Вопрос:
Испытываю чувство вины за собственные ошибки в воспитании, в первую очередь, за несдержанность, нетерпеливость и агрессию, проявляющиеся в крике и оскорбительных выражениях по отношению к детям. Последнее время стараюсь себя контролировать, но, если гнев появляется, не могу остановиться. Сначала спокойно объясняю, напоминаю о договоренностях, потом давлю психологически, потом угрозами наказания, потом начинаю повышать тон, а потом раздражаюсь, что сорвалась и обвиняю в этом сыновей, пытаясь перевалить чувство вины с себя на них. В результате рыдаю, что я - плохая мать. Боюсь, что последствия для старшего уже необратимы. Так это или нет?
Ответ:
Добрый день, Валерия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Родительские срывы
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
чувство вины у родителей
чувство вины советы психологов
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Вопрос таков, почему ребёнок, тянется больше к сестре нежели к матери, хотя мать проводила больше времени с ребёнком и уделяла ему много внимания, но ребёнок больше любит сестру, и даже иногда называет мама, спит только с ней, а с родителями нет. Ответьте пожалуйста, очень важно.
Ответ:
Добрый день, Яна! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Подборка ответов на тему привязанность
Читать далее
Вопрос:
У меня ребенок с РАС. Последнее время не отпускает меня от себя дома, не дает отойти никуда сразу начинает плакать и кричать. Ребенок ходит в садик специализировпнная группа. В садик ходим спокойно я ухожу он не плачет. Почему так происходит дома?
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
14.09.2020
Как заставить дочь помогать по хозяйству?
Вопрос:
Расскажите, пожалуйста, как заставить 13-летнюю девочку помогать маме по хозяйству? Ребенок настойчиво говорит, что мама ее эксплуатирует, и в ее возрасте (она считает себя еще ребенком) мама обязана за ней ухаживать сама, до совершеннолетия.
Ответ:
Здравствуйте. Никак. Заставить никак. А вот замотивировать можно. Но для начала нужно перестать противопоставлять себя ребенку. Ваша дочь подросток. Для этого возраста характерен негативизм, противостояние, отрицание, а также эксперименты и прочие испытания. Дело в том, что ребёнок превращается во взрослого, ему нужно понять кто он, какой он. Именно поэтому подростки так лихо проламывают личные границы и отвергают все, что им предлагают. Их задача - попробовать и принять свое собственное решение.
Что делать? Во-первых, держать свои границы и правила. Это не значит, что нужно проявлять жестокость, скорее жёсткость. Это не категоричность, скорее твёрдость. Сами правила должны быть озвучены заранее, они должны быть понятными и максимально прозрачными. И да, вслед за правилами должны быть озвучены санкции. Какую цену последствий будет нести ребенок, если он нарушит обещание? Внимание, это не наказание, а цена последствий. То есть следствие, которое связано с поступком. Например, если она не вымоет комнату, то это сделаете вы, и тогда имеете право навести тот порядок, который считаете нужным (выбросив что-то или сняв плакаты, например).
Кроме того, прежде чем вводить какие-либо правила, важно убедиться в том, что дочь умеет их выполнять. Например, если она никогда не убиралась, убрать сразу всю квартиру будет сложно. Везде должна быть забота друг о друге. Начните с малого и в удовольствие. Например, не заставляйте готовить, а привлекайте к занятию, как к хобби. Насилие - это там, где есть "надо", но нет "хочу". Ваша задача найти это "хочу". Ради чего она будет вам помогать? Чтобы вас разгрузить и вместо уборки пойти в кино? Или убрать пыль, чтобы не чихать? Или убрать мусор, чтобы стало просто приятно быть дома? Что для девочки важно? Постарайтесь ее услышать и опираться на ее потребности, а не на свои.
И да, она действительно еще ребенок. Но семья - это общий проект, где у каждого есть свои права и обязанности. И тогда важно, чтобы сохранялся баланс. Чтобы это сделать, можно использовать мотивационную доску. Где у каждого из вас будут свои дела, выполняя которые можно копить бонусы. Например, звезду. Ее можно обменять на 100 рублей или копить. Если ребёнок по итогам месяца накопил 4 звезды, то положена какая-то награда. Например, кино. Или поменять их можно уже не на 400 рублей, а на 600. Плюс, можно придумать бонус за то, чтобы помогать другим членам семьи выполнять свои обязанности. Например, если все накопят по 4 звезды, то все вместе едете в поход или боулинг. Лишь бы в радость. Почитайте об этом в Сети. Думаю, будет полезно.
Читать далее
Вопрос:
Мальчик пошел в первый класс, психологически не готов к школе. Социально не адаптирован, не может взаимодействовать со сверстниками, не поставлена рука,не видит линию,когда пишет рисует,нет желания,нет мотивации, все теряет,страхи ,плохие сны,зациклен на транспорте. Обращались к неврологу,психотерапевту, но не нашли подходящего специалиста. Психотерапевт провел одну беседу,направил к психологу,психолог протестировал ,сказал подготовка к школе на уровне 3 лет,потом началась пандемия. Не знаю,что делать с чего начать. Ребенок сходил четыре дня в школу и заболел ОРВИ ,сидим дома,пропускаем занятия.
Ответ:
Здравствуйте, Марина! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
Адаптация к школе
Готовность к школе
Также рекомендуем Вам попробовать вновь обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
Вопрос:
Доброго времени суток. У меня проблема в общении с ребенком 6 лет. Я мама в разводе с 3 месяцев рождения сына. Муж домашний теран, после развода была вынуждена обращаться к психотерапевту - истощение нервной системы. Сейчас с сыном ругаемся, кричим и деремся друг с другом. Сын изменился после поездки к бабушке на 2 месяца. Меня полностью не слушает, помогать отказывается, оговаривается, ничего не хочет делать, корчит лицо. Просто ужас. Уважения нет. Подчиняться отказывается. Вожу его к репетитору для подготовки к школе и в бассейн на плавание. Стараюсь делать для него все, что бы рос здоровым и развитым. Сама вынуждена работать в детском саду посудомойщицей, там куда он ходит.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
не слушается
Послушный ребенок
как научить ребенка слышать с первого раза
Последовательность
неуправляемый ребенок
Подборка ответов по теме границы
Подборка ответов по теме авторитет
Читать далее
Вопрос:
Ребёнок видит монстров, ругается и кричит. Проявляется это во время подготовки ко сну а так же во время сна. Прячится с головой под одеяло только тогда засыпает. Пытались сами объяснить что их не бывает, и воспитатели в саду так же, но безрезультатно. Что делать уже не знаем. Думаем обратиться вместе с ней к психологу
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Рекомендуем также ознакомиться с материалами на нашем портале по данному вопросу:
Статьи на тему страхи
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Читать далее
13.09.2020
Сын бурно реагирует, кричит на все мои замечания или советы
Вопрос:
Недавно сменили место жительства. Это связано с занятием сына - хоккей. На все мои замечания или советы очень бурно реагирует, кричит временами, когда мужа дома нет. Сын и дочь от первого брака. Есть общий ребенок. В той команде сын был капитаном, сейчас просто игрок в защите.
Когда его вещи убираю, а он с утра не может их найти на полу, начинается крик. На то, чтобы он готовил все с вечера, бурная реакция. То же самое, если говорю, чтобы сделал порядок в вещах, убрал постель, сделал домашку, пока есть свободное время. Он до последнего сидит в телефоне, говорит, общается, смотрит всякие смешные видео, видео о хоккее. С нынешней командой подружился - вместе гуляют, проводят время по выходным.
Я с ним и по-хорошему пробовала поговорить. Дома атмосфера спокойная, пока он не начинает повышать голос. Всегда ему стараюсь готовить к его приходу поесть, стараемся всем обеспечивать. Не могу понять, что не так делаем. Посоветуйте, пожалуйста!
Ответ:
Добрый день!
Ваш сын сейчас вовсю переживает подростковый кризис. И для всей семьи это очень специфическое время.
Вы можете тысячу раз делать «всё так»: поддерживать спокойную атмосферу дома, быть внимательной и чуткой, стараться угодить, обеспечивать всем необходимым, слушать желания и чувства… Но пока ребёнок в пубертате, он будет вести себя невыносимо. Каждый – в разной степени, однако считается, подростковый бунт – это шторм, который сносит всё на своём пути.
Это вовсе не значит, что все ваши старания насмарку. Вся ваша забота и материнская ласка, которую вы отдаёте сыну, ему нужна. Он слышит ваши слова, он получает от вас тепло, и это согревает его и помогает жить самостоятельно и независимо. Но сейчас он переживает такое время, когда ему самому немного «сносит крышу».
Подростничество – это время перемен, переходный период между детством и взрослостью, когда человек уже не маленький малыш, который во всём должен слушаться старших, но ещё и не взрослый, чтобы никого не слушать и жить, как сам решит. Ребёнок в этот момент переживает физически всплеск гормонов, всё его тело меняется, появляются новые реакции и интересы. Психологически происходит громадная перестройка всего мировоззрения. Родители больше не центр мира, он строит свою философию, учится сам думать, оценивать жизнь, ищет свои ориентиры.
Однако, чтобы найти что-то своё, прежде необходимо разрушить старое. Знаете, есть такая поговорка: «прежде, чем варить борщ, надо помыть кастрюли». Ребёнок «моет свои кастрюли» очень бурно и активно – протестует, ссорится с родителями, обзывает их дураками, обесценивает их мнение и вклад: он избавляется от того, что раньше в него вложили, чтобы построить что-то новое.
Любому родителю больно находится в этом, иногда даже кажется, что всё, что делаешь, не ценится и не замечается.
В этот период очень важно набраться максимум терпения и родительской мудрости. Ребёнок срывается и ведёт себя слегка неадекватно, потому что переживает сложный период:
- Перестройка гормонального фона немного расшатывает нервную систему: часто подростков кидает в крайние эмоции, они могут громко смеяться, безудержно рыдать, кричать, психовать. И главное, сами от этого страдают. В чём-то это похоже на эмоциональные штормы во время беременности, вспомните, если переживали их. Вроде и понимаешь, что тебя несёт, но просто не можешь остановиться.
- Перестройка внутреннего мира порождает сомнения, неуверенность в себе, рушатся старые опоры, непонятно, где искать новые, появляется страх, что не примут в компании, первые влюблённости и разочарования…
Всё это ещё пару лет придётся держать в голове, чтобы понимать, что происходить с ребёнком. Это не значит, что все проделки и грубость можно спускать ему с рук и не обращать внимания. Нет, границы в отношениях остаются важны. Однако если вы осознаёте, что чувствует и переживает ваш сын, вам будет проще находить к нему ключи, где-то – быть мягче, а где-то – строже и конкретнее.
Например:
- Ваш сын кричит, когда не может найти вещи утром на полу. Почему? Потому что это его вещи, его территория, а вы их убрали. В нём играет чувство собственности, он злится, потому что нарушаются его границы. Представьте, если бы он брал ваши вещи и перекладывал их в другое место, которое сейчас ему кажется более подходящим.
Если посмотреть на ситуацию с этой стороны, то, возможно, получится найти компромисс. Вы не трогаете вещи сына, это его личное пространство, его комната – это его мир, все подростки очень ревностно относятся к собственности. Однако это и ваш дом, поэтому можно предложить договорённость: в течение недели он бросает что хочет и где хочет, хоть носки на люстру пусть вешает, но по субботам вся семья убирается и раскладывает всё по полкам.
Он может не хотеть, может противиться. И здесь важно максимально чётко и мягко определить границы: «Понимаю, что ты злишься и не хочешь. Но если не убираться раз в неделю, мы обрастём грязью и будем плавать среди вещей. Поэтому по субботам теперь у нас день уборки: раскладываем всё по местам и сортируем одежду на чистую и грязную. Это займёт максимум минут 30, а после ты будешь полностью свободен».
Важно, чтобы вы не делали это за сына или вместе с ним. Вы можете напомнить ему, но не стоять над душой и не помогать. Ваш сын достаточно взрослый, он всё умеет, доверьтесь ему. Это сейчас самое важное – увидеть в нём более взрослого человека, чем он был раньше, и где-то позволять ему строить свою жизнь. Даже если она начинается с бардака. Через этап раскиданных вещей проходит практически каждый человек, вы наверняка тоже ссорились об этом со своими родителями, однако, как правило, такие привычки пропадают с возрастом.
- Ребёнок не делает домашнюю работу до последнего. И здесь есть смысл посмотреть на него как на взрослого человека, который сам умеет распределять своё время.
Учёба для подростка – это место общения. Обычно в этом возрасте интересуют 2-3 предмета, не больше. Всё остальное – тяжёлая повинность, практически для всех. И повторяю: это норма!
Откладывать неприятное дело до последнего – тактика поведения, которой грешат очень многие взрослые люди. Ваш сын не исключение.
Попробуйте и здесь довериться ему. Уроки – это то, что сейчас касается только его, он уже способен распределять своё время и нести ответственность за ошибки. Постарайтесь перейти из позиции контролёра в помощника.
Если есть предметы, которые особенно важно изучить, вы можете договориться, чтобы что-то он обязательно делал в первую очередь (например, математику, физику, русский – то, что пригодится в будущем для ЕГЭ или где сейчас у него большие проблемы), а остальные предметы он может делать тогда, когда сам посчитает нужным.
Он справится, правда.
- Ваш сын кричит. Как я уже говорила, это тоже часто встречается. Это гормоны, это пока нестабильная психика, это куча эмоций, которые слиты в один комок.
Я понимаю, как обидно это слышать и тяжело выносить. Вы можете прямо сказать сыну: «Когда ты кричишь, мне становится обидно. Я на тебя не кричу, постарайся, пожалуйста, сдерживаться. Гудеть, например, или рычать, если совсем тяжело. Когда я слышу твой крик, мне становится страшно».
А в моменты крика и споров можно прямо сказать: «Родной, я стою в метре от тебя. Я хорошо тебя слышу. Говори, пожалуйста, тише».
Подростковый возраст сложен, но однажды он заканчивается. Ребёнок станет взрослым. И от того, как много терпения, мудрости, любви и заботы вы сохраните в отношениях, зависит то, как сложатся они дальше. Да и в целом, сейчас может казаться, что всё ваше понимание и ласка никому не нужны, однако уже через несколько лет вы увидите, как много смогли сделать благодаря им: ваш уже взрослый ребёнок будет чувствовать себя любимым, нужным, он сможет быть независимым, самостоятельным, уверенным в себе. А это – основа счастья.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
12.09.2020
Как сделать сына счастливым?
Вопрос:
Здравствуйте! Состоялся небольшой разговор с сыном. Вёл себя сдержанно, говорит, что с самого раннего детства он нервничает и переживает по любому поводу (сам не знает, почему). На что я сказала, что всему своё время, ребёнок должен быть ребёнком, а взрослый-взрослым! Сын ответил: «родители не дают быть ребёнком»! Что я делаю не так?! Знаю, конечно, что с моей стороны очень сильная гиперопека, я потихоньку стараюсь давать свободу. Но не понимаю, что делать и как быть. Как исправить все мои ошибки и сделать ребёнка счастливым?
Ответ:
Здравствуйте.
Во-первых, важно восстановить причинно- следственные связи. Ребенок говорит, что он нервничает. Это не повод для "провала" в чувство вины. Скорее толчок для работы над собой и отношениями с ребенком.
Далее. Важно, как вы отреагировали на признание ребенка. Сказали о том, что всему свое время? Хорошо. Но как быть с переживаниями? Если вы не помогли ребенку в этом, самое время сделать это сейчас. Можно сделать это в игровой форме, в кабинете у психолога или в процессе доверительного разговора, но сделать точно нужно. Узнайте, как он чувствует это волнение/напряжение, какие ощущения в теле, какую эмоцию он испытывает в этот момент. Если эмоциональный интеллект развит недостаточно, то ребенок может не знать ответ на этот вопрос, ничего страшного, помогайте. В Сети Интернет очень много различных игр, которые обучают детей и взрослых считыванию эмоций и работе с ними. Рекомендую начать делать это.
Далее. После того, как вы вместе сможете назвать состояние ребенка, переходите к изучению способов реагирования. Вы можете рассказать, как вы проживаете подобные состояния, можете поискать альтернативные способы в книгах и мультиках, а также поискать их в специализированной литературе. Чем больше будет способов проживать эмоции, тем выше способность к адаптации. Учите ребенка дыхательным техникам, телесным практикам. Обратите внимание на весь распорядок дня, возможно, ребенок переутомляется или наоборот, недостаточно активен. Следите, чтобы рацион был разнообразным, а количество и качество сна было достаточным.
Теперь о другой стороне вопроса. Для того, чтобы понять суть претензии, нужно спросить сына о том, как он понимает, что ему не дают быть ребёнком, какие у него желания и ожидания. Обсуждайте и договаривайтесь. Учитесь уважать чувства и права ребенка, а также разделять свои состояния и его потребности. Например, если вам страшно, это не значит, что ребенок должен слезть с лестницы. Вы несёте ответственность за свои эмоции, ваша задача справляться с ними. Вы можете только говорить об этом и просить сына. Но не требовать и ограничивать. Учитесь делегировать. Договоритесь, что он сможет делать то, что у вас вызывает страх, с папой/бабушкой, а с вами нет. Или вы не будете контролировать его нахождение в школе, т.е. там он может делать то, что тревожит вас. Ищите способ взаимодействия, который устроит обоих.
И да, сейчас начало подросткового периода. Ребенок сепарируется (отделяется) от вас. И обвинять маму для этого возраста нормально. Отнеситесь с уважением и старайтесь не принимать всю ответственность на себя. Когда вы принимали решения, была другая реальность. И в ней вы выбирали лучший вариант для себя и своего ребёнка. А счастливым может сделать ваш сын только сам себя. Ваша задача - научить быть взрослым. И все.
Читать далее