28.09.2020
Как защитить детей от недопустимого поведения отца?
Вопрос:
Здравствуйте! Я бабушка. Внучке 14, внуку 11. Моя дочь с их отцом с 16 лет. Когда я узнала парня, понаблюдала за ним, попыталась говорить с дочерью, что это не тот человек, с кем можно строить гармоничную семью. Не могла сказать, что он плохой, но ограничен. Не умеет слушать, не слышит (такая вся семья), малограмотен. Дочь мне ответила, что доверяет мне, знает, что я права, но она должна это понять сама.
В 22 года решила с ним расстаться, мягко и по-доброму. Но выяснилось, что беременна. В 2006 родилась дочь, они расписались. А в 2008 дочь подала на развод, но опять беременность, родился сын. Развелись чуть больше года назад. Дети очень любят отца. Дочь не препятствует их общению, не только детям, но даже мне не говорит о нем плохо. Хотя я все знаю и так - порой делилась просто фактами.
У него есть ключ от квартиры. Прошедшей весной дочь собралась на день рождения подруги. Заранее поговорила с отцом детей - с кем будут дети. Либо у меня, либо придет он. Решили, что он. Пришел пьяный и стал детям рассказывать, какая плохая их мать, сломала ему жизнь и т.д. Звонил мне, пытаясь рассказать, какая моя дочь (у нас с ним были ровные, порой теплые отношения всегда.) У всех был стресс колоссальный, очень переживала за детей. Говорила потом с дочерью о недопустимости подобных сцен.
На следующий день он всех обзванивал, просил прощения, детям обещал не допускать больше такого. И вот вчера все повторилось. Дочь на День рождения к подруге (ранее дружили семьями), я хотела, чтобы дети пришли ко мне, но у них собака, решили, что приду я. Часов в 9 вечера внучке позвонил отец, спросил, не вернулась ли мама, и хотя она сказала, что я с ними, он сообщил, что придет. Пьяный. Закрыться и не пускать? Дети не согласятся, очень его любят. Да и как он себя поведет под дверью. Пришел, очень пьяный, сел на полу. Сын сразу спросил, где он будет ночевать. "Здесь".
Я пыталась держать себя в руках, спокойно и твердо вразумить. Дети тоже напоминали о его обещании. Но человек пришел со своими обидами и желанием выплеснуть. А кто еще будет слушать, кроме детей?
В какой-то момент он перешел на такие грязные отвратительные ругательства и оскорбления, что я была вынуждена сказать: либо прекращает и ложится спать, или уходит. В ответ новый поток ругательств (не в мой адрес). И что детей он заберет себе. Наблюдала за внучкой (14 лет), она не плакала, но я видела, что с ней происходит. Я вынуждена была сказать, что вызову полицию. После моих слов внук (11 лет) заплакал, обнял отца, просил никого не вызывать, отцу сказал, что он уйдет с ним. И ушел в 11 ночи с пьяным отцом.
Я не знала, что делать - не пускать, будет хуже. Отпустить ребенка ночью с пьяным?? Но ушли. Немного погодя приехала дочь. Сказала, что подобные оскорбления (грязные, мерзкие) выслушивала не раз. А дети?? Как их защитить? Они любят отца и хотят с ним видеться. Они берут с него обещания больше такого не допускать. При мне внучка напоминала ему несколько раз, что он обещал.
Я понимаю, что с ним говорить бессмысленно. Но каков выход? Подобные сцены недопустимы безоговорочно. Наш парень умный, душевный, отзывчивый. Всегда готов помочь. Учится неплохо, хотя совсем не хочет. И вот такой пример отца. В 11 лет!!
Ответ:
Здравствуйте.
Самое важное, что могут сделать родители, чтобы защитить детей – это сберечь их от собственных ссор и выяснения отношений. Многие семьи разрушаются, многие пары перестают существовать. Люди разводятся, это нормально. Однако если у пары родились дети, то появляются новые роли, которые они играют.
Мужчина и женщина могут перестать быть супругами, любимыми друг для друга людьми. Но они навсегда остаются папой и мамой для своих детей.
Нужно помнить, что это совершенно разные отношения: быть мужем и женой, и быть мамой и папой. Это два мира, которые не стоит смешивать.
Однако иногда так случается, что в паре было слишком много непонимания, ссор, недомолвок. Даже после расставания многое остаётся непроговоренным, какие-то вещи не захотелось обсудить, на чьи-то чувства не обратили внимание. Один партнёр может чувствовать вину, другой – обиду. Один может пытаться отомстить, другой – убегать, всеми силами избегать контакта.
Такая неразбериха в отношениях между бывшими супругами часто «ложится» на плечи детей. Ребёнок вдруг становится средством манипуляции («отниму детей, заберу их себе»), через ребёнка начинает вымещаться злость («ваша мама такая-то/ваш папа такой-то»), на ребёнка падает вся обида родителей друг на друга («весь в отца/такая же, как она»).
Это ситуации, которых необходимо избегать. Дети не имеют никакого отношения к тому, что происходит между родителями. Все чувства, что взрослые люди испытывают друг к другу, должны оставаться исключительно между ними. А чтобы так было, они должны быть обсуждены, должны быть расставлены «точки над i».
Попробуйте донести это не только бывшему зятю, но и своей дочери. Иначе, действительно, возникают ситуации, когда мы говорим «а кто ещё будет слушать, кроме детей». В том и дело, что дети не должны такое слушать. Слушать обиды друг на друга следует взрослым людям.
Главные задачи родителей – забота и защита. На ребёнка не должны выливаться никакие излияния взрослого по поводу его жизни, горестей, обид и грусти. Ребёнок не может спасать взрослого человека, помогать, утешать. Всё должно происходить ровно наоборот.
Такие ситуации могут быть травмирующими для детской психики. Даже если вы не видите, что дети плачут, поверьте, они очень переживают. И за то, что происходит с отцом, и за своё бессилие в этих обстоятельствах.
Поэтому оптимальным вариантом в вашем случае будет разговор двух взрослых людей, которые раньше были семьёй. Вашей дочери и её бывшему мужу нужно договориться о том, как будет происходит его общение с детьми. Это нужно делать на трезвую голову, в спокойном состоянии, не в похмелье и не на эмоциях.
Отец ваших внуков ищет понимания. Похоже, ему плохо. Пьют не от хорошей жизни. Это стоит помнить, можно попробовать поговорить с ним об этом. Желательно, опять же, вашей дочке. Когда все чувства друг к другу будут названы, даже злость, даже ярость, даже сильная обида, необходимость переносить их на детей снизится.
Однако, несмотря на то, что алкогольная зависимость – это болезнь, что она нуждается в помощи и лечении, что у неё есть глубокие и тяжёлые психологические причины, она не является оправданием для того, как взрослый человек ведёт себя по отношению к своим детям.
Поэтому если вы понимаете, что договориться с мужчиной не получается, что он не слышит ваших слов, стоит подумать в сторону более жёсткой позиции.
Попробуйте проговорить с бывшим зятем чёткие границы допустимого поведения. Наверняка он тоже понимает, что происходит что-то страшное. И вряд ли он хочет делать своим детям плохо. Его несёт в ваш дом боль, она относится к бывшей жене. А значит, выяснять отношения надо с ней, не вплетая детей.
Чёткие границы допустимого поведения нужны, чтобы мужчина понимал, например, что он имеет право прийти в гости только трезвым. Что если он приходит пьяным ещё раз, то вы отбираете ключи. Что он не должен говорить при детях плохо о матери (равно как и ей не следует говорить детям нехорошие вещи об их папе). И что он для детей – отец, всегда более сильный, более взрослый и более ответственный.
Если какие-то из ваших договорённостей нарушаются, есть смысл рассматривать более крайние меры. Зависимый от алкоголя человек может справиться с этим, только если сам решит, что это нужно. Вы не сможете ни спасти взрослого мужчину от его бед и боли, ни уговорить вести себя иначе, если он из раза в раз не понимает, что вредит детям.
Также, при необходимости, на нашем Портале вы можете получить бесплатную консультацию юриста, если у вас возникнут вопросы.
Всего доброго.
Читать далее