой со стороны отца ребенка. Она внука любит очень сильно, хотя видит нечасто. Не знаю, что сказать ребенку, когда он спросит про папу? Из мужчин в окружении только муж сестры и дедушка (мой отец, хотя он тоже живёт за 500 км, видимся нечасто).

Ответ: 

Здравствуйте.

Формирование образа семьи очень важно для становления личности ребенка. Мама и папа для него – это он сам, это две опоры, на которую он будет опираться всю дальнейшую жизнь. При это, как мама не может заменить папу, так и наоборот. Это, конечно, не значит, что нужно быть с нелюбимым мужчиной и жить ради ребенка. Это значит, что нужно выполнять только свою функцию и разрешить ребенку с папой строить свои отношения. С пониманием, что они могут стать любыми, без вашего участия.

Вы не должны формировать образ отца, решать их конфликты или выбелять кого-то. Совсем нет. В ваших задачах нет даже спасения ребенка от психологической травмы. Нужно быть только мамой и оказывать поддержку, когда это будет нужно.

Не нужно ничего скрывать, но и фантазировать не стоит. Расскажите максимально конкретно и безучастно о том, что будет интересно вашему ребенку. Старайтесь не употреблять в речи никаких оценочных суждений или эмоционально окрашенных фраз. Только факты. Например, говоря о ваших отношениях можно сказать следующее: не «он жадный», а «он вот так распоряжается деньгами» или не «он плохой», а «мне рядом с ним было плохо». О нем рассказывайте так же: «он живет там-то», «у него есть новые отношения», то есть без эмоций. А уж как их раскрашивать и как к этому относиться отдайте на откуп ребенку.

Старайтесь не вдаваться в подробности и не утаивать факты. Держитесь той линии беседы, которую будет задавать сам ребенок. Не нужно нагружать речь причинно-следственными связями и своими обидами. Все это либо неблагополучно отразится на психике ребенка, либо просто останется табуированной темой, чтоб больше не травмировать вас.

Кстати, во время беседы лучше быть максимально расслабленной и спокойной. Но помните, что чего-то не знать, о чем-то не хотеть говорить и т.д. вы тоже имеете право. Не пытайтесь сделать беседу идеальной, не ставьте перед собой цели сформировать некое впечатление. Ваша задача – просто поведать о втором родителе, как об объекте. А уж если вспыхнет какая-то эмоция, то лучше признаться честно, что еще обижены/злитесь и т.д. на этого мужчину, но это ваши с ним отношения и на ребенке это никак не отражается.

Читать далее

Вопрос:  У моей дочки ,две подружки. Сейчас она осталось одна. Просит купить собаку,чтобы заполнить свободное время одиночества. Я понимаю собака ,как игрушка. Пообещал купить,но ....Не может найти себе друзей
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

дружба

нет друзей      

как найти друзей

как помочь ребенку, который чувствует себя одиноким

Читать далее

Вопрос:  Как перестать плакать каждую ночь, из-за непонимания и агрессии родителя
Ответ: 

Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:

Отношения с родителями

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, есть ли возможность поработать с вашими специалистами психологами на платной основе онлайн? Если нет, может вы можете посоветовать такого специалиста? Была бы очень благодарна за помощь.
Ответ: 

Добрый день! Вы можете обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, сыну 7 лет, очень беспокоит его поведение, он не может ни с кем долго дружить. Он умный и общительный мальчик, и первое время дети, которые с ним знакомятся, заинтересованы и играют с ним. Проходит несколько дней, и с ним никто не хочет играть. Его игнорируют, смеются над ним. На мои вопросы "почему" сын сперва расстраивался и говорил, что не знает или что они были неправы в чем-то. Но сменив 3 раза место жительства, все повторялось снова. Я стала выходить во двор и наблюдать, и ужаснулась. Сын очень хочет быть во всем главным, в каждой игре устанавливает свои порядки. Если с ним не соглашаются и не хотят играть, то он начинает вести себя, как шут, или начинает проявлять агрессию. В семье мы постоянно говорим о том, как нужно общаться с ребятами, чтобы они стали друзьями, но он не может. В семье тоже очень тяжело с ним справляться. У него нет авторитетов, все просьбы заканчиваются нытьем ( нуууу мама, можно потом, не сейчас, почему я и тд), иногда намеренно не слушается, делает вещи, о которых ему очень много раз говорили «не делать», и объясняли, почему этого делать нельзя, но он все равно делает. У всех в семье появилось на ребёнка стойкое раздражение. Папа и дед стабильно ставят его в угол, но ничего не помогает. Зато при личной с ним беседе (я+сын) он говорит о том, что мечтает слушаться родителей. В этом году он идёт в первый класс, и я не знаю, как ему помочь. Прошу у вас совета.
Ответ: 

Здравствуйте!

Главное место, где ребёнок учится дружить и взаимодействовать с ровесниками – это как раз игры.

Игра – это вообще фундамент развития дошкольника. Потому что в ней осваивается различное поведение (а значит, происходит познание социального мира), в ней нужно слышать других, отстаивать себя и идти на компромиссы (познание правил социального взаимодействия).

Что вы можете сделать, чтобы помочь ребёнку попасть в круг сверстников:

1. Поддерживать его и обсуждать, что у него не получается.

Ошибаться не страшно. Спорить, ссориться, «быть шутом», агрессировать, кричать, злиться, мириться – всё это не страшно. Всё это – этапы социального взаимодействия.

Поэтому важно помочь ребёнку почувствовать, что даже если один раз у него не получилось с кем-то сдружиться, это не значит, что не получится и дальше. И постараться не корить за то, что он на что-то не так среагировал или что-то не так почувствовал.

Вы можете обсуждать с сыном, какие именно его слова и действия привели к неутешительным результатам, как это можно исправить. Но попробуйте в этих разговорах быть не на позиции «Главного», кого надо слушать, а на позиции Доброго советчика, который вообще не понимает, что происходит в жизни ребёнка. И хочет это узнать, чтобы помочь.

Можно даже предложить сыграть в такую игру, где сначала вы обсуждаете его сложность, а после – какую-то вашу (и советчиком уже будет он).

Здесь важно не давить и не рассказывать ему «как надо», потому что наверняка уже много раз говорили, но у него всё равно не очень хорошо пока получается. Узнайте:

Во что сын играл в последний раз с друзьями? Кем он был в этой игре? Что хотел сделать? Почему не получилось или получилось? Почему произошёл конфликт? Что и кому не понравилось? Что ребята делали дальше? А он? А что он чувствовал в тот момент? Обиду? Досаду? Злость?

Эти вопросы помогут ему почувствовать себя безопаснее и раскрыться перед вами, а вам – узнать его гораздо лучше.

2. Учить играть.

Для этого вы можете играть вместе. В любые развлечения, где необходимо взаимодействовать и искать компромиссы.

Вы можете выбрать настольные игры, где нужно разбиваться по командам, и каждую, к примеру, пятницу по вечерам собираться всей семьёй за столом и играть в неё. Для ребёнка это будет отличной тренировкой навыков взаимодействия, а для семьи – способом стать ближе друг к другу.

3. Давать ему побеждать.

Часто дети, которые стоят на своём и не могут гибко следовать правилам, имеют очень маленький опыт побед в пределах дома. И вот это важный момент.

Потому что раньше я писала о симптоме: о том, что вы можете сделать с тем, что есть.

Нужно посмотреть ещё и на то, что вы можете сделать с причиной. Иначе «симптом» никогда не уйдёт, раз за разом он будет только крепнуть.

Ребёнку необходимо чувствовать, что он может победить родителей. Что он ценен и к его мнению прислушиваются. Чем он старше, тем больше ему надо быть уверенным, что он владеет своей жизнью.

Поэтому победить вас – это не только честным путём выиграть в какой-то игре. Это ещё и добиться своего в жизни. Например, лечь спать позже. Не бежать делать то, что сказала мама, сразу, дать себе время. Поспорить с отцом.  

Дело в том, что дети могут не слушаться. И это нормально. Дети знают правила, знают, что что-то делать нельзя, но всё равно нарушают их. И это тоже нормально.

Ребёнок имеет право делать по-своему. Ваша задача – установить рамки, которые никогда нельзя переступать (например, говорить с незнакомцами, выбегать на дорогу, высовываться из открытого окна). Всё остальное – это распорядок дня, который иногда дети нарушают. И за это в качестве наказания лучше лишать чего-то необязательного, но хорошего (например, похода в зоопарк или дополнительного часа просмотра мультиков), чем привносить в жизнь плохое (крик, ремень, стояние в углу).

Ребёнок имеет право спорить с вами, ныть и делать по-своему. И в такие моменты очень-очень важно иногда с ним соглашаться. И разрешать не делать. Иначе его стремление почувствовать власть над своей жизнью будет фонить везде: в том числе на детской площадке, в школе, в секциях.

Ребёнок, который не имеет опыта побед дома, скорее всего будет либо забитым, либо агрессивным и бескомпромиссным с другими детьми. Похоже, ваш сын пошёл по второму пути.

Часто родители боятся, что, если согласятся с «нытьём» ребёнка и сделают так, как хочет он, то потеряют свой авторитет. Но это не правда.

Потому что авторитет строится на уважении. Уважение рождается из опыта общения с человеком. В случае с родителями, из опыта, что ребёнка защищают, о нём заботятся, его тоже уважают, ценят, любят, направляют и деликатно учат тому, как устроен этот мир.

Авторитет на почве страха, которой формирует «угол» и прочие наказания, не может длиться долго. Только пока ребёнок слабее вас. В подростковом возрасте он уже спокойно скажет «нет» и запрётся в комнате.

С уважением менее вероятно, что такое произойдёт.

Если вы согласитесь с тем, что ребёнок имеет право не хотеть что-то делать, или не хотеть что-то делать прямо сейчас (а позже – сделает), это придаст ему уверенности. Потому что самое главное место, где мы учимся жить – это дом. Только потом общественные учреждения и компании друзей.

Поэтому кроме разговоров с вниманием к сыну и совместных игр попробуйте иногда давать ему побеждать. Попробуйте услышать его желания и хоть иногда идти за ними. Попробуйте рассматривать ребёнка не как человека, который должен во всём подчиняться, а как задорного парня, который хочет быть главным. И порой он имеет полное право им быть.

Изменения не произойдут сразу, одномоментно. На них нужно время, где мальчик будет вести себя по-разному, чтобы почувствовать, насколько вы готовы пойти на уступки (и тут придётся искать золотую середину, компромиссы, иногда жёстко стоять на своём, а иногда соглашаться).

Но именно благодаря таким процессам его потребность в чувстве своей значимости сможет закрыться. И тогда у него получится более внимательно слушать и вас, и других детей. Потому что у него внутри будет меньше фонить неудовлетворение и желание всеми средствами доказать, что его можно уважать, что он что-то значит.

Такие вещи есть не только во взрослых людях. Дети тоже хотят знать, что им и их желаниях есть место. 

Это один из вариантов, почему ребёнок может так вести. Я рекомендую вам начать с этих шагов. 

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Хочу найти хорошего психолога..
Срочно
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, как помочь ребёнку, если у неё конфликты со сверстниками? Неоднократно замечала, что она постоянно конфликтует с некоторыми одноклассниками, с детьми во дворе, знакомыми. Происходят словесные перепалки, со стороны её противников раздаются угрозы физической расправы... Она вряд ли затеет драку, но я боюсь, как бы она не пострадала от своих оппонентов рано или поздно. Естественно мне трудно сказать, кто является инициатором конфликтов, потому что дочь всегда рассказывает, что она пострадавшая сторона. Я её поддерживаю, становлюсь на её сторону, пытаюсь выяснить что и как произошло, мне это стоит больших переживаний, волнуюсь очень сильно, когда её обзывают и угрожают. Но вот сейчас начала задумываться, что конфликты очень часто происходят, как мне помочь ей правильно из них выходить,  не поддаваться на провокации и самой не провоцировать конфликты.  Ей тоже трудно даётся переживание всей этой ругани.
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

конфликт детей

школьные конфликты

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок (мальчик) начинает плакать, когда слышит пение петухов, у него истерика, убегает домой. Как помочь ребёнку?
Ответ: 

Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему:

Детские страхи   

подборка консультаций на тему детские страхи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Наша дочка почти с рождения сосет палец, особенно перед сном. Мы переучали ее на соску, соска была вполне достойной заменой, но как только ее не оказывалось рядом - в рот сразу засовывался палец. К 2м годам она уже почти отвыкла от пальца, засыпала только с соской. Мы плавно отучили от соски (разговорами, расскахом, что она уже не малыш, в итоге она сама выкинула в мусорку свою соску), но спустя пару месяцев она опять засыпает с пальцем.
Теперь она прячется под одеяло и сосел палец. Уложииь спать без пальца получается раз за разом все труднее. Проблема в том, что она может по часу, а то и два не засыпать с пальцем во рту.
Я уже не знаю, что с этим можно сделать, я уже ловлю себя за тем, что могу очень агрессивно реагировать - оттергиваю палец, кричу.
Мы пробовали уговаривать, показывали, что ее люимые герои мульиков и книжек без пальца, заматывали бинтом, показывая, что пальчику больно, сейчас мы вешаем наклейки за каждый раз, когда она без пальца ложится спать (за 5 наклеек она получит новую книжку). На кажется все бесполезно.
Спасибо
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эти статьи:

Как искоренить вредные привычки ребенка

Дурные привычки

 Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы -Тэг вредные привычки

Сосет палец

Читать далее