Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в ситуации где уже взрослая дочь 23 года получившая образование и даже два включая магистратуру на отрез отказывается идти работать? Не пьет ни курит , никаких наркотиков. Просто сидит дома и никуда не выходит. Интернет и всё. В реальной жизни нет друзей. Буду говорит делать сайты, но и это кажется стоит на одном месте. На предложения моих друзей принять ее на работу получили от нее отказ. Денег ей не даю, но за квартиру вынуждена платить. Питается с нами. Не знаю как бороться с этим. Заранее Благодарю вас за ответ!
Ответ:
Добрый день, Оксана! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
21.11.2021
Сын неуправляем
Вопрос:
Доброй ночи.сижу сейчас ночью на кухне и плачу...помогите!!! Сын неуправляем, бьёт меня, кричит, причина не нужна, каждая мелочь, если не дай Бог, как он хочет что-то, бьёт себя сильно и сильно орет. В семье нет насилия, алкоголя, с мужем даже не ссоримся. Умоляю, подскажите, что делать?
К психологам ходили, ничего дельного не говорят. Он гиперактивный и все должно быть как хочет он. Я больше не вывожу. Никакие успокоительные не берут. Я чувствую, что скоро просто могу очень сильно заболеть, я каждый день на нервах.
У ребенка начались постоянные отиты, сидели 2 месяца дома, пошли в сад, 3 дня отходили и вновь заболели. В связи с этим не могу на работу выйти даже. Эти стены и орущий ,вечно бьющий меня и себя, мужа неуправляемый сын. Я не знаю, как мне жить. Жить не в радость уже. Может к психиатру? Он ведёт себя как психически больной. Это так страшно, помогите, прошу.
Я понимаю, вы всей ситуации не видели, но я не знаю, что делать, крик души уже, слез нет. Мы его не бьём, но порой я думаю о том, что когда-то не выдержу...
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу ваши чувства. Сочувствую и признаю. Да, действительно непросто. Но это можно изменить. Вот только разовой консультации онлайн здесь будет мало. Поэтому настоятельно рекомендую начать ходить к психологу на постоянной основе.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Обратите внимание, что я рекомендую обратиться именно вам. Все дело в том, что первые примерно 8-10 лет жизни ребёнок отражает семейную систему. Поэтому коррекционные мероприятия направлены на неё.
Ребенку необходим надёжный взрослый, на которого можно опереться, который сможет контейнировать его эмоции (принять, признать, разрешить и научить, как справиться). А пока мама сама без сил и энергии, пока её чувства сильнее, чем она, ребенок тоже теряет опору. И тогда из равновесия выпадают двое.
Конечно, нельзя исключать и особенностей самого ребёнка. Дело в том, что ребенок рождается с незрелой психикой. Его мозг дозревает. А потому первые годы у него совершенно отсутствуют некоторые функции, доступные взрослому человеку. Например, некоторый спектр эмоций, навык саморегуляции и даже торможения. Есть разные типы нервной системы. И если один малыш тихо играет сам, то другому сложно усидеть на месте. Все это обусловлено физиологически. И чем больше вы будете знать особенностей своего сына, тем проще будет с этим как-то обходиться. Я бы рекомендовала посетить нейропсихолога. Специалист может провести диагностику и, если потребуется, обозначить план коррекционных мероприятий.
Мне действительно очень мало информации, чтобы сделать какие-то умозаключения, но вот то, что могу сказать наверняка: Таким детям необходим режим: не менее 10 часов сна в сутки, засыпание не позднее 22.00. Также важно исключить дефициты (витаминов, минералов и т.д.).
Важны чёткие прозрачные границы и предсказуемость. Каждый раз, когда он вас бьёт, вы ловите его руку крепким движением (не больно, но уверено), смотрите в глаза и говорите твёрдо "стоп". Больше ничего. Важно, чтобы было максимально чётко и коротко. Далее отпускаете, даёте в руку, например, мяч и говорите: "его можно бросить в стену" или показываете на диван и говорите "его бить можно". И можете делать движения вместе с сыном. Далее, когда он принял предложение, говорите что-то вроде: "Вижу, ты злишься. Понимаю". Важно назвать чувство и признать его. И так много-много раз. Пока ребенок не научится проживать чувства иначе.
Читать далее
Вопрос:
Доброй ночи.Помогите!!!! Умоляю!!!! Я больше не могу!!!! Вишу на волоске....ребенок не управляем,я прошу Вас помогите мне!!!! Я чувствую,что ещё не много и я умру...
Ответ:
Добрый день, Алина! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
21.11.2021
Сын совершенно не слушается
Вопрос:
Здравствуйте! Очень прошу помочь. Сын совершенно не слушается. Делает всё наперекор. В общественных местах (например, в магазине, в гостях, в поликлинике) всё трогает, стучит по витринам, бегает в рядах с одеждой, в кабинете у врача может открыть все шкафы и ящики, причём на замечания чужих людей никак не реагирует, продолжает делать своё, улыбаясь. Может убегать от меня.
В детском саду воспитатели жалуются на поведение сына: может не слушаться, не умеет вести себя за столом, поиграет с игрушками и не убирает их, как и дома, или выложит игрушки и скажет маме или папе "соберите". За едой постоянно играет, разговаривает, может своей ложкой трогать других, сидящих за столом.
Со сном то же самое: без слез и криков не обходится ни одного дня. Сын ложится спать и начинает кричать, петь, стучать ногами и руками по кровати, на замечания - переговаривается или передразнивает. Всё просьбы выполняются из-под палки.
Такое поведение длится уже около 2 лет. Сил уже нет это выносить (особенно терпеть осуждающий взгляд чужих людей), мы с мужем уже не выдерживаем и начинаем кричать или ругаться. Самое ужасное- это плач, крики и истерики ребёнка не только дома, но и в людных местах, если ему в чем-то отказать (например, не взяли самокат на улицу или не разрешили еще сладкое, так как уже оно было съедено ранее). Нет чувства стыда! Нет стеснения!
В сад сын пошёл в 2,2 года, может быть, такое поведение и такие реакции он перенял в саду. Дома с раннего возраста рассказывали, как себя вести, как разговаривать и т.д. Ребёнок очень способный, знает алфавит и считает до ста, играет в шашки и шахматы, любит пазлы и головоломки. Но неусидчивый и гиперактивный. Подскажите, как нам быть с поведением сына?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваш стыд, вашу усталость от сдержанных чувств. Понимаю, непросто. Да, действительно гораздо проще управлять ребёнком (впрочем, как и взрослым), который подвержен стыду и страху. Но какова цена последствий?
Конечно, было бы проще обойтись с ситуацией, если бы был диагноз и возможность справиться с этим с помощью, например, медикаментов. Но с вашим ребёнком все в порядке. Он просто справляется со своими эмоциями так, как умеет. Уточню, стыд в основе своей имеет страх отвержения, поэтому здесь и далее буду писать про страх, подразумевая оба чувства. Итак, страх сковывает, останавливает, лишает способности мыслить широко и смело. Человек, подверженный перманентному страху, чаще ориентируется на желания других, игнорируя свои собственные. А часто вовсе не понимая чего он хочет.
Но как же тогда воспитывать? Неужели нужно теперь все позволять и пусть все портит и ломает? Нет. Мир не черно-белый. Есть ещё полутона и другие цвета. Поэтому я предлагаю совсем выйти из заданной системы координат и занять позицию автора. Я про внутренний баланс и личные границы. Когда есть возможность поддержать естественное любопытство ребёнка к миру и только обеспечивать безопасность этого процесса. Вот здесь и появляется страх, как чувство позволяющее проверять реальность на наличие или отсутствие опасностей в ней.
Но когда у него есть конкретная зона ответственности, когда им управляют и умеют с ним как-то обходиться, то он становится всего лишь одним из инструментов, а не способом жить и выстраивать отношения.
Также, считаю важным отметить, что несмотря на такую яркую противоположность ваших с сыном стратегий поведения, вы говорите об одном. О стыде. У каждого нашего состояния есть полярности. Например, зависимость (когда я строю свою жизнь вокруг чего-то) и контрзависимость (когда я строю жизнь вокруг избегания чего-то). Также и с чувствами. Я могу испытывать стыд и сдерживать себя и останавливать, а могу пойти в контрстратегию и делать все наоборот: не останавливать себя вообще. Выход в середине. А именно в навыке замечать это чувство и как-то с ним обходиться: сейчас лучше остановиться, а вот сейчас себя сдерживать необязательно. Как только вы сможете делать это, ребенок сразу скопирует новое поведение.
Детям свойственно повторять и экспериментировать. Дети отражают семейную систему, поэтому в очередной раз настаиваю начинать с себя. И лучше делать это с поддержкой грамотного специалиста.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Вопрос:
Добрый день, мне 22 года и несмотря на столь юный возраст у меня на руках 3-х летний ребёнок. Забеременела в 19 заканчивая последний курс вышла замуж с мужем отдельное своё жильё и всё вроде неплохо, но я устала от такой жизни. Не должна была у меня так сложиться жизнь, не должна была я в 19 лет рожать, я поправилась на 25 кг совсем запустила себя, на себя денег не хватает у меня одни штаны, пару кофт и все муж получает мало всего 30 тыс этих денег еле хватает на еду, на работу пока выйти не могу ибо дочь в сентябре начала ходить в сад и мы вечно сидим на больничных. Я устала от такой жизни, устала от этих бесконечных соплей, от её нытья, хочу просто всё бросить и сбежать. Оставить дочь мужу и уехать далеко чтоб просто жить для себя
Ответ:
Добрый день, Мария! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу по ссылкам:
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Радость материнства
Читать далее
21.11.2021
Боль и обида съедают меня изнутри
Вопрос:
Моей дочери 15 лет, у нас с ней тяжёлые отношения. Родила я её рано, в 17 лет, ее отец бросил меня почти сразу. Когда ей было 5 лет, я поступила в колледж, и мне пришлось оставить ребёнка с моей бабушкой, всего на год, но этого хватило с лихвой. При каждой ссоре она упрекает меня в этом и говорит, что с бабушкой этот год ей жилось очень хорошо, что я её не понимаю как бабушка.
Окончательно отношения испортились в последние пару месяцев. Она совсем не хочет учиться, постоянно требует от меня свободы, а в чем эта свобода должна выражаться, толком объяснить не может.
Вчера была точка кипения, случился очередной скандал, и она заявила что хочет жить с биологическим отцом. Я, шутки ради, нашла его номер, позвонила, рассказала о наших отношениях, и он приехал в 11 ночи и забрал её. Моя дочь спокойно уехала с чужим человеком. С мужчиной, которого она не знает. Вернувшись сегодня утром, она заявила, что окончательно решила жить с ним и его семьёй, что я ей не нужна, так как не могу предоставить ей той свободы, которой она так хочет.
На все мои рассказы, о нашей недолгой совместной с ним жизни, реагирует абсолютным безразличием. Даже пыталась меня убедить, что он изменился. Боль и обида съедают меня изнутри. Моя собственная дочь готова отказаться от матери, только потому, что я пыталась её подготовить к будущему. Не знаю, как быть? Помогите!!!
Ответ:
Здравствуйте. Обратите внимание, что ваша история давняя. и динамика скорее к ухудшению отношений. Поэтому настаиваю на очной работе с психологом. Здесь мало разовой консультации, нужна качественная, глубокая, планомерная работа.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
А пока хочу сказать следующее: ребёнок тем больше нуждается в любви, чем меньше её заслуживает. Кажется, что ваша дочь хочет выйти из контакта, удалиться, но фактически она "кричит о помощи". Так бывает, когда ценность контакта очень высокая, но боль от него становится непереносимой. Предполагаю, что каждая из вас испытывает столь интенсивные чувства по отношению друг к другу, что всякое общение провоцирует их. Отсюда боль и желание взять дистанцию. Что именно между вами, можно узнать в процессе психотерапии. Это может быть обида, страх, отвращение и так далее. И с этим можно справиться. Стоит только разрешить себе это чувствовать и признавать. И уже в этом доверительном контакте открывается возможность для близости.
А пока кажется, что каждая из вас спасается бегством. Вы говорите, что выбор дочери жить с отцом воспринимается, как отказ от матери. В этом много боли. Причём как для вас, так и для вашей дочери. Только представьте, что сейчас происходит с девочкой: ей тяжело с вами, непереносимо больно, а чтобы дистанцироваться ей не хватает ни физической, ни юридической силы. Она выбирает своего второго родителя. Но чтобы это сделать, приходится как будто предать вас.
А что если убрать эти условия? Что если признать право вашей дочери спасаться из болезненной ситуации так, как считает нужным? Что если вернуть ей право иметь двух родителей? Какие чувства возникают у вас, думая об этом? Слышу много категоричности в этом месте. Как будто если уйдёт к отцу, то навсегда, а с вами никогда больше не заговорит. А что если принять эту ситуацию, как кризис. Когда по-старому уже продолжаться не может, а по-новому вы ещё не умеете?
И тогда взять это время на то, чтобы проработать тему с психологом и заодно дать дочери возможность получить опыт своего общения с отцом? Какие чувства возникают у вас здесь? Слышу много чувств у вас. Слышу, что вам непросто. Слышу вашу правду. Но у ребёнка она тоже есть. И боль есть. И пока каждая из вас в своем остром переживании, кажется, что диалог невозможен. Ну потому что очень больно. Нет ресурса, чтобы услышать и разместить у себя боль другого. Как если бы это была невыносимая физическая боль, а вам кто-то пришёл жаловаться на проблемы с соседкой. И тогда важно сначала помочь себе, а уже потом выходить на диалог. И тогда контакт будет возможен.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Мой ребёнок только недавно начал говорить по немного понятным языком для нас дома он пает играеться в разные игры,мы делаем с ним поделки из бумаги,собираем пазл.учим слова и он пытается правильно говорить.Но в садике он не разговаривает и не играет ни с кем,играет сам с собой.подскажите что может быть
Ответ:
Добрый день, Надежда! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
ребенок в саду не общается
Почему молчит ребенок
Не разговаривает
Ребенок не разговаривает
Застенчивый ребенок
Стеснительный ребенок
Читать далее
Вопрос:
Доброе утро. Дочь (9 класс) стала замкнутая. С помощью интернета поставила себе диагноз:панические атаки, дереализация. Не хочет ходить в школу.
Ответ:
Добрый день, Ирина! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
19.11.2021
У меня начинается разочарованность в отношениях с мужчиной
Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста. Встречаюсь с мужчиной больше года, у него есть ребёнок 13 лет. Не разведён, но живут в разных странах. Обеспечивает полностью свою семью. С женой договор, что до 18 лет ребёнок не должен знать ничего, у каждого может быть своя жизнь на стороне. Я не понимаю, как себя вести, когда хочу свою семью, общие цели и планы, а в ответ: есть ребёнок, нужно его вырастить, он мое сердце и самый важный человек… Я люблю тебя и, конечно, своего сына, у меня 2 счастья в жизни.
У меня начинается какая-то разочарованность… Можно любить детей, но не полной ценой жизни. У меня своих детей нет, возможно, я не понимаю многого, но как быть в такой ситуации? Мне больно, так как в любом вопросе, даже если не говорит, понимаю, что строится все вокруг будущего ребёнка, но не нашего будущего.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю разочарованность, о которой вы говорите. Действительно, тяжело сталкиваться с тем, что наши близкие в какой-то момент делают выборы, которые не совсем про нас или не откликаются нашим внутренним ценностям.
Что сложнее всего, здесь нет правильных или неправильных точек зрения. Вы имеете право хотеть свою семью, внимание партнёра, стремиться к общим целям и планам. Вы имеете право говорить об этом и ожидать, что мужчина услышит, с уважением отнесётся к вашей позиции. Но и он, в свою очередь, имеет право на данный момент выбирать другое: любить вас, быть с вами, но растить ещё и ребёнка, и любить его, и стремиться дать ему максимум того, что может.
Ваш мужчина имеет право отдавать сейчас свою жизнь ребёнку. Это не значит, что вы должны молчать и терпеть то, что вам не подходит.
Вы имеете право высказывать свои мысли, желания и предпочтения. Но это не значит, что он обязан бросить то, что ценно, и полностью сосредоточиться на вас.
Очень многое лежит в плоскости поиска понимания, консенсуса.
Вы не можете заставить другого человека перерешать, отменить свой выбор. И не можете закрывать глаза на свои чувства в данных обстоятельствах, они важны, они достойны внимания.
Поэтому главное, что остаётся в таких ситуациях, попробовать обратиться к себе с вопросами:
А как вам сейчас с тем, что в определённом контексте ваш мужчина выбирает не то, что хотели бы вы?
Как вы можете обойтись со своими чувствами, которые возникают? Со своим разочарованием, например. Или со своей злостью, она тоже обязательно будет, и она нормальна.
Как вы можете максимально чётко и понятно, с теплом и уважением к жизни другого, рассказать о своей позиции?
И что могло бы вам помочь понять, ощутить позицию другого?
Можете ли вы с мужчиной совместить свои ценности, потребности, виденье будущего и прийти к такому способу жизни, где и вы, и он окажутся учтены?
Помня, что нельзя никого переделать. Но можно замечать себя, выбирать то, что подходит лично вам, и уважать чужие решения.
Такое бережное отношение и к себе, и к другому может подсказать вам выход из разочарованности. Может показать путь, который будет про общие цели и понятные ожидания друг от друга, с вниманием к каждому.
Желаю вам удачи.
Читать далее
19.11.2021
Одноклассница обвиняет моего сына
Вопрос:
Здравствуйте! Мой сын ходит в школу, 1 класс. Мы живём в деревне, здесь и детей почти нет. В классе 2 ребёнка: мой сын и ещё девочка.
У меня спокойный и послушный ребёнок, были в двух садиках, его всегда хвалили, жалоб не было. А сегодня мама этой девочки говорит, что мой сын девочку пнул. И на юбке остался след от протектора. Но это было не сегодня, а вчера или позавчера.
Я верю, что мой ребёнок на такое не способен, но все равно обещала поговорить с ним и узнать, что случилось. Сын сказал, что не делал этого. В общем с той женщиной мы поскандалили, я верю своему ребёнку, но допускаю, что он просто случайно мог на юбку наступить (он не очень внимательный).
Что делать? Замять эту ситуацию или выводить девочку на "чистую воду"? Поговорить с класс. рук., чтобы выяснить где, когда и почему мой сын её "пнул"?
Мой сын очень расстроенный, боится, что эта ситуация повторится, и девочка опять на него наговорит что-нибудь. Ещё девочка сегодня учителю сказала, что он её якобы пнул, теперь сын переживает и обижается, что учитель ему не поверила. Она не ругала, просто сказала, чтобы больше так не делал.
Ответ:
Здравствуйте. Прежде всего я бы хотела выйти из заданной системы координат "кто прав, кто виноват". Читая вас, сложилось ощущение, что разобраться нужно именно за тем, чтобы найти виновного и наказать. Я рекомендую найти то, что беспокоит и договориться.
У каждого участника процесса (детей, родителей, учителя) есть свои чувства и переживания. И каждый несёт ответственность за то, как с этим обойтись. Можно нападать на другого, требовать, просить или ещё как-то стараться себе помочь. А можно найти свои чувства, назвать их, дать им возможность с вами случиться и уже из этого состояния строить личные границы.
Например: я очень злюсь на маму той девочки за...., на девочку, потому что..., на учителя и так далее. Я боюсь, что.... Какие чувства вы испытываете? Запишите себе каждое. Далее почувствуйте то, что хочется сделать (какое действие рождает это чувство). Например, злость такая, что хочется голову открутить. Вы берете полотенце, например, крутите его и представляете, что совершаете действие по адресу. И так с каждый чувством и движением по очереди. Если сложно определиться, возьмите очень толстый журнал или книгу (чтобы нельзя было порвать одним движением) и начинайте рвать, думая об этой ситуации. Накал напряжения спадёт и дальше будет проще строить диалог.
Далее, когда появится возможность мыслить холодной головой, подумайте и запишите то, что вам хотелось бы достичь. Перечитайте спустя 3 дня. Исправьте, если цель поменялась. Потом ещё через 3 дня перечитайте. И так, пока не появится ощущение, что это "оно". И потом составьте план действий, который поможет достичь цели. Было бы прекрасно, если бы вы могли выйти на взрослый диалог с мамой девочки. Но, к сожалению, не все способны разговаривать. Поэтому далее нужно решать по ситуации.
И обязательно поддержите сына. Скажите, что вы ему верите. Помогите назвать его чувства. Помогите и ему справиться со своим состоянием. Похоже, что это страх. И тогда я бы просила вас чаще его обнимать, прикасаться и целовать. Это помогает снижать уровень тревоги.
Про обиду на учителя: старайтесь на занимать чью-то позицию и не выбирать виновных. Скажите, что так бывает, что вы понимаете, как ему сейчас непросто и сочувствуете ему. Этого часто бывает достаточно, чтобы справиться со стрессом. А уж если ситуация пойдёт дальше, то всегда есть руководство и более радикальные меры. Главное - стараться оставаться на внимании к себе (как я себя чувствую, чего мне хочется, как я могу себе помочь и т.д.), а не на другом (почему она так сделала, как её наказать, как доказать, что это сделала она и т.д.).
Читать далее