05.07.2020
Дочь не слушает меня совсем
Вопрос:
Здравствуйте, многоуважаемые специалисты. У меня, наверняка, типичная для вас проблема. Моей дочке 1,3, и она меня не слушает совсем. Истерика, когда не хочет сидеть в стульчике, а хочет кружить с ложкой по комнате, раскидывая еду. Стучит ножкой у горшка, не садясь на него, и писает у дивана. Не ходит за ручку, сама себе велосипед. Пытаясь, что-то добиться от неё получаю сопротивление и истерику: плачь, топанье ножкой, выворачивается как червяк, кричит. Пытаюсь быть стороной и серьёзной, бесполезно. Хватает за лицо руками и кусается, отучаю, ругаю, говорю, что маме больно и так нельзя. Бесполезно. Раньше думала, что она маленькая и пока не понимает "нельзя", что позже я её научу. Но неужели я всё уже упустила? Как быть? С чего начать? Хочу, чтобы все было хорошо. Но не знаю, что делать. Жду с благодарностью.
Ответ:
Здравствуйте.
В этом возрасте ребёнок еще не способен выполнять подобные инструкции. Дело в том, что психика ребёнка еще не дозрела: процесс возбуждения превалирует над процессом торможения. Это значит, что как только возникает какой-то импульс, остановиться крайне сложно. И это нормально. Навыки саморегуляции появятся только после трех лет. А пока нужно учить ребенка понимать то, что происходит. Для этого нужно только называть происходящее: ты стоишь, ты играешь и т.д. Зеркалить нужно и факты, и эмоции. Сейчас ребенок чувствует только возбуждение, он не способен идентифицировать свои состояния, а значит, не может с ними справиться. Истерика - это естественный способ прожить чувства. Это норма для раннего возраста. Как только ребенок научится узнавать свои состояния и по-разному реагировать/проживать их, то и истерики перестанут быть такими нужными.
Кроме того, сейчас ребенок живет не столько опытом и ментальностями, как взрослый, сколько телом. Сейчас если ваша дочь злится, то злится она всем телом: и мимика, и жесты, и ноги/ руки идут в ход. Со временем появится опыт, реакции станут сдержанными. Но пока так.
Горшок еще не по возрасту. Пока учите ребенка только сидеть на разных поверхностях так, чтобы можно было расслабиться и довериться. Пусть это будут лавочки, пенечки, качели и т.д. Не требуйте пока самой цели, начните с начала.
Сопротивление может быть результатом завышенных требований к ребенку. Следите, как часто вы ограничиваете и как часто бывает "можно".
Про хватание за лицо. Ребенок еще не способен к сопереживанию. Это вновь требование не по возрасту. Вы можете пока только останавливать и говорить, что больно, но да, ждать эффекта пока рано. Но это не значит, что нужно забросить выстраивание границ. Когда-то она обязательно поймёт, что вам больно. Обязательно показывайте то, как проживаете подобные состояния вы сами. Например, если дочь злится, скажите: "Вижу, как ты сердишься, когда я не получаю то, что хочу, тоже очень злюсь. И тогда я отдаю ногами вот так". И топайте, пусть ребенок делает вместе с вами. Чем больше вы покажете реакций на одну эмоцию, тем адаптивнее будет ее психика.
Не бывает все хорошо. Постарайтесь снизить планку требований и собственных ожиданий. Разрешите себе ошибаться и не соответствовать картинке в голове. И разрешать дочери быть маленькой станет проще.
Ваша задача сейчас - легализовать ее эмоции и помочь с ними справиться. Но для этого и вы должны быть в ресурсе. Поэтому прошу не забывать о себе: сон, питание, отдых и т.д.
Читать далее
04.07.2020
Иногда мне кажется, что я не люблю своего сына
Вопрос:
Здравствуйте. У меня сложная ситуация, для меня очень сложная. Постараюсь обрисовать как можно компактнее. Моему старшему сыну исполнилось в июне 3 года. Когда я была им беременна, то знала наперёд, что буду растить его без отца. После рождения ребёнка с отцом его прожили один месяц, и все, он ему нужен был только на словах, в действительности - нет. Я жила с малышом и своей мамой. Получилось так, что, когда малышу было 3 месяца, я вынуждена была пойти работать, моя мама занималась с моим ребёнком и растила его. Сначала было все нормально, потом со стороны моей матери начались упреки в том ,что мне не нужен был этот ребёнок, зачем его рожала, я с ним вообще не занимаюсь, с ним не вижусь. Все, что было необходимо, я для него делала, по мере своих возможностей, я с ним занималась, когда у меня были выходные, в будние рабочие дни занималась я с ним вечером после работы.
Биологический отец ребёнка не принимал в воспитании никакого участия, только платил алименты, и то после судебных долгих разбирательств, хотя судом было установлено время посещения отцом ребёнка, изначально он ходил, но потом исчез. Все эти суды были долгие, после того, как он отсутствовал вообще в жизни ребёнка девять месяцев, было очень много грязи и скандалов. Так что я продолжала дальше слушать от матери бесконечно, что мне не нужен этот ребёнок, что от кого ты его рожала, и прочее, прочее, прочее. Самым моим большим страхом было остаться с ребёнком одной на всю жизнь, так и не встретив человека для семьи, потому что на протяжении долгого времени после рождения ребёнка в личной жизни у меня ничего не получалось. Когда ребёнку исполнилось почти два года, у нас появилась семья, у него появился любящий его отчим, он называет его папой, тот считает его родным, что может быть прекраснее этого? К тому же в силу вышеупомянутых обстоятельств, родного отца малыш не знает.
Все сначала было очень хорошо, но потом поведение моего ребёнка резко ухудшилось: стали бесконечно истерики, реакция на слово «нет», на какие-то запреты ужасная, безобразное поведение бесконечные психи, крики и так далее; я так понимаю, как раз с двух с половиной лет у него начался кризис трёх лет. Много литературы я изучила по этому поводу, пробовала разные методы и подходы к ребёнку, чтобы как-то сгладить обстановку, но все было тщетно. Я абсолютно не могу с ним справиться уже на протяжении полугода, у нас родился ещё один малыш три месяца назад, теперь, естественно, я делаю больше замечаний старшему сыну, потому что он кричит или может начать истерить, чем пугает малыша. Естественно, на всё это я получаю реакцию в три раза хуже, чем было ранее, возможно, теперь присоединилась ревность к младшему.
В итоге вся эта ситуация загнала меня в тупик, у меня опустились руки, я не знаю, что мне делать, как быть; а самое страшное во всём этом то, что старший сын меня ужасно раздражает. Иногда мне кажется, что я его не люблю, я не хочу чтобы он был в моей жизни. Меня раздражает в нём абсолютно всё, как он говорит, что он делает, его движения, его поведение, абсолютно всё. На почве этого у меня уже периодически бывают нервные срывы, я плачу, раньше такого не было, я всегда его любила, меня всегда тянуло к нему, сейчас я даже не хочу подходить к нему... Да, естественно, я делаю всё, что должна делать мать - кормить, одевать и прочее, но я не чувствую к нему тяги, меня это очень сильно пугает, я из-за этого плачу. И естественно, из-за того, что я не могу найти с ним общий язык, я не могу совладать с ним, не могу до него ничего донести, вижу только его истерики и психи. И чем это длится дольше, сильнее, тем больше я начну замечать, что я к нему равнодушна, больше раздражения к нему.
Я полагаю, что, может быть, этому послужило то, что его биологического отца я не перевариваю вообще, мне противен и неприятен этот человек до мозга костей, а сын внешне его копия, я это вижу и непроизвольно раздражаюсь. Также ещё мне кажется, причина в том, что я почти два года от матери слушала один негатив, что мне не нужен этот ребёнок, что я плохая мать, она это вкладывала регулярно мне в голову, вот, я думаю, что подсознательно у меня сидит это. Что делать и как быть? Я уже на грани срыва. Как найти с ним общий язык и снова начать испытывать чувства к нему? Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте!
В ситуации нервного срыва очень важно, в первую очередь, позаботиться о себе. Придумывать для себя любую возможность для отдыха: оставить детей на мужа, нанять няню, водить старшего мальчика на развивашки. Потому что без физического и эмоционального отдыха нервной системе, которая и так истощена, сложно восстановиться.
В вашей ситуации может помочь очная консультация хорошего специалиста. Потому что письменный ответ, даже если он на какое-то время и принесёт облегчение, после затеряется в памяти, а актуальная ситуация и все чувства, связанные с ней, останутся.
На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/. Очная работа с психологом сейчас будет важной инвестицией в ваше хорошее будущее.
В формате письменного ответа я могу сделать немного. Но всё же хочу сказать, я слышу, как вам тяжело. И понимаю это.
Потому что материнство само по себе никогда не бывает похоже на лёгкую прогулку по радуге. Это настоящая работа. Это труд.
Нести ответственность за живого человека и оставаться стабильной – это тяжело. С этим сталкивается каждая женщина в тот или иной момент. И многие попадают в отчаяние, особенно если слишком много ложится на плечи. Слишком много – это столько, сколько превышает предел возможностей. А этот предел у всех свой.
Мне хочется вас поддержать, потому что вы не плохая мама. Вы не неправильная. Когда мы думаем, что не любим ребёнка, внутри появляется очень много вины и стыда. Они примешиваются к злости, к обиде на людей, которые могли бы помочь, но не сделали этого, к усталости.
И ситуация становится совсем невыносимой.
А эта невыносимость ещё больше сказывается на отношении к ребёнку. Потому что видится, что это он лежит в основе всего. Что это из-за него нам так больно, плохо и тяжело.
Но тем не менее, вы не становитесь монстром. Никакие ваши чувства и мысли не делают вас ужасным человеком.
Вы пишите сюда, чтобы найти опору. Чтобы вернуть себе любовь к ребёнку. Уже это говорит о том, что вам не всё равно. Что вы переживаете, что ваше материнское сердце страдает от того, что происходит.
Поэтому самое первое и самое важное, что мне хочется сказать: вы не плохая мама. Вы мама, которая попала в трудные обстоятельства, у которой внутри кипят сложные чувства и у которой нет достаточно ресурсов и инструментов, чтобы со всем этим справиться.
Но вы остаётесь хорошей мамой для обоих своих детей. Потому что даже в таком состоянии беспокоитесь и продолжаете о них заботиться.
Это нужно помнить, чтобы не топить себя самостоятельно. Чтобы не думать, что с вами что-то не так и вы достойны осуждения.
Нет, вы не достойны. Вы достойны тепла, чтобы вас услышали и приняли всерьёз.
Инструменты, которые я вам сейчас предложу, это не панацея и не выход из вашего состояния, скорее это скорая помощь, чтобы прямо сейчас помочь себе, почувствовать себя лучше и немного наладить отношения в семье.
1. Попробуйте собрать альбом под названием «Наши счастливые моменты».
Вклейте туда фотографии с вашим старшим сыном, где он запечатлён, где вы чем-то занимаетесь вместе и которые отзываются в вас теплом.
Обратите внимание, важно, чтобы это были фотографии не из серии «вот это красивая», «тут мы улыбаемся», «здесь я (или он) хорошо получилась».
Иногда самые нелепые, самые странные фотографии напоминают нам о счастье, которое мы пережили в тот момент. Найдите именно такие: изображения, от которых вам становится светло.
Даже если их будет совсем немного, ничего страшного.
Хорошо, если у вас получится распечатать их и собрать в настоящим альбом, который можно потрогать руками и регулярно к нему обращаться.
Это простая практика, которая поможет вам обратить внимание на то хорошее, что случалось. Которая напомнит, что были не только сложности и боль, но и счастье. Когда нам особенно плохо, мы часто забываем об этом.
2. Возьмите лист бумаги и разделите его карандашом пополам.
В первой графе в столбик выпишите, что общего есть у вашего старшего сына и бывшего партнёра. Минимум 10-15 пунктов.
В второй графе выпишите столько же различий. Причём обратите внимание: если в колонке со сходствами вы указывали сколько-то пунктов внешности, то в различиях их должно быть столько же. То же самое – про характер, движения, повадки, походку и т.д.
Это упражнение важное, потому что вы пишите, что ваш сын похож на бывшего мужа. А как вы говорите, бывшего вы «не перевариваете». Все эти чувства легко проецируются на ребёнка, который оказался копией мужчины.
И вот их важно отлепить. Потому что иначе ваше отношение к сыну будет включать в себя и отношение к бывшему мужчине.
И тогда окажется непонятно, на кого вы злитесь: на сына или на то, что видите в нём партнёра и всё внутри отзывается негативом. И тогда будет вообще сложно что-то в себе понять, потому что внутри будет каша из чувств к сыну и к его отцу, и каждое действие сына может напоминать его отца и порождать дополнительную злость и отвержение.
Если получится отделить чувства к мужчине от чувств к сыну, раздражение может уже немного отпустить.
Плюс, вы верно написали, у ребёнка сейчас кризис третьего года жизни. И это дополнительный стресс. Большинство мам переживают этот период очень непросто. Многие выгорают и обращаются за помощью.
На нашем Портале есть несколько статей, которые могут помочь вам более мягко пережить это время:
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/whims/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/krizis-trekh-let-u-detey/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/detskaya-isterika-algoritm-deystviy/
А ещё у нас есть материалы о материнстве и о том, что с безусловной любовью к ребёнку иногда всё складывается не очень однозначно. Посмотрите их, пожалуйста, они тоже могут сделать немного легче на душе:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka-kak-ispravit-situatsiyu/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-roditelyam-spravlyatsya-s-negativnymi-emotsiyami-po-otnosheniyu-k-sobstvennomu-rebyenku/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/slozhnosti-materinstva/
Я желаю вам сил на то, чтобы в самое ближайшее время подумать и позаботиться о себе. Потому что ваши чувства важны и заслуживают внимания. Когда вы пойдёте в их сторону, они ответят благодарностью – помогут увидеть выход из ситуации и однажды превратятся во что-то иное.
Всего вам доброго.
Читать далее