Советы психолога

Вопрос:  Нетрадиционная ориентаци
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Доброе утро! Моя дочь учиться в третьем классе, но конфликт с одноклассником начался еще с первого класса. Раньше они сидели вместе, и мальчик все время обзывался на мою дочь, ругался матом, портил ее вещи... На все это дочь отвечала ,,слишком,, мягко, либо игнорировала. Но в данном случае это не работало. Так как внешность у него миловидная, и учиться он хорошо, учителя это подкупало, и она не делала большой проблемы из этого. ,,Притираются,, - весь ее ответ. У меня с дочерью доверительные отношения, и это оказалось проблемой для учителя, потому что учитель привык, что дети молчат и не выносят ,,мусор,, из класса. На немногочисленные попытки разговоров с учителем, мамой мальчика, поведение мальчика не менялось, а наоборот, становилось еще агрессивнее. Пошли в ход руки. Пришлось настоять, чтобы их пересадили. Пересадили позади него. Ничего не изменилось. Он поворачивался и делал все тоже самое. Появились манипуляции в сторону ее ,,подруг,,  призывы не дружить с моей дочерью, бойкотировать, говорить гадости (с помощью шантажа, конечно). Когда мне позвонила мама такой ее ,,подружки,, и извиняясь говорила, что ее девочка обзывала мою дочь, потому что ее запугал это мальчик. Терпению моему пришел конец. Придя в школу, учитель призналась, что два года верила ему и вставала на его сторону (сожаления я не увидела), но потом поняла, что он патологический врун, много раз вызывала его родителей, но результата нет. И предложила нам с мужем самим решить как с ним поступить!!! Или поменять класс!!! Вот такие дела...
Ответ: 

Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

конфликт детей

школьные конфликты

подборка ответов по теме ребенка обижают

Ребенка обижают   

Отношения со сверстниками     

Подборка ответов по теме отношения со сверстниками

Читать далее

Вопрос:  Я не испытываю к своему сыну ничего кроме раздражения и злости. Я всегда на нем срываюсь, если он плачет, начинаю его трясти от этого он еще больше начинает кричать, а я злиться. Меня раздражают ночные кормления, что он двигается, пытается учиться навыкам. Мне совершенно не нравится кормить его грудью, хоть и докармливаю смесью, но полностью переходить на ив не хочу, даже больше из соображений, что ему это вредно и я не хочу в последствии решать возникшие по этому поводу проблемы (Я понимаю, что эти мысли надуманы). Я смотрю на него с раздражением. Возникают мысли 'была бы дочь, как мы ждали (1 И 2 скрининг показывали девочку, в итоге родился сын с множеством проблем, в том числе патологии половых органов) я бы ее любила, а сына не хотела и не люблю его сейчас'. С психу ушла от отца ребенка, тому тоже были причины, а не гормоны. Просто ненавижу своего ребенка. И отказаться от него не могу, во-первых будут осуждения со стороны всех родственников, во-вторых он то меня любит. И я уже вижу это. Я ему нужна. Без меня не справиться ему. Не хочу портить ему жизнь, но и не люблю. Набраться терпения и больше взаимодействовать с ребёнком? Но Как,если он только бесит...?
Ответ: 

Добрый день, Арина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

я не люблю ребенка- статья на тему

Любовь к ребенку - Тэг

Статья Как не срываться на ребенка

 Срывы

Читать далее

Вопрос:  пожалуйста я ребёнок помогите мне
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 6 лет. Стал постоянно обманывать меня, причём обманом это тоже странно называть. Например, ситуация. Ему на занятиях подарили шарик, а когда мы вышли на улицу, подул сильный ветер, и он вылетел из рук и улетел. И он почти час ревел из-за этого. А потом мне весь вечер твердил, что он вообще не хотел этот шарик, и зачем я его взял, а можно было отказаться и не брать и тд. Я говорю, почему ты врешь, ты же сам расстроился и плакал, что он улетел, зачем ты сейчас это все придумываешь. А он говорит, это правда... Хотя я его жалела и успокаивала из-за шарика и обещала купить новый. 
Ответ: 

Здравствуйте.

Наверняка вы знаете басню Крылова «Лисица и виноград». В ней лисичка никак не могла достать виноград, и через какое-то время стала причитать, что не так уж ягодки и хороши, что они ещё незрелые и окажутся совсем не вкусными.

Похоже, ваш сын используют ту же тактику. Улетевший шарик – это очень обидная ситуация. И сколько ни обещай ребёнку купить новый, потерю старого это не отменит. Самая лучшая реакция в такой ситуации – это поддерживать и дать прожить такие сложные чувства: злость, грусть, фрустрацию. Обнять и дать поплакать.

Может казаться, что это не нужно, что это может привести к каким-то плохим последствиям, некоторые взрослые теряются рядом с плачущими детьми, потому что часто это довольно тяжело выносить.

Однако вот в таких простых ситуациях ребёнок учится одному из самых важных жизненных навыков – переживать неудачи и идти дальше. Сейчас вы поддерживаете, говорите ласковые слова утешения, терпите непростые ситуации (просто обнимаете, гладите по голове и ждёте, когда ребёнок наплачется), а в будущем это станет внутренним голосом ребёнка и его опорой.

Если сейчас вы говорите сыну: «Ласточка, вижу, как тебе грустно, как тебе больно, что шарик улетел. Ты злишься, я понимаю. Поплачь, мне тоже очень жалко. Я с тобой. Можно обниму?», то уже в более старшем возрасте в случае провалов, ошибок, разочарования, несбывшихся надежд ваш мальчик не будет пытаться заморозить свои чувства или использовать зависимости, чтобы заглушить боль, а сам станет говорить себе: «Да, это провал. Мне очень плохо. Но сейчас я погрущу, а после смогу пойти дальше».

Это неоценимый вклад в психологическое здоровье и жизнестойкость, согласитесь.

Попробуйте реагировать на такие ситуации не как на ложь, потому что это не она. Ложь – это продуманная стратегия поведения, чтобы ввести другого человека в заблуждение и преподать факты не такими, какими они являются.

В случае с шариком ваш мальчик вовсе не врёт вам. Просто такими словами, такими заверениями он пытается пережить ту боль, что есть у него внутри. Он словно говорит: «Не очень-то и хотелось», и от этого становится как будто легче. Ведь если признать, что хотелось, то грустить придётся гораздо сильнее.

Если в такие моменты вы будете поддерживать и чутко реагировать не на то, что говорит ребёнок, а на его эмоции, это очень поможет ему и в актуальной ситуации, и в будущей жизни.

То же самое можно использовать и в случае с детским садом. Попробуйте не только слушать, что говорит малыш, но и чувствовать, что, в действительности, с ним происходит. Смотрите чуть глубже. Детская психика ещё только развивается, они сами не всегда могут понять, что ощущают внутри. Вы как надёжный и любящий взрослый можете подсказать и объяснить.

Например: «Ты грустишь, что шарик улетел. Я бы тоже плакала. Я понимаю тебя», «Ты переживаешь, что я заберу тебя из садика до обеда, потому что не хочешь что-то пропустить? Расскажи, чем вы там занимаетесь? Что тебе больше всего нравится? У тебя там есть друзья?».

Если вам интересно узнать, почему ребёнок ведёт себя так или иначе, говорит так или иначе, часто стоит просто спросить об этом у него. Так вы лучше разберётесь в его жизни, сможете его понять. Да и в целом, материнство станет легче, у вас в голове будет кружиться меньше мыслей, вы станете более чутко отзываться на слова и поступки малыша.

Ещё раз повторюсь, скорее всего, дело не в обмане или в том, что мальчик говорит что-то вам «назло». Он пока так и не умеет. Чтобы сделать что-то назло, надо осуществить множество мыслительных функций: проанализировать ситуацию, прочувствовать желания другого человека, спланировать свои действия, спланировать нужный исход, подвести свои действия к этому исходу, стремиться управлять эмоциями другого. Для такого анализа нужен более сильный интеллект, чем есть у шестилетки.

Постарайтесь смотреть на то, что происходит с ребёнком, через призму потребностей. Он что-то хочет, что-то чувствует, где-то ему больно, он ещё только учится жить. А вы рядом, чтобы помочь, обнять, обогреть, защитить, поддержать и направить. Такая тактика способна существенно упростить понимание ребёнка и улучшить ваши отношения.

Желаю вам большой удачи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок очень стеснительный, плохо идет на контакт с другими детьми, стесняется отвечать на уроках. Как помочь преодолеть ребенку эти трудности? Помочь стать более уверенным в себе...
Ответ: 

Добрый день, Катерина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

стеснительность             

Материал стеснительность

Застенчивый ребенок

Стеснительный ребенок

Уверенность в себе

чувство уверенности в себе       

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну четыре года почему он отдаляется от меня
Ответ: 

Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

сепарация 

Отделение от мамы

Тэг сепарация

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Очень сильно ревную дочку к свекрови. Она сына своего мало воспитывала, а теперь видимо на старости лет решила восполнить пробел. Пытается все про внучку узнать, хочет кормить, мыть, спать с ней. При том что если ей дается хотя бы покормить, она сразу начинает себя вести так, будто она в нашем доме главная и может воспитывать дочку. Меня все это жутко бесит. Еще когда дочка у меня на руках при ней, чуть ли не выхватывает из рук, лишь бы рядом с мамой не была. Подскажите как быть? Как вести себя?
Ответ: 

Добрый день, Ирина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

я ревную ребенка

родительская ревность

ревность к бабушке и дедушке

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, в последнее время дочь стала стараться добиться желаемого капризами и практически нытьем.
Она падает на пол и начинает кричать, что поражает, она никогда не видела такой реакции от других детей. Стараемся ее отвлечь, как-то переключить реакцию и иногда выходит. Но бывает, что если что-то попытаться забрать у нее, например найденные ножницы, она бьёт меня или другого взрослого «обидчика». Слова нельзя и, что это опасно, в этот момент она будто не слышит.
Проблема в том, что сегодня она решила что драка и бить кого-то может быть игрой и била взрослого просто так, смеясь. При этом ее руку останавливали и произносили, что так делать нельзя, людей не бьют. Не улыбались и никак ее не поддерживали. Но когда она делала так несколько минут подряд просто не выдержали и шлепнули по рукам. Она естественно ударила уже из-за злости. А после легла на пол и стала кричать.
Но как быть в этой ситуации? Ощущение, что на слова она уже не реагирует. Мы не хотим доказывать ей что либо агрессией. Не знаем как вести себя правильно в этой ситуации.

Ответ: 

Добрый день, Мария! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Кризис 1 года

Истерика? Истерика!  

Истерика: ответы на вопросы посетителей портала

Ребенок истерит   

Ребенок бьет родителей

Ребенок дерется   

Статьи на тему агрессия

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребёнок ходит в садик второй год. Девочка нелюбитель садика, но все же ходила без истерик. С сентября в группу вышла старая воспитательница из декрета. Но для детей она новая. Дочь ее боится. Она очень ранимая. С другим воспитателем боязни не было. Дочь начала часто бегать в туалет. Думала, застудилась. Проверились, все в норме. Получается - бегает в туалет на фоне стресса. 
Ответ: 

Здравствуйте.

В любом месте, где бы ни оказывался ребёнок, ему важно иметь взрослого, который сможет поддержать его и помочь. Пока наши дети маленькие, они очень зависят от тёплых и ласковых слов в их адрес, от понимания и искреннего хорошего отношения.

Поэтому воспитательница в саду – это не просто женщина, которая осуществляет функции ухода-присмотра, это ещё и значимая взрослая фигура, которая вносит немалый вклад в развитие ребёнка и в его эмоциональное состояние.

Плюс, каждый человек уникален. Нервная система одного ребёнка будет отличаться от другой порогом возбудимости – силой раздражителя, который будет вызывать ответную реакцию. Например, для одного ребёнка крик будет неприятен, но переносим (особенно если он регулярно слышит его дома, что, конечно, не лучшим образом сказывается на психологическом состоянии), а для другого крик – это нечто, что невозможно выдержать, буквально, хочется закрыть уши и свернуться в комочек.

Вероятно, ваша девочка очень чувствительна. И изменение в саду вызвало большое напряжение. А тот факт, что воспитательница позволяет себе кричать на детей, усугубляет ситуацию.

Конечно, мы не можем оградить наших детей от всех невзгод и неприятностей, которые есть в жизни. Это и не нужно, постепенно, с нашей помощью, дети учатся справляться со стрессом. Но с другой стороны, пока ребёнок маленький, наша задача – обеспечить ему переносимый уровень стресса.

Понаблюдайте внимательно за реакцией девочки на то, что происходит. Переносимо ли это для неё? Частые позывы в туалет – это уже первый и довольно громкий звоночек, что напряжение и дискомфорт, которые испытывает ребёнок, отражаются на её физическом состоянии. Это знак, что стресс переходит с уровня эмоций и чувств на телесные проявления. Его не стоит оставлять без внимания. Возможно, ребёнок переживает что-то, что пока ему не по плечу.

Если малышка сталкивается с ситуацией, с которой не может справиться и которая травматично действует на её психику, то лучше не ждать, когда она привыкнет, а вовремя «вытащить» её оттуда. Защитить её от «ударов судьбы», к котором она ещё не готова. Быть может, через пару лет такая ситуация уже не будет для неё катастрофична, время идёт, и психика ребёнка крепнет. Ну а пока ваша задача – позаботиться и защитить девочку.

Если воспитательница считает для себя оптимальным поведением крик на детей и не имеет других инструментов, чтобы обратить на себя внимание и добиться нужного поведения, мы вряд ли сможем её переделать. Нельзя взять другого человека и насильно заставить измениться, или заклеить ему рот.

Поэтому понаблюдайте своей малышкой. Вы, как мама, очень чутко заметите, когда дочка будет переживать настолько, что не сможет справляться с тем, что происходит. Вероятно, вы уже это видите, раз обращаетесь за помощью к психологу. И если у вас сейчас есть возможность оградить свою дочь от чересчур дискомфортных для неё условий, то, быть может, ею стоит воспользоваться.

Желаю вам удачи.

Читать далее