22.08.2020
Как справиться с истериками, капризами ребенка?
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, как справиться с истериками, капризами ребёнка.
Очень много читали про кризис трех лет, но некоторые вещи не можем преодолеть. Например ребёнок в 2-3 года ходил в туалет. Сам не просился, но не отказывается наотрез, когда я предлагала. Сейчас даже если видно, что он хочет, то будет упираться, не пойдёт в туалет, а будет дуть лужу в штаны где угодно. На кровати, на игрушки. Где не стерпит. Уговоры, игра и объяснения не помогают. Когда бывают истерики, начинает вести себя очень агрессивно. Дерётся, бьёт что под руку попадётся, может биться головой. Иногда зовёт "мама", но меня отталкивает, не даёт подойти, даже если я просто спокойно стараюсь обнять, погладить. Как будто не узнаёт. Орёт "мама, приди", и тут же орёт "уйди".
Истерика может продолжаться долго. Успокоить могу только лаской. Но во-первых не всегда удаётся приблизиться, во-вторых, взять саму себя в руки.. Уйти не работает. Будет биться и орать час, два и более. До тошноты и распухшего лица.
Живём вместе с бабушкой и дедушкой в одном доме. Ребёнок их любит. Хотя дедушка лицемер, много пакостничает по мелочи. Бабушка всегда идёт на поводу. Но только потому, что с ним проводит не очень много времени. Если больше часа-двух, тоже может начать ругаться на него. Потому что часто он начинает требовать невыполнимого. Купи что-то, когда магазин закрыт, дай то, чего нет или то, что нельзя (запрет только на опасное или то, что легко сломать).
Для себя сделала вывод, что если быть радостной, переводить чаще в шутку его невозможные желания, отвлекать, то истерик меньше. Муж считает, что это неправильно, и его надо воспитывать, пока не поздно. Что он сядет на шею и так далее. Муж уже пьёт успокоительные, потому что терпения на капризы сына не хватает.
В общем-то никто не выдерживает с ним больше нескольких часов подряд без ссор. Сейчас у ребёнка желание всё сломать, сделать назло, наоборот. Если раньше я могла объяснить, что не надо ломать, то сейчас он делает назло. Буквально всё. На улицу разутый, в дом обутый, вытирать руки об себя, не мыть их, зубы не чистить. Игрушки и вещи раскидать.
Вот что со всем этим делать? Нам хотя бы понять направление. Просто не реагировать? Дома грязь и бардак. Это всех злит. Объяснять бесполезно. Заниматься чем-то полезным типа уборки он не желает обычно. Даже в игре. Я не знаю, где уже взять ресурс для нас с мужем и как быть с ребёнком.
Ответ:
Здравствуйте.
Ваш ребенок по развитию находится на переходе 2-х стадий, как вы верно заметили. В процессе кризиса могут происходить сбои в регуляции стула и его управления, истерики (скорее всего истерики были и раньше – это может быть особенностью темперамента) и, такого рода упрямство (свойственное формированию своего мнения, отделяющегося «Я» и границ взаимодействия).
Но вопрос ваш, похоже, глубже. До 8 полных лет ребенок в большей или меньшей степени является отражением того, что происходит в поле взаимоотношений. То, как вы описываете проживание и взаимоотношение со старшим поколением – похоже на напряжение в ваших взаимоотношениях. Ещё фраза: Нарушение регуляции стула - не потеря навыка управления, а способ выразить напряжение и злость в семейной ситуации, и, одновременно, настоять на своём мнении, проявить темперамент. Таким условно «неприглядным» поведением, ребенок может «сплачивать», соединять вас вместе. Поэтому общесемейной темой и становится вопрос: как воспитывать ребенка. А по этому вопросу, похоже, у вас всех разные мнения (это тема детского кризиса и актуальный вопрос семьи), у всех свой «бунт». Ребенок своим поведением показывает, что не очень показывают и говорят взрослые. Это самая большая тема – с ней было бы неплохо разбираться более детально со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем портале: http://www.ya-roditel.ru/map/
По вопросу истерики: один нюанс для ваших взаимоотношений с ребенком: не спешить уходить или подходить близко, если он не пускает – похоже для него близкий телесный контакт в истерике может восприниматься как «чрезмрный». Так бывает у очень чувствительных детей. Хорошее расстояние, простой зрительный контакт и время для успокоения (не спешите успокаивать сами!).
По вопросу воспитания сына: сейчас он проявляет упорство (в виде упрямства) и очень важно родителям придерживаться четких, коротких посланий (Нет! Опасно! Стоп!) – это формирует границы. Не бойтесь давать ему встречаться с переживанием чувств – если сказали нет, то нет, если да-да до конца. И конечно, баланс между запретами и свободой (50/50.)
Ресурс для вас с мужем можно поискать во ваших личных взаимоотношениях. Это не разговоры о ребенке, а, только, о вас: что вас волнует в жизни, вообще? Какая поддержка вам нужна (обоим)? Какие чувства вы испытываете? Договоритесь выделить для этого время и место (можно не дома!) и сделать такое общение регулярным. Скорее всего то, что вы «переключаете» ребенка (и это работает) – необходимо прежде всего вам как супругам.
Читать далее
21.08.2020
Друг моего сына ворует. Нужно ли запретить им общаться?
Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Сын дружит с мальчиком с самого садика. Сейчас учатся в разных школах, но всё равно встречаются. Мальчик хороший, родители хорошие. Сейчас стали отпускать одних гулять. В этот раз сын пришёл и рассказал, что друг заходит в магазин, ворует жвачки. Я спросила, а ты? Сказал, что один раз тоже, будто друг ему сказал "ну давай, что ты боишься". Сын говорит, что не хочет, чтобы друг подумал, что он слабак. Я объяснила ему, что дружба заключается не в этом, что если другу с тобой интересно, то то, что ты не возьмешь жвачку-это не повод, чтобы не дружить с тобой. Он мне говорит" а что я должен ему нотации читать, что это некрасиво?!" Я ответила, что пусть друг думает своей головой, а ты, если не хочешь терять дружбу, просто скажи, что делать этого не хочешь, скажи что подождешь на улице просто. Нужно уметь говорить НЕТ, нужно иметь свою голову на плечах.
Рассказала о последствиях воровства, что полиция приедет, штраф будет, родителям будет стыдно. Вроде договорились. Сегодня опять с ним встречался он, пришел с улицы, а в рюкзаке фантик от шоколадки. Говорит, что друг уговаривал его пойти, но сын остался у входа и не пошёл. Не скажу, что я поверила на 100%, но вроде как говорит правду. Сказала, ну ты же взял от него ворованную шоколадку, это уже не хорошо.
Как еще объяснить, как донести до него? Маме друга я говорить не хочу, во-первых, мы не близко общаемся, неудобно, а во-вторых, не хочется сына выдавать, что он мне рассказал. Запретить ему общаться с этим другом? А это выход? Посоветуйте пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте.
Во-первых, нужно учиться верить своему ребёнку. Это сложно, понимаю, но это даст опору вашему сыну. Даже если объективно не уверены до конца. Вранье - это социальный навык, который помогает нам адаптироваться под условия жизни, избегать наказаний/нежелательных эмоций, управлять ходом событий и так далее. Если же поймали на вранье, то старайтесь не делать выводов и не обобщать. Это значит можно сказать "ты очень хочешь, чтобы так было на самом деле", а не "ты врун, и я тебе больше не верю".
Очень правильно, что вы рассказали о цене последствий. Теперь важно обозначить чёткие и понятные правила. Было озвучено, что воровать нельзя и потворствовать этому нельзя. А вот почему нельзя брать ворованное? Я бы рекомендовала проиграть подобные ситуации и разобрать их опосредованно, например, с помощью метода сказкотерапии. Вы можете придумывать некий сюжет вместе, обсуждать его и разыгрывать все новые и новые обстоятельства, предполагать иной исход и искать новый способ выхода из ситуации. А можете взять готовый сюжет и читать его на ночь вместо художественной литературы.
Все дело в том, что для того чтобы требовать от ребенка какого-то поведения, важно его сначала этому обучить и убедиться в том, что он умеет применять полученные знания на практике. Чаще обращайте внимание не на мысли и чувства того мальчика, а на эмоции вашего сына. Задавайте вопросы вроде этих: "Какие у тебя были чувства от того, что вы получили эту шоколадку?", "Что ты чувствуешь, когда ждёшь друга, пока тот ворует?", "Когда ты думаешь о воровстве, как тебе становится на душе?, "Ты бы смог попросить прощения у того продавца за то, что не предупредил его? Как думаешь, как тебе это дастся?". Ваш сын станет замечать дискомфорт и стыд. Это станет поводом избегать неприятных эмоций и делать другие выборы.
Запрет - неэффективный способ решения подобных ситуаций. Интерес будет неудовлетворён, кроме того вы в какой-то момент рискуете быть виноватой в том, что вашему сыну больно от разлуки/он не может найти друзей и так далее. Лучше создавать условия, в которых ваш ребёнок сделает свои выводы. Дружба действительно не предполагает ни подчинения, ни соответствия неким требованиям. В этом я солидарна. А как поступаете вы в жизни? А отец мальчика? Если перед глазами ребёнка пример того, как кто-то из вас все же поступается со своими принципами? Если да, то лучше этот вопрос решить как-то иначе. В противном случае рискуете прослыть родителем, чьё слово ничего не значит. Здесь можно так же проработать вопрос через сказки, а так же поискать групповые занятия с психологом, где такие нюансы прорабатываются в группе и на практике.
Читать далее
20.08.2020
Сын пачкает трусики
Вопрос:
Здравствуйте. Мне нужна помощь в построении отношений с моим ребенком. Дело в том, что мы сильно застряли в анальной стадии развития ребенка. Я подозреваю, что у него развился анально - выталкивающий тип личности. Я расскажу все сначала. Сына я начала приучать к горшку примерно с 1 года. И встретила активное сопротивление. Ребенок совсем не понимал, зачем ему нужно ходить на горшок? Для чего? Я не ругала его в столь малом возрасте, но настаивала в жесткой форме. Часто "ловила" его в начале акта дефекации, скорее усаживала его на горшок, чтобы он успел сделать это правильно, а не на пол или в штанишки. Отношение его было резко негативное! В сад он пошел рано. (1г 8 мес.). И тут я подозреваю, что здесь и произошел его первый шаг в сторону. Мне кажется, что ребенка там впервые сильно наказали, потому что он наотрез отказывался ходить в сад и жаловался, что его ругают. Я никогда не ругала его и не стыдила за испачканные вещи (фломастерами, красками, едой). Но не разрешала сидеть в луже, трогать грязь руками, трогать желтый снег. С его стороны попытки в раннем детстве были. Но я запрещала. Не криком, а настойчивым - нет, нельзя. Потом они прекратились. Со временем у сына выработалась одна модель поведения. Когда он хочет в туалет, то какое-то количество фекалий выпускает в трусики, двигая сфинктером. И не идет в туалет, а продолжает играть в игры. Иногда после того, как он запачкает трусики, начинает бегать по квартире (беситься). Как бы находится в психологическом возбуждении. Видя запачканные трусики, я сама отправляю его в туалет. Особого сопротивления этому сейчас нет. Он идет. НО никогда не идет туда сам, всегда отправляю его туда я. Честно сказать, со второй беременностью и родами я упустила эту проблему. Думала , что она физиологического характера и ребенок просто перерастет ее. Все наладится само. Но теперь я вижу, что проблема стала усугубляться. В этом виновата я. Я стала ругать его, кричать и даже бить по попе. Кричала, что в 6 лет он мог бы прекратить это делать. Реагирует он очень бурно на мою ругань. Бросает игрушки, зажимает кулаки, кричит - я понял все. Но все продолжается заново, как по кругу. Он все равно пачкает трусики. На мысль, что проблема не физиологическая, а психологическая, меня навело то, что он прекратил общаться со сверстниками. Теперь общается только с малышами. Наверное стал неуверен в себе? Ведь я постоянно говорю ему, что это не нормально и быть этого не должно. Ощущаю себя каким-то чудовищем. Потому что я не знаю, как себя вести с ним. Пожалуйста, помогите мне. Как я должна реагировать на грязное белье? Какие слова мне подобрать, чтобы помочь ему выйти из этого анального возраста? Какие-то тактики психологические бывают? Я хочу помочь ему, но для этого я и сама должна измениться, изменить свое поведение. О нем еще хочу добавить, что он очень упрямый и, если я буду ему что-то предлагать на выбор (ну вроде - если хочешь, сходи в туалет), то он всегда будет отвечать отказом. Еще он ранимый и чувствительный мальчик. Такой коктейль из плохого, резко негативного и нежного и любящего. В последнее время он стал показывать мне кулак и говорить - сейчас как врежу тебе. На это я стараюсь не реагировать. Просто спрашиваю - кому? Мне? Маме? После этого он переключается на другие вещи. Я готова к вашей критике, пожалуйста, ответьте мне на мои вопросы. Спасибо. С уважением, Анна.
Ответ:
Здравствуйте.
Ответ на ваш вопрос будет состоять из 2 частей: сначала мне кажется важным поговорить про тип личности вашего ребёнка и теорию, которые вы изучили, а после остановимся на приучении к горшку и возможным причинам, которые привели к сложностям.
Вы указали на то, что ваш сын «застрял в анальной стадии» и у него сформировался «анально-выталкивающий тип личности».
В своих трудах Фрейд выделял стадии психосексуального развития, которые проходит каждый ребёнок в процессе роста. Считается, что психическая энергия со временем перемещается в разные части тела, стимуляция которых для малыша становится особенно приятной (рот, кожа, слизистые, кишечник, анальный сфинктер, половые органы и т.д.).
В норме ребёнок проходит все стадии, психика постепенно строит себя на основе полученного опыта. К фиксации могут привести две ситуации: недостаточное удовлетворение потребностей какой-то стадии (жёсткое отношение к ребёнку, холодность, агрессивное давление) или избыточное их удовлетворение (гиперопека, угадывание желаний и потребностей ребёнка, которые он сам ещё не успел полноценно ощутить).
Очень важно, когда вы читаете материалы в интернете или книги об этом, держать в голове одну простую вещь: это ТЕОРИЯ. Теория, которой много лет. Теория, которая внесла огромный вклад в становление и развитии психологии, в том числе детской.
Но это лишь одна из существующих теорий, есть множество других, это во-первых. Это не значит, что она неправильная. Это значит, что она описывает реальность с определённой точки зрения.
А во-вторых, психоаналитическая парадигма – это как линзы, которые надевает специалист, чтобы успешно заниматься практикой. Задача любой теории – быть полезной для терапии, для лечения или психологической работы с человеком.
Совершенно бессмысленно думать о фиксациях, если это не приносит вам никакой пользы. Само по себе это знание не делает ваш контакт с ребёнком ближе и теплее, не улучшает ваши взаимоотношения, не говорит, что делать с этим дальше.
Специалисты пользуются терминами фиксации и стадий развития, потому что в них есть утилитарная составляющая. Фиксация – это сосредоточенность человека на проблемах и потребностях, которые свойственны определённой стадии развития. Каждая стадия сопровождается определёнными задачами, которые решает ребёнок. И если перед психологом сидит клиент, у которого можно заподозрить какую-то стадию, это лишь помогает определиться, с каким родом проблем в своей жизни чаще всего может сталкиваться этот конкретный человек, в каком месте его психике была нанесена травма и какую стратегию работы исходя из этого можно построить.
И так будет продумывать именно специалист, работающий в психоаналитическом подходе или пользующийся его инструментами. Эта теория поможет ему определить, как будет строиться дальнейшее общение и с какими вызовами придётся столкнуться.
Психолог, придерживающийся другой парадигмы, будет основываться на другой теории, других стадиях, других типах характера. И его работа может кардинально отличаться от психоаналитической. И при этом быть не менее результативной.
Помните, что теория важна только для практики. Сама по себе она не может приблизить вас к пониманию того, что теперь делать. Зато тревожность повысит легко. Потому что вы можете читать труды того же Фрейда или неопсихоаналитиков и видеть, где совершили ошибки, где повели себя как-то не так. А без дальнейшего понимания, что с этим делать, остаётся только посыпать голову пеплом.
Каждая, буквально каждая мама нарушает какие-то психологические рекомендации. Потому что мы живые люди, мы не идеальны.
Предлагаю вам сейчас немного сместить акцент внимания с теорий на реальность, посмотреть на ребёнка рядом с вами, а не на стадию, которую он не прошёл.
Плюс, действительно, анально-выталкивающий тип личности может сформироваться на анальной стадии. Но это не значит, что ребёнок остановился в своём развитии. Это не значит, что теперь он навсегда обречён нести на себя крест «анальных» проблем.
Это просто значит, что, возможно, в структуре его характера будут преобладать такие черты как упрямство, настойчивость, целенаправленность, ориентация на себя, скептицизм в отношении авторитетов, стремление к власти и успешности, раскрепощённость.
И тут также нужно помнить, что, во-первых, мы ещё не знаем, как в будущем будет развиваться ребёнок, слишком много факторов повлияют на него. Не только ваше воспитание, но и учёба в школе, и общение со сверстниками и другими взрослыми.
Во-вторых, типов характера в разных теориях есть великое множество. Они существуют для простоты описания, классификации. Но человек – всегда нечто большее, чем сумма его частей. Очень редко можно найти личность, словно сошедшую со страниц учебника по психологии. Обычно мы встречаемся со сложными людьми, сотканными из противоречий, в которых уживаются совершенно разные черты характера. И в этом заключается вся тонкость и неоднозначность человеческого мира.
И в-третьих, обратите внимание на те черты, которые я указала выше. Вы пишите, что ваш ребёнок упрямый, ранимый, чувствительный, что в нём – «коктейль из плохого, негативного и нежного». Однако всегда ли упрямство и настойчивость – это плохо?
Да, такие особенности могут делать ребёнка не очень послушным. Но если вы сядете и составите список черт характера, которые необходимы для достижения большого успеха, в нём окажутся все перечисленные вами и мной черты.
Без упрямства, например, невозможно «пробить» социальный потолок. Без настойчивости – защитить свои идеи и реализовать их в жизни. Без целенаправленности – заработать хорошие деньги и положение в обществе.
Не существует негативных черт характера. У каждой черты есть и отрицательная сторона, и положительная. И всё это формирует уникальный «узор» личности вашего мальчика.
Поэтому попробуйте смотреть на ваш вывод, что у ребёнка сформировался «анально-выталкивающий тип личности» не как на что-то плохое, с чем нужно бороться, а как на упрощённое описание какой-то его стороны, его особенность. В чём-то они будут мешать ему в жизни, и он будет учиться с этим справляться, а чём-то – помогать и способствовать успеху.
Каждый характер уникален. Очень важно не занимать точку зрения «с моим ребёнком что-то не так, он неправильный». Он может быть где-то неудобным для вас, но это не значит, что он плохой. Каждая его сторона в будущем может помочь ему в жизни.
Ловушка любой теории в том, что легко подумать: есть идеал, как надо, а есть, как не должно быть. Однако между этими полярностями существует огромное количество вариантов, как ещё может быть, и все они имеют право на жизнь.
Позвольте вашему ребёнку быть таким, какой он есть уже сейчас, без исправлений. Психологи помогают корректировать то, что мешает хорошо жить, что отклоняется от нормальной линии развития. Но хорошие специалисты никогда не скажут: «Вы правы, с вашим сыном что-то не так, он какой-то поломанный». Потому что с вашим сыном всё нормально, он постепенно растёт и становится собой. Этот момент важно уважать и принимать в расчёт.
Второй пункт моего письма касается приучения к горшку.
Считается, что насильственное и слишком жёсткое приучение к горшку может создать проблемы в будущем, в том числе те, с которыми вы сейчас столкнулись.
В 1 год для ребёнка совершенно нормально не понимать, зачем нужно писать и какать в горшок. И высаживать его было рановато. Согласно усреднённым нормам, в 1 год нервная система малыша ещё не готова к такому испытанию. Но опять же, это не значит, что вы совершили какую-то непоправимую ошибку и теперь всё кончится очень плохо. Потому что нормы на то и нормы, что их можно применить в целом ко всем, но существует множество детишек, которые выходят за их границы. И есть очень мало родительских упущений, которые, действительно, критичны для развития и последствия которых не поддаются коррекции. Прям супермало, можно пересчитать по пальцам одной руки. Со всем остальным можно работать.
Родителям, дети которых страдают от энкопреза, часто помогает пользоваться небольшими уловками при приучении к горшку. Например:
- Можно купить красивые трусики, которые, что важно, будут сильно нравится ребёнку. Например, с любимым супергероем на них или персонажем, на которого он сейчас хочет быть похож и в кого чаще всего играет. Хорошо, если получится даже в магазин сходить вместе.
А после обсудить, как было бы хорошо, если бы трусики остались в конце дня чистыми. И не в формате: «Это новые трусы, их нельзя пачкать, иначе будешь, как свинья». А в формате: «А тебе нравятся новые трусики? Давай попробуем сохранить их чистыми и красивыми? Смотри, ты в них похож на …(имя героя). Они тебе очень идут».
- Чтобы отучить ребёнка от какого-то поведения, помогает акцентировать своё внимание не на плохом, а на хорошем. К примеру, в вашей ситуации не на том, что мальчик испачкал трусы, а на том, что он послушал вас и пошёл в туалет. Или что у него получилось сдержаться, когда это, наконец, случится.
Позитивное подкрепление, подчёркивание достоинств приносит гораздо лучшие результаты, чем наказания.
Чтобы это реализовать, можно купить или сделать самим большой календарик на стену, и клеить туда наклейки (звёздочки, зверюшек, машинки) каждый раз, когда у мальчика получится, например, не запачкать трусики на прогулке, в саду, в школе. А после – когда у него получится донести всё до туалета.
Это, конечно, не сработает сразу. Редко когда ребёнок, которому купили новые трусики и повесили календарь со значками-достижениями, в тот же день начинает исправно ходить на горшок. Для этого требуется время и большой запас вашего терпения и заботы.
На последнем остановлюсь подробнее. Обратите внимание, как часто ваш сын слышит от вас приятные слова, похвалу, просто слова нежности («золотце», «котёнок», «я тебя люблю», «какой ты у меня замечательной», «я так счастлива, что ты мой сын»). Ребёнку в любом возрасте необходимо чувствовать любовь и ласку от мамы. Даже если теперь он уже старший в семье. Даже если он мальчик.
Ребёнка нельзя залюбить. А вот недолюбить – легко.
Чем больше положительного внимания вы уделяете сыну, особенно ни за что, просто так, без причины, чем меньше у него будет необходимости добиваться вас. Вторичная выгода испачканных штанов часто кроется в недостаточной маминой поддержке и желании получить её внимание, пусть и плохое. Зато мама рядом и полностью со мной.
В момент, когда ребёнок показывает кулак и угрожает вам, важно не говорить «какой ты плохой, ты что, будешь бить маму???». Важно сказать ребёнку, что вы отлично видите его состояние, и провести границу дозволенного. Например:
«Я вижу, что ты на меня злишься. Я не разрешила тебе сделать то-то, тебе это не нравится. Но в нашей семье мы не бьём друг друга. У нас запрещено угрожать и показывать кулаки. Я понимаю, что у тебя сейчас внутри как будто вулкан кипит. Давай попрыгаем/побегаем, чтобы тебе стало легче».
Рекомендации, которые я дала выше, могут вам помочь. Но могут и не сработать. Потому что в формате письма невозможно детально понять причины того, почему ребёнок пачкает трусы. Я могу только предполагать, перебирать варианты. Но живая консультация со специалистом гораздо эффективнее, чтобы справиться с проблемой.
И тому есть несколько веских оснований:
- К энкопрезу приводят не только какие-то ошибки в воспитании или стрессовые ситуации, но и физиологические нарушения.
Поэтому самое первое, что я рекомендую сделать – обратиться ко врачу (педиатр, невролог и гастроэнтеролог). Работа с психологом возможна только после того, как с медицинской точки зрения вы будете уверены, что ребёнок здоров.
- Ребёнок пачкает трусики не вам на зло, не чтобы вам досадить. У этого есть свои причины, некоторые из них спрятаны очень глубоко и о них сложно даже догадаться.
Например, ребёнок может вообще не понимать, что он хочет по-большому. Иногда неправильное приучение к горшку приводит к тому, что дети не осознают своё желание покакать. А когда понимают, становится поздно: всё уже случилось, от этого повышается тревожность, возникает эмоциональное и моторное возбуждение (те самые крики и бег по комнате).
Это сложно понять взрослому человеку. Но представьте, что вы чувствуете какие-то странные ощущения, как будто что-то неприятное в животе, но не понимаете, что это, не обращаете на это внимание. А потом, когда понимаете, что хотите в туалет, уже поздно. Примерно так это и происходит.
Эту гипотезу важно проверить у специалистов на очном приёме. Потому что в её основе могут быть и неврологические причины, и психологическая травма. И здесь необходима большая работа, чтобы научить мальчика замечать сигналы своего тела.
В домашних условиях для этого хорошо называть, что ребёнок ощущает (холодно, горячо, тепло, шершаво, пустота в желудке – голод, пересохло горло – жажда, тяжесть внизу живота спереди – желание пописать, тяжесть в попе и лёгкое жжение – желание покакать) и что чувствует (злость, страх, усталость). Это помогает мозгу обращать внимание на внутренние сигналы и дифференцировать их.
Ваша сложность поддаётся коррекции у грамотных специалистов. Посетить психолога важно, но только после обращения ко врачу. При необходимости на нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб, которые работают в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Всего доброго.
Читать далее