05.10.2020
Переживаю, правильно ли развивается дочка
Вопрос:
Здравствуйте. Моей дочке год и семь. Проблему я создала сама. Очень мало времени уделяю ее развитию. Воспитываю одна, нет бабушек дедушек. А ещё, я не могу с ней разговаривать, не видя реакцию.
Первые месяцы после рождения я вообще будто воды в рот набрала. Хотя сама человек очень общительный. Не могла с ней разговаривать, и все! Тогда помогли психологи. Кое-как я научилась общаться с дочкой. Но именно кое-как. Короткие вопросы и предложения, брошенные в основном мимоходом. Так, чтобы сесть и что-то ей рассказывать, я делаю максимум час в день. Мы гуляем, но на прогулках она бегает, а я за ней смотрю, за руку не любит ходить.
Читаю ей сказки, она от меня убегает и начинает закидывать меня игрушками. Дочь очень активная, поэтому всякие развивалки типа кубиков и конструкторов длятся не более 15 минут. В итоге дочь не разговаривает, произносит отдельные слоги: ма ми ба па бу да пи, не обращаясь к кому-то конкретно, ко мне не обращается никак, если чего-то хочет, просто кричит, дёргает за ногу или, например, несёт бутылочку, когда надо попить, очень редко говорит ням, если хочет кушать. Даже на своё имя отзывается не с первого раза.
Врачи говорят, что все нормально. Но я очень переживаю, правильно ли развивается дочка, и что я могу сделать ,чтобы все шло хорошо. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
Давайте сначала пройдёмся по моментам в поведении дочки, который вас сейчас волнуют.
Пока ребёнок совсем маленький, он целиком зависит от нас и от наших решений. Однако, как только малыши овладевают ходьбой, происходит рывок сепарации – отделения от родителей. Поэтому для ребёнка 1-2 лет совершенно нормально бегать повсюду и изучать мир. Он пользуется новым навыком – ходьбой.
И часто детям в этом возрасте не нравится гулять за руку. Это может казаться сдерживающим фактором. Однако это не значит, что вы ребёнку не нужны. Просто потихоньку она растёт и учится самостоятельности. Ваше внимание, поддержка и защита при этом – её островок спокойствия в мире.
В этом возрасте дети часто кидаются игрушками, слушают сказки только перед сном. Каждый человек рождается с особой скоростью протекания нервных процессов. То, как функционирует нервная система, может делать нас более медлительными, а может – более вспыльчивыми и нетерпеливыми.
Если вы считаете, что какое-то поведение ребёнка не приемлемо, попробуйте мягко, но чётко ставить границы. Говорить: «В маму кидаться игрушкой нельзя. Маме больно» - погладить место, где больно вам, и после дотронуться до того же места на ребёнке, - «Давай лучше обнимемся».
Ребёнок не обязательно побежит с вами обниматься. Однако так, раз за разом, он начнёт понимать правила поведения, и у него будут альтернативы в том, как ещё можно себя вести.
В нашем мозге есть отделы, которые осуществляют функцию самоконтроля. В 19 месяцев они совсем не зрелые. Даже в 5 лет ребёнок не готов к школе, не только потому что не обладает достаточным количеством навыков, но и потому, что физически не способен просидеть на одном месте 45 минут. Что уж говорить о совсем маленьких детках.
Время концентрации в 15 минут – более чем норма для малыша 1,5 лет. После ему, действительно, нужна смена активности. Внимание в этом возрасте очень зависит от интереса и эмоций. И легко перескакивает с одной деятельности на другую. Это не значит, что с вашей девочкой что-то не так. Просто пока её мозг не созрел и не может обеспечить более высокий уровень самоконтроля.
С откликом на имя происходит та же история. Если ребёнок занят чем-то своим, в таком маленьком возрасте у него ещё нет возможности отозваться. Он просто вас не слышит. Здесь помогает обращаться к малышке напрямую: сесть на её уровень, посмотреть в глаза, дотронуться до ручек и уже потом начать что-то говорить.
Плюс, к этому часто добавляются серные пробки в ушах, которые также являются причиной такой «глухоты» в 50% случаев моей практики.
Если вас беспокоят нормы развития речи, имеет смысл обратиться к неврологу и логопеду. Кроме того, иногда дети не говорят или говорят плохо, не потому что у них есть нарушения в линии развития, а потому что у них в жизни нет ситуаций, которые помогали бы им говорить. Чтобы простимулировать речь ребёнка, вы можете чаще задавать вопросы, инициировать общение, говорить малышке, когда она принесла бутылочку, например: «Ты хочешь пить? Тебе налить водички?».
Если вы регулярно наблюдаетесь у врачей и у вас есть их экспертное мнение по поводу развития девочки, вы можете положиться на него. Если есть моменты, которые вас смущают, вы можете найти другого специалиста и проконсультироваться ещё раз. Конечно, в формате письма невозможно продиагностировать ребёнка и дать однозначный ответ о её здоровье: и физическом, и психологическом.
Я вижу в вашем письме много тревоги. И мне бы хотелось отозваться на этот момент.
Первые месяцы жизни с ребёнком обычно окрашиваются обществом в радужные цвета: мама умиляется малышу, не отходит от него, испытывают чувство гармонии и единения. В жизни так складывается далеко не всегда.
На то, как мы чувствуем себя рядом с маленьким ребёнком, может влиять много факторов: и наши травмы, наша собственная детская история, и отношения с другими людьми, особенно с отцом ребёнка, и наше физическое самочувствие (например, отсутствие сна и полноценного питания само по себе способно повысить уровень тревоги). Всё это влияет на то, как мы реагируем на ребёнка, как много у нас есть сил и возможности быть в близости.
Есть чудесная книга Л.Петрановской «Тайная опора». Я рекомендую вам почитать её, потому что в ней очень подробно и доступно расписаны моменты, как формируется привязанность между взрослыми и детьми.
Самое важное, что мы как родители можем сделать для наших детей – это обеспечить свою надёжность, стабильность и устойчивость. Чтобы в любой момент у них была возможность обратиться к нам за поддержкой. Чтобы в контакте с нами они ощущали себя спокойно и безопасно.
Отношения с мамой – это опора, от которой малыш отталкивается в своём развитии. Даже развивающие игры и занятия не принесут должного результата, если у ребёнка нет «своего» взрослого: надёжного, тёплого, заботливого, любимого.
Но иногда нам сложно установить эту связь. Нам может казаться, что мы тянемся к ребёнку, а он словно убегает от нас. У нас может расти тревога, вина, стыд, страх, сомнения. Нас могут одолевать мысли, что мы делаем что-то не так, что мы недостаточно хороши как родители.
Часто мы обращаем внимание только на моменты, которые вызывают в нас такие переживания. Это особенность психики – с точки зрения эволюции акцентироваться на хорошем не так уж важно, для выживания ценна информация о том, что идёт не так.
Я предлагаю вам попробовать сознательно переключать своё внимание на то хорошее, что уже сейчас есть между вами и вашей малышкой и что делает вашу привязанность крепкой.
Попробуйте составить (можно письменно, можно в заметках на телефоне) 2 отдельных списка:
1. Какие мои поступки делают нашу привязанность крепкой?
И тут могут быть и поцелуи, и объятия, и то, как вы меняете подгузник (потому что это тоже забота), и как кормите вкусной едой, и как поддерживаете инициативу, и даже то, как осторожно везёте в коляске мимо дырок в асфальте. Каждое ваше действие в сторону заботы о ребёнке – то, что поддерживает и укрепляет привязанность.
2. Какие поступки моей дочки делают нашу привязанность крепкой?
Как она подходит к вам, как обращается за помощью и утешением, как слушает, как делится чем-то, как обнимает перед сном. Любое движение вашего ребёнка в вашу сторону, опять же, служит укреплению привязанности. И это то, как она отзывается на вас. Вы заметите, что ребёнок делает это гораздо чаще, чем может казаться, просто не совсем так, как мы можем ожидать.
Возможно, такое упражнение поможет вам увидеть, что хорошего и крепкого уже сейчас есть в ваших отношениях. И потихоньку создавать всё больше и больше таких моментов. Потому что целое строится из частей.
И помните, в общении с ребёнком важно не количество проведённого вместе времени, а его качество. Час, в течение которого вы были полностью рядом и вовлечены, всегда лучше, чем 2 часа рядом с малышкой, когда вы летаете в облаках и мучаетесь от скуки.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день!
Моему сыну скоро исполнится 5 лет, когда ему было 3 у нас дома была утечка газа, которую не могли выявить, он несколько раз терял сознание и мы лежали в больнице.
В одну из таких поездок на скорой меня тоже госпитализировали и их с со старшей сестрой положили в реанимацию. Он там всю ночь плакал, а сестре не разрешали к нему подходить.
После больницы он ходил за мной хвостиком, боялся, что будет падать в обморок, а я его не поймаю.
Прошло уже почти два года, а ситуация только усугубляется, при том, что мы переехали на другую квартиру, где вообще нет газа.
По началу он боялся сам спать, а сейчас он не отпускает меня даже в туалет и в душ, стоит под дверью и рыдает в захлёб. Сам в комнате не остаётся даже днём.
Соответственно, я уже начинаю сходить с ума. И понимаю, что если я буду кричать на него, это делу не поможет. Остаётся давать ему чувство безопасности, пока это не пройдёт.
Только я тоже не могу, я хочу хотяб в душ и в туалет ходить одна. Срываюсь.
Подскажите пожалуйста, что мне делать? Может обратиться к психологу?
Ответ:
Добрый день, Марина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Подборка материалов по теме стресс
Статья Стресс
Психотравма
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Читать далее