Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Наш ребёнок не разговаривает со взрослыми, кроме родных. Сменили 3 садика, ходил по 5-6масяцев, с воспитателями не разговаривает вообще, с детьми начинает говорить через несколько дней. Есть один друг во дворе с которым знаком с садика, вот только с ним одним говорит и играет, на площадке с детьми другими тоже не разговаривает. Подскажите пожалуйста, нужна ли ему помощь психолога? Очень волнуюсь, в сентябре ему будет уже 5 лет, через 2 года в школу пойдёт.
Ответ:  https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/dochka-ne-razgovarivaet-s-vospitatelyami/
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 5 лет, сегодня пришла в шок и, честно, не знаю, что делать!! Мой сын гуляет во дворе со старшей дочкой, которой почти 8 лет. Также гуляют знакомые мамочки, которые контролируют, если что, ну и мне всё говорят. Я с балкона посматриваю, т.к. работаю дома. Воспитываю детей одна, папа периодически к ним приходит, но вечно всё бегом. Понимаю, что ему не хватает мужского внимания, т.к. приходится кричать с балкона, чтобы он отошёл от мужчин, ко всем пристаёт, общаться хочет, вопросы задаёт. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Следующие моменты помогут вам донести до ребёнка правила поведения на улице:

1. Рассказывать о правилах нужно тогда, когда внимание ребёнка сосредоточено на вас.

А значит, не когда он играет или смотрит мультик. Не когда вы готовите или увлечены чем-то другим. В руках не должно быть гаджетов или книг.

Хорошо обсуждать это в моменты особенной близости: когда вы вместе проводите время перед сном, или просто обнимаетесь днём, или болтаете о чём-то.

Постарайтесь, если это возможно, присесть к ребёнку, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Тогда получится создать контакт, в котором ребёнок будет более внимателен.

2. Тон разговора желательно использовать мягкий и доброжелательный.

Когда вы кричите и отчитываете малыша, ему страшно. Это не значит, что это плохо и так не надо ни в коем случае делать. Но это значит, что в такие моменты нужная информация до ребёнка может не дойти.

Если вы говорите спокойной, мягко и всё объясняете, ребёнку легче вас понять.

3. Говорите простыми словами, правдиво, но не устрашая. Используйте обороты, которые ребёнок знает. Объясняете, почему нельзя выбегать на дорогу, подходить к незнакомцам или уходить куда-то с ними.

Важно сказать, что если подходит дядя и говорит, что отведёт к маме, то с ним идти нельзя. Потому что он не отведёт. Если вам будет нужно, вы сами спуститесь за детьми и никогда не станете отсылать за ними чужих людей.

Более подробно о том, какие правила детям нужно знать и как их доносить, в том числе применяя игры, вы можете почитать в материалах на нашем Портале:

https://www.ya-roditel.ru/parents/uchimsya-igraya/chto-dolzhen-umet-i-znat-doshkolnik-chtoby-byt-v-bezopasnosti-na-doroge-/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/formiruem-u-detey-navyki-bezopasnogo-obshcheniya-s-neznakomymi-lyudmi/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/bezopasnost-rebenka-na-ulitse/

Есть ещё несколько важных моментов, которые нужно знать.

Дошкольник ещё в силу возраста не до конца понимает, что такое опасность, что может с ним случиться. Он не умеет предугадывать, прогнозировать свои действия, потому что его мозг ещё не созрел до такой степени, чтобы выполнять такие сложные функции.

Ему ещё чисто физически многое не подвластно. В том числе контролировать себя. Он просто не может. Сможет хоть как-то годам к 7, когда лобные доли чуть созреют. Кстати именно поэтому 7 лет – предпочтительный возраст для школы. Среди прочего, дело и в появляющейся возможности себя регулировать.

Но до этого возраста она только развивается, постепенно, медленно. Поэтому ребёнку нужно внимание со стороны взрослых: где-то поймать, где-то напомнить правила (например, что из мусорки чипсы есть не надо, ведь в этом для ребёнка нет ничего ужасного, а сказать себе «стоп» самостоятельно он пока не может, даже если знает, что нельзя, но ему же хочется…), где-то остановить.

Есть много очень простых способов, как вы можете помочь ребёнку развить эти области. Например, играть с ним в игры, где нужно себя останавливать.

Самое банальное: договоритесь, что пока музыка играет, он может бегать, кричать, прыгать, а как только она останавливается, он должен замереть. Для интереса замирать он может в позе любого животного, транспорта, мебели и т.д. А ваша задача – включать музыку, выключать её в разные моменты и угадывать, кем замер малыш.

Очень лёгкая игра, не требует много времени, улучшает вашу связь с ребёнком и хорошо развивает зоны мозга, отвечающие за самоконтроль.

Другой банальный способ улучшить работу этой области мозга – раскраски. В них, конечно, мало творчества. Но зато, чтобы остановить руку, чтобы не вылезти за контур, нужно усердие и умение себя останавливать. Поэтому они тоже хорошо влияют на мозг. Но в разумных количествах.

Этими способами вы можете помочь ребёнку ещё немного «дозреть».

Но важно помнить, что идеала не существует. Что лобные доли развиваются до 21-25 лет. Что даже в школе у ребёнка будут сложности с самоконтролем. И что это нормально.

Поэтому дошкольнику нужно, чтобы за ним следили взрослые. Даже зная правила, он иногда не в силах их соблюдать.

8-летняя сестра не сможет присмотреть за братом так, как взрослый. Она тоже ещё ребёнок. Иногда нам очень хочется помощи. Я понимаю вас. Хочется, чтобы хоть кто-то взял на себя часть хлопот. Потому что быть соло-мамой ужасно сложно.

Но 8-летний ребёнок на это не способен. Она пришла в мир, чтобы развиваться, жить, изучать его, радоваться.

Вы можете учить девочку заботиться о брате и помогать ему. Но вы не можете требовать, чтобы она стала ему второй мамой. Это не её роль. Её роль – быть ребёнком. Да, старшим. Но ребёнком. Которому тоже нужна и свобода, и ваша забота, и чувство, что она в безопасности и под защитой, а не обязана сама обеспечивать чью-то безопасность и защищать.

Это очень важный момент. Старшие дети не могут нести ответственность за младших. Это не их ноша. Это ноша родителей.

Поэтому попробуйте найти возможность и организовать свою жизнь и жизнь ваших детей так, чтобы за ними приглядывали на детской площадке. Это лучший вариант.

Например, вы можете изменить график работы, чтобы иметь час на прогулки. Нанять няню с почасовой оплатой (и сократить ради этого другие какие-то траты, потому что на кону безопасность детей). В крайнем случае – договориться с какой-то мамой на площадке, чтобы она за небольшую плату (денежную или в виде услуги с вашей стороны) более тщательно смотрела за вашими детьми.

Это наиболее оптимальный вариант, который, вкупе со знанием детьми основ безопасности, поможет улучшить ситуацию.

И важно помнить, что детям нужно ваше внимание. Потому что часто они стараются получить от других людей то, чего им недостаёт. Например, ласки, заботы, тепла. Чем больше вы наполняете жизнь детей этим, тем больше вероятность, что эти потребности будут закрываться дома и с ними не надо будет идти к чужим людям.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня проблема с контролем эмоций. В частности, я не справляюсь с раздражением и гневом. Особенно, когда ребенок начинает чего-то добиваться громкими криками, я не могу сдержаться и выхожу из себя. Хотя и не каждый раз. Сейчас мы живем без папы, помощи со стороны нет со всем. Плюс ко всему у меня одна единственная подруга, с которой итак отношения натянутые. Но из-за всего, что происходит вокруг, я не хочу срываться на своей дочери так, как срывалась на мне моя мать. А на ней ее мать. То есть моя бабушка. Собственно, она и на мне срывалась так, что, вспоминая это, волосы на голове шевелятся от ужаса. Я очень хочу прервать этот порочный круг и вырастить спокойного и уравновешенного, а главное счастливого человека. Как бы хорошо я себя не старалась контролировать, мои первичные реакции - гнев и раздражение. Я хочу избавиться от них. Мне не помогает ни дыхание, ни записывание своих чувств и эмоций в дневник, ни физические упражнения в момент раздражения. У меня только одно в голове: сорваться на том кто вызывает это самое раздражение. А после я чувствую сильную вину. Все, на что меня хватает, это лишь держать руки при себе. Но орать я все равно не могу перестать. Противно от себя. Помогите, пожалуйста, справиться гневом. Я очень устала от постоянного раздражения и срывов. Борюсь с ними с самого детства.
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылкам:

Статья Как не срываться на ребенка

 Срывы

Видеоурок Срывы

Почему нельзя кричать на ребенка

 Эмоциональное выгорание родителей, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Сейчас я беременна 3-им ребенком, по возрасту не старая, старшие уже не маленькие. Чувствую себя сейчас очень подавленно, т.к. муж был не очень этому рад, друзья говорили, зачем тебе это, даже терапевт сказала, что дети не стоят нашего здоровья. У меня еще несильно видно живот, знакомым особо не говорю, друзьям и родственникам сказала давно, кто-то был настроен очень скептически, даже лучшая подруга... Муж меня не поддерживает, если мне плохо, тошнота, он говорит, не ной, сама захотела. 

Сегодня в парке сидели на лавочке, я сидела ближе к мужчине, потом женщина, так мужчина спросил, можно ли покурить, и женщина ответила, можно. Я промолчала, хоть он ближе сидел ко мне. Конечно они не знали, что я беременна, а я даже ничего не сказала, я не отошла, т.к лавочек больше нигде не было свободных, а я гуляла с детьми, мне пришлось терпеть этот дым. Теперь грызу себя, почему я так сделала, я редко молчу, почти никогда, всегда говорю, отойдите, тут дети, а это явно со мной что-то не то. Муж тоже курит при мне, я уже смирилась, и не собирается бросать. 

В общем я хочу ребенка, но чувствую такую душевную боль и слабость, что я сама в чем-то виновата, и он нужен только мне. Я готова даже уйти, у меня есть своя квартира, но скоро декрет, а я плачу кредиты за родителей, они лишились дохода, и это немалые суммы, мне все равно придется обращаться к мужу, а если я уйду, он не простит меня. В деньгах он мне не отказывает, но и сейчас не поддерживает, на праздники стал ездить с друзьями, а мне говорит, сиди дома, да я никуда и не хочу, мы всегда с детьми ездили семьей, а сейчас он один. Я осталась как бы одна и в чем-то виновата...И говорить, что беременна и просить не курить я просто не смогла... Столько негатива я услышала и от знакомых, и от незнакомых. Но знаю, главный это муж, он добивает меня, показывая, что ему это и не надо, это доставляет мне боль. Все время хочу уйти, но понимаю мне дороже, мне никто не поможет родители и дети на моей шее, а я надеюсь на мужа, только он и тянет нас, когда я половину зарплаты отдаю родителям на их долги. 

Последнее время ни от кого ничего хорошего не слышу. Даже на работе хотели понизить из-за беременности, пришлось даже грозить прокуратурой... иногда думаю, не за что это мне, а сколько еще мне такого... Как я хочу уйти...плачу, но другого мира нет, реальность такова. Знаю, это пройдет, муж, дети со мной, но сейчас мне так нужна поддержка...словами...а муж просто черствый, он любит детей, но не любит мое нытье, готовится больше материально, достраивает дом, погасил кредиты.

Ответ: 

Здравствуйте.
Вы имеете право. Прямо сами себе скажите: "Я имею на это право". Это важно помнить.
Начните, пожалуйста, с пополнения свои внутренних ресурсов. Для этого создайте список всего того, что приносит вам радость. Это может быть все, что угодно: от чашки кофе до отпуска. Делайте в день хотя бы 3 пункта. И обязательно пополняйте список периодически.
С мужем я рекомендую выстроить диалог и договориться. С обоих сторон используйте "я - сообщения". Суть их в том, чтобы говорить о себе и своих чувствах без обвинений и претензий. Например, не "ты меня доводишь", а "я чувствую свое бессилие, когда ты говоришь так". Цель вашего диалога должна заключаться не в том, чтобы победить, а в том, чтобы договориться. Предлагаю обговорить то, как можно с вами говорить и нельзя. Рассказать мужу то, что ранит вас и тревожит. Если столкнётесь с обесцениванием и злостью, то скажите примерно следующее: "Я вижу, что ты сейчас злишься на меня. Но ребенка мы зачали вместе. Я хочу родить его. Если ты не готов жить со мной дальше, предлагаю обсудить план действий. Если же ты со мной, то прошу злость свою и обиду размещать не на меня. Не готов меня поддержать? Хорошо, просто об этом скажи мне. Я пойму".
Важно понимать, что ваш муж не обязан вас всегда слушать и поддерживать, но и вы вправе требовать уважения. Должно быть чёткое понимание о том, как с вами можно общаться/поступать и как нельзя. Если есть на этот счет сомнения, предлагаю написать на листочке все то, что "точно мое". Списком. Например, мое тело, мое время и т.д. А во второй колонке, подумать, если оно ваше, то что? Что это значит? Что требует? Что нужно делать? Например, если тело ваше, значит, что вы вправе принимать решения относительно его содержания, но при этом вы обязаны за ним следить (гигиена, здоровье) и т.д. Личные границы - это грань между "мое" и "не мое". Это упражнение даст вам понимание, где она проходит. Например, кредиты принадлежат вашим родителям, это не ваше. А ребенок ваш.
Старайтесь минимизировать общение с теми людьми, которые вас травмируют и не проявляют уважения. Такие люди забирают энергию, которая вам нужна. Пусть в ваш круг общения замкнется на одном человеке. Пусть это будет даже малознакомая женщина из женской консультации, но та, которая будет наполнять вас. Когда вы восполнитесь, старое общение можно будет возобновить. А пока можете так и сказать своей подруге: "Я вижу, что ты не поддерживаешь меня. Я уважаю твое мнение и право считать иначе. Но я не готова сопротивляться и отстаивать свое право даже в общении с тобой. Поэтому прошу либо не советовать без моей на то просьбы, либо временно взять паузу в общении". Да, это требует ваших сил, но только так вы их сохраните.
А ныть очень полезно. Если в округе не окажется человека, который готов это принять, пишите на бумаге, а потом поддержите себя сами так, как ждёте этого от близких. Можете обнять себя, поплакать, купить себе что-то или просто сказать спасибо за доверие.
Если чувствуете свое бессилие, пожалуйста, обратитесь за очной консультацией к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  МоЯ дочь боится одна дома ходить в туалет, в соседнюю комнату, открытых дверей
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие:

Детские страхи  

подборка консультаций на тему детские страхи

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, мою дочь как подменили, она стала принимать алкоголь и курить, и ее подруги с раннего детства тоже + новая компания. Последний раз когда я ее уличила с употреблением алкоголя  неделю не отпускала гулять , она за эту неделю мне искренне рассказывала как она поняла свою ошибку и больше Никогда никогда не будет . Вышла из дома и опять все по новой , я знаю пароль от ее телефона и в курсе всех событий.  Но она об этом не знает, пишет подругам что если я ее не выпущу сейчас опять она наглотается таблеток что бы испугать меня и ненавидит меня. Я не знаю что делать , дать ей свободу ? Но боюсь что дальше могут быть наркотики, или ограничить свободу  домом  и пытаться дальше разговаривать , общаться , но я понимаю что она просто врет мне постоянно
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

подростковый период

переходный возраст  

переходный возраст статьи

алкоголь

курение

Читать далее

Вопрос:  Несколько месяцев назад мы переехали за город. Дочь быстро подружилась с местными девочками, среди которых самая старшая из них, девочка 11-ти лет, является лидером группы (все остальные дети возраста от 4 до 10 ее слушаются). Несколько недель назад эта девочка объявила дочери бойкот на две недели ("не буду с тобой дружить, потому что ты меня не слушаешься"). Моя дочь действительно очень своенравная, не любит идти на поводу, но конфликты не провоцирует сама, и ранее с детьми таким серьезных разногласий никогда не возникало. Сразу после этого та девочка и ее подруга начали смеяться над дочкой, один раз залепили входную дверь скотчем, чтобы она не могла выйти, а потом начали стучаться в окна, когда дочь оставалась дома одна (мы живем в частном доме). Я видела последний случай и сделала девочкам замечание (не повышая голос), после чего они прекратили все свои шутки, но дружить с дочкой, конечно, не начали заново. Несколько дней та девочка ее игнорировала, а за ней - и другие дети, после чего дочку отвезли к бабушке в гости на две недели. Сейчас она вернулась, но с ней по-прежнему не хотят дружить. Дети играют и веселятся на улице, но как только к ним подходит дочка - они сразу убегают. Я пробовала говорить с ней о том, что настоящие друзья и хорошие люди так не поступают, она понимает, но ей всё равно очень обидно. Подскажите пожалуйста, что делать в такой ситуации и как говорить с ребенком?
Ответ: 

Здравствуйте!

Для вашей дочки эта ситуация, действительно, очень обидная.

Сейчас важно помочь ей пережить эти чувства, чтобы они не копились внутри, не приводили к нарушению поведения или к снижению самооценки.

А для этого нужно просто быть рядом и поддерживать. То есть:

1. Не обесценивать. Признавать важность ситуации и того, что она может ранить.

Особенно в детском возрасте, когда психика ещё не до конца сформирована, и игнорирование воспринимается очень болезненно.

Постарайтесь не говорить «это пустяки», «не расстраивайся», «ещё столько впереди друзей будет».

Потому что для вашей дочки эта ситуация не пустяк. Она имеет право расстраиваться, это внутренний процесс, его нельзя прекратить волевым усилием. И впереди её, действительно, ждёт большая и прекрасная жизнь, но пока что ей может быть сложно это представить, а вот то, что есть здесь и сейчас, воспринимается очень остро.

2. Говорить о чувствах.

Очень помогают прожить ситуацию, сделать выводы и не носить её в себе простые разговоры о чувствах.

Они простые, потому что всё, что нужно от вас, это сообщать дочке, что с ней происходит: «Я вижу, что ты хочешь дружить с девочками, но все они слушаются эту девочку. Я понимаю, что ты злишься, грустишь, обижаешься. Я бы тоже очень расстраивалась. Я с тобой, я рядом. Можно я тебя обниму?».

Это звучит банально и даже немного глупо. Но человек, которому такое говорят, обычно чувствует расслабление и много благодарности. Потому что это «волшебные слова-отражения». Они словно сообщают между строк: «я вижу тебя, я принимаю тебя, ты важен, я остаюсь с тобой». Эффект от них очень велик.

3. Помочь выразить эмоции.

После этого вы можете предложить какое-то занятие, которое поможет выплеснуть эмоции и чувства.

Например, попеть (вообще, пение – хорошая замена крика). Или поиграть в активные игры. Или попрыгать с какого-то небольшого возвышения.

Эти варианты помогут избавиться от скопившейся внутри энергии. Потому что злости в этой ситуации внутри девочки будет много. Её обязательно нужно прожить, «пропустить» через себя.

Это три простых шага: признать факт боли и её важность, обсудить её и выразить из себя. Они помогут прожить разочарование, обиду, грусть – всё, что сейчас может происходить в девочке.

Для того, чтобы их пройти, вам самой нужно запастись силами и мудростью. Потому что иногда, когда ребёнку плохо, нам становится страшно. Ни один родитель не хочет, чтобы ребёнок переживал тяжёлые чувства. Каждая мама стремится избавить своих детей от боли.

Но парадоксально, что самый хороший и эффективный способ помочь ребёнку здесь – это быть рядом и переживать то, что происходит. Поддерживать её в том, чтобы она это прожила.

Иначе обида не уйдёт, она просто останется внутри. Невидимой, но влияющей на жизнь.

Поэтому самое первое – озвучить чувства ребёнка, дать им место и остаться рядом, пока девочка их проживает. И второе – попробовать организовать жизнь ребёнка так, чтобы у неё была возможность заводить друзей в разных местах.

Например, на секциях, где занимаются другие дети. На кружках. Выезжать в парки. Ходить в соседние посёлки на детские площадки.

Попробуйте укрепить связь с вашими соседями: устраивать совместные выходы на природу, в парки, на шашлыки, где вы будете приглядывать за детьми и направлять их в сторону дружбы. Достаточно договориться об этом хотя бы с одной семьёй (у кого есть ребёнок).

Ваша дочка может попробовать начать дружить с каждым из детей места, где вы живёте, по отдельности, не в группе. Но это хаотичная детская среда, там нет обязательных правил дружбы и общения. И не в наших силах заставить кого-то играть с нашим ребёнком.

Но вы можете помочь дочке это пережить и показать, что мир гораздо больше! Что есть места, где ей будут рады. Что дома ей вообще рады всегда и ничего не заставит вас думать, что она плохая и какая-то неправильная.

Ваш дом и ваша любовь – это как главная опора для ребёнка, которая не даст ей упасть.

Если вы видите, что ребёнок сильно переживает, попробуйте сочинить сказку о девочке, которая хотела дружить, и у неё появился добрый наставник, который помог ей и научил (в уста этого образа вы можете вложить любые слова, которые вы хотите передать ребёнку, так они попадут ещё глубже в психику).

Ознакомьтесь с этим материалом на нашем Портале, он также может дать вам почву для размышлений и мягкого разрешения ситуации:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/kak-pomoch-detyam-nayti-druzey/

Я желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Ребенка не могу от учить от рук постоянно мамкает и не может сама играться,я не чего не успеваю и меня иза этого начинает бомбить и я начинаю сривать,что можете посоветовать
Ответ: 

Ребенок требует внимания     

Читать далее

Вопрос:  Я не хочу жить... Мой отец гнобит меня из-за веса, хотя я с ростом 173 вешу 59 кг. У меня постоянные истерики . Я не знаю как мне дальше жить, на протяжении 3 лет я постоянно худею, учусь на отлично, уже начала готовиться к экзаменам, занимаюсь спортом, соблюдаю пп, я просто устала от этого  всего.....
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:1877:"Добрый день! Сыну 7 лет, физически и умственно развит хорошо, имеет свой собственный телефон, ну и естественно с выходом в интернет, для мессенджера и просмотра детского ютуба. Бесконтрольное использования гаджетов у нас не практикуется, когда что то нужно посмотреть (например из чего состоит глина, от чего умер Ленин, или как выглядел Тутанхамон - это запросы в поисковике сына) я ему разрешаю и в качестве контроля смотрю потом что именно он искал. Все было хорошо, пока недавно при таком контроле не обнаружила кучу запросов на тему «тити», «писи», «голая женщина» и т.д... Попыталась поговорить с сыном, зачем и почему он это смотрит, он плачет и говорит сам не знаю, я глупо поступил. Объяснила ему что это информация не для его возраста, а если его что то уж очень интересует то он может спросить у нас с папой, мы объясним доступно для его возраста. Прошёл примерно месяц и вот сегодня опять увидела такую картину в истории поиска
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее