Вопрос:
Здравствуйте. Я девочка, мне 17, почти 18 лет.
Раньше, в детстве, как-то не уделтла внимание тому, что мои родители не выпускают меня гулять с друзьями. Когда все друзья сами шли кататься на горках, я оставалась дома. До школы до 11 класса меня всегда возили на машине, пешком не разрешали. Мама, когда папа был на работе, могла отпустить гулять рядом с домом, и то, не на больше чем 1,5 часа и только с подругой.
Сейчас я уже почти студентка. Мои школьные друзья часто зовут меня часиков в 5 вечера просто прогуляться с ними, поговорить о чем-то. 5 часов для моих родителей это уже поздно, и за то, что я спрашиваю у них разрешение, они устраивают мне скандал.
С подругой гулять мне нельзя, так как они говорят, что я ведусь у неё на поводу, и куда пойдёт она, туда же иду я (это просто гулять, если мы захотели сменить место прогулки, допустим, пойти не на озеро, а в кафе, то это уже плохо!!!). В магазин меня отпускают крайне редко, и то, в сопровождении мамы.
Когда хочу куда то выйти погулять, спрашиваю разрешения у родителей (хотя и знаю, что все же ответ будет НЕТ) и вмешивается брат, который говорит, что я никуда не пойду, потому что там будут мальчики и они будут на меня смотреть. И вообще правильные девочки не гуляют.
Я уже устала. За целое лето, я вышла на улицу от силы три раза (и то, тогда, когда родители ненадолго уезжали с дома) Мне больно наблюдать за тем, как мои сверстники гуляют на улице, проводят хорошо время, а мой отец, вместо того, чтобы отпустить меня подышать свежим воздухом, хотя-бы на час, говорит, чтобы я угомонила свои желания и вместо этого помыла дома полы.
Я не знаю как будет в университете... но я думаю, что ничего не изменится.
У меня сдают нервы, я сейчас в истерике, но и плакать не могу перед ними, так как они закатят мне скандал, что я плачу из за того, что только и хочу, что гулять.
Пожалуйста, помогите мне чем-нибудь.
Я пыталась с ними говорить много раз, мама может меня иногда понять, а папа упертый. Даже если мама с ним отдельно будет говорить, это ничего не решит, ведь главное слово - слово отца в доме.
Ответ:
Добрый день, Алина! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
«Ребёнок угрожает смертью».
Здравствуйте, доктор.Ребенку почти 8 лет, ласковый , спокойный и домашний мальчик.Атмосфера в семье спокойная , без ссор.Мальчика никогда не наказывали , не шлепали , не ругали( не было за что).Этим летом он как бы резко вырос психологически( начал интересоваться своей внешностью, одеждой и тд и начал колко реагировать на замечания .Любое замечание насчет поведения побуждает резкую агрессию, крик и злость.На шлепок отвечает тем же.Потяну за ухо и он меня( папу, баьушку)Вчера, за то что я забрала телефон , он бежал прыгнуть из окна!!!или наносит себе увечья( рвет и царапает тело) мы в шоке, не знаем как реагировать правильно на такое поведение...говорит лучше я умру, я же для вас плохой.Статей про подростков шантпжирующих суицидом много, а вот чтобы у младших школьников про такое поведение информации не нашла.Опасно ли это и как правильно разрулить такие ситуации?
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
Вопрос:
Уже не знаю, что с этим делать. Чем дальше, тем хуже что-то у нас. Старшей дочке 3 года. Младшей скоро год. Сначала ревность была в скрытой форме. Кроме меня особо никто не замечал. Старшая хорошо к маленькой относилась, сейчас с каждым днём всё больше проявляется. Может толкнуть, ударить. Чего только с ней не делала. Разговариваю по 100 раз на день. Говорю, что маленькая любит её, радуется ей, хочет с ней играть и и.д. Рассказываю сказки, в которых второй лисёнок, волчонок и т.д. появляется. Говорю, что люблю её, что как и раньше любим её. Стараюсь отдать хоть ненадолго бабушке, дедушке, папе, чтобы время ей уделить. Не наказываем никогда за то, что обижает. Объясняем ей, что испытывать такие эмоции, это нормально. В нашей семье словами всё объясняем, не шлёпаем даже в шутку по попе. Чего только не слушаю от неё. И что маму не любит, и что не хочет, чтобы Катюша была нашей семьёй. Игрушки только её. Причём с утра может быть всё нормально, даёт игрушки. Вести себя стала отвратно. Швыряет бананы в потолок, может специально вылить из горшка на пол, компот. Всё разбрасывает. На дневной сон не хочет ложиться. Крыша в общем едет. Самое интересное, ведёт хуже всего с папой. Потом бабушка, дедушка. Со мной получше. Бить тоже пытается маленькую с ними, со мной реже. Обниматься почти не даётся, вечером ложусь укладывать, не хочет, чтобы её трогала, обнимала. Засыпать начинает, обниму, берёт мою руку и держит крепко. Вижу, что ходит постоянно обиженная. Потом в виде истерик эмоции выплёскивает. Когда старшая родилась, была единственная внучка. Со всех сторон море любви и внимания. Теперь сестре внимание уделяют все, радуются её успехам. При этом все понимают, как тяжело старшей, и тоже пытаются уделять ей внимание. У кого может было такое сильное проявление ревности. Само прошло со временем, или что-то делали. Уже думаю по поводу детского психолога. В сад не отдали, как будто несадовский ребёнок, очень тяжело ей было. С чужими детьми не общается на площадках. Сейчас ещё младшая постоянно на руках, зубы лезут. Сама уже тоже на грани от всего происходящего.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Кризис трех лет
кризис трех лет-статья
старший ребенок
старший ребенок статья
Ревность детей
Читать далее
Вопрос:
Моя 13 летняя дочь очень поменялась за последние 2-3 месяца. Не желает чтобы я дотрагиваль до нее, любые попытки найти к ней подход или разговор не получаются. Сидит со своим телефоном и играет в какие-то игры. Раньше был другой ребёнок, любящая, порой могла подойти и меня обнять.
Посоветуйте что делать.
Спасибо.
Елена
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
переходный возраст
переходный возраст статьи
на каком языке говорить с подростком
подростковый период
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, сыну 2,11, начал вести себя агрессивно, дома если просим о чем-то то делает все наоборот, можно договориться, но это редкость, перед сном бывает бьёт меня или щиплет руками, в ответ могу шлёпнуть по рукам,говорю что больно, он все равно продолжает, потом может обнять и спросить "любишь меня", хотя об этом он слышит от меня каждый день. Кажется знаю причину: из-за короновируса немного изменился график работы, дважды долго отсутствовала, 2 вахты по 15 дней, ребёнок был с отцом. Наш папа очень строгий и сторонник физ наказания, т.е. может дать по попе. Часто ругаемся из-за этого, но иногда сама не могу выдержать эти истерики, не знаю как помочь сыну.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Статьи на тему агрессия
Подборка консультаций на тему агрессия
Читать далее
05.08.2020
Переживаю, что мой сын отдаляется от меня
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну почти восемь лет. Три месяца назад мы разошлись с мужем. Мы с сыном ушли жить к моим родителям. Когда сын уходит, как он говорит, пожить к папе (по факту, он у него только ночует и целыми днями гуляет во дворе у бабушки), он мне не звонит вообще. Обещает, что позвонит, придет навестит, но это только обещания.
Я очень переживаю, что он про меня даже не вспоминает. Когда возвращается дней через пять, начинает плакаться, что ему скучно, и просто залипает в телевизоре. Я пытаюсь объяснить, что не может быть все время развлечения и отдых. Подскажите, может, я себя не правильно веду? Я стараюсь не навязываться, но очень сильно переживаю, что он отдаляется от меня. Как его убедить и объяснить, что мне очень важно и очень хочется, чтобы он мне хотя бы разок вечером звонил и рассказывал, как у него дела?
Ответ:
Здравствуйте!
Самый простой способ говорить с ребёнком каждый вечер, когда он живёт у папы, - звонить самой. И сейчас для вас это может звучать странно. Потому что вам кажется, что вы теряете связь с ребёнком. От этого может быть страшно, тревожно. И хочется, чтобы он делал первый шаг и тянулся к вам.
Плюс, к этому может подключаться ревность, неуверенность в бывшем муже как в отце, желание быть для ребёнка единственной и самой любимой.
И всё, что я перечислила, - нормально! Когда люди проходят период расставания, особенно если раны ещё свежи, они часто «наслаиваются» на многие другие сферы жизни, в том числе на отношения с детьми.
Тогда желание быть особенной для ребёнка становится очень острым. И при этом ещё ярче звучит страх, что не надо навязываться, неловкость из-за этого.
Итог, к которому приходят многие люди в такой ситуации: некая амбивалентность. Хочется быть для ребёнка единственной, страшно, что он разлюбит, неудобно самой пытаться достучаться до него. К этому может примешиваться ещё и злость, что ребёнок продолжает любить своего папу (особенно если этот мужчина сделал вам очень больно).
Однако всё это происходит в нашей душе. А в душе ребёнка ничего такого нет.
У ребёнка есть папа и мама. Даже если они не вместе, они навсегда остаются для него любимыми родителями. И он, естественно, хочет проводить время с обоими.
Если ребёнок может какое-то время быть без мамы и не дёргать её каждый час, часто это означает, что он спокоен за свои отношения с ней. Такая уверенность в материнской любви в психологии называется надёжной привязанностью. И в идеале к этому стремится каждая семья. Потому что задача родителя – вырастить ребёнка так, чтобы он мог быть счастлив и мог быть один.
Если мальчик чувствует уверенность в вас, если он точно знает, что расстояние не рушит вашу связь, что вы не перестанете его любить и ценить лишь оттого, что он находится где-то в другом месте, он не будет звонить 25 раз в день. А возможно, он не будет звонить даже 1 раз в день.
Стоит помнить, что 7,5 лет – ещё очень маленький возраст, и делать на это скидку. Ваш сын может и скучать по вам, и думать о вас, но по-своему. Возможно, у него, действительно, просто нет потребности в том, чтобы созвониться. И такое часто встречается в семьях. И это нормально. Это не значит, что он о вас забыл или что вы ему больше не нужны.
Просто ему спокойно, интересно, весело, безопасно у папы. И он уверен, что ничто из этого не разрушит вашу близость. Что его отдаления не угроза для ваших отношений. Что вы достаточно стабильны и всё равно будете рядом.
Именно поэтому я предлагаю вам быть инициатором звонков. Например, можно договориться, что каждый вечер у вас созвон по видеосвязи. И вы при этом звоните – делаете первый шаг. Даже если разговор будет недолгим, и для вас так будет легче, и для сына. Потому что вы будете чувствовать себя более спокойно, уверенно в том, что отношения с ребёнком есть и они хорошие, а ребёнок не будет виниться и злиться, что снова забыл что-то сделать.
Есть ещё пара моментов, на которые важно обратить внимание:
1. Ребёнку скучно у вас.
С одной стороны, скучать – это нормально. В современном мире с его темпом жизни скука часто кажется сложно переносимой, потому что для людей сейчас доступны лёгкие развлечения. Плюс, ритм жизни словно намекает, что скука – это пустая трата жизни, когда можно пропустить что-то важное.
Однако без скуки и моментов тишины сложно наладить контакт с собой и услышать свои настоящие потребности.
Поэтому вы можете предложить ребёнку поскучать, даже оформить это как игру. Например, заметить, что во время скуки время словно останавливается. И в этом случае каждый человек немного супергерой, потому что он управляет временем: оно может замедляться, когда скучно, и лететь, когда весело и интересно.
А с другой стороны, попробуйте расспросить ребёнка о том, чем он занимается у папы и у бабушки, что ему вообще нравится делать, что бы он хотел делать. Если вы знаете интересы ребёнка, будет проще организовать ему досуг, увлечь чем-то.
Например, интерес к рисованию может ограничиваться просто рисуночками. А можно предложить нарисовать целый цветной комикс с персонажами любимого мультика и придумать сюжет. Желательно начинать такие большие задачи вместе и следовать за ребёнком.
Это развивает воображение и укрепляет отношения между вами.
2. Вам страшно, что мальчик отдаляется.
И здесь тоже есть 2 точки обзора этой сложности.
С одной стороны, доверие улучшает контакт. Причём хорошо, если вы тоже доверяете ребёнку и не боитесь открываться перед ним.
Потому что прямо сказать сыну: «Мне кажется, ты отдаляешься. И мне бы очень хотелось, чтобы, когда ты у папы, ты звонил мне хотя бы раз в день. Я скучаю и люблю тебя всем сердцем» - это страшно и важно. Такая честность по-человечески хорошо влияет на отношения.
Необязательно носить все страхи в себе. Вы можете делиться ими с ребёнком. Но не сбрасывать ему на плечи, чтобы он о вас заботился (потому что взрослая здесь вы и заботиться – это ваша задача как родителя), а быть открытой и не бояться сказать о себе правду.
Плюс, если вы делитесь своими эмоциями и переживаниями, для ребёнка это становится прецедентом, что так можно, и он сам начинает это делать.
А с другой стороны, попробуйте посмотреть на свой страх отдаления ребёнка в контексте собственной жизни.
Ведь родительская любовь – это единственная любовь, которая направлена на разлуку. Отделение ребёнка и его самостоятельная жизнь – это цель родительства. Вы любим, зная, что однажды расстанемся и частично потеряем наших детей. И иначе нельзя.
Это горькая правда. От неё больно. Каждая мама и каждый папа, которые сталкиваются с этим, переживают бурю эмоций, с которой порой сложно совладать. Хочется укрыть ребёнка, оставить себе, «законсервировать» ту связь, что есть у вас сейчас.
Но это невозможно.
Дети растут. И каждый новый день они делает ещё один маленький шаг в сторону от нас. Проходят года, и эти шаги складываются в их путешествие в свою взрослую жизнь.
Это не значит, что нам в ней не будет места. Однако наша роль там будет гораздо меньше, чем было раньше.
Обратите внимание, какие чувства всплывают в вас, когда вы думаете о сепарации? Страх? Злость? Облегчение?
Не примешивается ли развод к этой теме? Не стал ли страх отдаления звучать в вас громче именно после развода? И если да, с чем это может быть связано? С ревностью и неприятием бывшего мужа, в то время как ребёнок всё равно его любит, и этому нельзя препятствовать? Или же с тем, что сейчас вас саму могло захватить много экзистенциальных вопросов: одиночество, неопределённость в будущем, страх новых потерь?
Я вижу здесь большое поле для самоисследования. И открытия, к которым вы придёте в результате, особенно если решитесь честно отвечать самой себе на эти вопросы, быть откровенной с самой собой, улучшат ваше понимание себя. А это обязательно скажется на отношениях с ребёнком и с окружающими людьми.
Если вы почувствуете необходимость и желание обсудить свою ситуацию и переживания с психологом, на нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
06.08.2020
Я не знаю, с кем из родителей остаться
Вопрос:
Здравствуйте, я ребёнок (подросток, если можно так считать - 13 лет). Мои родители почти каждый день ссорятся (крик, алкоголь, сильные драки и тому подобное). Я каждый день плачу, переживаю, но я ничего не могу сделать. Доходило до того, что мы с мамой уезжали в другие квартиры. Так жить же нельзя. Мои родители довольно строгие (особенно мама - у меня должен быть идеальный порядок, чистота и тому подобное + не разрешает мне гулять с друзьями. Да и особо у меня нету прям таких замечательных, понимающих друзей). Подскажите, пожалуйста, как быть. Родители хотят развестись, и я не знаю, с кем остаться, потому что они мне оба очень сильно дороги. Бывает всё отлично и всё хорошо, но когда папа начинает выпивать, то всё плохо. Извиняюсь заранее за орф. ошибки.
Ответ:
Здравствуй!
Хорошо, что ты написала. В сложной ситуации гораздо полезнее не оставаться одной, а просить помощь. Потому что так будет легче справиться и увидеть какие-то моменты, что сейчас тебе не заметны.
Ты не знаешь, с кем из родителей тебе остаться, если они разведутся. И я представляю, как сложно решить, потому что перед тобой есть мама и папа, и ты любишь обоих. Иногда выбрать кого-то одного – всё равно что распилить сердце. Словно невозможно сделать.
И никто и никогда не сможет дать тебе совет, который бы был точно правильным. Потому что никто и никогда не пройдёт твою дорогу и не будет жить твою жизнь. Ты имеешь право не слушать тех, кто говорит тебе, что делать со своей жизнью. Потому что только ты знаешь, каково тебе сейчас.
Однако, я как психолог, пусть и не могу дать совет, но могу предложить подумать вот о чём. Впереди тебя ждут ещё несколько лет учёбы в школе. После, скорее всего, институт или колледж. Ты будешь знакомиться с новыми людьми, ошибаться и исправлять ошибки, побеждать и делиться с окружающими своими успехами. Ты будешь гордиться с собой. И иногда ты будешь падать и искать помощи.
И всё это нормально. Это хороший, правильный путь взросления. Но на этом пути тебе, как и любому подростку, понадобится поддержка взрослых. И очень важно, даже обязательно, чтобы рядом с тобой во все эти моменты быть человек, которые сможет позаботиться о тебе. Который сможет подбодрить, утешить, направить, пожалеть, рассказать, какие бывают опасности и как их можно избежать.
Такими людьми обычно оказываются родители. Но дело в том, что заботиться о другом способен только тот, кто умеет заботиться о себе. Кто достаточно стабилен и надёжен, на кого можно опереться.
Ты пишешь, что твой папа выпивает, что в семье бывают и крики, и драки. Я могу предположить, что у твоего папы есть алкогольная зависимость. Это большая беда для человека.
Алкогольная зависимость – это болезнь. Человеку, который ей страдает, самому нужна помощь. Однако часто болеющие этим люди не понимают этого. И должно пройти много времени, чтобы они смогли осознать, что происходит. Очень многие не слышат своих родственников, отказываются видеть правду.
Алкогольная зависимость не делает твоего папу плохим. Он не перестаёт тебя любить. Но пока он живёт с этим недугом и не делает попыток вылечиться, он не способен нести ответственность ещё за чью-то жизнь, не способен заботиться о других в полную силу.
Ты должна жить в доме, где тебе будет хорошо и безопасно. К сожалению, так редко бывает рядом с людьми, которые страдают от зависимостей.
Возможно, в будущем ситуация исправиться. Но сейчас дело обстоит так.
И я представляю, как от этого больно. Потому что в нашей стране чуть ли не каждая вторая семья проходит через это. И моя не была исключением.
Я представляю, как страшно, как сложно выбрать. Подумай, пожалуйста, о себе и о том, чтобы тебе было хорошо. Ты не должна лечить папу и не должна тянуть его. Он взрослый человек и может сам справляться с жизнью. Однако тот путь, который он выбрал сейчас, не самый лучший. Возможно, однажды всё изменится. Для этого ему нужно будет много думать и учиться жить иначе.
Всё, что сейчас происходит в семье, не твоя вина. Я очень сочувствую, что тебе пришлось с этим столкнуться.
Ты пишешь, что твоя мама очень строгая. Но даже здесь есть плюсы. С человеком, который находится в здравом уме, можно договориться. Человека, который контролирует себя, можно не бояться. Поэтому со временем вы обязательно найдёте общий язык.
И ещё один важный момент. Тебе может казаться, что, выбирая жить с мамой, ты словно предаёшь папу, оставляешь его одного.
Но это не так.
Твой выбор никак не отрицает твою любовь к обоим родителям. Тебе важно жить в спокойствии и хорошей атмосфере, где ты не будешь бояться за будущее, где тебя будут поддерживать и защищать. Ты выбираешь условия своей жизни. Но можешь любить обоих и продолжать общаться с обоими родителями.
Сейчас подумай не о родителях, а о себе, чтобы тебе было спокойно и комфортно. А маме с папой позволь самим разбираться в своих отношениях. Потому что, что бы они ни решили, они всё равно всегда будут любить тебя и желать тебе только лучшего.
Попробуй немного выйти из кокона и начать общаться чуть больше. Не искать лучшего друга на всю жизнь, а постепенно, по чуть-чуть открывать для себя мир и людей в нём. Однажды ты обязательно найдёшь людей, которые станут близки, и занятия, которые увлекут и превратятся в любимое дело.
Я желаю тебе удачи и очень верю в тебя.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день, подскажите пожалуйста, у детей 8 и 17 лет, постоянный конфликт с бабушкой, она постоянно срывает свое зло на детях, обзывает их. Я много раз пыталась с ней нормально поговорить, но она говорит что дети сами виноваты. Что делат
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Бабушка -статья
Бабушка подборка ответов
Читать далее