Советы психолога

Последние несколько месяцев ребенок проживает в другом городе у моих родителей в частном доме. Спальня бабушки и дедушки на 1 этаже, его комната и наша с мужем спальня - на втором. Всю неделю каждую ночь он спускается на 1 этаж и ложится к бабушке. В выходные, когда приезжаем мы с мужем, он хочет спать с нами. Не знаю, как изменить эту ситуацию. Считаю, что в этом возрасте ребенок должен спать отдельно. 

В своей квартире я могу несколько раз за ночь отводить его в свою комнату. Моей маме же проще оставить его досыпать в своей кровати, чем ходить с 1 на 2 этаж и обратно. Заранее спасибо!

Для того, чтобы оказать поддержку нужно дать днем больше физического контакта (объятия, поцелуи, прикосновения и т.д.). Также обратите внимание на то, как в доме ваших родителей принято проявлять эмоции. Возможно, в течение дня поступает много запретов на социально неодобряемые эмоции (злость, ревность, зависть и т.д.). Они копятся и проявляются как бессонница или страхи. Не рекомендую спрашивать ребенка напрямую об этом, но вполне можно подобную ситуацию проиграть или придумать вместе сказку про мальчика, который не спал в своей кровати. И расспросить сына, почему мальчик не спит, а что он хочет, а как ему помочь и т.д. А потом, когда будет понятно, что побуждает ребенка к приходу во взрослую кровать, предлагаю использовать метод сказкотерапии с готовым сюжетом. Это поможет научить ребенка справляться со своим состоянием экологично.

Понимаю, что у вас есть представления о том, как должно быть, но ребенок не должен этому соответствовать. Иногда есть обстоятельства, которым трудно противостоять, есть "откаты", когда психика делает "шаг назад", чтобы сохранить себя в травмирующих обстоятельствах. Это не говорит о том, что ребенок "не такой" или отстаёт в развитии. Это говорит о том, что ему нужна помощь сейчас. И чем больше вы будете стараться его от себя отделить, тем яростнее он будет тянутся к вам, чтобы получить необходимое. 

При этом стратегия поведения должна быть у всей семьи одна. Договоритесь, вы либо возвращаете ребенка обратно, либо он может спать со взрослыми. Правило должно быть чётким и понятным, без исключений. Даже если вы договоритесь, что можно с бабушкой, но нельзя с мамой, это уже будет хорошо, потому что не будет места для ваших ожиданий и для сомнений у ребенка. Важно держать внутреннее равновесие и не стыдить/обвинять мальчика. А скорее дать ему опору и помочь осознать, что с ним происходит: "Тебе похоже очень страшно, поэтому ты пришёл к нам за помощью" или "Кажется ты скучаешь, я тоже, дорогой. Давай поспим, а утром я проведу время только с тобой". Хорошо бы достичь согласия и договориться ночью, а не вести его под влиянием вашей силы и авторитета. Это даст возможность успокоиться мальчику и обеспечит выход напряжению. 

Ну и конечно, важно выполнять обещания. Психика привыкнет к тому, что есть время, когда нельзя и когда можно. И свои потребности быть в физическом контакте ребенок научится удовлетворять днем, а не ночью (следите, чтобы у него такая возможность была, не отказывайте часто и много, старайтесь закрывать эту потребность по возможности). Кстати, важно проводить время именно наедине, чтобы у него была возможность насытиться каждым из родителей. Сколько? Смотрите по возможности. Но желательно не менее 30 минут в день. Если в будни вы не виделись, то больше. Главное, чтобы это было время только для вас двоих (не разделяйте его ни с телефоном, ни с другими людьми). Желательно, чтобы и отец ребёнка давал то же самое.

А сейчас важно не избавить ребенка от страха, а дать ему его прожить до конца. Вся разница в том, что первое предполагает запрет на чувства ("ну хватит уже, все давно забыли"), а второе легализует чувства ребёнка, делая его нормальным ("конечно страшно, понимаю, я тоже очень боюсь. Было бы странно не бояться, правда? Но у нас есть выбор: отдаваться страху или своим желаниям"). Используйте технику контейнирования эмоций (суть я описала выше) для того, чтобы дать ребенку опору. Проявите уважение к его чувствам. Ни в коем случае не обесценивайте ("ой, таких проблем еще знаешь сколько будет?!"), не запрещайте/не останавливайте ("соберись", "хватит"), не высмеивайте и не стыдите ("тебе не стыдно ныть, как девчонка?"). 

Ваш ребёнок находится в очень нежном возрасте, когда все меняется (тело, обязанности, ход жизни). Это вызывает стресс. К тому же нужно уметь адаптироваться под эти изменения. А гормональный фон так неустойчив, что психика часто не выдерживает. В этом всем непросто быть одному. А с учётом, что подросток еще и находится в среде таких же ребят, трудно представить, как ему тяжело. Поэтому максимальная вовлеченность, активное слушание и поддержка - это то, что надо. Ваш сын говорит, что вам не понять. Расскажите подобную историю из своей жизни, спросите, как он поймёт, что вы его услышали. Это даст вам поле для близости. 

А объяснять в теории мало. Ребенок сейчас не мыслит логично, им руководят инстинкты. Бесполезно призывать к разуму, нужно общаться на уровне эмоций. Поэтому лучшим способом будет проигрывание различных выходов из аналогичной ситуации (чем больше будет способов, тем лучше). Например, вы можете обсуждать поступки героев кино и книг, можете обсуждать истории из своей жизни, попросить совета у сына в схожей ситуации и т.д. Иными словами, ваша задача не забрать у сына страх, а научить действовать иначе и доказать эффективность нового поведения. 

Также, рекомендую проработать страх с помощью рационализации. Это значит, что нужно назвать и записать все те варианты исхода событий, которых очень боится мальчик. Потом возле каждого из них написать как минимум 5 действий, которые он будет делать, чтобы этого избежать. Например, он боится, что его побьют. Чтобы не побили, можно ходить везде с кем-то, научиться драться самому, уехать из города, подружиться с теми ребятами и т.д. Пусть пишет все, что придёт на ум. Потом пусть запишет как минимум 5 действий, которые он будет делать, если случится страшное. Например, если побьют, то он напишет в полицию заявление, будет лечиться, отомстит и т.д.

Такие дети, а также их близкие нуждаются в длительном сопровождении психолога или психотерапевта. Ребёнку нужно научиться справляться с эмоциями и напряжением, а вам оказывать поддержку и держать внутренний баланс. А это вопросы не одной консультации. Медикаментозное лечение может оказывать эффект, но очень кратковременно, если не подключать к вопросу психолога. 

Дело в том, препараты снижают тревогу, но не обучают жить иначе. Если ваши врачи и психологи не придерживаются такой точки зрения, настоятельно рекомендую обратиться к другому/им специалисту/ам. 

Стратегия вашего поведения должна быть примерно такой: важно уважать чувства ребенка, но не подыгрывать ему. Например: "Вижу, что тебе страшно. Мне очень жаль, что ты не сможешь поехать с нами в парк". Старайтесь не признавать ОКР как болезнь или состояние, на которое нельзя влиять. Дело в том, что ОКР часто у детей, которые подсознательно хотят быть хорошими. Мысль примерно такая:"Я сдерживаюсь изо всех сил, я стараюсь, я хороший ребенок для своей мамы". Но психика ищет выход и находит в симптомах ОКР. И тогда ребенок бессознательно умозаключает: "Я хороший, просто ОКР - это болезнь, и я ничего не могу с этим сделать". Поэтому все ритуалы и страхи важно обозначать, как решения и выборы. Очевидно не обвиняя ребенка в этом, а придерживаясь нейтралитет в эмоциях. Например: "Похоже, тебе нравится трогать это". Держитесь одной стратегии поведения сами и заручитесь поддержкой всех членов семьи. Старайтесь не подключать к этому посторонних даже в игровой форме. ОКР не должно влиять на ход течения вашей жизни. Не нужно больше и чаще мыть дом, не стоит ограничивать себя в поездках и прочем. Родитель - ведущий, ребенок - ведомый: это правило сохраняется и для детей с ОКР. Ну и конечно, проявляйте уважение к чувствам ребенка. Не пытайтесь призывать к здравому смыслу, логике и своему опыту. Не высмеивайте и не пытайтесь убедить ребенка в абсурдности его движений. Лучше называйте происходящее, эмоции (его и свои). Если ребенок просит вас участвовать в своих ритуалах, то это делать можно, но лучше брать паузы, например: "Да, конечно, сейчас помогу, вот только доделаю то, что делаю сейчас". Сначала можно брать 1-3 минуты. Потом стоит увеличивать интервал. Также, можно очень увлечённо наблюдать за ритуалами ребенка (без жалости и обесценивания), а потом, если ребенок попросит подключиться, можете делать так, как удобно вам. Если он попросит делать так, как "надо" можно исправиться со словами: "Ах, да, ты же не любишь так, как мне нравится". Все ваши действия должны быть направлены на признание происходящего, но это все так, как хочет ребенок, а не так как "должно быть" или как "приходится делать". Если состояние сопровождается паническими атаками, то стоит обучиться дыхательной технике "квадрат". Это вдох на 4 секунды, потом пауза 4 секунды, потом выдох в 4 секунды и снова пауза на 4 секунды. И так хотя бы 10 раз. Возвращайте ощущения в теле: руку на спину (зона между лопаток), объятия или просто держать за руку. И обязательно следите за своим психологическим состоянием. Следите за качеством и количеством сна, питанием и удовлетворением потребностей. Психике нужны силы, а черпает она их прежде всего в базовых потребностях.