28.07.2020
Как компенсировать негативное воздействие мужа и бабушки на ребенка?
Вопрос:
Сын 2,10 стал драться. Разговариваю с ним, говорю, что так нельзя. Чаще он дерется с бабушкой, с которой не хочет играть, а она настаивает на общении. Но иногда может замахнуться и на других членов семьи. Часто говорит уйдите, кыш, брысь (это он у многочисленных родственников услышал. Мне (маме) он так не говорит и не дерется со мной.
Знаю, что есть метод наказания последствием, но какое последствие здесь? Я против применения физических наказаний к детям.
Ребенок очень эмоциональный, может долго плакать из-за сломанного карандаша или даже палочки, которой играет, и чувствительный, особенно к громким звукам. Я даю ему возможность проплакаться, поддерживаю его, и он очень быстро успокаивается.
Муж и бабушка этого ему не позволяют, затыкают его. Считают, что его за это надо стыдить и ругать. С ним о многом можно договориться, истерики бывают, но не часто.
Несколько вопросов: Как помочь ребенку сбрасывать напряжение экологично и не драться? Как компенсировать (на мой взгляд негативное) воздействие мужа и бабушки на ребенка?
Ответ:
Здравствуйте.
Во-первых, очень ценно то, что вы чувствуете своего ребёнка, знаете, как с ним надо общаться и уважаете его права! А теперь к вашим вопросам. Для данного возраста характерны истерики и некоторая эмоциональность. Сейчас у ребенка психика претерпевает большие изменения, поэтому все ощущения стали ярче и интенсивнее. Вы абсолютно правы, ребенка важно в этом поддержать, легализовать его чувства и помогать их проживать. Для этого используйте технику контейнирования эмоций: "Я вижу, что ты злишься, понимаю, я тоже очень злюсь, когда меня заставляют что-то делать. Но мне не нравится, когда ты дерешься. Бабушке больно. Давай лучше будем говорить ей о том, что ты не хочешь, а она пообещает уважать твое мнение?". Но это если договоритесь с бабушкой. Например, можно ввести чёткое правило/стоп-слово, которое может говорить ребенок. Если с ней договориться не получится, учите другим способам реагирования, но ни в коем случае не заставляйте терпеть. Например, можно научить уходить, звонить вам, не ездить к бабушке, кричать и т.д. Важно оставить право на отказ и оставаться на стороне ребенка.
Я не увидела причин думать, что у ребенка перенапряжение. Он вполне четко защищается и имеет на это полное право. Если все же настаиваете на перенапряжении, то хорошо работает массаж, дыхательные упражнения, водные процедуры и ароматерапия. Поищите, что лучше подойдёт именно вашему ребёнку. Перевоспитать взрослых нельзя, но важно оставаться в позиции эдакого адвоката своему ребенку, если нарушают его границы. Поговорите с бабушкой, объясните, что ребёнок имеет право не хотеть, а если бабушка настаивает на насилии, то вы будете вынуждены ограничить их общение. Вы мама. Вы несёте ответственность, а значит, что и решения имеете право принимать. А местами даже обязаны.
В то же время поговорите с ребёнком. Объясните, что бабушка вот так привыкла и по-другому просто не умеет. Она не хочет нанести ему вред, ей кажется, что так должно быть. В то же время это не значит, что бабушке нужно позволять с собой так обходиться. Скажите, что вы будете учиться по-другому отстаивать свои границы, так, чтобы бабушка поняла.
По поводу мужа. Важно понимать, муж - это родной отец ребёнка? Если нет, вы вправе требовать выполнения правил общения с вашим ребёнком. Если отец, то придется договариваться. К сожалению, не все готовы уважать чувства других людей. И иногда это будет данностью. Если ваш муж откажется, то выбор за вами: готовы вы оставаться самой и оставлять ребенка в таких отношениях или нет. Ребенок, конечно, адаптируется как сможет. Например, будет драться или замкнется, или как-то еще научиться справляться с этим. Важно - не отнимать у него способы защищать себя в токсичных отношениях, а добавлять новых способов, желательно работающих. Начинайте с себя. Показывайте, как с этим справляетесь вы, что вам помогает, как отстаиваете свои права. Ребенок скопирует то, что откликнется. Именно поэтому хорошо предложить как можно больше способов: говорить, уходить, драться, кричать и т.д. И, конечно, оставайтесь тёплым взрослым, который примет и поддержит после очередного контакта с человеком, который применяет насилие.
Что касается воспитанием последствиями. Суть в том, что ребенку предлагается не наказание из позиции силы, а последствия действий. Например, ребенок не убрал игрушки. Можно закричать, забрать телефон/включить мультики и убрать игрушки самой. А можно сказать: "Если я уберу игрушки сама, то устану и не смогу с тобой гулять вечером". И ребенок либо выбирает это, либо нет. И в случае выбора сталкивается с ценой последствий от своего поступка. В вашем случае ребенок защищается, и наказывать его за это категорически не рекомендую. Максимум, это сказать, что бабушке больно, и она не сможет печь блинчики, которые ты любишь. Но не в наказание, а просто в пользу того, что драться - это не самый эффективный способ взаимодействия.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок 8 лет постоянно просыпается ночью и не может уснуть, просит сидеть с ним, сидим по 40-60миут, только уходишь снова просыпается и так каждую ночь. Уговоры, обьяснения, открываем двери,горит ночник - ничего не помогает, сидите со мной и всё... Муж постоянно срывается на него , а я не могу с ним сидеть по ночам, так как появился второй ребёнок. Но и до появления малыша была такая проблема, тогда я его просто забирала спать к себе, потом прошло всё, сейчас вот снова эти бессонные ночи
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
не хочет спать один
сон
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я мама двух прекрасных девочек двойняшек. Я их очень люблю и мы отлично проводим время, они хорошо развиваются и в целом позитивные. В последнее время они стали жуткие мамочники, не отпускают даже в туалет, и иногда сложно приготовить поесть, облепляют со всех сторон. Я очень стараюсь решать все вопросы позитивно, но когда они начинают орать вдвоем, например когда перегуляли немного и спать сложно уложить, я просто схожу с ума. Сначала стараюсь быть спокойной , но терпения не всегда хватает. Тогда я кричу на них,чтобы они прекратили орать или просто сама ору, или мужу достается. Потом стыдно конечно... И с мужем тоже очень часть стали ссориться и кричать друг на друга, из за усталости думаю. Очень беспокоюсь как все это скажется на психике детишек, не причинит ли это им травмы на всю жизнь. Если еще подскажите вынести плач двоих сразу спокойно буду очень благодарна.
Ответ:
Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней.
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Радость материнства
Родительские срывы
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, наш сынок ходит в детский сад год , за этот год он так и не может привыкнуть , сначала были истерики по утрам , сейчас когда просыпается утром уже не плачет , но у него на протяжении всего года есть страх что его не заберут с сада , пока веду его в группу он может спросить «А ты меня заберёшь ?» раз 10 всегда отвечаю ему конечно заберу , в течении дня воспитатель говорит он ни чего не хочет делать , просто сидит , а после обеденного сна начинает плакать и ждать когда за ним придут , есть друг с которым он иногда играет , а теперь и вовсе не хочет играть , сидит один . На вопросы про то , что может кто то его пугает или обижает , говорит , что нет . Мы ни когда его ни где не оставляли , ни когда не обманываем его . Очень больно знать , что твой ребёнок в течении дня переживает такое волнение , совсем не знаю что делать ((((((((((
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
адаптация
детский сад-статья
Читать далее
28.07.2020
Как не нанести психологическую травму подростку
Вопрос:
Как правильно определить рамки того, что мои действия/жесткость как родителя могут нанести психологическую травму подростку? Или неадекватные действия, направленные им самим на него, и что мои действия в ответ не приведут к таким последствиям? Поясняю: из-за боязни такого результата я веду себя мягко, и дочь меня не боится, а скорее игнорирует.
Ответ:
Здравствуйте.
Давайте сначала разберём 2 понятия из вашего письма: родительская жёсткость и травма.
Психическая травма может возникнуть, когда в жизни случается что-то такое, на что у психики не хватает ресурсов, чтобы справиться. Именно поэтому смерть родителя или развод мамы и папы могут стать для ребёнка травмой, особенно если он маленький и лишён поддержки взрослых.
Однако ресурсы у человека могут быть не только внутренними (знания, умения, навыки, в том числе касающиеся своей личности и того, как сделать свою жизнь лучше), но и внешними. Внешние ресурсы – это что-то в мире, на что можно опереться. И для ребёнка это критически важно, потому что именно внешние ресурсы в виде родительской любви, заботы, помощи и защиты оказываются фактором, который защищает от развития травмы, даже если случаются тяжёлые и страшные события.
И именно поэтому смерть родителя не всегда оказывается травмой, а развод – тем более. Если рядом с ребёнком (даже если он подросток, важно помнить, что он ещё не стал взрослым человеком) есть устойчивый взрослый, который может заботиться, оставаться в контакте, поддерживать и уважать личность, то многие ситуации становятся просто важным опытом. Опытом, который можно пережить.
Травма – это то, что не пережилось. Что осталось в психике, как заноза, и после «звучит» в течение всей жизни, если так и не обращать на неё внимание.
Родительская жёсткость часто подразумевает под собой угрозы наказания и страх ребёнка перед родителем.
Вы пишите, что ваша дочь вас не боится. Но давайте зададимся очень честным вопросом: а вы правда хотите, чтобы ваша дочка вас боялась?
Ведь страх указывает на отсутствие безопасности. А если нет безопасности и уверенности в другом, если нет доверия, то нет ни близости, ни тёплого контакта – того, на чём, по идее, должны строиться семейные отношения.
Вы правда хотите, чтобы ваша дочка чувствовала себя небезопасно рядом с вами?
Конечно, это риторический вопрос. Логично, что нет. Нет родителей, которые бы стремились, чтобы их детям было плохо рядом с ними.
Но тогда откуда берётся это желание, чтобы ребёнок боялся?
Дело в границах и в некоторой путанице, которая возникает, когда мы говорим о родительском авторитете.
Кажется, что родительский авторитет не может строиться без страха. Как будто, если ребёнок не будет бояться, например, маминого гнева или последствий своих действий, то он не будет слушаться.
Однако авторитет из страха очень недолговечен. Потому что человек, который слушается другого, потому что боится, перестаёт это делать, как только понимает, что может дать отпор. И весь контакт вмиг рушится.
Авторитет, который основан на уважении, лишён страха. Но в нём есть ценность родительских слов, внимание к опыту и доверие к тому, что на маму можно положиться, что она не сделает ничего, что унизило бы личность, что она не обесценит и не будет смеяться.
Всё это не отменяет правила и границы, которые должны быть в любой семье. Однако создаёт другой уровень отношений с детьми.
Давайте теперь объединим всё это в одну картину.
Подростковый возраст – сложный этап. Ребёнок в этот момент словно стоит на грани: между детством и взрослостью. Он начинает изучать себя, он буквально строит себя и делает это по наитию.
И из этого возникает много проблем: конфликты, причём постоянные, негативизм, отрицание родительского авторитета, непослушание, ухудшение успеваемости.
Это очень особенный период в жизни и взрослеющего человека, и семьи. Он всем даётся сложно. Родители получают удар от ребёнка: раньше он был таким своим, таким тёплым и родным, а тут вдруг всё становится не по-его, он от всего открещивается, не хочет проводить время вместе и вообще твердит, что взрослые ничего не понимают. Сам подросток тоже переживает этот период тяжело: у него меняется гормональный фон, постоянно скачет настроение, хочется то прыгать от радости, то рыдать навзрыд и орать на всех вокруг, появляются первые влюблённости, кожу обсыпает прыщами (очень не вовремя), нужно завоёвывать по-новому авторитет среди сверстников, а после ещё и решать, что дальше делать со своей жизнью…
В подростковый бунт никому не бывает легко. Это нужно помнить.
Однако это не значит, что подростку больше не нужны родители. Не значит, что мама для него стала пустым местом, а, раз он стал взрослее, то и правил никаких быть не должно.
Границы всё ещё нужно выставлять. Но делать это в соответствии с растущими возможностями ребёнка.
Например, ребёнок должен понимать, что мыть посуду нужно, не потому что иначе мама заругает, а потому что иначе придётся есть из грязной (и этого важно придерживаться: если вы договариваетесь, что дочь моет посуду, то в отчаянии не встаёте к раковине, а позволяете ей увидеть последствия своего бездействия).
Поздние возвращение домой можно понять, но не спускать с рук: это всё ещё ваш дом, в нём есть свои законы и с ними придётся считаться, в том числе вводя дополнительные ограничения (в качестве наказания желательно лишать ребёнка чего-то хорошего, что могло бы случиться, чем делать плохое: лучше отказать в походе в кино, чем отнимать гаджет на долгий срок и запрещать выходить из дома).
Чтобы не перегибать с жёсткостью важно рационально подходить к тому, какую ответственность сейчас уже способна нести ваша дочь. Ведь она выросла.
Плюс, жёсткость подразумевает под собой наказания, а их лучше применять в крайних случаях. Желательно делать акцент на последствиях действий ребёнка: «если ты не помоешь посуду, то будешь есть из грязной», «если ты возвращаешься домой позже 10 вечера, то на выходных не идёшь в кино».
Жёсткость подразумевает отсутствие гибкости в контакте. Поэтому давайте обратим внимание на важность не сколько жёсткости, сколько твёрдости. Твёрдость – это умение «гнуть свою линию», стоять на своём, не поддаваться на манипуляции и капризы.
И вот здесь возникает очень важный момент. Мы можем запрещать, можем ограничивать, можем ссориться (что нормально в этот период) и напоминать о правилах жизни в семье, но всё это мы делаем, оставаясь рядом с ребёнком.
То есть, можно сказать: «Глаза мои чтоб тебя не видели. Что за ребёнок такой растёт. Сил моих на тебя нет. Будешь сидеть дома, потому что я так сказала. Мало ли что ты хочешь». И это будет жёсткость. Но в этих словах звучат не столько рациональные правила, сколько отвержение ребёнка:
«Глаза мои чтобы тебя не видели»: иначе говоря, я не хочу тебя видеть, ты мне не нравишься, я перестаю тебя любить.
«Что за ребёнок такой растёт»: ты мне не нравишься, ты должна быть покорной, чтобы завоевать моё расположение.
«Сил моих на тебя нет»: мне плохо от того, какая ты, ты требуешь от меня слишком много сил, ты неправильная.
«Будешь сидеть дома, потому что я так сказала»: моё слово – закон, твоё – ничего не стоит, я не буду тебе ничего объяснять, ты не достойна моего внимания и уважения, я тут главная.
«Мало ли что ты хочешь»: мне не важны твои желания, оставь их при себе, чтобы я тебя любила, ты должна молчать о своих «хотелках».
Всё это рушит контакт. Всё это становится фактором, который разобщает двух самых близких людей: маму и ребёнка. И всё это может стать риском для разрушительного и саморазрушительного поведения подростка, потому что семья – это место, где тебя априори должны принимать любого. Если этого не происходит, то где же тогда искать безопасность? Где можно рассказать о своих неудачах? Где искать спасение от боли и тяжёлых эмоций?
Другой вариант построения границ – это говорить о них, рассказывать про правила, но продолжать любить и уважать ребёнка. Быть твёрдой, но оставаться любящей и понимающей.
Например: «Я вижу, что тебе лень мыть посуду. Отлично понимаю, что это не самое весёлое занятие. И будь моя воля, мы бы вообще этим не мучили себя. Но есть из чего-то надо. Мы с тобой договорились, что ты моешь её за собой. Если этого не происходит, то придётся есть из грязной. А это вообще фу. Поэтому у тебя есть время до 8 вечера, чтобы её помыть».
«Я понимаю, что ты хочешь гулять с друзьями до ночи. Сейчас ты злишься, потому что я запрещаю тебе это. Я тоже злилась, когда была в твоём возрасте. Но дело в том, что я волнуюсь за тебя. Поэтому давай установим крайнее время, когда ты должна быть дома. И договоримся, что раз в час ты будешь писать мне или звонить. Тебе может кажется, что я как будто слежу. Но мне просто тревожно, мало ли что. Поэтому я прошу тебя быть на связи. Ты уже достаточно большая, чтобы многое делать сама. Однако в этом мире есть вещи, которые сильнее нас и очень опасны».
Это то, что вы можете говорить. Попробуйте искать на этой основе свои собственные пути общения с дочкой. Эти примеры отличаются тем, что вы остаётесь твёрдой в правилах, вы придерживаете границы, и при этом вы не покидаете ребёнка.
Вы говорите «я вижу, что ты злишься на меня»: а это значит, что вам важны чувства девочки, вы их замечаете и позволяете им быть, не обижаетесь и не разрываете связь.
Вы говорите «мне тревожно за тебя»: и так создаёте основу для доверия, потому что открываетесь и становитесь уязвимой.
«Я понимаю, что ты хочешь гулять с друзьями допоздна»: и здесь вы озвучиваете её желания, тем самым подтверждая их ценность для вас.
Всё это – кирпичики, из которых складываются хорошие отношения. И что важно, всё это – родительская поддержка. Даже правила можно вводить с ней. Даже ссориться можно, не становясь врагами.
И тогда травмы не будет. Потому что, как вы помните из начала моего письма, от неё убережёт опора в виде вас, ваша забота и тепло. Даже если ребёнок ведёт себя как злой колючий ёж.
Подростки часто могут игнорировать, грубить. И здесь важно методично напоминать, что «в нашем доме нельзя так говорить», «я не грублю тебе, относись ко мне так же», «мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимание».
Это хорошие, действенные приёмы по ненасильственному общению. Но они не сработают сразу. На них нужно время. Как нужно время, чтобы ребёнок привык к границам, если ранее их не было, и научился вам доверять, если раньше он не видел в вас твёрдости и опоры.
Также рекомендую вам ознакомиться с материалами на нашем Портале, которые посвящены воспитанию подростка:
Как ставить правила и договариваться с подростком: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/
Как наказывать подростка: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-nazyvat-podrostka/
Правила жизни с подростком: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/sem-glavnykh-pravil-dlya-roditeley-podrostkov/
https://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/6-pochemu-o-podrostkovom-vozraste/
Желаю вам удачи и всего доброго.
Читать далее
28.07.2020
Мой сын по утрам портит продукты, объедается конфетами
Вопрос:
Здравствуйте! Ситуация вроде бы пустяковая, но в то же время конкретно для меня тяжёлая. Муж в 6 утра уезжает на работу. Сын тут же бежит на кухню (пока мы с дочкой спим), открывает шкафы и холодильник и ищет, что бы съесть. Портит продукты, объедается конфетами, запивает все это холодным молоком или кефиром и т.д. Ему (!) 8 лет. Договаривались, что я оставляю ему сушки или печенье, и он утром перекусывает. Но нет, не действует. Никакие разговоры/уговоры не работают. Грозились, брали ремень - ноль результата. Каждое утро я захожу на кухню и убираю этот погром. И сегодня меня, что называется, "накрыло". Я схватила его и фантики и сказала, что ему в рот их запихаю... Просто крышу снесло от злости. Наступил предел, который я перешла. Позвонила мужу на работу (честно сказать, скорее для того, чтобы не наделать страшного), сказала, чтобы купил замок и врезал в кухонную дверь. Бабушка посоветовала спрятать или выкинуть конфеты. Хорошо хоть не посоветовала и остальные продукты выкинуть и сидеть с пустым холодильником. У нас закончились все методы воздействия. Что делать? Помогите пожалуйста!
Ответ:
Здравствуйте!
Вашу злость можно понять! Мало того, что ребёнок ест, видимо, не самую полезную пищу, но здесь присутствуют и усугубляющие ситуацию факторы: вам приходится всё это убирать, вы остаётесь тет-а-тет с поведением и последствиями (никто не помогает решить проблему), а из-за того, что сын не слушается, складывается ощущение, что вы бессильны и сделать вообще ничего не можете.
Сложно представить, как такая ситуация может быть пустяковой. Она повторяется из раза в раз и не может не влиять на ваше состояние.
Я предлагаю вам посмотреть на неё с двух сторон:
1. С утилитарной стороны.
Совет бабушки не лишён рационального зерна. Без родительского контроля ребёнок, действительно, будет есть то, что доступно, и то, что нравится. В 8 лет ещё сложно сделать правильный выбор и между конфеткой и брокколи выбрать брокколи (а если сказать честно, то и в 30 лет такой выбор сделать бывает не так уж и просто).
Поэтому самое первое и самое простое, что может помочь – убрать из поля зрения и доступа ребёнка все вредные продукты.
Ваш сын просыпается в 6 утра и хочет есть. Похоже, так сильно, что не может ждать. И все средства, что вы пробовали (уговоры, запугивания) не работают.
Возможно, имеет смысл пойти на поводу у этой потребности, раз она так мощна. Но оставить для её удовлетворения только то, что вы сами считаете нужным.
Например, в холодильнике могут храниться продукты, которые ребёнку разрешено есть. И от того, что он позавтракает ими, пусть и холодными, в 6 утра, ничего не случиться.
Когда мы прививаем ребёнку адекватное пищевое поведение, часто именно это правило стоит первым: ребёнок может есть всё, что хочет и видит. И при этом родители контролируют, что доступно ребёнку и что лежит на полках в холодильнике.
То есть ребёнок может съесть любой продукт из холодильника. Но, например, когда он его откроет, то у него будет выбор между: нарезанными овощами, кефирчиком, фруктами, творогом, мясом, куриным бульоном (который придётся учиться греть, в то время другие продукты можно есть холодными, многие люди питаются холодной едой) и т.д. То есть ребёнок выбирает, что есть, но из чего делает выбор – решаете вы.
Вторая проблема связана с уборкой. И здесь вы можете договориться с сыном, что, если он не убирает сразу, то делает это, как только встаёт вся семья. Или вы подзываете и методично каждое утро просите убрать за собой.
2. С другого, более глубоко ракурса
Во-первых, на себя обращает внимание то, что вы остаётесь с этой ситуацией как будто в одиночестве.
Ваш муж уходит в 6 утра, вероятно, это подъём является триггером для мальчика тоже проснуться. А значит, можно предложить мужу устраивать завтраки вместе с сыном. Так мальчик будет сыт, и снизится риск неправильного утреннего питания.
А для папы плюс в том, что у него появляются лишние 20 минут в день, чтобы побыть с сыном. Ведь именно отец – главный пример для мальчика, образец для подражания, который показывает и рассказывает, что это такое: быть мужественным и сильным. Этот момент может заинтересовать вашего мужа и быть весомым доводом, чтобы он по утрам занимался ребёнком.
Во-вторых, есть смысл посмотреть, как организовано питание ребёнка в течение дня, достаточно ли оно разнообразно, есть ли запреты на сладкое, видит ли он, что другие члены семьи едят то, что ему нельзя.
Всё это может влиять на возникновение подобного поведения.
Кроме того, эмоциональный голод, недостаток вашего тепла, объятий и внимания может приводить к таким срывам, причём именно на сладкое.
В-третьих, приготовление еды ребёнку на утро можно превратить в игру. Например, клеить смешные стикеры на заготовки («я твой завтрак, жду тебя», «посмотри, я вкусненький», «наконец ты пришёл, я уже заждался» - такие записочки можно лепить на салатики или стакан кефира). Они обратят внимание на себя и станут более привлекательными на мальчика.
И в-четвёртых, стоит разобраться, как вся остальная семья реагирует на ситуацию. Потому что сложно справиться с тем, в чём окружающие не видят проблемы.
Вы пишите, что эта ситуация «вроде бы пустяковая», как будто оправдываясь за то, что она вас беспокоит. А ведь то, что нас трогает или создаёт сложности, не может быть пустяковым. То, что является риском для срыва и применения ремня (в том время как ремень – это физическое насилие над ребёнком) – тем более.
Поэтому важно позаботиться ещё и о себе, рассказать кому-то о своей усталости.
Решить проблему будет проще, если к этому подключаться другие члены семьи, если вы получите от них поддержку и подойдёте к ситуации немного творчески. А для последнего нужны силы, которых часто не хватает у мам, особенно двух и более детей. Чтобы иметь на это ресурсы, важно найти тех, кто поможет, увидит, как много вы делаете и как нелегко бывает справиться с тем, что для окружающих кажется как будто мелочью, а на деле сильно ухудшает качество вашей жизни.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Муж подал на развод. Дочь живет со мной. Сын и со мной и у отца. Мы разъехались 2 месяца назад. Сын стал неуправляемым, капризным. Дочь спокойна, она не общается с отцом, у них давний конфликт. Мне тяжело слушать сына, когда он капризничает, ставит какие-то условия - если ты так - то я так. Я люблю его, хочу помочь, говорю, что люблю его как и прежде. Он ставит условия. Если вы с папой разведетесь - я убегу и т.п. Объясняю, что мне сложно жить с папой. Что сын ни при чем, мы оба его любим, как и раньше. Знаю, что муж говорит сыну - я живу только тобой и для тебя, ради тебя. Сын честно говорит, что ему жаль отца, он не хочет его обижать и такое ощущение, что отец перекладывает ответственность за свою жизнь на ребенка. Это просто ужасно. Внутри все взрывается от эмоций. Подскажите что делать.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Статьи на тему развод родителей
подборка консультаций на тему родители в разводе
Читать далее
Вопрос:
Я хочу закончить это существование
Ответ:
Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее