Вопрос:
Моей дочери 18 лет. У дочери, участились эмоциональные всплески, такое ощущение, что мы ссоримся почти на пустом месте.
Причиной может послужить самый не значительный повод, за то эмоций, обид, взаимных притензий будет выплеснуто аж до истерики (иногда даже до жуткого гнева), с последующим уходом из дома (она говорит, что так она успокаивается, хотя иногда посещают мысли о суициде). А я пока она так успокаивается с ума схожу и успокоительные глотаю.
Мириться сложно, так как если подходишь к ней, обнять нельзя, касаться нельзя, говорить ничего нельзя, плюс еще порцию жёсткого негатива получаешь. Если сразу не навязываешься, так как не подпускает к себе, то потом выговаривает в виде притензии, что никому не нужна, ни пожалеть, ни успокоить некому, что никто ее не любит и вообще семьи у нее нет.
Иногда мне кажется, что она так манипулирует мной, а иногда что хочет что то доказать мне, а я в свою очередь не могу понять что происходит.
Младше была всегда можно было договориться, найти компромиссное решение. Хотя теперь она это отрицает, словно не помнит ничего, как будто всегда все так плохо было.
Не знаю как вести себя, чтобы не навредить ей, чтобы помочь как то, ведь я очень ее люблю, хочу помочь и не знаю как.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь:
подростковый период
Правила для родителей подростков
Общение с подростком
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Мой сын бьёт себя по голове и иногда щипает свои руки. Недавно, подошёл к нему мальчик и ущипнул его (он совсем маленький, на год младше сына),так мой разозлился и начал бить по голове и щипать себя. Подскажите, пожалуйста, как себя вести в данной ситуации? Ощущаю дискомфорт на людях, невролога в ближайшее время посетим. Спасибо))
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь:
аутоагрессия
ребенок бьет себя
Читать далее
02.08.2020
Как вернуть родительский авторитет?
Вопрос:
Как вернуть авторитет своего ребёнка? Воспитывалась мамой авторитарным методом воспитания. Мне 40 лет, в разводе. Живу с мамой, ей 68 лет. Иногда приходит мой мужчина.
Сын меня не слышит, повторяю одно и то же по несколько раз, одно и то же. Если он не выполнил просьбу, я оставляю все как есть, пока он не уберёт. Но тут может моя мама либо на него надавить, либо убрать за него. Когда выезжаем на отдых с сыном, он постоянно «виснет» на мне. Если ему скучно, то я должна его развлекать. В сентябре идёт в первый класс. Я «потерялась» и не знаю, что мне делать. Режим у нас подстроен под режим моей мамы.
Ответ:
Здравствуйте!
В первую очередь хочу обратить ваше внимание на сам поставленный вопрос: «как вернуть авторитет ребёнка».
Из него следует, что когда-то этот авторитет всё же был. Когда-то вы чувствовали, что сын вас слушает и уважает, что ему важны ваши слова и ваше мнение.
Попробуйте сейчас обратиться в прошлое и найти хотя бы примерно тот момент, когда «всё сломалось»: когда вы вдруг почувствовали, что больше не являетесь для ребёнка авторитетной фигурой?
Возможно, это был длительный период, в который вы потихоньку отдалялись друг от друга. Возможно, он был сопряжён с какими-то изменения в семейной системе (например, переездом, появлением новых членов семьи или вашего мужчины). Возможно, этому периоду предшествовало непростое событие (развод, крупная ссора, травма, потери, ваше депрессивное или тревожное состояние).
Хорошо, если получиться поймать этот «пусковой крючок» - какой-то момент или цепь моментов, которые однажды стали триггером, что словно немного подорвал вашу связь с ребёнком.
Я обращаю на это ваше внимание, потому что авторитет – это не простая вещь. Он не должен строиться на страхе, излишней строгости или жестокости. Настоящий родительский авторитет может строиться только на уважении и доверии. Лишь в этом случае ребёнку будет действительно важно то, что вы говорите, что просите сделать и как советуете поступить в той или иной ситуации.
В отличие от авторитета, который строится на страхе, в котором нет доверия и который очень недолговечен, авторитет на уважении создаётся на основе хороших, добрых и крепких отношений в семье. Он не может появиться там, где родители не обращают внимания на желания ребёнка, где ему говорят «мало ли, что ты хочешь», «потому что я так сказала».
Уважение и доверие долго живут там, где они обоюдны: вы уважаете ребёнка и ребёнок уважает вас. И тут перед родителями встаёт непростая задача: с одной стороны, вы взрослая, несёте ответственность за ребёнка, должны о нём заботиться и защищать его, а с другой, именно внимание к его чувствам и потребностям создаёт тёплую привязанность между вами. А значит, укрепляет авторитет.
В этом важно найти баланс, что получается не всегда и не у всех с первого раза.
Многие родители в тот или иной момент времени обнаруживают, что ребёнок не слышит, не воспринимает слова взрослых, ведёт себя, словно ему все что-то должны.
Но обычно за этим кроются более глубокие причины: что-то, что сильно повлияло на него и на ваши отношения.
Мальчик может злиться, обижаться, ревновать вас к кому-то, завидовать… И всё это иногда выражается в игноре. Эти чувства не плохие, они имеют право быть.
Однако детская психика ещё не так хорошо знает себя, чтобы разбираться в этом. Ребёнок может просто жить в состоянии дискомфорта, неудовлетворённых потребностей, голода по вашему вниманию и любви, и не понимать, что с ним, почему ему как-то не хорошо внутри. А после отыгрывать это на родителях (потому что они – самые близкие люди, рядом с ними быть «плохим» безопасно, и так и должно быть в идеале).
Если вы обнаружите какую-то определённую причину или момент, после которого ваши отношения с ребёнком ухудшились, попробуйте вспомнить всё до мельчайших подробностей: какие чувствах были у вас, как вёл себя ребёнок, как вели себя вы в ответ на это, что мальчик мог переживать, но не показывать.
А после хорошо, если у вас получится обсудить это с сыном. Простыми фразами, чтобы ему было понятно. Вспомнить, что когда-то случилось, и, быть может, за что-то попросить прощения, а что-то просто прояснить, объяснить своё поведение.
Чтобы вернуть уважение и авторитет, надо запастись терпением. Потому что это требует времени, вашего спокойствия, последовательности (что сказали, то и сделали), взрослой позиции (можете понять и защитить ребёнка, даже если он капризничает), стабильности. И это происходит только в процессе улучшения отношений, разговоров, внимания к ребёнку и его нуждам, к его интересам и желаниям (что ему нравится, чем он живёт).
Если ваш сын не слышит просьбы, попробуйте прежде, чем что-то говорить, завладеть его вниманием: сесть на один уровень с ним, посмотреть в глаза, обратиться по имени, проговорить вашу просьбу и обязательно добавить «пожалуйста».
Это поможет и вам, и ребёнку находиться в контакте, потому что иногда наши слова, действительно, словно повисают в воздухе и не доходят до ребёнка, и тогда приходиться кричать, чтобы достучаться. А этого лучше избегать.
Если ваш сын не делает, что его просят, то желательно не делать это за него, особенно если он обещал что-то выполнить. Потому что ребёнок должен понимать причинно-следственные связи. Однако можно напомнить, дать небольшую свободу («у нас есть 15 минут, чтобы убрать игрушки, успеешь?» вместо «убери игрушки прямо сейчас»), добавить элементы игры (те же игрушки можно убирать, целясь и бросая их в корзины или ящички, так наведение порядка будет гораздо более приятным и весёлым).
Момент с тем, что мальчик «виснет» на вас, можно рассмотреть двояко:
1. С одной стороны, ребёнку полезно скучать, но никто это не любит.
И тогда вы можете поддержать сына в этом. Например, сказать: «Я понимаю, что тебе скучно. Вижу, что хочется движухи, поиграть во что-нибудь. Но давай-ка поскучаем. Если не скучать, то потом ничего не захочется делать».
Можно договориться: 5 минут вы оба скучаете, а потом каждый предлагает, чем можно заняться. И это превратит скуку в подобие игры.
2. С другой стороны, ребёнок обычно виснет на том родителе, которого ему не хватает. Он может пытаться убедиться в силе привязанности, в том, что вы его любите, особенно если ему бывает недостаточно вашего тепла и внимания.
Он может чувствовать себя рядом с вами в безопасности, и, попадая в новое место, стараться быть рядом, чтобы успокоиться и не тревожиться так сильно. При чём эти эмоции не будут видны. Ребёнок не будет прыгать вокруг вас с криками «мама, мне страшно». Он просто будет изучать что-то и тянуть вас: «мама, давай сделаем то / пойдём туда / смотри, что там есть». Таким образом вы обеспечиваете ему душевный комфорт, пока он привыкает к новой обстановке.
Если смотреть с этой стороны, то «висение» на вас, конечно, не становится легче. Однако оно укрепляет ваши отношения, во-первых. И в нём вы можете чувствовать себя более свободно, во-вторых: учить скучать, учить самому себя развлекать, даже если вы рядом.
Как я уже говорила, и пересмотр отношений с ребёнком, и попытки общаться по-новому не происходят за раз. Всё это длится медленно, но приводит к хорошим результатам. И обязательно опосредованно укрепляет ваш авторитет.
Если вы хотите глубже разобраться, как улучшить отношения с сыном и как сделать материнство более лёгким для вас, на нашем Портале вы найдёте адреса бесплатных психологических служб в вашем городе:
https://www.ya-roditel.ru/map/
К специалистам можно обратиться очно, чтобы детально обсудить всю ситуацию и увидеть пути решения сложностей.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Стал замечать у сына мелкие травмы, постоянно отшучивается,
Говорит "упал, ударился, случайно"
Но, это маленькие ожоги, "как от сигареты"
Да и кажется он закурил, хорошо учится, но эти ожоги, порезы, синяки меня напригают. Лет до 12 его пороли. Были припадки, крушил квартиру, всегда говорили что виноват он, а не мебель.
Есть мысли что он сам себе причиняет эти травмы, как ему помочь?
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылке: селфхарм
Читать далее
Вопрос:
После лишения родительских прав на троих сыновей не могу даже видеться с ними.Опекуны состоят в секте,,Вифания,, моих детей ввели туда тоже.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
01.08.2020
Ребенок засыпает, выдергивая нам волосы
Вопрос:
Здравствуйте! Просим о помощи. Ребёнок не засыпает без волос в руке. Тянет, выдёргивает, накручивает, и это зверски больно. Но без волос не засыпает от слова совсем. Терпения уже не хватает, так как сильно больно. Пробовали дать: мохнатую игрушку, кисточку из ленточек, искусственную прядь волос- НИЧЕГО не помогает. Ребёнок каждый день проводит с обоими родителями. Часто на руках. Соблюдаем режим. Стараемся чтобы не перегуливал. Будем очень благодарны за помощь.
Ответ:
Здравствуйте.
У всех людей есть ассоциация на засыпание. Это может быть звук, поза или целый ритуал на засыпание. У взрослых людей путь от бодрствования к засыпанию может быть коротким, потому что наша психика уже созрела к саморегуляции. А у ребенка она еще возбудима, процессы возбуждения все еще активно доминируют над процессами торможения. Это значит, что детям важно иметь путь ко сну. Он называется время спокойного бодрствования. Занимать он должен примерно 40-60 минут для возраста вашего ребенка. Когда время бодрствования увеличится, и ребенок будет спать один сон, тогда путь можно увеличить до полутора часов.
Итак, режим дня будет выглядеть примерно так: пробуждение, завтрак, активные игры, включающие в себя эмоциональные и физические нагрузки (около 2 часов) и потом час спокойных игр (лепка, сортер и т.д.). Мультики оказывают возбуждающий эффект, поэтому их нельзя включать перед сном. Водные процедуры нужно наблюдать. Кто-то в воде расслабляется, кто-то устаёт. В зависимости от эффекта, включаете ванную в активное или спокойное время бодрствования.
Обращайте внимание, чтобы у ребёнка была "натроганность". Предлагайте трогать разные фактуры, поверхности, субстанции. Делайте массаж пальчиков. Руки должны все изучить. Так у ребенка формируются новые нейронные связи. И самое главное - создайте/скорректируйте ритуал на засыпание. Сейчас у вашего ребёнка ассоциация - волосы. Нужно не убрать их, а заменить на что-то другое. Ритуал - это последовательность действий, которая выполняется всегда только один раз и только перед сном. Длительность не должна превышать 15 минут. Сколько точно надо вашему ребёнку - нужно решать на месте. Ищите варианты. Что это может быть? Например: складываем игрушки, закрываем жалюзи, включаем белый шум, пьём водичку, идем на горшок/меняем подгузник, надеваем пижаму и ложимся в кровать. Все. Один раз даже если не уложится. Это нормально. Сначала будет сопротивление. Но спустя 21 день ребенок примет новые правила.
И да, рекомендую начать с пополнения своих ресурсов, потому что будет непросто отстаивать свои границы. А волосы нужно убрать. И жестко стоять на своём. Поддерживая и сочувствуя, но продолжать говорить "нет". Вы можете обнимать и убирать руки, можете обхватывать своим кулаком ручку ребёнка и говорить "нет". Не старайтесь ничего объяснять, это только путает ребёнка в таком возрасте. Сейчас важно именно твёрдо, но не жестоко настаивать на своём "нет".
Практика показывает, что если вы были в этот момент в любви и понимании, сочувствовали ребенку, но продолжали защищать свои границы, то за 3 дня ребенок усваивает новое правило. Потом иногда проверяет его на крепость, но не более того. Не бойтесь, что не уснет. Уснет. Просто это будет не спокойное укладывание, как привычно для режимных детей, а воинственное. Но это нормально, когда надо выстроить чёткие и понятные правила.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок плачет, рыдает Говорит что не хочет расти, бросается в плачь мне на грудь обнимает меня или зарывается в постель и рыдает что не хочет быть большим а хочет остаться таким как сейчас. Я в шоке , незнаю как устранить эту фобию и понять для себя мои ошибки откуда это
Ответ:
Сабина, здравствуйте! Для того, чтобы исправить ситуацию, нужно понять, что послужило причиной такого поведения, для этого рекомендуем обратиться за очной консультацией к психологам,
адрес бесплатной службы в вашем городе можно найти на нашем портале: Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
У ребенка случается истерика, он рыдает и кричит когда речь заходит о том что он вырастет, кричит что хочет остаться таким как сейчас и не хочет быть взрослым.о чего это ? Как реагировать и устранить это?
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Истерика? Истерика!
Видеоурок истерика
Истерика: ответы на вопросы посетителей портала
Читать далее
31.07.2020
Как выстроить отношения после развода, чтобы дочь не делила родителей на хороших и плохих?
Вопрос:
Мы с мужем разводимся, за воспитание и контроль в учёбе отвечала я, папа на дочь не ругался, а только баловал. Теперь, когда они будут видится реже, пряников будет ещё больше. Уже при разводе папа купил новый телефон. Как мне выстроить отношения, чтобы дочь не делила нас на хороших и плохих?
Ответ:
Здравствуйте.
Во-первых, нужно постараться договориться с бывшим мужем. Обсудите круг обязанностей и ответственности для каждого из вас. Решите, кто и когда может принимать финальное решение. Также, решите как и когда будете поощрять и ограничивать. Важно понимать, что у ребенка есть мама и папа, разводитесь вы только как муж и жена. Из этого утверждения вытекает то, что ответственность за ребенка у вас все так же делится поровну, обязанности то же. Но при этом у ребенка есть свои отношения с мамой и другие отношения с папой. И у вас есть отношения с дочерью и бывшим мужем. И у него соответственно. И каждый занимается только своим взаимодействием и не заходит на территорию другого.
Так, например, вы не можете управлять отношениями вашего бывшего мужа. Он может продолжать быть мягким и поощряющим. Но это не значит, что вы должны молча принимать правила его игры. Например, папа может разрешать не делать уроки, когда дочь у него. Но вы вправе проверять домашнее задание и высказывать недовольство. Или папа может купить игрушку, но вы вправе запретить ей пользоваться по выходным, например. То есть ни вы не подстраиваетесь под правила бывшего мужа, ни от под ваши. Вы устанавливаете границы. А ребенок адаптируется и живет в соответствии с правилами. И вот именно поэтому хорошо бы установить общую линию поведения, чтобы девочке было наименее травматично.
А еще, старайтесь пресекать конкуренцию. Папа купил дочери телефон. Почему - это вопрос пятый. Может быть пытался загладить чувство вины или отвлек ребенка от стресса, может привык поддерживать себя покупками, поэтому купил телефон дочери (по аналогии). Но это только телефон. Сам факт этой покупки не заставит дочь ненавидеть вас или требовать аналогичного подарка. Подобные последствия бывают именно в результате конкуренции между родителями. Поэтому старайтесь сначала сами не делить себя на хорошую и плохую. Разрешите себе быть сильной и слабой, доброй и злой, обиженной и весёлой. Вы имеете право быть живой. Имеете право ошибаться и чего-то не знать. Ребенку сейчас тоже непросто. Возможно, будет какое-то время перестройки: будет искать варианты взаимодействия, где-то идеализировать, где-то будет много категоричности и негативизма. Но в целом, если вы сами себе позволите быть разной, близость даст отличную опору и вы вместе переживаете этот непростой период.
Читать далее