04.07.2020
Старший сын пытается самоутвердиться на фоне младшего
Вопрос:
Здравствуйте, у нас в семье сложилась такая ситуация: во время игр старший сын пытается самоутвердиться, стать победителем так скажем, на фоне младшего. Например, играя в футбол пасует, бьет по мячу, пинает со всей своей силы восьмилетнего ребенка, не давая шансов младшему коснуться мяча. Если это езда на велосипеде, самокатах, то обязательно старшему нужно вырваться, уехать далеко вперёд, провоцируя тем самым младшего на слезы, который хотел кататься вместе. И т.д. Вы на сайте пишете, что нельзя апеллировать к возрасту, а как иначе тогда дать понять старшему, что становиться сильным на фоне слабого - это ли ни есть слабость???
Ответ:
Здравствуйте!
Рекомендация, что не стоит апеллировать к возрасту по время конфликтов между сиблингами связана с тем, что даже старший ребёнок всё равно остаётся ребёнком. И он не обязан подстраиваться под желания младшего. Как бы нам этого ни хотелось…
Потому что желание «самоутвердиться» на фоне младшего всегда имеет более глубокие корни. Это не просто желание почувствовать себя лучше. Это ещё и стремление стать лучшим для вас. Это желание получить больше вашей любви и заботы, которая очень нужна ребёнку, и которая подчас немного уходит на второй план.
Часто, когда у нас появляются вторые и последующие дети, нам хочется, чтобы старшие помогали. Чтобы они как будто разделили ответственность. Но так не случается. Потому что они всё ещё дети, которым нужно ровно столько же родительского тепла и внимания.
Отсюда растут ноги у конкуренции между братьями. Как и ревности. Потому что и ревность, и конкуренция – это борьба за ограниченный ресурс. А нет более важного, более ценного и более нужного ресурса для ребёнка, чем мамина любовь.
Чтобы сгладить эту ситуацию, попробуйте больше уделять внимание старшему сыну. Чтобы он чувствовал, что не просто старший брат, а всё ещё любимый ребёнок. И что всегда остаётся для вас самым лучшим.
Апеллировать к возрасту можно немного с другой стороны.
Слова «ты же уже большой», «нельзя обижать маленьких», «ты должен ему помогать» редко когда работают. Потому что 8 лет – это совсем не большой возраст, даже 15 лет – это не большой возраст. И ребёнок, как и любой человек, будет противиться слову «должен», если это делает ему больно, ущемляет его.
Часто старшим детям кажется, что с появлением младшего сиблинга они лишились каких-то привилегий. Например, чтобы мама долго обнимала их, чтобы мама проводила весь вечер с ними, чтобы все ресурсы и вся любовь семьи были у них.
Однако старший ребёнок получает новую власть, и вот к ней можно попробовать обратиться.
Ваш сын не обязан ждать своего брата или бить по мячу слабее, ограничивать себя. Но он, с высоты своего возраста и опыта, может чему-то научить младшего мальчика.
Например, бить по мячу так, чтобы он улетал за поле (и тут вы можете восхититься силой удара сына и сказать: «Солнышко, ничего себе, как здорово у тебя получается! А как ты это делаешь? Твой младший брат тоже старается, хочет быть похожим на тебя, но у него пока не получается. А ты можешь научить его бить по мячу так же метко?»).
Или в ситуации с велосипедом иногда давать сыну ездить одному или с вами, так быстро, как он хочет, а иногда просить помочь: «Братик ещё плохо катается. А ты можешь показать ему, как это делается? Он всё хочет научиться у тебя, но не успевает, ты же как стрела летаешь!».
Как видите, это тоже апелляция к возрасту. Но только здесь вы не ставите рамок и не указываете ребёнку, как делать не надо, а восхищаетесь его умениями, его силой, его навыками и просите его стать примером для младшего.
Потому что он априори сильнее, проворнее, умнее. Он априори делает многое гораздо лучше, чем его брат.
Постарайтесь увидеть его ценные качества и использовать их, чтобы улучшить отношения между детьми.
Единственное, здесь есть тонкая грань между помощью и воспитанием. Важно оставаться в родительской позиции и помнить, что старший сын не должен воспитывать младшего или полностью заменять ему взрослых.
И конечно, как я говорила раньше, старший ребёнок всё так же нуждается в вашем тепле. Даже если ведёт себя как ёжик. Обычно так выражается обида. А обида – это злость, которую человек не может показать.
Злость на родителей появляется в моменты, когда ребёнок не получает то, что хочет. В большинстве случаев, если мы говорим о конкуренции между детьми, это желание вернуть себе всю родительскую любовь.
Конечно, это сделать невозможно. Их уже двое, и обоим вашим деткам придётся с этим считаться.
Но вы можете оставаться заботливой мамой для обоих, видеть обоих, помогать им переживать разочарование («Ласточка, я понимаю, что ты сейчас хочешь ехать быстро-быстро, я вижу, как у тебя горят глаза, когда ты видишь дорогу. Давай сейчас мы немного покатаемся вместе с твоим братиком, а потом ты сможешь уехать один и вернуться обратно к нам?») и выделять в них самые лучшие качества, которые помогают им строить отношения.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, я работаю в СРЦН. Как правильно сказать детям, которые находятся в центре, что умерла их мама. Никто не говорил им о смерти мамы, папы у них нет.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему:
как разговаривать о смерти
ребенок потерял родителей
Смерть родителя
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
03.07.2020
Как вернуть доверие родителей ко мне?
Вопрос:
Здравствуйте, я не родитель, я - ребёнок. Мне 15 лет, в этом году я закончила 9 классов с отличием и поступила в один из лучших лицеев нашего города. Родителей мои успехи особо не впечатляют, но отношения у нас с ними более чем хорошие. Они доверяют мне, и я могу поговорить с ними о многих вещах.
Все друзья и одноклассники завидовали моим отношениям с родителями. Но на днях я совершила оплошность. С родителями была сильная ссора, в итоге мы, конечно, помирились, и они вроде бы отошли от этой проблемы, но я подорвала их доверие к себе... В связи с этим мне очень нужен совет: как вернуть доверие родителей ко мне?
Ответ:
Здравствуйте!
Предлагаю посмотреть на ваш вопрос с нескольких сторон.
Во-первых, доверие появляется только на практике. Нельзя впервые в жизни встретить человека и сразу начать ему доверять. Но можно доверять близким людям, которые раз за разом доказывали, что они не предадут и не подведут.
Поэтому самый простой способ вернуть доверие – это отвечать за свои слова. Чем чаще вы что-то говорите, а после делаете, чем чаще доказываете, что на вас можно положиться, тем больше доверия к вам.
Во-вторых, доверие – это довольно глобальная вещь. И её сложно сломать одним лишь проступком.
Наш мир не идеален. Каждый человек в своей жизни ошибался. Каждый! Нет супер-людей, которые ВСЕГДА всё делают хорошо, правильно и в срок. Нет людей, которые ВСЕГДА говорят правду и следуют своим словам.
Даже у самых популярных людей, даже у образцов морали в жизни бывали ситуации, когда они совершали оплошность. Но хорошие, крепкие отношения невозможно разрушить одной лишь ошибкой.
Конечно, какое-то время после ссоры всегда есть неловкость и напряжение. Но довольно скоро всё это проходит, жизнь возвращается на круги своя.
Если мы по-настоящему любим и доверяем человеку, то мы знаем, что он может ошибиться, но это никак не скажется ни на нашей любви, ни на нашей вере.
Отношения, ваша близость с родителями, доверие – это гораздо более масштабные и сильные вещи, чем одна оплошность и одна ссора. Помните об этом. Очень мало событий в жизни могут сломать то, что строилось годами.
Но когда всё же мы косячим, а это происходит с каждым, внутри может подниматься очень много тревоги. Потому что страшно потерять то, что нам очень ценно.
Вам ценна связь с родителями. И это естественно, что вы чувствуете вину, страх, что вы не хотите перечеркнуть одним проступком всё хорошее, что у вас было.
Постарайтесь держать в голове, что ваши чувства – это отражение того, что происходит в мире. Отражение через призму ваших ценностей. И иногда это отражение оказывается изменённым, преувеличенным.
Это не значит, что чувствам нельзя верить. Наоборот, их нужно слушать, очень внимательно. Потому что, например, ваша тревога сейчас и желание всё исправить – это доказательство, насколько вам важны родители и отношения с ними. Насколько вы их любите.
Просто бывает, что тревога становится слишком большой. И тогда важно понимать, что она появилась не только из-за ситуации или обстоятельств, но и из-за того, как вы сами внутри себя понимаете и интерпретируете эти обстоятельства.
Это может объяснить на очень простом и понятном многим примере со сломанным ногтём.
Есть женщины, для которые сломанный ноготь, испортившийся маникюр – это просто мелочь.
А есть те, для кого это катастрофа. И это не вопрос того, как правильно нужно реагировать. Каждый человек волен чувствовать то, что есть. И если сломанный ноготь для кого-то повод для слёз – это нормально.
Но если посмотреть чуть глубже, то для многих женщин сломанный ноготь превращается в катастрофу, потому что кажется, что он нарушает красоту. Что теперь люди будут видеть плохой маникюр, и им будет не приятно. Или сама женщина будет смотреть на свои ногти и думать, что она недостаточно аккуратная, недостаточно бережная, недостаточно за собой проследила.
И тут оказывается, что сломанный ноготь превращает женщину из красавицы в уродину. Это рождает уйму разных чувств, совсем не глупых: и горе, и злость, и страх. Конечно, после такой цепочки мыслей сложно не расстроиться не заплакать.
Однако красота не строится на маникюре. Как и бережность к себе. И аккуратность.
Ваши отношения с родителями не строятся на вашей идеальности. Более того, даже если бы вы не были отличницей, они бы всё равно вас любили. В любых, даже самых хороших и самых крепких отношениях, есть место ошибкам. Другое дело, что мы с ними делаем дальше.
И из этого исходит третий пункт.
Попробуйте поговорить с мамой о том, что чувствуете. Потому что ещё один кирпичик, на котором строится доверие к человеку – это его открытость и честность. Нам гораздо проще поверить тому, кто говорит о себе, чем тому, что молчит и внутри себя варится в котле страданий.
Быть честной непросто. Говорить о своих чувствах непросто. Это требует уязвимости и доверия.
Поэтому, когда мы открываемся перед другим человеком и рассказываем о своих переживаниях, мы создаём мостик между нами. Очень прочный и нужный для хороших отношений.
Попробуйте сказать маме о том, что вы чувствуете. Не нужно придумывать каких-то сложных слов, можно говорить прямо словами, как в письме: «Мама, у нас всегда были хорошие отношения. Мне это было важно. Я гордилась этим. А потом я совершила оплошность, мы поссорились… И теперь мне кажется, что я подорвала ваше доверие к себе. Мне очень страшно, что это так. Я переживаю, много думаю об этом. Я хочу, чтобы ты мне доверяла. Потому что наши отношения для меня ценны, я не хочу терять нашу связь».
Примерно так.
Как я и говорила, такой разговор требует мужества. Но близкие отношения всегда предполагают его наличие и постоянный контакт.
Так ваша мама увидит ваши переживания. Ведь она может даже не догадываться о них. Мы не знаем, что творится в голове у другого человека.
Честный разговор и ваша верность своим словам – это главные основы для доверия. Но помните, что вы – любимая дочка ваших родителей. И они всегда хотят вам большого счастья.
Поэтому их любовь и вера всегда ваши, что бы ни происходило.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Наблюдается апатия, страх, тревожно сть, суицидальные мысли, боязнь людей
Ответ:
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Вся проблема во мне. Не знаю как быть. Не нахожу контакт с дочерью (19 лет). Нет доверительных отношений. Тяжело находится на одной территории.
Ответ:
Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, моему ребёнку 2 года и 3 месяца. Зовут Данил. вот уже месяц у него началось странное поведение. Я начинаю укладывать его на ночной сон(засыпал с бутылочкой или после того как попьёт молочка уже), он начинает рыгать, и плакать. Первые дни он говорит фразу»боюсь света», потом просто начал говорить боюсь спать, не хочу спать. И каждый день как только мы идём спать он рыгает. Случилось это после того, как у нас сгорел ночник, я не знаю может это быть связанно или нет, ночников уже перепробывали несколько, Оставляем свет в коридоре, уезжали на 3 недели в гости к бабушке, он не рыгал, но спать не ложился ночью, просто смотрел мультики и засыпал часа в 2-3 ночи. Как только вернулись домой он опять рыгает и говорит не хочу спать, боюсь. я уже не знаю что мне сделать, какой метод испробовать, включаю телевизор, тогда он лежит до 3 ночи и смотрит пока не отключится. Режим совсем теперь никакой. Стал часто просить построить домик ему, может в нем и уснуть. Сон у нас с рождения совместный. Ничего не менялось. Я не знаю к кому обратиться с этой проблемой уже, к врачу тоже не знаю к какому идти, и как, уже где то год сын при виде врачей начинает такую истерику, ходим только по необходимости. Как можно помочь ребёнку? что это может быть?
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Видеоурок страхи
Читать далее
01.07.2020
Не могу справиться со взрослым сыном
Вопрос:
Не могу справиться с сыном, в декабре исполнится 18 лет. Необъяснимые всплески агрессии, необъяснимое поведение, пытается общаться или общается со мной, как со сверстницей, не видит границы мамы и ребёнка. Когда пытаюсь вести себя в таких ситуациях строго, то сразу включаются все свои колючки (очень болезненные), а если пытаюсь спокойно общаться, воспринимает, как мою слабость, и пытается надавить сильнее, сделать побольнее.
Самое главное, что сын либо не понимает, что делает мне больно, либо не хочет. И всегда, когда мне после таких ситуаций плохо, пытается на показ громко смеяться либо в соц. сетях, либо в разговоре с друзьями. Пыталась быть и другом, и мамой, и строгой, и хорошей. В общем не знаю, как себя вести с ребенком. Как выходить из спорных ситуаций. Воспитываю детей с детства одна, разведена, ещё наша бабушка, моя мама, негативно влияет на сына, пытаясь всегда унизить меня в его глазах, выставить в дурном свете. КРИК ДУШИ, ПОМОГИТЕ, ПОСОВЕТУЙТЕ, Я ТАК ДОЛГО НЕ ВЫДЕРЖУ. У самой нервы не к черту. Работаю на нескольких работах, чтобы платить за съёмное жилье, и обеспечить всем необходимым детей. Но никто этого не ценит. Что я делаю не так? Что нужно исправить?
Ответ:
Здравствуйте.
Нет плохих людей, есть неправильно выбранное расстояние. Это значит, что пора дистанцироваться и выстраивать с ребенком отношения не "взрослый-ребенок", а "взрослый-взрослый". Вы описываете классическую картину того, как происходит общение двух людей, взаимно нарушающих личные границы.
Агрессия - это реакция на такое нарушение. Ваш сын защищается. Учитесь уважать его мнение (даже если оно отлично от вашего), территорию, эмоции. И держите свои границы: не меняйте мнения только в результате сопротивления, требуйте уважительного общения и т.д.
Границы - это то, что вас определяет. Начните с себя. Напишите на бумаге список того, что точно ваше. Например, время, тело, работа. Во второй графе подумайте, к чему вас это обязывает. Если это тело ваше, значит, что мыть его должны вы, стричь и водить к врачу и так далее. А в третьем столбце напишите свои права. Ага, если тело мое, то я решаю, будет оно спать до 10 утра или нет, я решаю, будут на нем татуировки или нет. Это упражнение даст вам понимание о том, что такое границы и как с ними быть. А также, поможет услышать сына.
Смех - это быстрый способ снять напряжение. Возможно, ваш сын смеётся за этим. Конечно, выбор реакции происходит бессознательно. Но у вас есть все шансы узнать это у него, обсудить и договориться. Например, вы можете сказать, что вам это неприятно и попросить смеяться тише.
Не нужно быть ребенку другом. Друзья у него есть. Ему нужна мама. Но старайтесь занимать позицию не "над", а "вместе". Будет меньше сопротивления и больше взаимного уважения.
А вот с бабушкой тоже нужно ставить жёсткие границы. И требовать уважения. Вы вправе даже не бывать у нее, если она будет продолжать дискредитировать вас в глазах сына.
Важно понимать, что никто не сможет проявить к вам уважения пока вы сами не начнёте уважать. Вспомните какого-то значимого для себя человека. Того, кому хочется подражать. Кто вызывает как раз то самое уважение к себе. А теперь подумайте, как бы реагировал он? Дал бы себя оскорблять? Позволил бы унижать? Оставался бы в токсичных отношениях или все же сделал волевое решение? Держать границы - это тяжело. Нужно нарабатывать навык. Пробуйте сначала с малозначимыми людьми, потом в мелочах, но с близкими. Со временем появится опыт и вы сможете отстаивать свои права в значимых ситуациях. Главное - делать.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как отучить дочку общаться с мальчиком, ему 7.5 лет, дело в том, что он впутывает детей в неприятные ситуации, шкодит, а моя дочь везде ходит за ним. Что делать, не знаю.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Плохая компания подборка ответов
Плохая компания
дружба
Читать далее
Вопрос:
a:2:{s:4:"TEXT";s:2067:"Здравствуйте , меня зовут Мария и мне 13 лет. Мама мне не разрешает гулять , я учусь на петерки и четверки и она опять орет , что я могу лучше , мою каждый день полы , готовлю чай , мою посуду и все делаю по дому , у меня есть младший брат он ещё маленький и я за ним приглядываю с утро до вечера пока мама на работе , она каждый день на нас орет что мы тупорылые , ужасные , никчемные , за каждую мелочь она на нас срывается и ругает , когда мы с ней разговариваем и она готовит , или ещё что то делает и не получается она опять орет чтобы мы ничего не говорила , и ушли , нас дома 5 детей , в данный момент дома остались 3 детей , и я самая лишняя из них , со мной как с собакой обращаються , я вижу ее ненависть ко мне , как она меня не любить , я сижу неделями месяцами делая эти дела , и когда отпращиваюсь покататься на скейте на дворе (частный дом) она орет говорить никуда не пойдешь сиди с братом и смотрите мультики , а в это время мой брат гуляет без ссор с ней ,она с лёгкостью его отпускает (ему 15) ,папа тоже на работе , я не понимаю что я такого плохого сделала , я как в тюрьме , я просто не хочу жить , это не жизнь , воть за что со мной так , я не понимаю
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Читать далее