20.06.2020
У ребёнка что-то не получалось, и она сказала, что её надо убить
Вопрос:
На занятии по ИЗО (удаленно) у ребёнка что-то не получалось, она расплакались и сказала, что все плохо и что ее надо убить. Потому что она не может так, как все. Не получается. Все, кто это слышал, были встревожены . Я, кстати, такое слышу второй раз от неё . Первый раз в контексте: "я не могу спокойно сидеть на уроке, или меня тогда надо убить". Что с этим делать?
Ответ:
Здравствуйте!
В первую очередь обратите внимание на привычный стиль общения с ребёнком.
В любом возрасте детям важно чувствовать безусловную любовь. Это когда они уверены в том, что хорошие, не зависимо от того, что говорят и делают. То есть неправильными, грубыми, достойными порицаниями могут быть только их поступки, но не они сами.
Поэтому есть золотое правило: ругать поступок, но не личность. То есть не говорить «уйди отсюда», «видеть тебя не могу», «горе моё», «всё у тебя не так», «глаза бы мои тебя не видели».
Такие фразы разрушают уверенность в себе, а она сейчас активно закладывается. Чтобы она была стабильной и надёжной, ребёнок должен знать, что, что бы он ни делал, с ним всё нормально, он всегда хороший. Что он может ошибаться, это не страшно, и ошибки можно исправлять.
Постарайтесь не игнорировать, не обзывать, не избегать, не выгонять ребёнка, если она сделала что-то не так. Причём попробуйте ловить даже тонкие моменты.
Например, молчание – это игнор потребностей ребёнка. Обидевшаяся мама – это игнор того, что ребёнку даже в тяжёлые моменты, даже когда она не права, нужна ваша поддержка. Сравнения («а вот другая», «а вот Маша…») – это игнор того, каждый ребёнок уникален. Всё это вселяет в ребёнка мысль, что он плохой и делает маме плохо, а это уже влечёт за собой и неуверенность в себе, и сомнения в себе, и мысль, что такую, как я есть, меня нельзя любить (а если мама как будто не любит, то лучше «исчезнуть», не быть, умереть, ведь такая ситуация для ребёнка очень тяжело переносима).
То, что происходит дома, как вы общаетесь с дочкой – первое, что закладывает её самооценку и внутреннюю устойчивость.
Но не только вы влияете на неё. Был ещё сад, есть школа, друзья, кружки и дополнительные занятия, которые тоже вносят свой вклад.
Однако ваша с ней связь сильнее. Поэтому если ребёнка дома окружает тёплая и принимающая атмосфера, любые чужие грубые слова она переживет, с вашей поддержкой.
Постарайтесь не ругать её за ошибки, а помогать исправлять их. Прямо говорить: «Ты у меня самая хорошая. Давай попробуем ещё раз, чтобы получилось?». «Никто никогда не будет тебя убивать. Ты моя самая любимая девочка».
И повторять это раз за разом, снова и снова. Только тогда будет эффект, и девочка по-настоящему услышит ваши слова.
Если вы заметите, что ребёнок становится всё более тревожным, что, несмотря на ваши старания, ничего не меняется, имеет смысл проконсультироваться с психологом очно. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе https://www.ya-roditel.ru/map/.
Читать далее
18.06.2020
Дочь во время истерик повторяет: "Лучше бы меня не было"
Вопрос:
Здравствуйте. Дочь 6 лет очень тревожная, имеет несколько видов нервных тиков, лечим у неврологов, пока безрезультатно. Во время истерик часто повторяет: "Лучше бы меня не было, отдай меня в детдом". Хотя знает, я всегда повторяю, что мы будем любить ее любой и никому никогда не отдадим. Но тогда она говорит: "Убей меня/ я себя убью, это лучше, чем быть с тобой". Я (холерик по темпераменту) раньше часто срывалась - тяжело очень это слушать изо дня в день. Сейчас читаю, ищу ответы на вопросы, полностью изменила поведение, стараюсь стоять на своем, быть спокойной (хотя, много сдерживаясь, уже врежу своему здоровью), действовать из любви к ребенку. Но даже спокойный муж уже не выдерживает этого. Почему она так говорит? Как мне действовать в этой ситуации, что ей отвечать, в чем ещё поменяться, чтобы это прекратилось. ... Благодарю.
Ответ:
Добрый день!
Кроме невролога рекомендую вам проконсультироваться у психолога очно. Потому что удалённо сложно увидеть истинные причины того, что происходит с ребёнком, и построить маршрут коррекции. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Вы можете посмотреть на самую очевидную причину, почему дети иногда так говорят – на отношения в семье. Важно:
1. Продолжать повторять, что будете любить девочку, что с ней всё хорошо и правильно, что она самая лучшая, что ни один её поступок, ни одна ошибка вашу любовь не уничтожат.
Дети не понимают такие вещи с одного раза (и со второго, и с третьего, и с 25-го тоже). Им нужно слышать это постоянно. И не только слышать, но и видеть доказательства: ваше тепло, ласку, понимание, поддержку, терпение.
2. Постараться не сравнивать, не обзывать (например, той же дурочкой, глупой), не игнорировать («уйди с глаз моих»), не обесценивать чувства («тут нечего переживать», «это глупость», «успокойся»).
Потому что все эти методы не помогают ребёнку справиться с сильными чувствами. Вместо этого они лишь ещё больше подрывают самооценку и лишают опоры.
3. Учить, как нужно обходиться с сильными эмоциями.
Мозг 6-летнего ребёнка ещё не настолько зрелый, как у нас. И есть эмоции и чувства, с которыми им всё ещё сложно справляться. Тут вы можете помочь.
Например, на её фразы «убей меня», «лучше бы меня не было» говорить «солнышко, наверно ты сейчас очень злишься/обиделась/расстроилась», после обозначить причину (почему это произошло), предложить, что можно сделать (например, во время злости можно попрыгать, побить подушку), обняться.
Эта техника называется отражением. Она очень простая: вы просто говорите ребёнку, что с ним происходит. Прямо: «Похоже, ты злишься, потому что у тебя не получилось то-то, ты бы сейчас хотела того-то. Я вижу, как тебе тяжело. Я бы тоже расстроилась».
Такая поддержка очень хорошо действует на психику. Потому что этими словами вы показываете ребёнку, что понимаете её, что вы рядом с ней, что вам важно, что с ней происходит, что она не одна в своей боли (а часто то, что нам, взрослым, кажется мелочью, для детей самая настоящая боль и катастрофа, и это нужно принимать всерьёз).
Обычно ребёнок говорит подобные вещи из-за множества причин: и немного неправильно выстроенной коммуникации в семье (с чем за маленькое количество встреч вам может помочь психолог на очной консультации, потому что нужно видеть то, что происходит между вами, это нельзя сделать дистанционно), и темперамента, и особенностей работы мозга (и тут речь не о нарушениях, а просто о том, что у каждого человека мозг работает по-своему, поэтому кто-то быстро возбудимый, а кто-то «тугодум», и всё это - нормально), и обстановки вне дома и стрессов, с которыми сталкивается ребёнок, и от количества энергии в организме (а это зависит и от грамотно выстроенного режима дня, и, опять же, от того, как функционируют мозговые структуры).
Также на фразы про «убей меня» и прочее всё ещё важно повторять, что «никто тебя не убьёт, я с тобой, ты моя самая любимая и замечательная девочка». Раз за разом. Постоянно. Чтобы до ребёнка дошло, это не происходит быстро.
И для всего этого нужно много сил и терпения. А в этом мире нет идеальных людей. Не существует мам-роботов, которые всё выносят, всегда добрые, милые, нежные и понимающие. Так просто не бывает.
У всех ест запас терпения, у каждой однажды нервы начинают сдавать.
И вот здесь вам архиважно заботиться о себе. И ради вас самой, и ради ребёнка, и ради семьи, и ради мужа (иногда в таких ситуациях мужья берут «удар на себя», ведь напряжение из-за ребёнка копится, его нужно куда-то девать, если на детей нельзя, остаётся мужчина как ещё один безопасный и родной человек).
Заботиться о себе – это:
- Делать больше того, что вас радует и наполняет, потому что это придаёт сил, повышает устойчивость, возвращает вам контроль над вашей жизнью.
Постарайтесь организовать свою жизнь так, чтобы в ней всегда было место для вас. Например, благодаря чужой помощи – людей, которые могут посидеть с ребёнком (няня, подруги, муж), пока вы отдыхаете.
Это важно, без этого легко выгореть. И тогда вообще никому не будет хорошо. Залог счастья в семье – счастливые родители.
- Повышать осознанность.
Чтобы не кричать, не срываться на девочку, особенно когда невыносимо, важно видеть, а что сейчас происходит с вами. Что вы чувствуете, по какому поводу.
Хороший уровень осознанности помогает тормозить себя, контролировать эмоции (но не подавлять их), быть более внимательной.
Чтобы он был, в первую очередь, маме надо заботиться об удовлетворении своих физических потребностей: хорошо питаться, достаточно спать, проверять дефициты веществ в организме и вовремя обращаться за медицинской помощью.
- Использовать различные техники.
Например, когда вы понимаете, что дальше уже невозможно и вы сейчас взорвётесь (ребёнок кричит, истерит, сил нет, на работе завал, с мужем проблемы), делаете вдох, закрываете глаза и просто «уходите в себя». Прямо в ситуации выключаете себя на столько секунд, сколько вам будет нужно, чтобы вернуться более собранной и осознанной.
Другая техника: начинать перечислять про себя всё, что происходит в критический момент вокруг и внутри вас: «Мы идём по магазину. Моя дочь кричит. Она хочет купить куклу. Ей обидно. Я слышу её крик. У меня внутри всё кипит. Я злюсь. Вокруг много людей. Справа стоят стеллажи с водой. Слева – чай, я вижу зелёные этикетки. Пол в магазине бежевый. Потолок высокий, весь в трубах…». Такое перечисление возвращает вас в настоящее и тоже снижает уровень стресса.
И самое важное – если вы подавляете эмоции, то потом их надо куда-то деть. Обязательно. Потому что иначе они ухудшают качество жизни.
Чтобы освободить от напряжения, которое скопилось внутри, помогает:
- Спорт.
Например, злость всегда связана с приливом крови к мышцам ног (эта эмоция эволюционно нужна нам для нападения). И сбросить её можно, побегав, подняв тяжести в спортзале, попрыгав.
Если не любите спорт, хорошо помогает даже просто побить подушку. Потолкать стену. Двигать мебель.
- Арт-терапия.
Если вам нравится рисовать, попробуйте изобразить свои эмоции. Что сейчас происходит внутри вас? Что происходило, когда было особенно плохо? Какие цвета нужно добавить, чтобы картина вам больше нравилась?
- Порычать.
Прямо рычать, как тигрица. Голос, звуки, которые мы издаем, хорошо помогают сбросить напряжение.
Вы можете рычать, как разные животные (даже играть в это с ребёнком), особенно помогает, если ваши животные будут хищниками.
Можете наедине с собой пропевать гласные. Даже если тихо. Ищите тот звук, после которого наступит облегчение.
А можете в моменты, когда уже больше невозможно терпеть истерику, рядом с дочкой начать петь. Это поможет вам не сорваться, не накопить злость, и отвлечёт ребёнка.
Берегите себя, чтобы у вас были силы на улучшения отношений в семье и на помощь вашей девочке. Потому что в истериках ей самой очень сложно, плохо, страшно, больно. И вы ей очень нужны рядом, чтобы справиться с тем, что с ней происходит.
Желаю вам удачи.
Читать далее