Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочь панически боится школы. Она учится в 10 классе. Плачет при каждом ее упоминании, а перед впервые сентября изрезала себе руки, у неё была истерика. Такая ситуация с детства. Я не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста.
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:

селфхарм

Читать далее

Вопрос:  Ребенок грызет всё : ногти вещи и даже мебель.
Ответ: 

Добрый день, Марина!

На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эти статьи:

Как искоренить вредные привычки ребенка

Дурные привычки

Невротические привычки

Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - Вредные привычки: ответы на вопросы посетителей портала

Тэг вредные привычки

Читать далее

Вопрос:  Дочь страдает из-за ссоры с подругой. Подруга не хочет примирения и игнорирует, учатся в одном классе. Дочь не хочет идти в школу, пропускает занятия, испытывает страх потери, боль, пустоту в душе, одиночество, себя потерянной, будто потеряла часть самой себя, часто плачет, раздражительна, считает себя сплошной проблемой для людей, не верит, что ее можно любить. 
Ответ: 

Добрый день.

Чтобы понять, как сейчас вы можете помочь дочери, важно держать в голове несколько вещей:

1. Ссора и разрыв с друзьями – это всегда очень сложное событие.

Любой человек, который какое-то время был в нашей жизни, особенно, если он был близок нам, начинает занимать большое место в душе. И если вдруг отношения с ним прекращаются, это воспринимается буквально как потеря. Это смерть той связи, что была между нами.

И это вызывает огромную боль, одиночество, покинутость, пустоту. Если человек был нам важен, то кажется, что мир словно немного рушится. А если этот человек ещё и игнорирует нас, от этого становится вдвойне больнее.

Сперва эти чувства звучат в нас очень остро. После, постепенно, они стихают, и мы обретаем возможность жить дальше. Но первое время пройти через них – большой труд.

Наверняка вы теряли в своей жизни дорогих вам людей. А значит, понимаете, через что сейчас проходит ваша дочь.

2. Чувства подростка – это как чувства взрослого, но помноженные на два.

В подростковом возрасте все события воспринимаются очень ярко и категорично. Это не плохо и не хорошо, это просто характеристика возраста. Так происходит из-за перестройки гормонального фона и физиологических изменений, они не могут не влиять на психическое состояние.

Потому боль потери, которую сейчас переживает девочка, для неё катастрофична. Сердце буквально разрывается.

Это очень нужно помнить. Она переживает сильное горе – такие чувства, которые раньше, быть может, и не знала. Сейчас они накрывают её с головой, и совсем непонятно, что с ними делать.

Теперь, зная об этих двух пунктах, вы можете чуть лучше понять, как помочь ребёнку.

Я представляю, как вам самой тяжело видеть девочку в таком состоянии. Любой родитель хочет максимально уберечь своих детей от бед, от душевных ран. Иногда даже кажется, что уж лучше бы мы так мучились, чем они.

Однако это их путь. Впереди их ждёт ещё много радостей и разочарований. И, на самом деле, мы, как матери, можем не очень много, как это видится со стороны. Но очень много с точки зрения психологической поддержки.

Вы не можете обратить время вспять, заставить бывшую подругу вашей дочки общаться с ней, усмирить одним взмахом руки все тяжёлые чувства.

Но вы можете быть рядом с ней и помогать переживать горе. И это несоизмеримо много, на самом деле.

Когда человек чувствует себя так плохо, ему сложно быть сильным. Особенно если мы используем это слово как призыв взять себя в руки, больше не плакать, не страдать, жить дальше. Это довольно вредный навык. Если человек так обращается с собой, он просто запечатывает чувства внутри, а боль при этом никуда не девается.

Биохимически продукты стресса в организме могут выйти только через слёзы, разговоры с близкими людьми и через движение. Просто жить дальше не получится, всякую боль нужно пережить: пропустить через себя, прочувствовать, и только тогда она сможет уйти.

Поэтому я предлагаю вам немного сменить тактику. Преодолеть боль и обрести силу можно только через её проживание. И самая большая помощь, которую вы можете дать ребёнку сейчас, - это просто быть рядом, разговаривать, обнимать, делиться своими переживаниями, рассказывать про свои события из жизни, которые ранили так же сильно, но вы смогли выжить (не в формате наставления, а просто делиться своим опытом), гулять вместе.

Очень важно показать девочке на вашем примере, что она не является «сплошной проблемой для людей». А это возможно сделать только через действия: если вы не отмахиваетесь, если спрашиваете, как она, поддерживаете, сидите рядом, пока она плачет, говорите ласковые слова, - всё это даст ей понять, что для мамы она точно не проблема, что перед мамой ей не нужно быть сильной (хотя скорее не нужно держаться и забивать все свои чувства), что перед мамой можно просто быть собой, расслабиться. А если так можно перед мамой, и мама может это вынести, выдержать, помочь пережить, значит, есть на свете человек, которому она важна. Значит, и ей самой в мире есть место.

Попробуйте в тяжёлые моменты говорить дочка: «Родная, я вижу, как тебе больно. Расскажи, что ты чувствуешь? Можно я тебя обниму?». «Милая, я вижу, как тебе плохо. Я с тобой. Ты всегда можешь поговорить со мной. Ты не обязана быть сильной. Если что, я всегда рядом».

Постепенно боль стихнет, ситуация в школе улучшится, но на это нужно время.

Чисто технически вы можете договориться, например, об 1-2 неделях, которые дочь может провести дома (и при этом продолжать учиться и делать уроки). Или вы можете предложить после уроков забирать её и везти куда-нибудь гулять. Или же просто каждое утро готовить какао, чтобы даже через такое простое действие передавать свою заботу и любовь.

Самое главное во всём этом – позволить девочке пострадать и не отворачиваться, не требовать невозможно, оставаться рядом, как опора и поддержка в такой непростой период.

Желание, чтобы наши дети были сильными, - нормально. Иногда кажется, что мир довольно жесток. И если быть в нём тонко чувствующим, то тебя будет легко сломать. Если так сильно мучиться, то это скажется на будущем, как будто вся жизнь пойдёт под откос.

Однако это не так.

Человек, который позволяет себе страдать и мучиться, - точно сможет однажды это пережить. И пойти в будущее не с грузом ран и боли, а с опытом. С новым знанием о себе. С пониманием, что даже такую большую боль он может пережить и остаться целым. Что даже в такие ужасные моменты он не один. Что у него есть семья. Что есть в этом мире люди, которые за него. Что ему есть на кого положиться. Да и сам он гораздо больше и крепче любой личной катастрофы, как бы она ни накрывала, как бы ни ранила. Ведь смог, перенёс, выжил.

И вот это будет большой историей о человеческой внутренней силе. Потому что она кроется в умении чувствовать, переживать бури, падать, а после вновь подниматься. А ещё она кроется в близких, которые в сложные моменты всегда будут рядом.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мальчик 4х лет, постоянно игнорирует, когда его зовут, делает вид, что не слышит, поворачивается спиной и демонстративно не отрывается от игры или игрушки. Можно его бесконечно звать - 0 внимания. Если его попытаться повернуть, начинает уворачиваться, убегать, смеется, хохочет и прячет лицо. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой ребёнок как будто не обращает внимание на наши слова, а особенно, если игнорирует не только нас, но и чужих людей, то самое первое, что необходимо сделать – обратиться за консультацией ко врачу. Только после подтверждения со стороны медиков, что физиологически все системы хорошо функционируют, имеет смысл разбираться в психологических причинах.

В практике часто бывает, что посещение ЛОРа или невролога сильно проясняет картину того, что происходит. И верно подобранные медицинские манипуляции и лечение сами собой решают имеющиеся сложности.

Помните, те или иные психические, неврологические и физические нарушения может выявить только врач и только на очном осмотре. В постановке диагноза важна не только клиническая картина (то, что есть сейчас), но и анамнез: как ребёнок развивался, когда появились проблемы, что предшествовало этому. Иногда приходится максимально «раскапывать» всю историю жизни малыша, в том числе внутриутробную, чтобы делать хоть какие-то выводы.

Если же смотреть исключительно с психологической точки зрения, такое поведение может встречаться и при нормальном развитии ребёнка. Например, когда в отношениях между родителями и детьми происходит что-то такое, что «заставляет» малыша использовать подобную тактику действий.

Любое поведение, которые мы встречаем у детей и которое не имеет под собой медицинской патологии (например, серных пробок в ушах), - это результат взаимодействия, которое складывается в семье.

Детям свойственно слушать родителей и обращаться к ним. Это принято считать нормальной картиной развития. Если малыш вдруг выходит за её рамки, это не значит, что с ним что-то не так, но это сигнал, что нужно более внимательно и глубоко разобраться, что происходит в отношениях между ним и его родителями.

Поэтому прежде, чем искать ответ на вопрос, как общаться с ребёнком, который не обращает на вас внимание, попробуйте проанализировать, как прошлое ваших отношений могло повлиять на то, что есть сейчас.

Это не значит, что вы в чём-то виноваты. И уж тем более, не делает вас недостаточно хорошим отцом. Это значит, что раньше вы могли пользоваться какими-то методами воспитания, которые привели к таким результатам. Или же у вас могло быть недостаточно сил, помощи со стороны и знаний, чтобы выбрать более мягкую и поддерживающую тактику поведения с малышом.

Есть несколько самых очевидных причин, почему дети начинают игнорировать слова взрослых:

1. Недостаток родительского внимания.

Если ребёнок недополучает родительское внимание, он будет искать любые обходные пути, чтобы этого добиться.

Часто мы обращаемся к ребёнку, только когда он делает что-то не так. Больше критикуем, чем хвалим. И в итоге в голове у ребёнка складывается парадоксальная логическая цепочка: чтобы взрослые обратились ко мне, их не нужно слушаться.

Этот механизм может сформироваться и в отношении плохого поведения, и болезней (ведь к больному малышу обычно относятся более тепло и ласково, чем к здоровому), и низкой успеваемости.

Единственное решение этого – уделять ребёнку внимание вне зависимости от того, что происходит и как он себя ведёт. Но чтобы так делать, сперва нужно научиться отслеживать, в какие моменты вы общаетесь с ребёнком, по какому поводу, сколько в процентном соотношении в ваших словах критики, а сколько простых, нежных слов, которые мы произносим любимым людям без причины: «солнышко, я так рад тебя видеть», «как хорошо, что ты мой сын», «мне очень нравится, как ты нарисовал этот танк», «иногда я могу злиться на тебя, но я всегда продолжаю тебя любить».

2. Избыток критики.

Это другая сторона первого пункта. Если ребёнок слышит чересчур много критики в свой адрес, то в какой-то момент он перестаёт обращать на неё внимание. Как будто ему становится всё равно.

Но на самом деле, это не так. На самом деле, в голове у таких детишек складывается картина «я – плохой», и им интуитивно кажется, что бесполезно уже слушать маму или папу, ничего хорошего из этого не выйдет, лишь укоры.

Выход из этой ситуации всё тот же – чаще хвалить, по поводу и без, обращать внимание на успехи ребёнка, что у него хорошо получается, обнимать и гладить, поддерживать, помогать, не обесценивать чувства (не говорить «не плачь, ты же мальчик», «тебе не больно», «это пустяки»).

То, что ребёнок смеётся, отворачивается, прячет лицо может быть свидетельством его повышенной тревоги или страха того, что будет дальше. Иногда такие необычные реакции могут вводить в ступор, но они часто выступают как простой способ нервной системы сбросить напряжение.

3. Непоследовательность в поведении взрослых.

Иногда в жизни перед нами встают вопросы, с которыми мы не можем быстро и легко справиться. От самых крупных: делать прививки или не делать, вести ребёнка в сад или оставить ещё на год дома, в какую школу его отдать. До самых как будто маленьких, но тоже важных: во сколько разбудить ребёнка, сколько кофт надеть на него, купить или не купить игрушку, разрешить есть, что хочется, или настаивать на том, что нужно съесть суп.

Многие родители теряют устойчивость в такие моменты. Говорят, например, чтобы ребёнок убрал за собой игрушки, а если он не хочет, идут убирать их сами.

Как результат, ребёнок делает вывод: то, что говорит мама или папа, не так уж и важно. И не в смысле, что не значимо и не ценно, а в смысле, что они потом всё равно передумают.

С этой точки зрения дети могут обращать меньше внимания на слова взрослых, не потому что не видят в них авторитета (как может показаться), а потому что сами теряются и не понимают, что делать:

Ведь мама и папа часто не следуют своим словам, сами себя не слушаются. Что же делать мне?  

Попробуйте замечать, когда в ваших отношениях с ребёнком может проскальзывать такая непоследовательность, когда вы не держите границы и не следуете своим словам. Обычно такие моменты сказываются и на родителях, и на детях, повышая тревогу и чувство неопределённости у всех участников процесса воспитания.

Я перечислила 3 самые очевидные причины, но отношения с ребёнком, да и жизнь, в целом, всегда сложнее. Редко где можно обнаружить, что есть лишь одна основа, решаешь её – и всё становится на круги своя.

Обычно наши отношения с ребёнком многосоставные: иногда мы не следуем своим словам, иногда так устаём, что не хватает сил даже на обнимашки перед сном, иногда говорим привычные обесценивающие фразы, которые слышали от своих родителей, а иногда ведём себя очень тепло, поддерживающе, заботливо. И всё это ежедневно смешивается друг с другом.

Поэтому постарайтесь использовать то, что я рассказала, как поле для раздумий. Попробуйте замечать, когда вы теряетесь, когда – остаётесь слишком строгим, где могли бы уступить желаниям ребёнка, а где стоит удержать свои требования (при этом оставаясь рядом с ребёнком и разрешая ему чувствовать всё, что он испытывает, в том числе злость на вас).

Если у вас получится хоть иногда ловить, пусть и пост фактум, свою непоследовательность или излишнюю критичность и холодность - это уже хороший шаг в сторону более крепких отношений, где есть место близости. Ребёнок будет слушаться вас, если он уверен в вашей любви и в том, что на вас можно положиться.

Из техник, которые могут помочь вам здесь и сейчас, попробуйте каждый раз, прежде чем что-то сказать ребёнку, обратить на себя его внимание. Например, сесть на его уровень, взять за ручку, посмотреть в глаза. Но только не грубо или жёстко, а мягко и без насилия. Ваша задача – сначала войти в поле зрения ребёнка, а уже потом говорить.

Желаю вам успехов, всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не знаю даже с чего начать, но итог таков, что я пришла к такому решению, что желаю сдать своего ребёнка в детский дом. Пишу и плачу... Он самый младший (у меня их трое), ученик 2 класса, самый желанный и любимый. Всегда был ближе ко мне, чем к кому-то, когда я укладывала его спать, он наматывал на свой пальчик локон моих волос и только тогда засыпал. А за прошедшее лето мой "цыпленочек" (я его так с самого рождения называла) стал абсолютно неуправляемым... Он делает всё назло, если я раньше плакала, то он меня успокаивал, а сейчас его это веселит... Я воспитываю детей одна, их возраст 12 лет, 11 лет и 8. 
Ответ: 

Здравствуйте.

Прежде, чем идти на такой шаг, предлагаю вам задуматься над вопросом: зачем вы хотите отдать своего ребёнка в детский дом? Какие цели вы преследуете? Чего хотите этим добиться? Выход из какого именно тупика вы в этом видите?

Постарайтесь быть максимально честной с собой.

Как вы представляете дальше сложится ваша жизнь, если вы совершите такой поступок? Чем продиктовано это желание?

Я слышу в вашем письме, как вы устали. Возможно, вы переживаете чувство бессилия по поводу той жизненной ситуации, что сейчас складывается. Возможно, вам кажется, что детский дом – это единственный шанс изменить тот уклад жизни, что сейчас стал невыносимым.

Тем не менее, очень важно найти ответ: кому станет лучше, если вы так поступите?

Станет ли лучше вам? Возможно, ваша жизнь облегчится материально. Но что будет с вашей душой? Вы сможете спокойно спать по ночам? Вы будете чувствовать себя радостной? Вы сможете наслаждаться материнством с двумя другими детьми?

Станет ли лучше от вашего решения ребёнку? Оказавшись в незнакомом месте, без мамы рядом, без любимых людей, будет ли ему хорошо? Какой урок он сможет вынести, если вдруг мама от него откажется? Будет ли он счастлив без вас? Или ощутит свою брошенность и одиночество? Вы уверены, что там он что-то поймёт, а не озлобится и не поверит, что просто не нужен вам?

Воспитание детей редко когда даётся легко. Все красивые картинки в интернете о материнстве, где мамы всегда улыбаются, а дети тихонько играют и не мешают – это иллюзия. На самом деле, семья – это несколько людей, пытающихся изо всех сил ужиться вместе. Потому что у каждого из них, даже если ему совсем немного лет, - свой характер, свои желания, свои чувства.

И если взрослые люди ещё могут пойти на компромисс, услышать другого, быть на равных, то отношения с детьми складываются совсем иначе. Дети полностью зависят от своих родителей. Наша задача как взрослых людей – быть для них проводником в этот мир, учить в нём жить, учить заботиться о себе и уверенно стоять на ногах.

Мысль об отказе от ребёнка может возникнут, если вдруг нам начинает казаться, что мы перестали справляться. Что мы стали плохими родителями. Что мы теряемся и не знаем, что делать.

Но и здесь стоит посмотреть внимательнее на требования, которые вы предъявляете себе и своему ребёнку.

Вашему мальчику 8 лет. Только недавно закончились летние каникулы, а до этого был ещё и карантин со всеми его трудностями и неопределённостью. Сейчас ребёнок вновь привыкает к школе, возможно, переживает непростое время, беспокоится о чём-то. Что бы с ним ни происходило, поддержку и опору он будет искать у вас. Потому что больше не у кого. Потому что вы для него – самый главный взрослый, «его» взрослый. Вы – единственный человек в мире, который любит его безусловно и всегда будет для него и за него.

Многое в поведении детей, с чем мы не можем справиться, возникает из-за особенностей возраста и потребностей, которые не получается удовлетворить.

Например, ребёнок говорит, что хочет иметь богатую маму. В целом, это нормальное такое желание. С богатыми родителями, правда, проще. Деньги открывают нам множество возможностей. Но жизнь – сложная штука. Далеко не все так обласканы судьбой.

И здесь у вас есть выбор: обижаться и думать, что вы должны как-то себя переделывать или прыгать выше головы, или же попытаться встать на место ребёнка и помочь ему пережить это разочарование. Да, у вас нет столько денег, сколько бы он хотел. Да, вы не сможете достать ему все звёзды с неба.

Однако ваше тепло и забота для него – гораздо больший дар. Пока что он не понимает это умом, но, поверьте, понимает сердцем. И в будущем ваша любовь даст свои плоды. А пока приходится учиться, искать общий язык и переживать такие кризисы.

Например, можно ответить: «Тебе хочется, чтобы у нас в семье было больше денег. Я понимаю тебя. Я делаю сейчас всё, что могу. И верю, что, когда ты вырастешь, у тебя получится ещё лучше. И твоя мечта обязательно сбудется. Можно мне тебя обнять?».

Помочь ребёнку пережить злость, даже если и на вас, разочарование, грусть – это огромный вклад в его психологическое здоровье и в ваши отношения.

Такая точка зрения многое меняет. Вы не обязаны быть идеальной мамой. Но вы можете быть достаточно хорошей, и уже это – лучшее, что вы можете дать детям.

Возьмём другой пример из вашего письма. Раньше, когда вы плакали, сын вас утешал, а теперь вы пишите, что его это веселит. Попробуйте как более взрослый, более разумный и зрелый человек посмотреть на эту ситуацию.

Когда мама плачет, ребёнок может теряться. Он начинает переживать, сочувствовать, жалеть. И это очень приятное для нас чувство: мы получаем заботу и любовь от этого маленького, прекрасного человечка.

Но нужно помнить, что вы сильнее его. Что это вы его защищаете, а не он вас. Что это вы о нём заботитесь, а не он о вас. Он ещё ребёнок, он не может убрать ваше горе. И однажды слёзы мамы могут начать вызывать не жалость, а страх: страх, что маме так плохо, а он ничего не может с этим сделать.

А страх заставляет нас вести себя порой совсем неадекватно. Есть множество взрослых, состоявшихся людей, которые в моменты стресса, потери близких, ужасных событий начинают вести себя странно возбуждённо и смеяться. Они издеваются? У них что-то с головой не так?

Нет.

Они переживают мощнейший стресс, с которым психика справляется вот таким вот образом. Они переживают такой ужас внутри, что срабатывают разом все защитные механизмы.

Ваш ребёнок не делает ничего вам назло. Похоже, он переживает за вас и за то, что с вами происходит, и вот такими реакциями защищает себя. Похоже, он сам чувствует себя потерянным и никак не может обрести устойчивость рядом с вами.

Я не могу дать вам совет, как поступить. Потому что я не вы, я не жила вашу жизнь, не прошла ваш путь. Но я могу предложить вам сейчас закрыть глаза и представить себя – взрослого человека.

Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Продумайте этот образ до мелочей: как вы выглядите, как лежат ваши волосы, во что вы одеты, как держите руки, как стоите. Посмотрите на эту взрослую женщину с тремя детьми, которая узнала много бед и много радостей. Она довольно сильная, она многое знает и умеет, у неё большое и мудрое сердце. Она воспитывает детей и очень старается, чтобы в доме было счастье.

Попробуйте попросить у неё совета.

А после представьте, что вы – это та самая взрослая часть вас. И вы смотрите на себя другую – потерянную, уставшую, запутавшуюся, сомневающуюся.

Что вам хотелось бы сделать?

Быть может, обнять? Или сказать, что вы, вообще-то, большая молодец? Или приободрить, потому что все сложности в жизни однажды проходят?

А быть может, это взрослая ваша часть могла бы заверить вас, что вы хорошая мама. Что вы всё делаете для детей. И что иногда в нашей голове бывают мысли, которые продиктованы ощущением бессилия. Но внутри нас всегда остаётся нечто большее, сильное, стойкое, как внутренний стержень, и это помогает нам справиться.

И вам, и вашим детям будет гораздо легче, если сейчас вы сможете позаботиться о себе. Постарайтесь набраться сил, урегулировать свою жизнь так, чтобы в ней было место и вашим удовольствиям. Например, потратить часть денег не на ребёнка, а на себя. Ему от этого хуже не будет, но это восстановит вас. Или нанять на эти деньги хоть ненадолго няню, а самой сходить в любимое кафе. Или попросить кого-то присмотреть за детьми, а самой вечером пойти прогуляться, встретиться с подругой.

Если ваша жизнь ограничивается только работой и детьми, однажды обязательно наступит опустошение. Потому что нельзя быть идеальной для всех. Потому что дети не смогут дать вам ту заботу и помощь, в которой вы нуждаетесь. Потому что взрослый человек несёт ответственность за своё благополучие сам. И если вы не уделяете себе внимание, то всё идёт под откос.

Как минимум, потому что у вас становится всё меньше возможностей видеть и понимать детей, быть для них источником поддержки и заботы, решать конфликты и оставаться устойчивой, даже когда они ведут себя совсем плохо.

А дети часто ведут себя плохо. Это не значит, что вы плохая мама или что они неправильные. Они просто дети. Им нужна игра, веселье. Они всегда нащупывают границы.

Если вы чувствуете себя сильной и зрелой, у вас получается справляться со сложностями. Если нет – начинает казаться, что это тупик, и из него нет выходов.

Я искренне предлагаю вам сейчас дать себе время, например, месяц, в который вы не будете принимать больших решений и попробуете сместить акцент с сына на себя. Выставить детям чёткие границы допустимого поведения, поддерживать чувства, но ещё и думать о том, чтобы вам самой было хорошо. Потому что счастье мамы – это залог спокойствия и счастья всей семьи. И только мама точно знает, что ей нужно и как это можно сделать.

К сожалению, формат письма не позволяет мне оказать всю надлежащую психологическую помощь, а она в вашем случае может быть большой опорой для того, чтобы почувствовать себя лучше и более ясно посмотреть на то, что сейчас происходит в вашей семье.

Постарайтесь, пожалуйста, обратиться за очной консультацией к специалисту. На нашем сайте вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. . После рождения второго ребенка я стала очень агрессивно относится к старшему сыну . Мне кажется что он делает всё назло и специально. Начинаю кричать ,ругать ,пугать наказанием,могу дать по попе... Чаще крики. Когда отхожу понимаю что нельзя так ,но остановить себя не получается... Муж работает, финансово тяжело.. списывать на какие то проблемы не хочу , виновата я наверное.
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

чувство вины                    

чувство вины советы психологов

Эмоциональное выгорание родителей, 

Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

Статья Как не срываться на ребенка

 Срывы

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! В 11 лет столкнулись с проблемой. Сын материться в адрес родителей. Я, мама, таких слов не позволяю даже в крайних ситуациях. Отец иногда может выматериться. Сын решил, что у него есть право тоже высказываться. 
Ответ:  Здравствуйте. Сейчас ребенок пробует себя в разных проявлениях, он ищет себя. Такова возрастная норма. И оценить последствия, критическим взглядом посмотреть на себя со стороны и т.д. не всегда получается. Задача взрослых - дать обратную связь, установить чёткие границы того, как с вами можно обращаться и как нельзя. Это значит, что не нужно вступать в конфликт, ярко эмоционировать в ответ, а именно отзеркалить происходящее. Например: "Я вижу, что ты злишься на меня, потому что... Мне жаль, но я не могу этого разрешить". Потом, если ребенок употребляет в речи мат в ваш адрес, вы добавляете: "Мне сейчас очень неприятно, я прошу тебя прекратить, иначе я буду вынуждена прервать наш разговор. А вернусь в него только после твоих изменений. И теперь так будет всегда". И держите слово. Ни в коем случае не спускаетесь в угрозы или наказания вне рамок договорённостей. Только конкретные последствия за конкретные действия. 
Читать далее

Вопрос:  Как мотивировать ребёнка на учёбу, особенно по предмету, который сложно даётся?
Ответ: 

Добрый день, Лана! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

мотивация – статьи на тему

мотивация 

Ребенок не хочет учиться

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребёнок пошёл в 1 класс. Замкнулся, на уроках не разговаривает. Дома все нормально, поддерживает беседу.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Первый класс

Адаптация к школе    

замкнутость   

ребенок замкнулся в себе

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Мой сын не может справиться с эмоциями. Кричит, психует, бросает вещи, убегает и прячется. В школе не хочет ходить на кружки, факультативы, отказывается выполнять задания. Затем успокаивается и все делает. Как ему помочь?
Ответ: 

Добрый день, Мария! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Подборка по теме эмоции

Истерика: ответы на вопросы посетителей портала

мотивация – статьи на тему

мотивация 

Читать далее