Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Пишу я (Эрика,15 лет)
Всю свою жизнь терплю психологическое и физическое насилие.Чаще всего,а точнее каждый божий день,психологическое.
Живу только с мамой. Она и есть тот тиран , из за которого я чувствую себя морально изнасилованной. Бесконечные унижения и оскорбления уничтожают меня изнутри. Терпеть это каждый день просто невыносимо. С моей стороны были попытки просто поговорить, но они не обвенчались успехом. Ей полностью плевать на мои чувства. Я очень хочу получить моральную поддержку у психотерапевта, ибо понимаю , что желания жить больше нет, от слова совсем. Хочется сбежать в детский дом или переехать к бабуле, в крайнем случае просто покончить жизнь самоубийством. Целей уже нет, и желания их достигать тоже. Страх НИЧЕГО не сделать в этой жизни поглощает, а бичевать я не хочу. Ну да, как тут верить в себя, если всю жизнь ты слышишь ТЫ ,ДЕРЬМО, НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ, НУ КАК ОБЫЧНО.... Не хочу расти моральным уродом и, в будущем, портить жизнь моим детям. Что делать ?
Ответ: 

Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:

Родители обижают меня

Отношения с родителями

Родители меня бьют   

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, когда муж приобнимает меня или целует, то дочь (1год11месяцев) увидев это, бежит и бьет младшую. Почему такая реакция?
Ответ:  Ребенок дерется
Читать далее

Вопрос:  Мой сын был пойман на воровстве денег уже несколько раз, что делать?
Ответ: 

Добрый день, Юлия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Ребенок ворует

Воровство статья

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,нужна ваша помощь !Дочь 17 лет,первая любовь-неудачная!ушла в себя,стала плохо есть!Вернее совсем не ест,и все время в комнате,плачет!Каждый раз пытаясь с ней поговорить,я понимаю,что делаю только хуже!Боюсь,что она себя просто убьет!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

первая любовь

любовная драма

первая любовь статья   

подборка ответов по теме первая любовь

ребенок замкнулся в себе

Читать далее

Вопрос:  Болезненная привязанность почти лишила меня друзей. Здравствуйте. Я уже как-то писала сюда по поводу своих страхов, но есть и еще одна вещь, которую хотелось бы прояснить. Начнем с того, что я не делю никакие страны на "плохие" и "хорошие". Всех правителей одинаково уважаю. Но вот с Норвегией дело обстоит совершенно по-другому. Как известно, Норвегия - королевство. Держите это в голове, потому что сначала расскажу предысторию. Когда мне было 9, я услышала и полюбила музыку Алана Уокера. Ну, а как узнала, что он - норвежец, то Норвегией "заболела". Начала увлекаться изучением языка, культуры, истории, много слушаю народную музыку, пытаюсь имитировать национальный костюм (бюнад). Зная, что Норвегия это королевство, мне захотелось узнать о правителях побольше. Нашла в своем классе тезку ее Величества королевы Сони Харальдсен. Чуть позже я осознала, что стала поклонником королевской семьи. Полгалереи в моем планшете забито их фотографиями, рисунки - туда же. Стала еще и королевский этикет изучать. Родителям нравится, что в гостях я веду себя как на королевском приеме. А вот в жизни мне не всегда это на пользу. Из-за своих убеждений я с трудом могу заставить себя надеть подростковую одежду, считая, что джинсы и кроссовки - не по-королевски. Не могу пойти гулять и веселиться с друзьями, потому что "не по-королевски так разгульно жить". Не могу нормально пойти на день рождения, потому что "шумная вечеринка - вопиющее нарушение правил королевского этикета". Перестала почти шутить. Мало рассказываю смешных историй. Одеваюсь слишком официально, даже туда, где так можно не одеваться. За отклонение от правил лишаю себя удовольствий. Друзья считают меня странной, и многие перестали со мной общаться. Помогите! Я не хочу так жить. Хочется вспоминать детство как нечто веселое и интересное, а не как существование, полное запретов из ниоткуда.
Ответ: 

Добрый день!

Вы сейчас в подростковом возрасте, и это очень особенное время в вашей жизни.

В подростковом возрасте многие люди ищут себя. А сложно найти себя, если до этого ты был ребёнком, слушался старших и был как будто не собой, ненастоящим собой.

Через много лет обязательно окажется, что и тогда вы были собой, что и тот ребёнок, и будущая взрослая и прекрасная девушка – это всё одна Вы.

Но в подростковом возрасте человек ищет себе новый образ, как будто достраивает свою личность из самых разных кирпичиков. И вот очень многие из этих кирпичиков он находит во внешнем мире.

Вам нравится королевская семья, и это становится ещё одним кирпичиком, из которого сейчас вы словно делаете себя. А чтобы включить какой-то образ в свою психику, нужно много усилий: изучать чужую жизнь, особенности быта и поведения, копировать это, переносить на свои повседневные дела.

Это очень нормальная история. Потому что сегодня вы копируете кого-то, кто вам нравится, а завтра, когда охваченность идеалом станет чуть меньше, вы уже сможете критичным взглядом посмотреть на себя и отбросить лишнее.

Здесь можно провести сравнение. Представьте, что вы зашли в магазин одежды, который вам очень нравится. Там висят вещи по одному экземпляру: одно пальто, одна юбка, одна водолазка, пиджак, колготки, платок, пара обуви, шляпа, сумка, свитер, джинсы…

И всё это вместе выглядит настолько классно, что вы просто берёте и разом надеваете всё на себя. И сперва чувствуете себя в этом очень здорово. Потому что, наконец, вы сами сделали выбор, какой быть, вы в восторге от цветов, материалов и стиля.

Но когда проходит первая волна эйфории вы замечаете, что в пальто в помещении вам жарковато. Что шляпка как-то маловата и сжимает голову. Вы подходите к зеркалу и обнаруживаете, что под пиджак можно надеть либо свитер, либо водолазку, но не всё вместе. Да и брюки из-под юбки смотрятся как-то несуразно.

И в этот момент наступает самое важное: вы начинаете создавать образ из этой одежды так, чтобы он был вашим. Чтобы этот образ подходил именно ВАМ!

Вы начинаете выбирать, что взять: юбку или брюки. Снимаете пальто. А вместе с ним и шляпу, потому что она причиняет боль и совсем не про вас. Потом обдумываете, нужны ли вам перчатки, и решаете, что нужны, но не сегодня.

Вы не уходите из этого магазина с головы до пят одетая во всю одежду, что нашли, какой бы красивой она ни была. Вы уходите из этого магазина в одежде, которая вам подходит, которую вам нравится носить, которая подчёркивает ваш цвет кожи, глаз и волос, которая делает вас более выразительной и уверенной в себе. И возможно захватите пару вещей с собой, потому что они пригодятся в будущем, в других ситуациях, но сейчас их можно не надевать.

А что-то вы оставите в магазине. Да, оно будет красивым, но не про вас, а потому – для вас неподходящим.

Это такая очень зрелая и осознанная позиция. Мир вокруг изобилен, и важно брать из него то, что вам подходит. Тогда никогда не будет перекосов и ощущения «чересчур», потому что сразу после «чересчур» следует отвращение.

Попробуйте сейчас перенести образ магазина одежды на образ королевской семьи.

Вы нашли то, что вам нравится, какой вы хотите быть, как хотите жить. Вы досконально это всё изучили. И сейчас вы разом надели всё на себя.

И вот уже замечаете, что как-то неудобно. Что изысканные манеры и строптивость, как перчатки, хороши в одном месте и не подходят для другого.

Очень здорово, что вы ловите это. Потому что теперь у вас есть возможность выбрать из всего многообразия «атрибутов» королевской семьи то, что подходит лично вам.

Вы как человек, как личность всегда будете в миллионы раз больше, чем любое дело, которым занимаетесь, любые увлечения, любые чувства и любые мысли. Вы как личность можете вмещать в себе и королеву, которая знает себе цену и мудро управляет своей жизнью, и принцессу, которая замечает красоту и отзывчивость мира, и принца, который умеет рассмешить всех вокруг и постоять за себя.

Вы гораздо больше, чем любой ваш образ, а потому можете легко его менять. Комбинировать одежду: сегодня выбрать пиджак и джинсы, а завтра надеть платье и перчатки. И я сейчас не о реальной одежде, а о внутреннем состоянии: сегодня быть смелой, модной и решительной, потому что вы в компании, среди своих, а завтра стать утончённой и изысканной, так как идёте с родителями в гости.

Есть ещё один момент, который нужно помнить. И ради него я снова вернусь к образу.

Представьте, что вы зашли в магазин, выбрали всё, что нравится, упаковали, как вам хочется, собрали разные образы, и ушли. И всё.

Но в какой-то момент вы начинаете замечать, что люди вокруг вообще-то тоже ходят в одежде этой марки, только вы, например, не видели, что в том магазине были босоножки, а то и вовсе купальник. Вы вдруг замечаете, что кто-то надевает на себя разноцветные носки, а их логотип – тот же самый, что и у вашего любимого магазина.

И тут вы начинаете подозревать, что, похоже, вы видели не весь ассортимент… И что было что-то в тайниках, до чего вы не смогли добраться.

Точно такая же история происходит и с королевской семьёй.

Вы видите только то, что вам позволяют видеть. Читаете о них только то, что вам о них пишут.

Но вся, абсолютно вся настоящая жизнь королевской семьи происходит за закрытыми дверьми. Мы замечаем лишь крупицы: сдержанность, опрятность, благочестие, миролюбивость.

Однако королевская семья состоит из людей. А люди, по сути своей, пусть и уникальны, но во многом схожи друг с другом.

Например, у любого кронпринца по утрам пахнет изо рта. Любая принцесса натирает себе туфлями ноги так, что на следующий день идёт на завтрак, хромая, как пингвин. Любая королева, оставаясь в одиночестве, включает музыку своей молодости и вспоминает прекрасного парня, с которым отрывалась на вечеринке.

Не существует идеальных людей. А если вам вдруг показалось, что есть, то помните – это иллюзия. Все настоящие люди неидеальны. И в этом самый кайф: они живые. Они и ошибаются, и чавкают за завтраком, и ходят в туалет.

Но мы видим другую сторону. Потому что королевской семье важно создать образ. Это не хорошо и не плохо. Это просто правда жизни.

Вы можете взять из этого образа то, что вам нравится. И добавлять к нему самые разные акценты. Потому что вполне возможно, что за королевским обедом, когда никто не видит, они травят анекдоты и смеются за столом до колик. Ведь они люди, а смех в кругу семьи – это то, что делает людей счастливыми.

А ещё, есть такой старый фильм «Римские каникулы» (1953г.). В классике он чёрно-белый. Может показаться вам немного затянутым. Но он отражает то, о чём вы пишите – жизнь прекрасной принцессы, которая очень хотела стать обычной девушкой, которая устала от чопорности и вечных правил.

Попробуйте его посмотреть на досуге. Это кино пусть и старенькое, но очень трогательное, тёплое и живое. Мне кажется, вы можете найти в нём что-то важное для себя.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Мне 16 и я встречается с парнем 22 года и я хочу жить с ним на квартире но родители против
А я его очень сильно люблю и хочу быть с ним
Родители меня вообще не понимаю чего я хочу и что хочу я от этой жизни
И я осталась на начевку у парня а они приехали и пару раз ударили (2-3) так там ещё и Мама парня была и дома ещё били
Я просто иногда задумываюсь о суициде последние (7-8 месяцев как я встречаюсь с парнем)я о суициде не думала а сегодня я думала уйти таким образом от проблем но я переживаю за парня что с ним будет если я это сделаю
Помогите мне пожалуйста

Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну в конце августа 3 года. Начали ходить в сад на пару часов. До весны этого года, ребёнок был на руках, ножками ходить отказывался. Случилось чудо, и начал ходить. Но остальные проблемы не ушли, он у нас ничего не ест. Питается только смесью, белый хлеб (свежий и идеально ровно нарезан), яблочный сок одной марки (именно этот, он тщательно вокруг осматривает, нюхает и потом пробует) и печенье овсяное (оно должно быть только одной марки и ровное, без сколов). И все на этом. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Примерно до 2 лет у ребёнка формируется пищевой интерес. И основные рекомендации при переходе на питание кусочками следующие:

- Пюреобразная пища вначале сгущается так, чтобы быть больше похожей на комочек, а не стекать с ложки.

- На следующем шаге пюреобразная пища сгущается до еды, размятой вилкой, после – до еды, состоящей из мягких маленьких кусочков, после чего уже можно вводить кусочки покрупнее.

Когда ребёнок переходит на твёрдую пищу, важно быть настойчивой именно в форме еды. Рацион можно менять, но кусочки должны оставаться. Обычно примерно за месяц такого мягкого перехода ребёнок привыкает к изменениям.

Эти рекомендации работают, но, как я говорила, показаны детям до 2 лет. Дело в том, что после 2-х ребёнок потихоньку теряет прежний пищевой интерес и становится более устойчив в своих предпочтениях.

В норме до этого возраста малыша интересуют разные вкусы, текстуры: он смотрит, что ест мама и папа, пробует, выплёвывает, опять пробует. Это процесс не быстрый, но в итоге у ребёнка создаются свои предпочтения, причём довольно широкие.

После 2 лет, когда ребёнок становится более мобильным и может уже далеко отходить от мамы, эволюцией так устроено, чтобы ребёнок был более избирателен и разборчив в еде. Этот механизм помогает выжить, не есть что-то лишнее, пока мама не видит.

Родителям детей, которые привыкли питаться крайне ограниченно, обычно рекомедуют:

- Кормить ребёнка, когда он хочет есть, без угроз и уговоров. Разумные доводы и рассуждения ребёнок способен услышать и понять только к 7-8 годам.

- Предлагать еду со своей тарелки, то, что, как ребёнок видит, вы едите сами.

- Предлагать новые продукты и пищу кусочками несколько раз, можно делать перерывы в несколько дней, чтобы малыш привык к внешнему виду еды.

- Давать ребёнку максимально простые блюда.

- Не настаивать, если ребёнок категорически отказывается от продукта.

- Учить ребёнка «понимать» вкусы: обсуждать, что сладкое, что кислое, а что солёное, есть то же самое самой и говорить, что вы ощущаете.

При этом чем меньше изменений ребёнок переживает в какой-то момент, тем больше шанс, что он быстрее привыкнет. И чем старше ребёнок, тем больше попыток и тем больше времени ему необходимо, чтобы адаптироваться к чему-то новому в жизни. Иногда это занимает действительно долгое время. И важно не опускать руки и не прекращать свои попытки, потому что риск отчаяться велик. А прогресс может происходить очень медленно и как будто незаметно, хотя, если сравнить, даже за месяц ежедневных усилий в ребёнке многое меняется.

Ребёнок, который к 3 годам не умеет жевать, может получить более тяжёлые последствия, чем просто неправильное питание:

- Дефицит макро- и микроэлементов, анемию (потому что крайне ограничен рацион).

- Нарушение развития речевого аппарата (для его развития малышу нужно уметь жевать).

- Нарушение пищевых привычек (угроза расстройства избирательного питания или избегания пищи).

Если на протяжении 3 лет у ребёнка есть нерешённые проблемы с приёмом еды, особенно если это касается отсутствия кусочков в рационе, если ребёнок не ходит до 3 лет и к этому добавляются большие сложности с приучением к горшку, если у ребёнка на протяжении всей жизни есть болезненный страх всего нового – всё это говорит о необходимости обратиться ко врачу.

Только потом вы можете заняться психологическими моментами, помочь малышу адаптироваться, отрегулировать его режим питания, больше заниматься с ним. Вы можете вернуться на наш Портал и обратить внимание на Список бесплатных служб психологической помощи, которые работают в вашем городе.

Однако сейчас первостепенно – проверить неврологическое и психическое здоровье ребёнка (соответственно, у невролога или детского психиатра), потому что чем раньше вы замечаете любые нарушения и чем раньше начинаете коррекцию, тем больше шанс, что ребёнок быстро догонит в развитии сверстников и легче будет адаптироваться к новому.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Родители меня вообще не понимают чего хочу о чем мечтаю и какие планы
В колледж поступала за меня профессию выбрали
Встречаюсь с парнем и осталась на начевку у него так они приехали там раза 2-3 ударили и потом ещё дома то же также ударили
Ответ: 

Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:

Отношения с родителями

Разногласия с мамой

Читать далее

Вопрос:  Хочу перестать бояться.

Я ребенок, мне 14 и у мнея куча странных и необоснованных страхов, которые отравляют мне существование.

Например, я панически боюсь снеговиков, смотрящих на дом. Звучит странно, но для меня этот знак означает, что либо в доме, на который смотрит снеговик, либо кто-то уже умер, либо скоро умрет, причем не естественной смертью. Родители отнекиваются, а я не могу гулять зимой из-за паники при виде таких снеговиков, особенно если у них нет морковки-носа, нет ведра на голове, они состоят из двух комов и у них не улыбка. Я плачу по ночам, потому что этот страх достиг апофеоза и мешает мне нормально жить.

Другой страх - страх перед фразой "открой рот", мешающий мне нормально сходить к врачу. Я не боюсь стоматологов, но от мысли, что я просижу с открытым ртом часа 2 - 3 (а мне надо ставить брекеты), меня кидает в дрожь. Мало ли что засунут. Также и чтобы горло посмотреть. Тоже та же причина.
Я не трипофоб, но паникую от страха перед дырками в полу. Не знаю, из-за чего это, но страх сильный.

Этот страх - вообще странный. Жутко боюсь именно черных мешков для мусора, особенно если они уже в ведре. Здесь мои родители пошли мне навстречу и такие не покупают (они вообще почти мешки для мусора не покупают, благо пакетов предостаточно), но сам страх никуда не делся, а продолжает отравлять мне психику.

Страх номер 4 - паническая боязнь идти домой в одиночку после 15:00 - 16:00 зимой и 17:00 - 18:00 летом. Я и так побаивалась поздно идти домой одна, но через некоторое время это опасение переросло в панический страх из-за которого я не могу нормально гулять с друзьями.

Не знаю, из-за чего такие страхи, но и жить с ними не хочу. Мне нужна помощь, иначе скоро я сойду с ума.
Ответ: 

Добрый день, Арина! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и не испортить себя и детей. Два года назад мы познакомились с нынешним мужем, у него тогда был сын от первого брака 11 лет, у меня дочь 10 лет. Отношения начинались с бесконечных звонков, общения, могли побеседовать на любые темы, он лихо находил со мной общий язык, даже с подлизыванием что ли, с дочкой тоже хорошо, терпеливо, казалось, вёл. Мы с дочкой жили в другом районе в комнате 18 кв. Он с сыном как раз переезжать планировал в новостройку. Через месяца 4 я забеременела, он был рад. Потом, как закончился учебный год, мы с дочкой переехали в его 2-комнатную квартиру. Зарегистрировались на 7 мес. Квартиру он покупал с родителями. 
Ответ: 

Здравствуйте.

Вы спрашиваете совета, как ваша обстановка выглядит со стороны. Она выглядит так:

Вы замужем за человеком, который регулярно употребляет алкоголь, позволяет себе обидные слова в ваш адрес, в адрес вашей семьи и детей, не хранит вам верность.

Возможно, вы чувствуете себя в этом браке не в безопасности, потому что мужчина может спокойно выгнать вас из дома.

Возможно, вы чувствуете, как в вашу пару вмешивается его мама как человек, способный влиять на вашего супруга и его решения.

Ваша дочь боится, будучи у себя дома, вести себя так, как ей хочется, есть, что ей хочется и когда хочется.

Вы несёте быт на себе, занимаетесь домом и испытываете денежные затруднения, потому что при этом как будто обязаны обеспечивать детей, не имея полноценного дохода.

Видимо, постепенно вы теряете связь со своими подругами.

Всё это, конечно, не показатель мира и спокойствия в доме. Я понимаю, насколько вам может быть тяжело жить в таких условиях. И я могу представить, как много сил вы вкладываете в семью, чтобы вы с супругом были счастливы, чтобы дети жили в любви, уважении и заботе.

Но нужно помнить одну очень важную вещь: в отношениях всегда состоят два человека. И ответственность за отношения всегда несут два человека.

Как бы ни старался один из партнёров, каким бы мягким и послушным он ни был, как бы ни помогал другому, сколько бы ни терпел и ни прощал, если второй не будет прикладывать усилий для развития отношений, то отношения не будут крепкими и комфортными.

Брак – это работа двоих. Вы можете хорошо делать эту работу. Но без точно такого же по объёму вклада от мужа сложно сделать семью крепкой.

Быть вместе – это выбор двоих. Вы можете долго выбирать человека, но вы будете вместе и счастливы, только пока и он выбирает вас. Как только один из партнёров перестаёт это делать, постепенно близость между людьми рушится.

Выбирать другого – это заботиться о чувствах другого и стараться их не ранить, это уважать желания и потребности другого, это слушать другого и стараться во имя общего пространства, которое вы создаёте.

Я не могу давать вам советов, потому что с этической точки зрения это некорректно. Только вы знаете досконально свою жизнь, только вы можете видеть всю картину, в которой оказались, и только вы знаете, как вам лучше. Были причины, почему вы выбрали этого человека и остаётесь с ним до сих пор.

Но я предлагаю вам несколько вопросов для размышлений. Выделите немного времени наедине с собой и внимательно спросите у себя:

Сейчас, будучи в этом браке, с этим мужчиной, я чувствую себя в безопасности? Я чувствую, что у меня есть дом? Что мне никто и ничто не угрожает? Что моя стабильность не висит на волоске? Что я могу ходить в туалет, есть и пить в любой момент, когда захочу?

Будучи в этом браке, с этим мужчиной, счастлива ли я? Как часто я радуюсь? Когда в последний раз я смеялась так, что начинал болеть живот? Когда в последний раз я чувствовала себя окружённой нежностью и заботой?

Что держит меня в этом браке? Что я потеряю и что приобрету, если он закончится?

Какие чувства я испытываю к своему мужу? Любовь? Сострадание? Стыд или вину перед ним? Чувство долга? Страх? Злость? Благодарность?

За что я могу сказать своего супругу спасибо? А за что я сейчас обижена на этого человека?

Какой я хочу видеть свою дальнейшую жизнь? Какое будущее я хочу подарить своим детям?

Как я буду себя чувствовать, если в моих отношениях и в моей семье ничего не изменится? Если представить, что то, как складывается моя жизнь сейчас, - навсегда, каково мне это? Что я переживаю внутри по этому поводу?

Какие знания, умения и навыки у меня есть, чтобы жить одной? Что помогает мне сейчас держаться, даже когда сложно? Что из материального есть у меня? Что в своей жизни я могу использовать, не спрашивая ни у кого разрешения?

Всё это нужно внимательно обдумать, чтобы осознать – как вам быть в ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Сколько вы ещё готовы её выносить и что можете сделать для её изменения.

В вашем письме есть вопрос о том, как «не испортить своих детей».

В первую очередь, на психику ребёнка влияет атмосфера в доме, где он живёт, то, как с ним общаются мама, папа и другие близкие взрослые. Это первостепенно в воспитании, всё остальное лишь накладывается на фундамент, который закладывается в семье.

Для ребёнка дом – это место, где он должен напитываться уверенностью и теплом, отношения с родителями – место, где ему должно быть комфортно и спокойно. Если ребёнок регулярно испытывает страх, видит ссоры, слышит угрозы, замечает на лице родителя отвращение к себе, это может негативно сказаться на его развитии и формировании личности: понизить самооценку, повысить тревожность, отбить интерес к учёбе.

Главная функция родителей – забота и защита детей. И на вас лежит ответственность, чтобы ваши детки получали это сполна. В любой ситуации очень важно стараться оставаться во взрослой позиции, понимать, какую сложную и нужную миссию вы несёте, и делать максимум возможного, чтобы и вам, и вашим детям было доступно жить счастливо.

Я хочу сделать акцент не только на детях, но и на вас. Потому что ваше спокойствие и благополучие – гарант, что и дети будут чувствовать себя хорошо. Каждый ребёнок очень сильно ориентируется на маму, это встроено в человеческую природу.

Поэтому, помните, пожалуйста, если вам плохо, то и детям плохо. Ни один ребёнок не будет счастлив в семье, где родители несчастны.

Конечно, я не могу дать вам никаких советов, потому что никогда не пройду ваш жизненный путь, но я очень рекомендую вам:

1. Чаще думайте о себе и о своих детях.

Ваш муж – взрослый человек, которого не надо спасать или учить жить. А вот вы заслуживаете жить в комфортных условиях, в любви, заботе, без криков, угроз и оскорблений в ваш адрес. Потому что всё это – насилие. Это удары, которые не видны. В них нет физической силы, но они ранят душу и причиняют сильную боль.

2. Почитайте в интернете статьи на тему созависимых отношений.

Созависимые отношения часто выглядят благополучно снаружи, но внутри них люди живут в страхе, злости, амбивалентности чувств (то люблю, то ненавижу) и ощущении, что из них невозможно уйти, словно их нельзя закончить.

3. Обратитесь за консультацией к психологу вживую. Потому что специалист сможет вас поддержать в сложный период и поможет понять, как дальше вы хотите строить свою жизнь и жизнь ваших детей.

На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Я желаю вам всего хорошего.

Читать далее