Советы психолога

Вопрос:  ребенок очень обидчевый,обижается по любому поводу чуть что сразу слезы наворачиваются. проигрывать не умеет тоже слезы и сплошной писсимизм. что делать? помогите.
Ответ:    Уважаемая Татьяна! Повышенная эмоциональность в этом возрасте вполне объяснима. Малыш познает мир и свое место в нем. А кто не хочет быть всегда «на коне»?! Так как сейчас самый главный и интересный вид деятельности у ребенка это игра – активно используйте различные игры, формируя у ребенка адекватную реакцию на проигрыш. Но при этом не забывайте хвалить его и поддерживать веру в его силы: «Ты молодец!», «У тебя отлично получилось нарисовать картину!», «Я уверена, что ты справишься!». На обидчивость малыша лучше реагировать спокойно, не добавляя лишних эмоций «Пожалуйста, постарайся не расстраиваться!» Посмотрите в специальных источниках тематические сказки про эмоции или обратитесь с подобным запросом к детскому психологу.
Читать далее

Вопрос:  Подскажите пожалуйста,что мне делать,у нас с мужем кардинально отличаются представления о воспитании детей и у нас постоянно происходят стычки по этому поводу.Беда в том,что как только я делаю малейшее замечание сыну,муж тут же встревает и начинает его оправдывать,защищать,и ругать меня за то,что я сделала замечание..Я уже ему объясняла,что не стоит этого делать при ребенке,и каждый раз все повторяется.Сына очень любим,лишних,пустых придирок стараемся не делать,слово "нельзя"у нас крайне редко звучит и только там,где действительно опасно и нельзя.т.е.замечания ведь делаю по существу.А сын,как только слышит папины оправдания начинает капризничать,плачет,просит прощения,хотя зачастую даже и не за что...а я просто не знаю,как себя вести.Как объяснить папе нашему,что не стоит ругать маму,когда мама делает замечание ребенку.не понимаю,почему так происходит,может быть я не права?
Ответ:    Уважаемая Ольга! К сожалению, подобные противоречия в воспитании ребенка неизбежно порождают различные трудности. В случае, который Вы описываете, ситуация осложняется еще и тем, что замечания к сыну чаще всего незначимы, и вполне можно было бы обойтись без них. Вы и муж должны спокойно и в отсутствии ребенка определить, какие из поступков сына требуют вашей положительной или отрицательной оценки. Главное, придерживаться правила: наказание и порицание в воспитании ребенка должны быть равны поощрению и благодарности в его адрес.
Читать далее

Вопрос:  У меня две дочери.Старшая удочеренная в 6 месяцев.Меня мучает вопрос говорить ей об этом?
Ответ:    Уважаемая Татьяна!
Во-первых, следует определить, почему Вы задумываетесь о том, чтобы сказать ребенку о том, что она приемная? Что именно изменится, если эта информация станет известна ребенку? Почему именно Вас мучает то, что ребенок был удочерен? Ведь если обеим дочерям хватает Вашей любви и заботы, если Вы не разделяете их между собой по своему отношению к каждой девочке, то заводить такой разговор не актуально. Взяв на себя обязательства стать матерью, Вы признали каждого ребенка полноправным членом семьи. И это самое важное.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Меня интересует один вопрос, как можно избежать гнева со строны родителей. Они простоянно на меня кричат, хотя я нормально себя виду ( только с мамой). Отец бросил нас с мамой, когда мне было 3 месяца и меня воспитывал отчим с 5 лет, до 12. Так получилось, что мама сошлась со своим родным отцом , когда мне исполнилось 12 лет. А теперь мне 16 и он от меня, что то требует , хотя он даже не воспитывал меня. Я считаю его не кем своей жизни, просто чужой дяденька. У нас появилась ребенок девочки ей уже 3 года, и из за нее они на меня постоянно орут. Сейчас жара, лето и не возможно выйти на улицу, но он орет на меня, что бы я сходила с ней погулять. А мать просто молчит и не чего не говорит, как будто так и надо. И когда я отказываюсь идти с ней гулять, этот незваный папаша психует и начинает всё швырять. Он бессовестный человек, алкашь, по 3-4 дня бухает, кто муже обижает мою кошку. Он её ударил так, что ей больно ходить.  И с этого дня у меня появилась мысль покончить жизнью... Я просто устала от таких нападок. Мне не кому пойти излить всё, что ты меня накопилось. Пожалуйста подскажите, что делать в такой ситуации.
Ответ:  Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Читать далее

Вопрос:  Вечер добрый. Мне 38 лет. У меня проблема в общении со старшей дочерью. Занимался дочкой с момента ее рождения, жена вышла на подработку в 9 месяцев, так как ей стало скучно сидеть дома. В школу пошла в 6 лет, училась в начальной школе на одни 5, водил ее в кружки (фигурное катание, танцы, джиу-джитсу), ее называли папиной дочкой, был ближе, чем мама. 
Ответ: 

Здравствуйте.

Самое первое, что важно сказать: вы не знаете, что будет дальше. Никто не знает. Дети растут, их мировоззрение и взгляды на жизнь меняются. Так же, как и отношение к родителям.

Поэтому в этом месте попробуйте себя останавливать: как только мысли уносятся вперёд, в гипотетическое плохо, говорить себе «стоп» и возвращать в то, что есть сейчас. Потому что реальность материальна, с ней что-то можно сделать, в ней многие вещи зависят от вас. Фантазии эфемерны, в них невозможно нащупать опору, чтобы на что-то повлиять.

Чтобы вернуть себя в настоящий момент, попробуйте обращать внимание на то, как пол поддерживает ваши стопы, какие предметы вас окружают (можно прямо перечислять вслух), какие звуки и запахи вы слышите.

Ваша дочь уже подросток. Она не совсем маленький ребёнок, у неё формируется какое-то собственное мнение о мире и о самой себе. И, к сожалению, часто мы не можем это контролировать. Как и не можем заставить другого человек быть ближе к нам.

Возможно, вам немного поможет честный разговор с дочкой. Если она не выходит на связь, подойдёт и письмо, сообщение в мессенджеры. Без обвинений мамы или наставлений, а просто рассказ о ваших чувствах и о ситуации:

- О том, что вы с мамой разошлись, потому что ваш союз не получился. Вы перестали быть мужем и женой, но остались родителями. А эта роль навсегда. Что дети никогда не были виноваты в разрыве и не должны участвовать в ваших разборках.

- О том, что вы ушли из-за сложившихся отношений. Не из-за дочки и не из-за её брата. А из-за того, что вам было тяжело так жить. Из-за того, что вы переживали, что они, дети, видели эти конфликты.

- О том, что вы понимаете (и это важно признать), что девочке могло быть и страшно, и обидно, и зло, что вы с её мамой разошлись. И что она до сих пор может испытывать эти чувства по отношению к вам. И это нормально. Можно попросить прощения за то, что случилось, и проявить терпение к тому, что ребёнку понадобится время, чтобы это принять. В момент, когда родители расходятся, дети очень переживают. И это не просто боль, там обязательно будет обида и злость на ушедшего родителя. Но однажды эти чувства проходят, особенно если признать их и не закрывать глаза.

- О том, что вы хотите сохранить вашу связь, потому что любите девочку. Что вам кажется, что вы её теряете. И если понадобится, вы всегда остаётесь рядом, готовы и поговорить, и помочь, и просто побыть вместе. Потому что она ценна для вас.

Важно донести, что вы ушли не от детей и не из семьи. Вы ушли от женщины, отношения с которой не сложились. И не складывались они уже довольно долго, настолько, что к моменту вашего ухода вся семья «разошлась по швам».

Постарайтесь не перебрасывать вину или ответственность на маму детей. Это может быть дополнительным триггером.

Постарайтесь понять, что вам не за что было прощать девочку, когда она выбрала жить с мамой. Она не предавала этим вас. Эта ситуация могла остаться глубоко в душе ребёнка. И вызывать злость, страх, неловкость, желание отомстить. Здесь важно почувствовать себя взрослым, которого не может обидеть ребёнок. И тоже, возможно, вспомнить и проговорить этот момент.

Она имела право выбрать маму. И это никак не умаляло её любовь к вам. Вы имели право уйти из семьи. И это никак не умаляет вашу любовь к детям.

Не ждите быстрых изменений. Даже если вы скажете всё от сердца, это мигом не перевернёт ваши отношения. Но это позволит девочке иначе взглянуть на то, что происходит.

Потому что вы будете честным и открытым с ней. Это формирует доверие.

Вы признаете чувства ребёнка, а это самая благодарная часть всех разговоров. Потому что признать чувства другого человека, озвучить их – это сделать человека видимым и отнестись ко всему в его душе всерьёз.

И вы будете уязвимым. Это базис для глубоких отношений, где нет игр и манипуляций.

Это очень ценные моменты. Они не перевернут мир ребёнка быстро, но останутся в сердце. Возможно, со временем и с возрастом, что-то изменив.

Вы можете обратиться к психологу самостоятельно. Особенно если хотите глубже разобраться в ситуации и справиться со страхом, который в вас рождается.

На нашем Портале вы найдёте адреса и телефоны бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Не стоит пытаться силой затащить к специалисту подростка, она не раскроется. Но часто достаточно работы лишь одного члена семьи, чтобы вся система пришла в движение и начала трансформироваться.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Меня зовут София, мне 17 лет. И я хочу поменять себя внутри:перестать принимать близко к сердцу мамины слова и поступки, избавится от обид детства :она никогда меня не поддерживала, только упрекала, что я не такая как моя умная одноклассница, никогда не разговаривала со мной, когда я просила этого, но у неё всегда были отговорки. За то, что всегда отрицает свою вину, говорит, что она никогда меня не била, не ставила на гречку, хотя я это всё помню, за то, что ругала меня за действия которые я не совершала. Теперь она видит и понимает, что я уже взрослею, и хочет знать обо всё, а я не хочу. Ей это не нравится и она начинает давить на меня морально и говорит, что я обязана ей доверять, и в 18 лет могу делать что хочу, а так я должна у неё на всё разрешение спрашивать, даже на то, чтобы поделиться с подругой шоколадкой, взятой из дома. Мне обидно, я практически каждый день реву, чтобы никто не видел, папа умер 8 лет назад, отчим ушёл из дома 2 года назад. Мысли о суициде призераю, но знаю, что надо с этим бороться. Моя мать становится своей же мамой (бабушкой), которая просто тиран, а не человек, и прабабушка такая же. Я же не хочу такой быть, но не знаю, как мне начать
Ответ: 

Добрый день! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации.  Вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. 

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:

Отношения с родителями

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня есть сестра, я старше ее на 4 года, сейчас мне 17. Мы недавно завели собаку, и все просто перевернулось. Она стала агрессивна ко мне, когда я предлагаю ей вместе поиграть со щенком, или куда-то вместе сходить. Она высмеивает меня перед друзьями и родителями. И, что больше всего мне не нравится- пытается меня воспитать. Да, воспитать старшую сестру. 

Я уже и говорила, что она неправильно себя ведет, и что младшая просто не может воспитывать и указывать старшей. Но она мне сказала: «А что сделать, если старшая тупее?». Я просто в шоке. Мы всегда дружили, были, конечно, ссоры, но редко и несильно. Я пыталась говорить, но все без толку. Родители сказали, что это МНЕ нужно научиться коммуницировать с людьми, и мол Я что-то не так делаю. Я уже не знаю, как себя вести?

Ответ: 

Здравствуй.
Предполагаю, что дело совсем не в собаке. Скорее всего и раньше были сложности в общении (ты об этом пишешь), а собака стала неким спусковым механизмом, провокацией. Или вовсе не причастна, а просто так совпало.

Есть такое выражение: один обижает, а второй позволяет. Дело в том, что отношения – это продукт взаимодействия как минимум двоих людей. И в тот результат, который сейчас есть, вложились обе. Пусть бессознательно, но сделали это. Твоя задача – найти свой вклад и забрать его/пустить на другие цели, а также выстроить границы с сестрой, показать, как с тобой можно и как нельзя. Давай на примере. Представь тесто. При малейшем нажатии на него, оно промнется и потеряет форму. Так бывает, когда человек безвольно следует всему, что приходит извне. Человек теряет себя под гнетом внешних требований и ожиданий. Теперь представь камень, его вообще ничем не проймешь. Такие люди несговорчивы, очень жесткие и бескомпромиссные. Идеально – это что-то гибкое, самовосстанавливающееся, как, например, резиновый мячик. Где-то ты идешь на уступки, где-то к тебе на встречу, но себя ты не теряешь.

При этом важно дать понять нормы допустимого общения. Но иногда мало просто сказать, нужно защищать границы и выдвигать санкции, которые последуют за очередным нарушением. Например: «я больше не готова с тобой говорить до тех пор, пока ты не извинишься». Это санкция. Важно не угрожать, а делать, если пообещала. И не придумывать каждый раз новые, а заранее предупредить о цене последствий.

У тебя есть уверенность, что ты знаешь как надо, что так правильно и больше никак. Но и у сестры есть точно такая же уверенность. Решение в том, чтобы признать, что может быть множество мнений и все они имеют право на существование. И тогда вы не учите друг друга и не воспитываете, а развиваетесь вместе благодаря такой разности. А уже если есть критическое несовпадение, то вам необязательно быть насильно близкими друг другу людьми. Возможно, стоит взять чуть большую дистанцию в отношениях и станет проще. Знаешь, как художник. Который пишет картину. Чтобы ее увидеть, ему нужно отойти.

Предполагаю, что родители не знаю, как вам помочь, поэтому приняли решение призывать к твоей взрослости. Так бывает. Если тебя не устроил их ответ, об этом можно сказать прямо и прямо же попросить о чем-то конкретном. Но помни, что иногда придется смириться с отказом и невозможностью исполнить твою просьбу. Так тоже бывает.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня возникла такая ситуация: дочери 11 лет, у нее проблемы, но она не хочет делиться со мной. Кое-как уговорила поговорить её со своей старшей дочерью (16 лет). Выяснилось, что одноклассница младшей пишет ей в чате о своей любви, обижается, когда моя дочь отвечает ей, что они просто друзья, давит на жалость моей дочери. Недавно дочка прямым текстом написала той, что они просто подруги и ей нравятся мальчики, так та истерику устроила. Что мне делать в такой ситуации? Просто моя дочь - очень добрая девочка, ей всех жалко и она всем пытается угодить, а тут просто бомбардировка какая-то. Плюс та одноклассница подключила уже своих подруг, и те пишут моей дочери, чтобы она ответила взаимностью. Если честно, вся эта ситуация меня сильно напрягает и шокирует.
Ответ:  Здравствуйте, Наталья.
Вижу вашу обеспокоенность, но пока что ни один человек по доброте душевной гомосексуалистом не стал - для этого в первую очередь нужны биологические предпосылки. Из вашего письма мне не вполне понятно, что из происходящего вас больше беспокоит - навязчивость одноклассницы или тема гомосексуальности? Очень сложно помочь ребенку, если он не просит вас о помощи. Детская влюбленность, в том числе к друзьям и подругам своего пола - дело вполне обычное и обыденное, дети в этом возрасте еще толком не умеют отличать влюбленность от дружбы - даже взрослым людям не всегда просто отделить одно от другого, а дети только начинают открывать от себя новые чувства, и им еще проще перепутать одно с другим.
Ваша дочь тоже сейчас вырабатывает новые стратегии взаимодействия со сверстниками. От того, насколько успешно она справится с этой задачей будет во многом зависеть ее дальнейшая жизнь. Если ей не подходят какие-то отношения или то, в какой форме они выражены - придется научиться сообщать об этом в доходчивой форме, не принимать то, что не является предпочитаемым, делать свой выбор, уметь говорить "нет". Мы не можем научиться всему этому за наших детей - так же, как ходить, говорить, дышать. Девочка только приближается к подростковому возрасту, и понятно, что вы хотите ее по-прежнему опекать и защищать от всего, что кажется вам опасным. Постарайтесь посмотреть на ситуацию объективно: есть ли что-то, что в реальности угрожает вашему ребенку? Если да - то почему вам это кажется угрожающим? В чем опасность? Насколько эта опасность является фактом реальности, каковы ее шансы воплотиться в жизнь? Постарайтесь понять, где реальная угроза, а где - ваши страхи, не имеющие отношения к реальности. Возможно, вас пугает гомосексуализм? Почему он для вас так страшен? Чтобы развеять страхи, можно почитать научные статьи, больше узнать об особенностях сексуального развития детей и подростков. Лучший способ совладать со страхом - это как можно больше узнать о нем из достоверных источников. Один из таких источников - сайт "Сексинфория" https://sexinforia.com/ Это может стать большой помощью на будущее: у вас уже есть старшая дочь, подрастает младшая, бывает очень полезно понимать, что происходит с вашими девочками, уметь говорить с ними на их языке без страха и осуждения.
Единственное, к чему следует быть очень внимательной - это буллинг (травля). Если вы заметите какие-то признаки буллинга - немедленно обращайтесь к учителям. Детей оставлять наедине с этой проблемой - нельзя. Но здесь важно, чтобы ребенок не боялся просить у вас помощи и поддержки, что невозможно без построения доверительных отношений. Если вы испытываете затруднения в этом, рекомендую вам очную работу с психологом. Контакты ближайшего психологического центра вы найдете у нас на сайте.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! В последнее время дочь (7 лет 6 мес, старший ребенок из трех - в семье еще 2 младших мальчика, семья полная) совсем перестала слушаться. Например, я ей говорю: "Бери полотенце, иди мойся". А она продолжает валяться на полу, нагло смотрит в глаза и, как-то по-глупому улыбаясь, переспрашивает: "Что ты сказала?". Так может повторятся 5-6 раз, словом, столько на сколько у меня хватает терпения. Или я ее зову, а она не приходит, хотя хорошо слышит, что ее звали. Может обижать братьев, делаю ей замечание, она не прекращает. Такие "заскоки" происходят в разные периоды дня, на мой взгляд, не связаны с усталостью, плохим самочувствием и т.д.
В период адекватного поведения - добрый, умный, ласковый ребенок. Спрашивала почему и зачем так себя ведет, говорит, что не знает.
Мое терпение уже на исходе, попробовала и по-плохому, и по-хорошему. Результат нулевой. Подскажите, пожалуйста, как себя вести, что говорить и делать.
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему:

не слушается

Послушный ребенок

как научить ребенка слышать с первого раза 

Последовательность

неуправляемый ребенок

Подборка ответов по теме границы

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Читать далее

Вопрос:  У меня племянница и у нее нетрадиционная ориентация,маме ее вчера было 40 дней и я об этом только узнала,я не понимаю что делать,подскажите пожалуйста,как быть в этой ситуации?
Ответ: 

Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее