Вопрос:
Как выйти из послеродовой депрессии? Ребёнок желанный, с мужем очень его хотели и ждали, в роддоме все шло хорошо, я быстро вошла в роль матери и меня затянуло. Но дома что-то пошло не так, сначала я перестала кушать, на сегодняшний день я не ем уже 4 день, пью воду или чай, могу съесть пол банана, максимум. Ребёнка своего люблю, безумно, но внутри меня столько страхов, что я не справлюсь, не смогу, что больше не принадлежу себе, иногда мысли такие, что аж стыдно, начинаю думать, а не поторопились ли мы, может стоило сначала больше пожить, как говорится, для себя? Но нам уже по 26 и как я уже говорила, ребёнок очень долгожданный. Как мне быть? Как не сойти с ума? И придти в свое нормальное состояние?
Ответ:
Добрый день, Элеонора! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Радость материнства
Читать далее
Вопрос:
Мой сын не хочет ходить в школу и на тренировки дзюдо. Учится во 2 классе. Многие предметы не получается у него в классе. Не чего не делает на уроках. Я с ним учу уроки вместе помогаю ему. Сынок делает всё нехотя. Предлагают учителя домашнее обучение и пмпк. Я отказываюсь хотя признаю что ему нужен репетитор. Что мне делать как быть?
Ответ:
Добрый день, Дарья! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Также рекомендую вам ознакомиться с материалами на нашем портале, которые касаются этой темы:
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
Читать далее
26.09.2020
Как объяснить сыну возможные последствия его поступков?
Вопрос:
Добрый день! Хотела бы проконсультироваться вот по какому вопросу. Моему сыну 4 года. Часто возникают ситуации, когда он ведет себя плохо, я ему объясняю возможные последствия его поступка, а он отвечает "Ну и ладно".
Например, обидел другого ребенка в детском саду, я объясняю, если будешь кого-то обижать, с тобой не будут играть. Сын отвечает: "Ну и пусть не играют". Или например, встает на игрушку или хрупкую вещь из домашнего обихода, я говорю, она сломается и больше не будет этой вещи. Сын обижено отвечает: "Ну и пусть ". Что делать в таких ситуациях? Как правильно себя повести в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте!
Когда мы выставляем ребёнку границы и рассказываем про правила поведения важно, чтобы это было не только на словах. Ребёнок должен хорошо понимать, что за его действиями, действительно, следуют неприятные для него последствия. А для этого хорошо, если он сталкивается с такими вещами на практике. Исключением здесь являются лишь ситуации, связанные с угрозой жизни, правила поведения в которых обязательны вне зависимости от обстоятельств и желаний ребёнка.
О том, как устанавливать границы в отношениях с детьми, вы можете почитать на нашем Портале в следующих статьях:
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-deti-ispytyvayut-nas-na-prochnost/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-formirovat-roditelskiy-avtoritet/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pravilno-ispolzovat-zaprety-v-vospitanii-rebenka/
https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/sovety-roditelyam-kak-pravilno-govorit-net/
Вы очень верно действуете, когда рассказываете ребёнку о возможных последствиях его поступков. Это благоприятная для развития тактика. Благодаря ей ребёнок понимает, что есть вещи, которые нельзя делать не потому, что мама будет недовольна, а потому что это приведёт к чему-то неприятному или опасному.
Возможно, следующая схема поможет вам урегулировать подобные ситуации:
1. Когда вы хотите запретить ребёнку что-то делать, обязательно прокомментируйте, что это делать не надо. Просто сказать, что какая-то вещь сломается, недостаточно, чтобы ребёнок понял, что на неё не нужно вставать.
Логическое мышление детей ещё только развивается, и оно далеко от возможностей взрослого человека. Это довольно очевидный и простой момент, но иногда мы как родители, правда, упускаем из виду такие как будто всем понятные вещи: чтобы ребёнок что-то не делал, ему нужно озвучить в максимально доступной форме, что это делать не надо.
2. Обсудите с ребёнком последствия неприемлемых действий.
В 4 года ещё довольно сложно себя представить, как это – когда со мной не будут играть. У ребёнка в этом возрасте физиологически ещё не до конца созрели области мозга, которые отвечают за планирование и представление будущего. Поэтому его фраза «ну и что» может означать не то, что ребёнку всё равно, а то, что он не понимает, как это вообще будет, что его ждёт.
И тогда вы можете немного углубиться и рассказать малышу о последствиях. Например: «Нельзя обижать других деток. Иначе в следующий раз они не будут с тобой играть. Представь, ты выходишь на площадку, а играть не с кем. Я бы загрустила, если бы такое случилось со мной. Никому не нравится, когда к ним плохо относятся».
Или: «На эту игрушку нельзя наступать. Иначе она сломается. И нам придётся её выбросить. Ты больше не сможешь в неё играть. А сейчас зачем она тебе нужна? Как ты в неё играешь? Расскажи/покажи».
3. Поддержать чувства и предложить альтернативу.
Часто дети воспринимают запреты «в штыки». Это нормально. Любое «нет» вызывает у человека фрустрацию. Когда мы учим ребёнка переживать её, мы не просто помогает ему справиться с неприятной ситуацией, но и делаем большой вклад в будущее: в то, как он будет сам себя утешать, восстанавливать, насколько смелым, свободным и уверенным будет себя чувствовать.
Поддержать чувства – это просто озвучить ребёнку то, что с ним происходит, объяснить. Уже с 2-3 лет дети хорошо понимают, что мы рассказываем им об их состоянии. К примеру: «Я вижу, что ты злишься. Этот мальчик отнял твою игрушку. Я бы тоже злилась» или «Я вижу, что тебе хочется попрыгать на игрушке. Ты бы наверно даже хотел её сломать. Тем не менее, этого делать не надо…».
Всё это помогает ребёнку разобраться, что с ним происходит. И плюс, такие слова хорошо успокаивают. Каждый человек стремится быть увиденным и понятым. Наша обратная связь даёт надёжную опору ребёнку в познании себя.
Предложить альтернативу также важно. Если мы лишаем ребёнка чего-то, что он хочет, но предлагаем другой вариант, он может отказаться, он всё равно может капризничать. Но такие действия раз за разом дают ему понять: он ценен, его чувства и желания важны, мир готов предоставить ему что-то хорошее, даже если то, что он хочет, он не может получить.
На практике это может выглядеть так: «Ты разозлился и обидел своего друга, да? Я понимаю. Ему очень неприятно. Но и тебе неприятно то, что он сделал. А как ещё ты мог сказать ему о своих чувствах?». Это очень примерная схема построения фразы, в которой нужно уточнить: что разозлило вашего мальчика, почему он решил обидеть (ведь ничего не случается просто так), как именно он обидел и как в следующий раз можно поступить иначе (например, сказать «я злюсь на тебя», «будешь так делать, я перестану с тобой играть»). А для этого нужно хорошо знать о ситуации и о мотивах поведения своего ребёнка.
И тут мы подходим к самому главному. Разбираться с ситуацией важно. Правильно расставлять границы – тоже.
Но ещё важно посмотреть чуть глубже – почему ваш мальчик нарушает запреты, почему говорит вам «ну и пусть», почему обижает других детей.
Попробуйте поисследовать ответы на эти вопросы.
Ваш сын может не слушаться, потому что не понимает ваши указания. А может, потому что знает, что никаких последствий не будет (например, если он часто видит, что вы что-то запрещаете, но он делает, и ничего не происходит). А может, потому что хочет получить ваше внимание (ведь мы обращаемся к детям гораздо чаще, когда они что-то делают не так, чем с похвалой, и этот баланс нужно регулировать). А может, потому что он злится за что-то на вас, но никак не может заявить об этом (и тут есть смысл подумать, а можно ли вашему сыну злиться на вас, и какие способы сообщить вам об этом у него есть).
Ребёнок может обижать других детей, потому что не знает, как иначе с ними можно общаться (и это – хорошая стартовая точка, чтобы обучить его коммуникативным навыкам). А может, потому что только там у него есть шанс выплеснуть всю накопившуюся злость и неуверенность, в том числе за то, что происходит в семье. А может, потому что с ним самим дети поступают несправедливо, и он ждёт от вас понимания и поддержки, а не запретов.
Попробуйте выставлять границы последовательно, понятно и наглядно. И при этом постарайтесь смотреть на любой поступок мальчика с разных сторон. Чем больше возможных причин вы видите, тем более полно перед вами раскроется картина. И тем больше вариантов поведения в той или иной ситуаций вы для себя обнаружите.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
25.09.2020
Как объяснить сыну, почему я не хочу и не буду приглашать домой его друзей
Вопрос:
Добрый день. Вопрос вот в чем. Мы переехали недавно, друзей у сына нет, среда иноязычная, и вот он в садике встретил друга, который говорит на его языке. Т.е выбор у него невелик. Детям пять в конце года исполнится. Один мальчик говорит на русском, все остальные - на английском языке. Мой сын очень обрадовался, не может дождаться садика, чтобы общаться с другом. И вот в один день мы решили с мамой этих мальчиков (друг и его брат) выйти на прогулку всем вместе, и то, что я увидела, меня повергло в шок. Мой сын забыл напрочь обо мне (отзываться, когда зову) и правилах поведения, забыл, что далеко самому уезжать нельзя, даже не хотел слушать мои замечания, психовал и срывался на крик, когда я спокойно просила его отзываться, когда зову, и останавливаться (ехал на самокате), когда впереди опасность. Вот так, он не остановился перед проезжей частью на мои просьбы, и я не выдержала, отобрала у него самокат, и мы пошли домой, сын, конечно, расплакался, но у нас есть уговор - слушаешься или идёшь домой. Тут же его друзья начали плевать в меня, обзываться, по-детски угрожать "отрезать мне ноги, облить водой" и т.д. Мама этих детей молча шла и делала вид, что не слышит. Мне не понравилось поведение этих детей, не хочу, чтобы сын считал это нормой (обзывать и плеваться ,тем более в посторонних взрослых людей). Просит пригласить их домой, я не хочу и не буду этого делать. Как ему объяснить правильно причину? Я пыталась объяснить, но вижу, что не понимает, значит, говорю не то. Спасибо.
Ответ:
Добрый день.
Чтобы ребёнок понял наши объяснения, важно использовать 2 условия: говорить правду и говорить простыми, доступным ему словами.
Если стараться сгладить ситуацию, преподать вещи в неправильном свете, ребёнок может запутаться. От этого растёт тревога. Дети очень хорошо чувствуют состояние мамы и «ловят», когда с ней что-то не так.
А если говорить слишком сложно, то ребёнок, действительно, может не понять.
Но на этом, на самом деле, всё.
Попробуйте при объяснении непростой ситуации быть внимательной к тому, что происходит в этот момент с ребёнком. Потому что, похоже, в этих мальчиках он нашёл друзей. И сейчас они ему очень нужны, он переживает период адаптации, это вызывает напряжение. Желание иметь друга – очень нормальное. Если сейчас лишить его такого общения, это может оказаться ещё большим стрессом.
При этом я пониманию, в каком шоке вы находитесь и сколько злости испытали. Любой родитель чувствовал бы себя потерянно. Похоже, в семье друга вашего сына не очень хорошо проставлены границы. Похоже, мама братьев не очень хорошо понимает, что нужно делать, когда дети угрожают и нарушают правила, и выбирает тактику молчания и игнорирования проблем. Вы не можете повлиять на то, как воспитываются чужие дети, и трудно говорить другим родителям о том, как им стоит общаться со своими ребятами. Плюс, ваш собственный ребёнок негативно отнесётся, если запретить ему общаться с тем мальчиком.
Но в своей семье вы имеете право выставлять границы допустимого поведения и следить за их исполнением. Даже если ребёнок злится из-за этого и плачет. Важно называть его чувства, не угрожать, не отстраняться, оставаться рядом, но держаться правил.
Например, говорить: «Я понимаю, как ты злишься, тебе неприятно, что мы уходим домой. Тем не менее, мы с тобой договаривались, что, если ты выезжаешь на проезжую часть, мы заканчиваем прогулку. Я с тобой. Вижу, что ты недоволен. Но таковы правила в нашей семье».
Объясняя ребёнку, почему вы не хотите приглашать его друзей в гости, постарайтесь говорить о себе, о своём беспокойстве и о том, что вы считаете недопустимым в поведении.
Например, так: «Я вижу, как тебе хочется, чтобы твои друзья пришли к нам в гости. На прогулке они плевали в меня и говорили, что отрежут ноги или обольют водой. Солнышко, это угрозы и насилие. Говорить такое нельзя, никому: ни взрослым, ни детям. Никто не имеет право делать другому человеку больно или угрожать об этом. Поэтому я не хочу, чтобы такое было в нашем доме».
А дальше вы можете предложить ребёнку альтернативу: «Если ты сможешь объяснить своим друзьям, как себя можно вести у нас дома, они могут прийти. Но пока они так говорят, это недопустимо».
Обсуждение этой темы – хороший повод рассказать мальчику, в целом, о важности уважения и ненасилия: «Если вдруг ты услышишь подобные слова в свой адрес, ты можешь сказать, что тебе это неприятно, и отказаться от дружбы. Или попросить решать споры по-другому. Например, договариваться. Некоторые люди этого не умеют. Но вот ты знаешь, как это делать, и сможешь показать».
Учитывая, что больше у ребёнка нет друзей, есть смысл помочь ему их найти. Возможно, вы знаете, где ещё живут русскоговорящие семьи, с которыми можно было бы попробовать наладить контакт. Так у мальчика появится больше вариантов, с кем общаться, и перед его глазами будут разные примеры того, как дети и взрослые ведут себя друг с другом. Плюс, для вас самой это будет большим подспорьем в адаптации к новому месту жительства.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
25.09.2020
Сын подрался с отцом
Вопрос:
Здравствуйте! Очень хочется услышать совет, как справиться со сложившейся ситуацией в семье. Постараюсь, по возможности, быть краткой. Коротко - о нашей семье. Два сына. Старший - совсем взрослый. Его отец умер. Он вырос с шести лет при моём втором муже. С младшим братом всегда мне охотно помогал. Да и по хозяйству лучшего помощника представить невозможно. Рос очень самостоятельным и очень многого в жизни добился. Могу сказать, что мой старший сын воплощает в жизнь многие мои детские мечты - он гениальный организатор (авторские путешествия, танцевальные вечеринки, детские лагеря, любые виды активностей). Он очень целеустремлённый и волевой человек.
Сыновья - настоящие друзья. У них даже поход есть ежегодный "братский" - по горам и лесам. Младший - подросток. У сыновей 14 лет разницы. Это огромное счастье для меня, то что мои дети - больше, чем братья - друзья и единомышленники. Я благодарна Богу за своих детей.
Брат для младшего - очень сильный авторитет. Чего не скажешь о нас с мужем. Вот я и подхожу к сути своей проблемы. Сын становится неуправляемым. Сначала это выражалось в зависимости от телефонных игр. Ну и, как результат - ничего не видит, не слышит, ни достучаться, ни допроситься ни о чём. Он, конечно, учится. Я не хочу сказать, что он плохой - вслед за братом он убеждённый ЗОЖик и спортсмен. Но страшный эгоист.
Старшему хвост никто не заносил - он рос, я работала с одним выходным в неделю. Его никто не просил об этом - сам с 13 лет каждое лето подрабатывал, когда я ушла в декрет. Младшему скоро 17 - работать не заставишь. О какой подработке речь - постель бы застелил.
Мы учим его в другой стране, живём на квартире, домой приезжаем только летом. Отношения в классе у него не складываются. Друзья до сих пор были только он-лайн. Этим летом у брата в лагере подружился с ребятами "в реале". Он незамкнутый со мной, и когда был помладше, мы очень дружили. Я очень любила путешествовать с сыном, хоть и редко это удавалось. Раньше мы много болтали, смотрели вместе любимые фильмы. Сейчас если что-то хочет мне рассказать, то, мне кажется, когда больше некому, а поделиться с кем-то есть потребность. И раздражается, если я в этот момент чем-то занята и не соглашаюсь выслушать сию секунду, а предлагаю, к примеру - я домою посуду, ты разбери свой рюкзак, а потом мы вместе выпьем чаю и ты мне всё подробненько расскажешь. А потом ему уже не до меня - там стрелялки-догонялки.
Так, о чём это я?... Ах да, мой сын стал раздражаться и грубить мне, В общем-то это не новость, когда появляется зависимость. Старший констатирует: "Вы общаетесь, как надоевшие друг другу супруги". Но тут же берёт самоотвод, мол - у всех свои границы. Есть мои отношения с тобой, есть мои с братом, есть твои с ним. Я в ваши не вмешиваюсь. Вы - родители, выстраивайте с ним свои сами. Честно - не всегда получается. Иногда - совсем не получается.
А недавно произошёл инцидент, который вообще выходит за рамки и теперь я не знаю, как можно вернуть мир в семью. В очередной раз пыталась привлечь сына к домашней работе. Это ещё был конец августа. Он находился дома между двумя развлекательными мероприятиями, в которых он участвовал и не был ничем занят, кроме своего телефона. А я была очень занята и попросила помочь - повесить занавески. Тем более, что рост у него для этого больше подходит. Он стал фыркать, что они ему не нужны, и что он занят, и если они порвутся, чтоб я потом не жаловалась.
В общем, вёл себя совсем по-хамски, швыряясь теми занавесками с карнизом. Меня это тоже разозлило и я потребовала у него отдать телефон. Он не послушался. Я позвала мужа и сказала - ты отец, будь добр, научи сына разговаривать с мамой. Потому что у нас в семье мама - воспитатель, а папа - хата с краю. Обычно, когда я ему жалуюсь на поведение сына, он говорит тому - сделай так, чтоб мне больше не приходилось это слышать.
А в этот раз отец таки решил забрать у сына телефон в качестве наказания за хамство. А тот не отдал. А дальше они подрались. И не просто поборолись, а сын заехал ему пару раз в живот своей спортивной ногой и орал на него ругательства. У него была истерика, он был совершенно невменяемый и продолжал кричать гадости в мой адрес тоже. Я их еле разняла.
На следующий день сын подошёл ко мне и сказал: "Зачем ты вмешиваешь в наши отношения папу, ведь ты знаешь, что он не умеет решать никакие проблемы"... Типа, извини, но вы сами виноваты. Я сказала, что извинения отдельно от папы не принимаю. Он попытался подойти к отцу, но тот не стал его слушать. И вот уже месяц они не разговаривают вообще, даже не здороваются. Я так больше не могу!
Ответ:
Здравствуйте. Буду идти по ходу вашего письма. Обратите внимание, что нельзя говорить о зависимости, если это не диагноз. Возможно, под этим словом вы говорите о несоответствии реальности и ваших представлений по количеству потраченных часов на игры. Вы сами пишите, что у него есть увлечения, а это уже сигнал о том, что зависимости нет. Это скорее такой способ справляться напряжением, защитный механизм или способ расслабиться. Возможно, вам тяжело взаимодействовать с ребенком, но потому он и в телефоне, что не хочет контактировать.
Эгоизм - это здоровое проявление человека, а тем более подростка. Эгоизм - это ориентированность на себя, преданность себе, самоценность. Эгоистичный человек умеет слышать свои потребности и самостоятельно выбирать кому, когда и в чем помочь. И помогать ли вообще.
Прочтите свое письмо. Видите сравнение? Это стоит останавливать. Все люди разные. Любое сравнение - это неуважение к личности ребенка. А там, где нет уважения, нет доверия. Именно поэтому страдают ваши разговоры. Начните с себя. Учитесь слушать и слышать сына. Доверять ему и уважать его точку зрения. Даже если она вам не подходит. Не спешите противопоставлять себя сыну. Старайтесь всегда быть рядом, а не "сверху".
А в целом, для подростка нормально отрицать прежние стереотипы и искать новые, исследовать и экспериментировать. Здесь же отказ от связи с мамой для того, чтобы окончательно сформироваться как взрослому самостоятельному человеку. Это нормально. Просто оставайтесь безопасным взрослым, который готов поддержать, но учитесь отпускать.
В истории про занавески вы описываете ситуацию так, будто ваши потребности выше потребностей сына. Как вы обесценили его телефон, так и он ваши занавески. Его агрессия - результат того, что он стал делать то, что не хотел. И это нормально. Учитесь уважать чувства ребёнка и его значимые дела/вещи. Тогда и он сможет научиться уважать ваши. А привлечение мужа, чтобы тот научил сына строить с вами отношения - это подрыв собственного авторитета. Это как если бы сказали: "Я ничего не могу, пусть папа справляется, поэтому можешь его уважать, а меня нет". Но при условии, что ваш муж не умеет принимать решения, он оказался на разрыве между вами. И получилось, что уважения нет ни в том, ни в другом случае. И да, это был не его конфликт, он не должен был вступать в ваши прения. Пожалуйста, не привлекайте больше мужа к вашим спорам.
Теперь важно восстановить границы и тем самым вернуть каждому свою долю ответственности. Вы привлекли мужа туда, куда не стоило, нарушили право сына выбирать и проявили неуважение к его занятию. Ваш сын нарушил правило неприкосновенности, но только ему и только с отцом решать этот вопрос. Это не ваша задача и не вам принимать извинения. Отец вступил в конфликт, который был вне его компетенции и тоже несет за это долю ответственности за сложившуюся ситуацию. Я бы рекомендовала вам всем вместе пойти к конфликтологу или к семейному психологу.
Читать далее
25.09.2020
Воспитатели не знают, как общаться с моим ребёнком
Вопрос:
Добрый день. Моему сыну 3 года 4месяца. У него диагноз - задержка развития речи. Лечимся у невролога, работаем с логопедом, дефектологом. Прогресс есть, прогноз благоприятный, но говорить еще не может.
В этом году он пошел в садик. Воспитатель жалуется, что он агрессивен с другими детьми, бьет их игрушками. На занятиях сидеть не хочет. Если ему не нравится, встанет и пойдет по своим делам. Музыкальные занятия срывает. Она говорит, что не знает, как работать с такими детьми. Дома он так не ведет себя. Во дворе он играет с детками (но там детки постарше, знают его, идут с ним на контакт).
Я разговариваю с ним, объясняю, что так нельзя. Он кивает, соглашается, но в саду все повторяется. Пугает, что воспитатели разводят руками и сами не знают, как с ним общаться. Подскажите, как быть в такой ситуации. Как объяснить ребенку, который не говорит.
Ответ:
Добрый день.
ЗРР – это непростой диагноз. Человеческая психика буквально построена на речи, поэтому при задержке её развития часто в той или иной степени страдают и другие психические процессы: мышление, внимание, память. Это не обязательно будет так, но раз такая ситуация есть, важно обратить внимание на всю картину.
Невролог и детский психолог – это специалисты, у которых стоит проконсультироваться по поводу нормативности развития ребёнка. В случае наличия отклонений, есть множество эффективных методов коррекции, которые позволяют добиться хороших и устойчивых результатов.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе, куда вы можете обратиться за помощью: https://www.ya-roditel.ru/map/.
Чтобы разобраться, как объяснить что-то ребёнку, который не говорит, важно знать, доступно ли ребёнку понимание обращённой к нему речи. И судя по вашему письму, вполне доступно, иначе бы малыш не кивал и не соглашался с вашими наставлениями.
Поэтому предлагаю вам обратить внимание на 2 момента:
1. Речь – это инструмент, который помогает нам донести до других свои мысли и чувства. Пока что ваш мальчик не обладает им в полной мере.
Представьте, что вы очень злитесь, или грустите, или хотите обратить на себя внимание, но никак не можете об этом сказать. Что бы вы сделали? Как бы показали другому свою агрессию? Кулаки в данном случае – самый простой и всем понятный способ.
Поэтому совершенно логично, что неговорящий ребёнок бьёт других детей. Это не самый лучший вариант, но это логично.
Попробуйте чуть расширить возможности вашего сына заявлять о себе. Как ещё он может выразить свою злость или неприятие?
Для этого сначала в подобных ситуациях называйте его чувства («я вижу, что ты злишься, тебе не нравится то-то и то-то»), ставьте границы («людей бить нельзя, мы так не делаем»), и предлагайте альтернативу («давай вместо этого ты топнешь ножкой или попрыгаешь?»).
Чем лучше ребёнок понимает свои эмоции и чем больше у него возможностей их выражать, тем легче ему будет общаться с другими.
2. 3,4 года – это ещё очень маленький возраст.
Мозг человека развивается на протяжении всего детства. Одни зоны созревают раньше, другие позже. Лобные доли, которые отвечают за планирование и самоконтроль, полностью формируются только к 21-25 годам.
Ни в 3, ни в 4 года ребёнок не может владеть собой. Конечно, постепенно у него развивается сила воля. Постепенно он всё лучше научается контролировать себя.
Но неспроста оптимальным возрастом для начала школьного обучения считается 7 лет. Именно к 7 годам ребёнок, наконец, физически может сидеть за партой дольше 15 минут и сосредотачивать своё внимание.
До 7 лет внимание ребёнка рассеяно. Есть нормативы, у пятилетки с самоконтролем лучше, чем у трёхлетки. Но всё же это не взрослые люди. Маленькие дети не способны просто сидеть и слушать. И это норма!
Развитие до 6 лет происходит в движении и в игре. Ребёнок, который носится по залу и играет с остальными, развивается лучше, чем тот, кто тихо сидит в углу и смотрит в стеночку.
Конечно, нам всем хочется, чтобы в любом возрасте детки нас слушались и были удобными. Но со здоровым развитием психики так не бывает.
Чтобы малыш 3-4 лет занимался какой-то деятельностью, его надо ею увлечь. Без интереса он будет отвлекаться, вставать и уходить. Он ещё не понимает таких правил, он ещё не может держать внимание. Просто не может!
Малыш 3-4 лет будет слушать ваши просьбы, кивать, соглашаться. Но в нужный момент это просто вылетит у него из головы. Потому что он пока не способен настолько отслеживать свои действия.
Задача воспитателя – создать такую среду, чтобы в ней было интересно, увлечь малышей через игру и весёлую активность. Сидеть и что-то делать долгое время – не самый доступный вариант. Есть те, кому это удаётся, в силу темперамента. Есть те, кому нет. И это тоже нормально.
Важно помнить одну вещь. Справиться с ребёнком, заинтересовать его – это дело воспитателя. Нельзя требовать от трёхлетки полной тишины и послушания, такого не будет.
Поэтому всё, что вы можете, - проверить, насколько нормативно развит на данный момент ваш малыш. Не только речевая функция, но и другие психические процессы. Любить его, поддерживать и учить эмоциональному миру, чтобы ему было проще справляться со своими чувствами и заявлять о них. Постепенно развивать его силу воли, мышление, внимание с помощью игр или на кружках.
Его послушание в пределах детского садика – не ваша задача. Правда. Если ребёнок способен сорвать музыкальный урок, сразу появляется много вопросов к тому, как педагог выстраивает программу занятий и насколько может найти подход к детишкам. Работа воспитателей – очень сложная, она требует огромных сил. Однако это их задачи.
Вы можете реагировать на слова воспитателей поддакиванием, киванием, пониманием: «Да, с такими малышами непросто, конечно. Наверно все разбегаются, кричат. Без интереса их ничего не заставить делать. Понимаю вас». Однако понимать, что вы здесь – ради своего ребёнка, на его стороне, для заботы о нём и его защиты. И это ваши главные родительские задачи. Не берите на себя слишком много.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Моему ребенку поставлен диагноз СДВГ. Начал обучение в первом классе, и пока не было одного одноклассника с которым они напару шкодничали в садике, было все хорошо. Ребенок занимался и замечаний по поведению особых не было. Сегодня пришел тот мальчик в школу после отпуска и все пошло кувырком. Набедокурили, учительницу расстроили так, что у той поднялось давление. Не знаю даже: что делать? То ли перевести сына на домашнее обучение, то ли уйти к другому педагогу пока не поздно? Но думаю, что этот тандем нужно разъединить. И не хочется уходить на домашнее обучение с одной стороны, так как ребенок должен социализироваться. И педагог мне очень нравится, так как я ее давно знаю как специалиста и сама просилась к ней в класс. Прямо вся в растерянности. И горько, и плакать хочется. И не знаю что еще можно сделать. Ведь никакие рекомендации и лечение прописываемое врачами, не работает. Или просто сидеть и ждать когда ребенок перерастет? А ведь этого может и не случиться?
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
статьи СДВГ
Подборка консультаций на тему СДВГ
Гиперактивный ребенок
гиперактивность
Читать далее