Вопрос:
Моя дочь почти не общается со мной.
всё время закрывает дверь и уединяется не хочет чтобы я заходила. видимся очень редко.когда я прихожу с работы она уходит гулять. часто читаю ей нотации говорю что можно делать, что нельзя.Иногда выхожу из себя прошу,например, помыть посуду,она этого не делает.Я один раз не обращаю внимания второй на третий раз начинаю кричать ругаться оскорблять даже иногда не знаю как вести себя, подскажите.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь:
подростковый период
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
ребенок отдаляется
Читать далее
Вопрос:
Гражданского мужа раздражает моя дочь всегда не доволен ею что не так убиралась что не так кушает что забыла сделать что сказал что оговаривается,у нас всегда ссоры как быть подскажите пожалуйста спасибо.
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Как подружить ребенка с отчимом
Подборка консультаций на тему отчим
Читать далее
08.07.2020
Как захотеть проводить время с малышом?
Вопрос:
Здравствуйте. Мне кажется, что я очень плохая мать. Нет, я не пью, не курю и не бью своего малыша. Он у меня всегда накормлен и чист. Но проблема в том, что я не могу с ним играть и рассказывать долго что-то. Сама того не осознавая, откладываю это все с предлогом того, что нужно убраться, кушать приготовить и т.д. Не понимаю, почему так. Он умеет сам играть, занимать себя. Уже говорит некоторые слова, такие как «кака», «дай», «мама», «Папа», «еще», «иди», «туда» «ты где». Возможно, я себя накручиваю? Но как захотеть проводить время с малышом??
Ответ:
Здравствуйте.
То, о чём вы говорите, в тот или иной момент времени переживает 90% всех мам на Земле. Поэтому первое, что хочется вам сказать: вы не неправильная, не поломанная, не какая-то не такая.
Вы хорошая мама. Которая сейчас попала в определённые обстоятельства и, возможно, не имеет достаточно ресурсов, чтобы с ними справиться. Которая столкнулась с переживаниями, на которые внутри не находится инструментов.
Но это не значит, что вы плохая. Это значит, что вам сложно. О ваших материнских качествах это ничего не говорит.
Многие мамы обращаются с запросом, что не любят играть. И это нормально!!! Есть люди, которым весело возиться с детьми. А есть те, кому нет, по самым разным причинам.
И все эти женщины остаются хорошими, заботливыми, внимательными родителями.
В обществе очень много говорят о том, что мама должна делать, что ей должно нравиться, как она должна себя вести. И большая часть из этого – выдумка.
На что сейчас я хочу обратить ваше внимание:
1. Это нормально – не любить играть с детьми.
И здесь важно не заставлять себя, не выжимать из себя все соки. А разрешить себе не играть.
Ребёнок отлично чувствует ваше настроение во время совместных занятий. И если вы напряжены, он тоже начинает тревожиться. Это эволюционный механизм: если с мамой что-то не так, а я от мамы завишу полностью, значит, и я в опасности.
Поэтому лучше проводить время так, чтобы нравилось вам обоим. И здесь важно делать акцент не на количестве проведённого вместе времени, а на его качестве.
Потому что даже 20 минут совместных занятий, когда мама погружена в процесс полностью, как она не смотрит в телефон, не думает о меню на обед или о рабочем проекте, гораздо лучше, чем 40 минут игры через насилие над собой, с тусклыми глазами и ожиданием, когда это всё уже закончится.
Совместное занятие – это что угодно, главное – ваше присутствие и полная включённость. Это и наблюдение за тем, как малыш просто делает пирамидку. И изучение улицы через окно. И разговор. И простые объятия. Иногда не нужно придумывать ничего слишком сложного.
А ещё, в этом пункте я хочу предложить вам небольшую практику. Попробуйте завести дневник благодарности своему ребёнку. И каждый вечер записывайте туда что-то, за что вы ему благодарны.
Это должны быть не какие-то крупные и чаще всего непонятные фразы типа «новая жизнь», «настоящее счастье», «лучик солнца в моём мире». Пишите туда конкретные, определённые вещи, за которые вы можете сказать вечером ребёнку спасибо.
Например: «Спасибо, что подождал, пока я освобожусь и подойду к тебе». «Спасибо, что не стал хныкать среди улицы и «донёс» истерику до дома, где на меня не свалилась ещё дополнительно куча непрошенных советов от посторонних». «Спасибо, что смог сегодня поиграть сам, пока я занималась делами/отдыхала». «Спасибо, что ты сегодня уснул так быстро, и у меня остался вечер на себя». «Спасибо, что сегодня после дневного сна обнял меня так крепко, что я ощутила волну тепла в теле».
Это поможет вам увидеть хорошее в отношениях с малышом. И заметить, что не только вы всё делаете для него (а вы делаете: вы кормите, вы следите за гигиеной, вы не бьёте), но и он делает кое-что для вас. Вы ему важны не как функция, а как мама.
2. Обратите внимание ещё на один момент.
Многие мамы ловят себя на мысли, что не просто не хотят играть с детьми, а не могут даже проводить с ними время. Что, как только возникает ситуация общения, им хочется сбежать, делать, что угодно, но только не быть рядом с ребёнком.
И это не делает никого плохим родителем. Особенно если вы пишите сюда и хотите улучшить ситуацию.
Я повторюсь, вы хорошая мама. Но есть моменты, когда у нас нет ни ресурса, ни сил, не понимания, что делать с переживаниями. И есть моменты, когда слова «надо» и «должна» уже так измучили, что просто невозможно себя продолжать заставлять что-то делать.
Если вы узнали сейчас себя, посмотрите на то, что происходит с двух сторон:
2.1. Часто кажется, что материнство как будто отнимает у женщины всю её прошлую жизнь. Без преувеличения.
Пока мы носим ребёнка, обычно мы получаем максимум внимания и заботы. При этом мы в большинстве случаев имеем возможность сохранить свою жизнь: работать и чувствовать свою профессиональную востребованность, видеться с друзьями, иметь время на свои увлечения.
С появлением ребёнка ситуация резко меняется. Многие мамы оказываются в вакууме: вне рабочих отношений, наедине с детьми и кучей забот, а всё внимание окружающих переходит на младенца. И это угнетает, не может не угнетать.
Плюс, рождение ребёнка связано с изменением в функционировании организма, в том числе гормональной системы. Что тоже сказывается на настроении.
И в итоге в первый год жизни ребёнка на маму ложится гора ответственности и часто оказывается минимум помощников рядом.
В итоге эта ситуация истощает. Настолько, что появляется злость на ребёнка. А следом стыд и вина, потому что злиться на детей – это как будто плохо и нельзя, это порицается. Хотя, на самом деле, мы имеем право испытывать любые чувства. И вопрос лишь в том, что мы делаем с ними дальше: как обходимся и выражаем, вот за эту часть мы несём ответственность и это мы можем контролировать.
У мамы, которая попала в такую ситуацию, возникает много напряжения. Ей и так плохо, она не может освободить время на себя, из-за этого она злится, начинает избегать общения с ребёнком, потому что чувствует себя рядом с ним плохой, из-за этого винит себя ещё больше, что создаёт ещё больше напряжения и тревоги… И круг замыкается.
Такое происходит с очень многими мамами. И часто решение лежит в плоскости заботы о себе. А именно: поиска ресурсов и помощи, чтобы вернуть себе хотя бы часть своей жизни.
Вы стали мамой. Но вы не перестали из-за этого быть собой. Это лишь одна из ваших ролей, новая, большая, она будет сопровождать вас отныне всю жизнь. Но это не единственная ваша роль, это не вся вы.
Попробуйте с помощью мужа, старшего поколения, нянь освободить хотя бы часть времени на себя. Потому что избегать игры с ребёнком и вместо этого готовить обед – это не отдых, это не наполняет. Избегать игры и посвятить время себе – пойти на маникюр, погулять, почитать книгу: вот в этом гораздо больше удовольствия.
Кажется, что последний вариант как будто хуже. Словно это недостаточно веская причина для того, что отказаться от игры. Но всё с точностью наоборот.
Посвятить время себе – это одна из самых важных ваших задач. Потому что, если вы делаете что-то, от чего вам хорошо, это придаёт вам сил. Это снижает напряжение. Это наполняет жизнь красками.
Это делает состояние более ресурсным. И только в этом состоянии получится взглянуть на общение с ребёнком немного другими глазами. В этом состоянии на игры с малышом вдруг появятся силы. И вы увидите, что вы хорошая мама. Именно после того, как позаботитесь о себе.
Счастье ребёнка кроется в счастье и спокойствии мамы. Поэтому, чтобы сделать ребёнку хорошо, в первую очередь, подумайте о себе. Малышу не будет радостно, если маме рядом с ним невыносимо плохо. А вы ему очень нужны, вы самый важный человек в его жизни.
2.2. И есть ещё один момент. Часто, находясь рядом с ребёнком, в нас актуализируется собственный детский опыт. И если у вас в прошлом были тяжёлые события или переживания, они могут вдруг начать звучать и мешать оставаться в контакте с сыном.
Одной справиться с этим не так просто.
Поэтому если вы снижаете планку требований к себе, если освобождаете время на свои желания и удовольствия, а лучше не становится, важно обратиться за очной консультацией.
Работа с собственной детской историей часто делает материнство гораздо проще и радостнее.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Я желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
08.07.2020
Как правильно реагировать на поведение соседских детей на прогулке?
Вопрос:
Здравствуйте. Во дворе гуляют двойняшки мальчики со старшей сестрой. Мальчики отстают в развитии, каждая прогулка заканчивается слезами дочери, т.к. могут песком в глаза кинуть, камнем запустить. Пыталась разговаривать со старшей сестрой, контакты родителей не даёт, номер квартиры не говорит. Грубиянка редкая. Как поступить в этой ситуации? Как правильно реагировать на агрессию старшей сестры мальчиков и на их поведение в целом?
Ответ:
Здравствуйте.
Я понимаю всю сложность вашей ситуации. Особенно учитывая, что тут мы говорим напрямую о безопасности вашей девочки.
Есть 2 момента, которые нужно учитывать:
1. Ненормативное развитие ребёнка затрагивает психическую, когнитивную сферу, потому что связано со спецификой работы мозга.
Именно из-за неё мы можем наблюдать какое-то нетипичное поведение. И она бывает причиной агрессии, невозможности себя контролировать, сниженного интеллекта.
Это не значит, что таких деток нельзя воспитывать рядом с нормотипично развивающимися детьми. Совсем наоборот.
Но это значит, что такие особенности всегда нужно держать в голове и обращать на них внимание.
Потому что задача взрослого – позаботиться и защитить. Увидеть вовремя угрозу и устранить её.
Дети с особенностями развития совершают какие-то неприемлемые поступки не со зла, не чтобы насолить, обидеть, ранить, разозлить… Они делают это, потому что так на каком-то этапе работает их нервная система. Они не могут оттормозить импульсы. Не могут просто взять и остановиться. Прям физически.
Поэтому, если вы знаете такую особенность деток, которые гуляют рядом с вашей девочкой, нужно запастись терпением и вниманием. Потому что иногда необходима ваша прямая физическая защита. От того же песка или камней.
Этот пункт, в целом, касается всего, что происходит на площадке. Любой ребёнок в 2 года не может контролировать себя и часто не слышит запреты. Поэтому важно, чтобы родители были рядом и на подхвате, чуть что не так.
2. Старшая сестра, которая гуляет с ребятами во дворе, пусть и больше их, но она не родитель.
Вы не указали её возраст, однако в любом случае она остаётся ребёнком. Сколько бы лет ей ни было (даже 16 лет – это ребёнок, у которого есть свои задачи развития и в них не входит воспитание младших сиблингов).
Это тоже нужно брать в расчёт.
Грубость – это защитная реакция. Человек начинает грубить, когда понимает, что сейчас на него будут нападать. Чаще всего в таких ситуациях он не уверен, что сможешь защитить себя иначе. Возможно, его не научили, как ещё можно отстоять себя. А возможно, он чувствует себя одиноким и потерянным перед взрослыми людьми, которые недовольны тем, что он никак не может взять под контроль. Вот и нападает в ответ.
Девочка не может нести ответственность за то, как ведут себя её братья. Потому что она такой же ребёнок. Ребёнок, который в виду каких-то обстоятельств, жизненных условий сейчас несёт на себе такой груз. И обороняется, как может.
Возможно, у девочки есть причины не давать контакты родителей. Мы не знаем, что происходит у них в семье, какой формат общения там принят.
Попробуйте как взрослый человек посмотреть на неё немного иначе. Похоже, ей тоже несладко. Много ли она может сделать в этой ситуации?
Эти два пункта – то, о чём надо помнить.
У большинства детей с особенностями развития есть сложности с самоконтролем. Тем более в раннем возрасте, когда эти зоны мозга у любого ребёнка только формируются.
Поведение их сестры имеет под собой причины, которые вы с высоты своего опыта можете понять более глубоко.
Иногда мы встречаемся в жизни с обстоятельствами, на которые не можем повлиять, как бы ни старались. И тогда приходится либо искать уловки и пытаться наладить контакт с детьми, пробуя самые разные подходы. Либо физически защищать своего ребёнка от внешних угроз: следить за тем, что происходит, не давать кидаться песком и камнями, выбирать другое время для прогулок или другую площадку.
Я желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Почему мой ребенок сильно бьёт меня? Кидает на меня вещи. С мужем не бьём друг-друга или ребенка, ребенка не наказываем, границы вроде как показываем, не поощряем шаврание вещей, но он не перестает. Как быть?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Читать далее
Вопрос:
здравствуйте. меня зовут рина, мне 13 лет. раньше я жила в калининграде, поэтому регион указала этот, но сейчас я нахожусь в казахстане.
я безумно хочу уйти из своей семьи. я понимаю, что, возможно, это защитная реакция на поведение родителей, сестер. но даже в хорошие моменты (коих очень мало) я думаю об этом и о том, что меня ненавидят в этом доме. я не считаю их семьёй. мне бывает противно от того, что я с ними одной крови.
я думала о том, чтобы уйти в детдом. я много изучала этот вопрос и много раз натыкалась на то, что это, возможно, лишит родителей родительских прав. помимо меня в семье ещё двое детей и они не хотят уходить из семьи, а родители не хотят отдавать меня. конечно, ведь я почти одна каждый день убираюсь в доме за этими, простите, свиньями.
я могу жить самостоятельно, только, увы, возраст слишком маленький. таких как я в серьёз не воспринимают и ни во что не ставят.
скажу еще, что эти люди и некоторые другие, доводили меня до попытки самоубийства. 4 раза. и довели до того, что у меня начались панические атаки и нервные срывы. сейчас я пытаюсь перестать резать себя.
и скажу, что все родственники нелюбят меня и ненавидят, так что не вариант обратится за помощью к ним.
Ответ:
Добрый день, Рина! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. На нашем портале размещено много ответов на аналогичные вопросы, рекомендуем ознакомиться с ними:
Хочу уйти из дома
Отношения с родителями
Читать далее
Проблема отношений с сыном мужа
Вопрос:
Добрый вечер, подскажите пожалуйста, как поступать в ситуации. У нас с мужем общих детей нет в браке живем 13 лет, но от первого брака у него сын ему 14 лет. Только я очень сомневаюсь, что это его ребенок и нам ставят диагноз бесплодие (со стороны мужа). Муж ни как и слышать не хочет что это чужой сын, а я и не настаиваю. Вопрос вот в чем, муж всегда ставит меня перед фактом, когда к нам приходит в гости его сын или мы собираемся на выходные на природу, а в самый последний момент выясняется, что ребенок тоже с нами едет. Меня это злит. Потому что его сын все время задает мне вопросы, которые не может задать отцу. А на природе он выпивает и вобще на него внимания не обращает, а мне приходится заниматься ребенком и отдых весь на смарку. Последнее время я стала отказываться от совместных поездок, а результат они на природе, а я дома сижу и злюсь. Как же выйти из этой ситуации. За это лето ни разу не провели выходные вместе с мужем. Подскажите пожалуйста, как вести себя в данной ситуации. Спасибо.
Ответ:
Уважаемая Наталья! К сожалению, Вы не обозначаете свою позицию относительно отсутствия детей в семье. Возможно, этот вопрос является болезненным для Вас, поэтому появление в доме ребенка мужа вызывает сильные эмоции. В любом случае, Ваши действия сейчас способны внести в супружеские отношения определенный уровень напряжения. Скажите мужу, что было бы здорово провести выходные с ним вдвоем.
С другой стороны, ребенок в возрасте 14 лет начинает требовать самостоятельности и постепенно отдаляется от взрослых. Вместо отказа от совместных поездок, попробуйте заново выстроить отношения с ребенком. Общайтесь уважительно и «на равных». Помните, что чувство злости способно разрушить не только отношения близких людей, но и самого человека.
Читать далее