Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте!Описываю нашу ситуацию: до 2г.10мес. сын спал с нами, потихоньку я ему расказывала, что в 3 годика он станет спать сам, т.к. мы уже не помещаемся все вместе на одной кровати и т.д.В этот период мы переехали в коттедж, сын с первого дня, как мы переехали заявил, что будет спать сам в своей комнате.Вот уже 4-ый месяц он спит сам, но только первую половину ночи, примерно ближе к 3 утра он просыпается и начинает меня звать иногда с плачем и просить, чтобы я его забрала к себе, иногда у меня получается его успокоить и он засыпает, но в большенстве случаев мы его забираем к себе в постель, и он спит до утра не просыпаясь. Когда я спрашиваю его утром почему он просыпается, он говорит, что боится, что мы оставили его одного и поэтому он плачет. я заметила, что действительно у него обострился страх, что его оставят одного. С одной стороны я не хочу нанести психологическую травму своему ребенку, поэтому и забираю его к себе, когда он плачет ночью, но с другой стороны я чувствую, что поступаю как-то неправильно, что нет последовательности в моих воспитательных действях. Помогите мне ,пожалуйста, советом как же мне поступать. Заранее огромное спасибо!
Ответ:    Уважаемая Елена! Ребенок действительно способен испытывать сильный страх, оставаясь в одиночестве в комнате, после того, как в течение определенного времени, он был рядом с родителями. Если Вы хотите приучить малыша к самостоятельному сну, то следует действовать в двух направлениях. Во-первых, не призывать ребенка «не бояться!». В лучшем случае – он просто не поймет Ваш призыв, а в худшем – его страхи только будут усиливаться. Совместно с малышом выберите игрушку, которая будет «охранять его сон» или станет «талисманом для сна».
Во-вторых, когда ребенок просыпается среди ночи, то лучше не забирать его к себе, а побыть с ним в комнате какое-то время. Особенно хорошо, если ночью к нему пойдет папа, присутствие которого вселяет в ребенка чувство уверенности и защищенности (мамы в этом случае реагируют более эмоционально, а малыш «считывает» их взволнованность и беспокойство, поэтому успокоиться ему становиться еще труднее). Поцелуйте ребенка, обнимите, и скажите, что побудете с ним до того момента, пока он уснет «Все хорошо, я рядом, закрывай глазки и постарайся уснуть!».
И помните, что если Вы решили отгородить ребенка от своей супружеской кровати, то этого правила следует придерживаться в дальнейшем.
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 9 лет.С его отцом мы в разводе уже 6 лет,но сын у него каждый год проводит каникулы летом.Раньше было все лето, потом месяц,теперь это дней 10.У мужа вторая жена и сын.Мой сын проживает то у бабушки, то у новой жены папы.
Проблема в поведении сына всегда была - он очень активный,бывает агрессивный,всегда старается любым путем привлечь к себе внимание и выиграть в любом споре или соревновании.Я его отдала на АЙкидо,чтобы он мог оставлять там энергию.Живем мы сейчас с моим вторым мужем и нашими 2мя совместными детьми.
Старший сын любит сестру и брата.Заботится о них.Но!! У кого бы он ни был в гостях,у моей сестры, у папы, у деды с бабой, все в один голос говорят, что мальчик не воспитан, не имеет манер,нет характера, он всего боится и чуть что кричит - не могу!
Подскажите пожалуйста,что можно мне предпринять в его воспитании?Нельзя же его постоянно ругать или (тем более) бить!?!
Спасибо.
Ответ:    Уважаемая Татьяна! К сожалению, Вы описываете случай, в котором старший сын является «заложником» сложных отношений взрослых. У папы новая семья, дети и у мамы – другая семья. И все взрослые ждут друг от друга, что кто-то будет непосредственно заниматься воспитанием сына. Подумайте, для чьей семьи ребенок является полноправным членом, какие у него права, обязанности. За что его хвалят, а за что ругают. Стремление ребенка привлечь к себе внимание вполне понятно – он просто чувствует свою неопределенность в круге многочисленных родственников. В такой ситуации, ребенок рассуждает так: «Пусть ругают, но зато они про меня думают и помнят!». Пересмотрите собственный взгляд на отношения с сыном и при необходимости запишитесь на прием за очной консультацией семейного психолога.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 6,5лет. Возникла проблема общения с деньгами. Она начала воровать у нас из кошелька деньги. Я постоянно беседую с ней на эту тему, объясняю, что это плохо, что деньги надо зарабатывать, и на заработанные деньги платить за продукты и квартиру, но результата это не приносит. Деньги на лакомства даем в пределах своих финансовых возможностей, ребенок не голодает. И никак не получается научить ее не тратить все деньги на мороженое, а копить, например, и купить себе что-то нужное. Подскажите, пожалуйста, что делать, как научить обращаться с деньгами. Спасибо. Ольга

Ответ:  Ольга, детское воровство - непростое явление, у него может быть ряд различных причин, а значит и различные варианты разрешения ситуации. В вашем случае не хватает важной информации - что делает девочка с деньгами, после того, как достает из кошелька? Тратит на лакомства? Для себя или угощает друзей? Прячет и не тратит? Это очень важно, важно понять, какую потребность реализует ребенок с помощью этого поступка. То, что вы объясняете дочке о деньгах, верно, но желательно не просто говорить на словах, но и подключать ее к расчетам семейного бюджета, в какой-то урезанной, конечно, форме. Но все-таки главное решение найдется, когда вы поймете причину. Почитайте еще материал, размещенный на нашем портале, возможно, вам удастся прояснить какие-то моменты: http://ya-roditel.ru/parents/base/theft/
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  238
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Моей дочке 3 годика. Она очень любит все яркое, разные статуэтки на полке, маленькие сувенирчики в серванте и т.п. Я придерживаюсь такой позиции, что ребенок, несомненно, должен понимать слово "нельзя", но в то же время неправильно это слово произносить постоянно, я считаю, что в некоторых ситуациях лучше избежать этих проблемных моментов, т.е. убрать то, что нельзя (сувениры), из поля зрения ребенка. У моей свекрови очень много всего яркого, привлекающего детский взгляд, ребенок просит то с одной игрушкой поиграть, то с другой, она не разрешает, пытается объяснить, что это брать нельзя. Я прошу ее убрать это на время, пока мы будем гостить у нее, но она считает, что это неправильно. Объясните, пожалуйста, кто из нас прав, а кто не прав. Как разрулить эту сложившуюся ситуацию. Анна

Ответ:  Анна, в 3 года ребенок вполне может (и на самом деле уже должен) понимать, что есть определенные правила, и моменты, которых стоит избегать, должны постепенно уступать место моментам, когда ребенок принимает правила и не настаивает на том своем «а я хочу!». Годовалого ребенка в большинстве случаев лучше отвлечь от нежелательных действий, трехлетнего уже стоит учить взаимодействовать с окружающими и сдерживать свои порывы. И дело тут не в ваших отношениях со свекровью или в ее удобстве, дело в дочке – навыки взаимодействия с социумом и с самим собой, своими желаниями не менее важны, чем умение кушать ложкой или ходить на горшок. Относительно того, что слово «нельзя» бабушкой произносится чаще, чем вами, – ребенок этого возраста уже достаточно хорошо дифференцирует свои отношения с разными людьми, т.е. уже нет необходимости всем родственникам так четко придерживаться единства воспитательного поведения. Ребенок может понять и разделить в своем восприятии, что у бабушки такие правила, у мамы другие. Если все три поколения не живут в одной квартире, то ситуация вполне нормальна. То, что бабушка не выполняет вашу просьбу и не убирает свой дом к вашему приходу так, как бы вам хотелось, – тут она в своем праве. Мама определенно главнее прочих родственников в вопросе воспитания ребенка, того, что ему можно или нельзя делать, как его лечить, учить, развлекать. Но это главенство многие молодые мамы экстраполируют и на другие сферы взаимодействия с родственниками, пытаясь использовать свое материнское право для того, чтоб указывать родственникам, семье, что и как они должны делать или не делать в своей собственной жизни – как выглядеть, как говорить, как вести свое хозяйство в своем доме и т.п. В данном случае создается впечатление, что у вас тоже есть такой перенос – вы, опираясь на материнское право, указываете другому взрослому человеку, что ему следует делать в его доме с его вещами. Понятно, что, принимая в доме малыша, любой хозяин должен создать определенные условия для безопасности и гигиены ребенка, но есть некий разумный баланс, и его стоит соблюдать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  229
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас такая проблема: дочка почти ничего не ест. До начала лета кашу она ела стабильно каждое утро. В обед могла съесть 2-3 ложки супа. А потом и кашу стала через раз есть. В июне она сбросила вес на 700 грамм и больше не поправляется. Суп она сейчас даже пробовать не хочет. Я как могла уже и украшала его, морковку звездочками резала, макароны буковками сыпала. Ничего не помогает. Она не ест ни фрукты, ни овощи. Виноградинку или что то подобное может взять в рот, но не разжевывает. Пососет и выплевывает. Вот и едим мы: кашу, с горем пополам пельмени, макароны, рис, сосиски. Наша бабушка частенько печет булочки и печенье. Я пыталась запретить ей кушать эти вещи, но это ни к ему не привело, кроме того, что она в итоге так ничего и не поела за день. А так хотя бы булочка... Не знаю, что уже и делать. Было дело, она весь день пила только сок. И съела от силы кусок хлеба. Что делать? Марина
Ответ:  Марина, в летнее время, даже если лето не очень жаркое, многим детям свойственно снижение аппетита. Это биологические ритмы организма, они имеют место не только в рамках суточного режима и смены дня и ночи, но и в рамках сезонных изменений. Не знаю, в каком регионе вы проживаете, но на большей части России сейчас стоит нетипичная жара, и это может значительно усилить типичную для рядового лета потерю аппетита. Если же предположить, что потеря аппетита сопряжена с какими-то нарушениями, то этот вопрос следует задать врачу, а не психологу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  228
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 1,2, я ращу ее в любви и ласке, редко ругаю, рукоприкладством не занимаюсь, но, видимо, что-то все-таки я делаю не так, потому как меня она не слушает абсолютно. Нет, в некоторых ситуациях она слушается, а вот в ситуации, когда я ей говорю "выйди отсюда", "не бери", "ложись спать", она с криком садится на пол и начинает биться лбом об пол, а если в кроватке - то об борта кровати. Что с этим делать, я ума не приложу, но терпение мое уже скоро лопнет, подскажите, что и как мне с этим делать. Я с дочерью, правда, не могу находиться 24 час, я работаю, но вечерами я всегда дома, да и в течение дня могу прийти на пару часов, так что во внимании от меня и любви она не обделена, я считаю. Спасибо. Юлия
Ответ:  Юлия, в первую очередь, представьте, как вы бы реагировали на такие фразы, как "Выйти отсюда" (а вам было так интересно посмотреть, что происходит в этой комнате), "Не бери" (а вас так и тянет поближе посмотреть любопытную вещицу), "Ложись спать" (а вы заняты чем-то интересным). Вряд ли бы кто-то смог реагировать спокойно или безразлично. Подобные запреты будут огорчать, злить любого человека, ребенок - не исключение. Так что начните с того, что не ожидайте от ребенка, что она отреагирует на подобные фразы спокойно, будьте готовы иметь дело с негативными эмоциями. Во-вторых, понаблюдайте за самими фразами и интонациями. Те фразы, что вы написали, звучат слишком жестко, слишком обидно. Вместе "Выйди отсюда", например, скажите твердым и спокойным голосом "Дочка, выйди, пожалуйста, я скоро к тебе подойду сама" и так далее. Ну и, наконец, ребенка в таком возрасте после любого запрета важно сразу отвлечь, чтобы не давать ему фиксироваться н аотрицательных эмоциях. После "Ложись спать", например, сразу скажите "А посмотри-ка, какую я книжку выбрала тебе почитать"
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  237
Читать далее

Вопрос:  Как отучить ребенка обманывать? Боится говорить правду, если что-то натворил. Объясняла, что я буду ругаться, если будет обманывать. Елена
Ответ:  Елена, вы не указали возраст ребенка и не дали никаких подробностей ситуации. Дети - это не салат «Оливье», и дать рецепт приготовления хороших семейных взаимоотношений и правильного воспитания ребенка невозможно, исходя их трех скупых слов. Причин такого поведения множество, от страха перед наказанием до дезориентации между фантазией и действительностью, также велико и количество способов решения проблемы. Стоит описать ситуацию подробнее либо обратиться за очной консультацией к психологу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  227
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Довольно часто на улице я становлюсь свидетелем ситуаций, как родители (как правило, матери) прилюдно унижают своего маленького ребенка, кричат на него, шлепают, трясут. Как лучше поступить в такой ситуации постороннему человеку? Сделать замечание родителю? Устроить скандал? Но не приведет ли такая реакция к тому, что позже свое раздражение родитель опять-таки выместит на ребенке? Татьяна

Ответ:  Татьяна, вы задали очень хороший и актуальный вопрос. Вмешиваться в такие ситуации всегда довольно трудно. Прежде всего, нужно подумать, зачем лично вам это вмешательство и что вы готовы сделать, до какой степени брать на себя ответственность за ситуацию. Скандал устраивать, разумеется, не нужно, а форма, в которой вы выразите свое негативное отношение к поведению матери, зависит от того, что вы можете и хотите сделать. Как минимум - это дать понять родителю, что общество не одобряет, что социуму не все равно. Как максимум – это помочь матери перейти на другой путь, хотя бы подтолкнуть ее к тому, чтобы поменять свое отношение к ребенку. От того, какую цель вы себе ставите, и будет зависеть форма вашей реакции. Относительно ваших опасений, что мать выместит впоследствии раздражение на ребенке, вынуждена сказать, что родитель, склонный к такому вымещению, и без вашего вмешательства найдет повод разозлиться и отыграться на малыше. Это исключительно внутренний процесс, который происходит в душе матери, – гнев порождает только гнев, человек, привыкший гневаться и отыгрываться на других, гневается постоянно и постоянно отыгрывается, и будет делать это до тех пор, пока не найдет для себя другой способ взаимодействовать с миром.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  220
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте
сыну 14 лет, стал агрессивный, вчера сидел до 4 х утра в сотовому телефоне, говорю ложись спать не слушается. Кажется все из за телефона. Игры в группах. Забрала сотовый телефон, Помогите, как сделать так чтобы сидел меньше в телефоне.
Ответ: 

Добрый день, Галия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

дети и гаджеты видео

интернет для детей

Социальные сети: нужно ли их бояться родителям подростков?

Соцсети

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери 18 месяцев. Она все время от меня убегает на улице. Это у неё не игра, а именно желание куда-то уйти и осматривать новые места. Если ее позвать, она может обернуться, а потом опять идти куда она шла. Она совсем не боится потеряться и потерять меня, чужих совсем не боится, а даже наоборот, может сама подойти и взять их за руку и пойти с ними куда угодно. 
Ответ:  Здравствуйте. То, что вы описываете, это возрастная норма. Дело в том, что развивается ребёнок условно по спирали. Одну за другой он проходит стадии развития, перед каждой из которых стоят определённые цели и задачи. Сначала была оральная стадия (по Фрейду). Ваша дочь воспринимала мир через рот (пробовала все на вкус). Тогда формировалось базовое доверие, привязанность и т.д. Теперь ваш ребенок вступил в анальную стадию. Теперь перед ребенком стоят другие задачи: научиться сдерживаться/напрягаться и расслабляться, контролировать эмоции и тело, присвоению, владению, установке личных границ и так далее. И в этом всем родителю важно оставаться безопасным взрослым. Это значит, что важно поддерживать, но давать ребенку возможность получить свой опыт, нужно обеспечивать безопасность/следить за безопасностью условий, в которых ребенок получает свой собственный опыт. 
Читать далее